Анекдоты из России, мемы и истории

Лучшие анекдоты про Родину

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Родину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Что делать? В армии мой парень изменил мне с какой-то Родиной?!

По американским обычаям: — Какие жуки в банке, господин Сафонов? — Колорадо. Я решил показать ребятам свою родину.

Дональд Туск: — Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем вечно чтить вашу память, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, жать и сеять ваши земли как свои.

«Вы совершили восемь краж за пять дней». Как вам это удалось? «Он работал и днем и ночью, товарищ». Если бы все работали, как я, наша родина давно бы встала на путь процветания.

Миграционная служба, поймав таджика — гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы отправим вас на родину. Гастарбайтер задумался: — СИ, сеньор.

Татары хлынули на русскую землю, являются баронами, берут города на жгут, девушек и малых детей в полон. И пришли старцы к Илье Муромцу: « Спаси, Илюша, землю Русскую от помрачения ненасытного». Илья решил защитить свою родину и вызвал на поединок хана Мамая. — Мы будем драться в клубах, по три удара на каждого. Они бросили жребий воинам, выпал первому, который победил первого. Раз ударил Мамай — богатырь стоит, два ударил Мамай — Илья в землю по колено — три ударил Мамай — Илья в землю по грудь. Илья выбрался, отряхнулся, попил воды, сорвал пятилетнюю радугу, но как ударит Мамай по грязному! Мамай стоит того! Второй раз ИЛЬЯ ХИТ — стоит МАМАЙ! Третий раз ILYA HIT — Мамай стоит! Только уши торчат из задницы!

— Какая страна является самой известной? — Украина. Все мировые новости начинаются с него. — Какая страна самая сильная? — Украина. В одиночку он сражается в 28 раз больше, чем в одиночку. — Какая страна самая большая? — Украина. Ее сотрудники работают от Лиссабона до Уренгоя. — Какая страна является самой религиозной? — Украина. Российские священники молятся за его победу, а патриархат Украинской православной церкви находится в Москве. — Какая страна является самой щедрой? — Украина. Россия отбивает свою территорию «Боинги», а Сполянский завод поставляет запасные части для российских «Буков». — Какая страна является самой либеральной? — Украина. В парламенте страны перечислены явные предатели родины, которые не ходят на работу, но регулярно получают зарплату.

— Почему русские не продают свою страну? — Потому что только евреи могут продать такую родину …

Бабушка с нежностью знакомит своего городского внука с истоками его родины. — И тут (затаив дыхание), — Я твоего деда в молодости встретил, в колодце … — Ну, как ты укололся?

В отделе кадров: — Рабинович, почему вы написали, что у вас нет родственников за границей? У вас есть брат в Израиле. — Так что он на родине, а я за границей.

Анекдоты про родину

Конечно, я люблю отечественное фэнтези, но отряд гномов, идущий на орков с боевым кличем «За родину! За Сталина!» — это уже слишком.

Соувин: Что, гном по имени Сталин — это круто. Ученик Дьявола: Кстати, да, вполне уместно, у гномов имена на конце «в»: Торин, Дарин. Ленин.

Так что жители земли помнят, что они пали за родину компании, мертвецы спрыгивают и спускаются, чтобы лежать в помидорах и масле.

xxx: Я только что выяснил одну вещь, почему лысые братья стали такими популярными xxx: Он трахается на камеру, как будто он привел красотку своей мечты в бар и все же убедил ее продолжить xxx: Язык его тела таков, что больше не смотрите на его член, смотрите на его мимику xxx: А большинство ведет себя либо театрально, либо с таким сосредоточенным лицом, будто продал свою честь за Родину, не меньше yyy: Можете посоветовать какое-нибудь особенно удачное видео с ним? xxx: Да, просто смотрю, где у моей партнерши грудь не слишком силиконовая, мне это не нравится xxx: Я даже не знаю xxx: Вообще-то делала обзор PR и подумала yyy: У тебя интересный обзор кодовых ассоциаций!

