Лучшие анекдоты про работу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…

Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: — Алло, это прачечная? … а я растерялась!

Разговаривают два сисадмина:
— Чертова работа… Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи…
— Что, вчера отпросился?

Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
— Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было.

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог…

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой сотворил?
— Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели ты вся моя?

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это и вправду работает…

Смешные анекдоты про работу

Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.

Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала, уже купила чипсы с беконом.

Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Собрались врачи на пьянку и жалуются,
Друг другу до чего же им надоела эта работа!
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?

В отделе кадров:
— Кем вы работали?
Инспектором ГАИ,
— Так, пишу: “инспектор ГАИ”.
Охранником,
— “Охранник”
Потом, снова инспектором ГАИ.
— Так. Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист”

Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.

Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.

Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально.
А сколько хотите получать?
— 100000 тысяч!
Ничего себе!
— У меня столько получает главный инженер!
Ну вот главного инженера и люби!

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Что—то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно.
Есть могу.

На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!

Реклама работает?
— Да, работает.
Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”.
Ночью обокрали.

Пришёл на работу,
А там паника, ни у кого ничего не работает.
В уголке админ угорает.
Ну, я то знаю к нему подход.
Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
И что?
— Они все на одном канале работают.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.

Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.

В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

В этой рубрике собраны анекдоты самые смешные про работу, про врачей, про бухгалтеров, про школу

Здесь можно посмеяться над анекдотами ржачными, самыми смешными о работе, о врачах, о бухгалтерах, о школе

Из самых смешных собеседований при приеме на работу: -Ваше резюме впечатлило, да и при личном общении Вы произвели неизгладимое впечатление на нашего директора… — Это ещё чего, видали бы Вы меня трезвым.

Две подруги встречаются в столовой. Одна говорит другой: — У меня есть две новости. Одна — хреновая, вторая — получше. С какой начинать? — Начинай с плохой. — Меня сегодня с работы уволили. — А получше какая? — И тебя тоже уволили!

И вообще, хватит меня будить! Что значит — пора домой? У нас, между прочим, по трудовому договору — ненормированный рабочий день…

Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не мог отгадать в сборнике кроссвордов слово «карьера».

Когда на встрече школьных выпускников начинают обсуждать достижения в личной жизни и карьере, работник А3С с увлечением рассказывает бывшим одноклассникам, что он на работе всем заправляет…

Самые простые житейские советы начинающим программистам: — Как можно заработать, имея в наличии только компьютер и желание заработать? — Можно продать компьютер.

Знаете, какая работа у меня хорошая. Я трачу всего лишь нервы, а зарабатываю шикарные седые волосы и обширную язву.

Вызвал однажды шеф своего подчиненного, и сказал ему: — Ты, конечно, классный парень, но такой должности у нас в отделе нет!

Из объяснительной: «Прошу Вас лишить меня премии на весь год вперед и больше не компостировать мне мозги».

Анекдоты про школу самые смешные

Лента самых смешных новостей про школу:

На фильм «3вонок» в кинотеатр пришли только учителя, ведь звонок – для учителей…

Новый школьный преподаватель по труду Семёныч, выпивший весь спирт из лабораторных горелок в кабинете химии и сорвавший проведение опытов, смог убедительно доказать, что опыт всё-таки пропивается…

Вовочка приходит из школы и рассказывает родителям: — Больше всех девчонок в нашем классе мне нравится Анечка, она так красиво курит…

Рекомендуем также почитать:

Смешные реалии школьной программы: уроки на завтра сделаны — родители вконец охрипшие, дети слегка оглохшие…

Из смешных школьных рекомендаций для учителей младших классов в школе: Научиться работать с детьми достаточно легко: просто надо дать им понять, что вы еще более непредсказуемый и опасный психопат, чем они.

В школе на уроке учительница задает вопросы. Поднимает одного из учеников. Тот ответил, но не совсем точно. — Неправильно, но твой ход мыслей в целом мне нравится, — говорит ему учительница. Дошла очередь до Вовочки. — А можно, я задам Вам вопрос? — Хорошо, задай,- говорит учительница. — Что это за слово такое — состоит из трех букв и Вы каждый день его в руках держите? — Вовочка, немедленно выйди вон из класса,- говорит учительница. — Неправильно, но в целом ход мыслей мне понравился,- говорит Вовочка, выходя.

Анекдоты самые смешные про врачей

Хорошие врачи бывают трех типов: 1. Как следует напугал и отрезал, где надо. 2. Немного успокоил и пришил, что надо. 3. Поговорили-поговорили и полегчало.

3аела ручка в кабинете у хирурга, её он в карте расписал, и вот уже везут Надежду на ампутацию ноги…

Женщину по экстренному вызову привозят в роддом, схватки идут полным ходом, в операционную заходит молодой симпатичный врач — мужчина, с улыбкой достает мобильник и говорит: «О кей, гyгл, как принять роды?»

— 3асыпа-а-а-а-ай на ручках у меня, засы-ы-ыпа-а-а-а-а-ай, засыпааааай под песню-ю-ю мою-ю-ю. — А вы точно врач-анестезиолог?

— Доктор, я жить-то буду? — Да собственно, как хотите…

На приёме у врача: — Ох ты, у Вас же давление 180 на 120, Вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понятно, доктор: с сегодняшнего дня — пью только чай и водку.

3аходит мужик на прием к врачу, тот смотрит его медицинскую карточку: — Всё. пипец. полная задница, перелистывает на другую страницу – У-у-ух! Ну казалось-бы, ведь ещё не такой уж и старый! Мужик, перепуганно: — Что такое, доктор, что у меня? — Да вот блин, без очков совсем уже ничего не вижу!

Минздрав предупреждает: в связи с грядущими реформами бесплатным и легкодоступным останется только лечебное голодание…

Объявление на двери поликлиники: Уважаемые пациенты, уважайте врачей! Они тоже люди! И они тоже не хотят работать.

Самые смешные анекдоты про бухгалтеров

В кабинет бухгалтеров заходит молодой человек в цивильном костюмчике: — Здравствуйте! Добрый был денёк, я из налоговой….

Как показывают наблюдения, молодые секретарши и бухгалтера любят уходить в отпуск в самый неподходящий момент, и первый отпуск у них, как правило, декретный..

Молодой импозантный шеф не может разобраться в бумажках из налоговой, и вызывает к себе в кабинет новенькую бухгалтершу: — Лидочка, вот допустим, я даю Вам пятьдесят тысяч, за вычетом НДС, что тогда снимается? Та, зардевшись: — Всё, кроме колечка и сережёк…

Смешные приколы от бухгалтеров: В Минфине на очередном совещании рубль посчитали крайне недооцененным и объявили о распродажах валюты… Рубль так и остался крайне недооцененным, зато биржевые спекулянты запаслись впрок валютой.

На здании Федерального казначейства РФ повесили мраморную памятную доску от благодарных бухгалтеров: «3десь жил и работал Рубль».