О стрельбе себе в ногу или снова об идиотах.

Наш коттеджный поселок — старинный, с богатой историей. Знаменитые поэты, художники, затем академики, генералы издавна селились здесь и стелили свои постели. Даже злобный Берия прятался здесь в бункере от злодеев и шпионов. Разумеется, смена парадигмы от социальной справедливости к демократии для избранных побудила мэров соседних городов, народных депутатов, миллиардеров также вступить в ряды местных помещиков. В отличие от местных жителей, они выстроились в массовом порядке. Приватизировав район Берии, пролетарские санатории и детские сады, эти демократы построили для себя дворцы с мраморными оградами, дома для прислуги и пруды для ловли золотых рыбок. Чтобы искупить грехи, церковь также была огорожена. Красота. Ривьера. Хорошо.

Но природу и жадность не изменить. Скажите, какой бизнес сейчас самый прибыльный? Очевидно, наркотики, оружие, коровьи наркотики. И в этой компании, строящей тяжелые бетонные навесы вокруг Москвы для людей и гастарбайтеров. Кварталы растут как грибы из прямоугольных высоких навесов вдоль столичных магистралей. Миллиарды перетекают в карманы разработчиков и сотрудников. И все они не выдерживают, не выдерживают. И так по всей деревне. Не выходя с дачи, мэры один за другим, без особой благодарности, подписывали разрешения, выделяли землю, меняли статус, и башни из людей-рабочих вырастали вокруг их Ривьеры скачками. Этого было недостаточно. Вновь созданная элита также требовала нового типа защиты для себя. А многоэтажные лачуги Гвардии присоединились к Гуманистам. И.

Как и все руководители глав, которые пишут разрешения для застройщиков и инвесторов, они не способны мыслить системно. Два хода мысли — схватить и спрятать. Все. Тысячи гуманитариев разворачиваются на летних дорогах с одни м-сланом. Соответственно, стало невозможно ездить в деревни. Наши мэры также сумели организовать недоумение на Московской кольцевой дороге от их летней обычной одиночной дороги. Иными словами, транспорт в квадрате. Вы думаете, это все? Предела человеческой глупости нет. Помните, они построили многокомнатные казармы для своих охранников-всадников. И откуда берутся эти защитники властных тел? Непонятно, что не с улицы Горького, а из дальних и далеких провинций. Соответственно, что? У всех высокие зарплаты и машины для поездок на родину. А где будут содержаться наши бойцы в очках? Не под окнами, а под окнами соседей. Поэтому? Деревенские улицы, прилегающие к казармам, превратились в автостоянки. То есть, испорченный транспорт стал четвертым. Каков результат? Поселок превратился из элитной 200-летней дачи в бездумный и грязный 10-летний городской микрокосм. А как насчет наших мэров? Стоят их дворцы с темными окнами и необщими входами. Сами они переехали в особняки мэров в более отдаленных районах региона. Там, где еще есть реки лесопарки и тропы с гуляющими людьми. Так что приготовьтесь. Если вы видите рядом со своей зеленой дачей новое 25-этажное здание сарая, то будьте готовы к тому, что через десять лет вы оттуда уедете. Они пришли к тебе. Удачи, у нас не было времени.

Зимой 1930 года семью моего односельчанина из Омской области уничтожили или, проще говоря, обобрали до нитки, отправив всех, от мала до велика, в голое поле. Все родственники находятся в деревне, поэтому они выбросили своих. Бабушке тогда было 12 лет. Когда ей исполнилось 18 лет, она бежала из поселения и вернулась в родные места. Жители деревни немедленно вернули его в НКВД. За возвращение домой бабушка получила пять лет колымских лагерей. Я отслужил, вышел в запас, потом женился, жил на Дальнем Востоке. После войны, будучи демобилизованным, дедушка перевез свою семью на родину — в Ленинград. В ее семье было три сына и племянник — сын ее старшего брата, который умер в январе 1943 года. А когда бабушка стала пенсионеркой, то, похоронив мужа, ей нужно было увидеть своих сибирских родственников. Теперь я это помню. Они приехали в Ленинград с детьми и внуками, осмотрели достопримечательности города на Неве, побывали на квартирах и остановились в домах всех родственников в Ленинграде. Затем, пересчитав количество машин и мотоциклов, они радостно сказали: «Ну, Матра, пора тебя снова разогнать!».

МАЗЕРТИЛОГ ПРИМЕЧАНИЕ: Продукт русского имяславия, бездумный и беспощадный:

«Балтийская килька для их родины — непродажная, жареная, с овощами в гавайском томатном соусе».

Пруф в источнике.

-Почему среди 40-50-летних практически нет веганов? — Что вы, они в 91-м продали Родину за колбасу, а теперь что, обратно!

— Почему вы не хотите служить в армии? — Я пацифист. — А если все станут пацифистами, кто будет защищать Родину? — О, пожалуйста! Если все станут пацифистами, от кого тогда они будут защищаться?

Я прочитал это здесь, пока узбек и свиньи играли. Известно, что писка много, а шерсти мало. Короче говоря, я не уверен в правдивости этой истории, но помню, как он шутил со знакомыми узбеками: приезжайте на заработки. Впервые они остановились вместе со мной. Мальчики были молодыми и наивными, обмануть таких грех и совсем не педагогично. Тогда я также верил, что обмен культурами возможен и все такое. Но в «День дурака» он не смог сдержать себя. Я попросила помочь мне на кухне. Шутка была почти глупой: он дал им задание надуть типа «вышибал» и только потом выпорол их. Ведь в противном случае вам придется убирать больше продуктов. Тот, кто был выгоднее, спросил: почему? Что значит «почему»? Он сплел эту воду в России с большой жесткостью и вязкостью (?). Если внутри есть пыль, мука или другие включения, черви, то они не приготовятся, и это будет негигиенично. Я не был уверен, что они в это верят, и, чтобы не заржаветь, они ушли. Я уже забыла про свою Подлянку, они долго возились: готовили шесть человек, объем уборки получался внушительный. Когда он вернулся, он, конечно, недолго продержался. Они старались, чтобы лица были красными, как при надувании шаров. Я просто не помню, но они даже указывали в отчетах что-то вроде найденных камешков или личинок. Прошло двадцать лет, теперь любой азиат может взорвать русского, китайцы взорвали весь мир. А узбекский оказался на ощупь: с тех пор ни разу не приглашали на родину — калибровать рис для плова.

Этот экспромт посвящен актеру Алексею Панину. Это яркий персонаж, который прославился не только тем, что был пьяницей и педиком, но и зоофилом, испытывающим сексуальное желание к животным. Недавно он затих в Испании и назвал россиян сексуально отсталыми и посоветовал смотреть больше порнофильмов, чтобы дорасти до своего непревзойденного уровня.

Как всегда, незваный гость хуже татарина, но сейчас все говорят, что хуже Леши Панина. Лия сменила много жен, часто крала его дочь, не платила алименты и забивала на все подряд. Не раз в ресторанах он устраивал потасовки и уходить оттуда, стоя Леша совсем не умел. Он напивался в шезлонге, затевал все мелкие драки. Он бегал голым посреди ночи, клянясь, что у него есть моча. Несмотря на то, что он попал в психиатрическую больницу, он все равно получил роль. Он раскрыл свой секрет — он давал задницу педикам. Оказалось, что Башаль с детства был бисексуалом. Он носит женское нижнее белье «made in Paris», хотя ни одна женская попка у него не дрогнет. Он яростно боролся за Педикова, но так и не дождался успеха. У Лихи есть еще одно увлечение: для него трахнуть собаку — целое приключение. Он не только сказал это, но даже показал по телевизору. И вот он улетел в Испанию, проклиная свою родину, кляня ее. Он утверждает, что вернется оттуда, когда здесь сгинет последняя природа.

18 апреля 1930 года писателю Михаилу Булгакову захотелось прочесть рецепт. И было от чего! Его отлучили от театра, все пьесы запретили… и как, спрашивается, жить?

И вдруг в квартире писателя раздался звонок. Звонил сам товарищ Сталин. Лидер спросил, действительно ли Булгаков хочет уехать за границу. Писатель ответил, что не хотел бы покидать свою родину. «Вот и прекрасно», — сказал Сталин. — А где вы хотите работать? В художественном театре? Отправьте заявку. Мне кажется, что они согласятся. » И уже в мае Булгаков стал директором Художественного театра. Иосиф Виссарионович любил время от времени звонить каждому известному человеку, зная, что через час об этом узнает вся страна. Кроме того, имя Булгакова было хорошо известно Сталину: говорят, что он смотрел его пьесу «Дни Турбиных» во МХАТе почти 30 раз.

Здесь, как я заметил, люди не чужды воспоминаниям. Вот. Я решил присоединиться, так сказать. И богохульство. Я имею в виду… Не судите строго.

— Алексей, ну, он дал мне инжир! И наконец… не люблю птиц… — Хотите мой кофе бесплатно? «Так ты не пей!» — Или возьми попугая, или четвертуй мух.

Итак, Джеко переехал в мою холостяцкую квартиру. Как ни странно, здесь не было никакого птичьего корма — этот птеродактиль ел все, что попадалось ему под руку. Но при уборке клетки… простите, комнаты… когда я не успевал вовремя очистить его гнездо от количества «Запорожца», он просто делал вид, что взлетает, и под воздействием воздушных потоков латинская капля оказывалась по всей комнате. Девушки перестали меня навещать, а друзья стремились выпить пива в женском кругу с парой, не дожидаясь моего приглашения войти. Я понял, что жизнь закончилась, и если я не предприму решительных действий, то мне придется жить в лаборатории. Я была в ужасе от такой перспективы.

Птичий рынок сразу же отверг меня, как, впрочем, и я его. Плоские, жадные ублюдки, которые умеют только торговать и перекрашивать кошек в полумасштабных рыб. Джеко они тоже не нравились. После того как он чуть не оторвал себе палец продуктом и любопытным ухом добермана, мы с Джако поклялись покормить крокодилов. Джеко не жалел меня. Тащить его в лабораторию было бесполезно, тащить его было бесполезно, родственников тоже. Сестра сказала, что у нее дошкольники и она не хочет, чтобы в ее доме появился неконтролируемый источник ненормативной лексики. Заверения в том, что птица еще не заговорила, ни к чему не привели. Мне пришлось заняться саботажем.

После того, как медсестра попросила забрать племянников из детского сада. Я ушел с работы пораньше, тем более что покорять нас не стал — совершил очередную командировку в Антарктиду. Он прыгнул домой, обернул клетку вуалью и помчался в светлое будущее.

-Ур-ра. Пришел дядя Игорь. Для ребенка это означало новое развлечение, а для учителей — очередную головную боль. Они устали от набегов кочевников и взятия Бастилии…- Дядя Игорь… и что это было… э-э… Красивая… как она называется? И он не кусается? А чем он питается, мышами? Вы привезли его навсегда или только на месяц?

Последний вопрос вывел из ступора ошарашенного случайного человека. Он действительно не мог поверить своим глазам, потому что то, что он увидел, означало большие неприятности. Ну, правильно, Собсна, она сама виновата. Это была живая часть ее раздачи. Пусть теперь попробует отказаться. Попробовал. Однако мои невинные глаза и слова о том, что птице нужна забота о младшем потомстве, а потомству — птица, а то и двадцать детей от гуляки… В общем, я благополучно предала их матери, уговорив хотя бы помолчать до ужина.

Я не отвечала на звонки в течение двух недель. В ответ на угрозы окружного полицейского я просто дал ему бутылку, чтобы подтвердить свои доходы, и попросил передать начальнику питомника, что мой пингвин тоже королевских кровей. Шантаж прекратился. Кстати… Пингвин…

— … ну, мужики, еще один — для моего процветания… ик… новое возвращение. Да, чуть не забыл, мне еще нужно решить, что делать с Пингвином. … Кусок застрял у меня в горле, боясь выдать его присутствие, я стал реже дышать. — Верните его обратно, на историческую, так сказать, родину. — Я ввез его сюда контрабандой, без документов. — Тада, Лексеич, Смолл — для колодца пингвина. И ради здоровья нашей лаборантки. Это пойдет ему на пользу. — Почему? Он все еще бездействует! — Что значит почему! Разве ты не оставишь ему пингвина? «Спасибо, спасибо… Припев послесловия» — … Владимир Алексеевич, пожалуйста — только не это. Я почти не привязывался к Джеко. — Дело вот в чем, Игорь, ты еще молод, многого в жизни не видел… — если ты мне ее оставишь, и я ее никогда не увижу. — Все. Вопрос решен. Спасибо вам всем.

Утро началось с головной боли. Не от пьянства, наш воробей («Воробей» среди людей) презирал пьянство и не приветствовал его. Голова взорвалась от пульса: — Что делать… что делать… что делать… что делать… Детский сад исчез сразу — Мне сказали, что если еще раз… как это бывает в жизни, решение пришло неожиданно.

В ресторане «Б … в» друг работает менеджером. На десять лет старше меня. Правда, она намекнула, что любви все возрасты покорны, но я не мог столько выпить. Слева от входа, напротив сцены, находился диагональный … гм … «запасной», импровизированный. Там какие-то кактусы, кастрюля типа «бассейн»… В общем… Проснулся я с большим трудом. От пьянства. Но пингвина у меня больше не было. Через некоторое время ресторан был закрыт. Надеюсь, не из-за меня.

Перед поездкой в Англию на гастроли в 1986-87 годах Маковецкий рассказал, что пластинка Маккартни, выпущенная в СССР, была ужасно редкой и стоила на черном рынке почти 120 фунтов стерлингов, что в то время было сумасшедшими деньгами. Не поверив этому утверждению, актер все равно купил три диска, при этом инсайдер досадовал на себя: «Что за глупость на родину «Битлз» везти Маккартни из СССР!». Однако с помощью друга, живущего в Англии, он смог «запрессовать» все три диска по 70 фунтов каждый в комиссионном магазине. Как вспоминает Сергей Маковецкий, это был первый бизнес, благодаря которому у актера появился видеоплеер и джинсы для всей семьи. c) Мк

Я расскажу вам о войне. Война, как я ее понимаю. И пусть это будет Великая Отечественная война 1941-1945 годов или Отечественная война 1812 года и даже конфликт на ограниченной территории. Война, здесь смерть. И тот, кто не боится смерти, побеждает в ней. Просто не бойтесь. Он не считает, что проиграет или выиграет, для него война решила его унизить. Считая его слабым и немощным. Оскорблять его родственников и друзей. Для этого он приехал на свою родину. Поэтому он был готов разорвать врага на части голыми руками. Просто не обращает внимания на все устройства, колокольчики и звоночки современного оружия. Такой человек даже не задумывается о том, что ему предстоит умереть. Его единственное желание — победить, а не спасти свою жизнь. И такой человек является русским не по национальности, а просто по состоянию души. И именно поэтому Россия во все времена внушала ужас другим народам и странам. Согласиться с ней по силе невозможно, страшно, ведь у нас дивизия, а у вас батальон всего, — сдавайтесь. У нас есть танки, а у вас есть вилла — сдавайтесь. Послушайте, мы захватили полмира, неужели вы действительно неразумны и не хотите спасти свою жизнь? А парень, считающий себя русским, плюет на него. Для него унижение хуже смерти. И можно произвольно рассуждать, что можно потерять меньше, сохранить человеческую жизнь, но я уверен, что если оживить тех, кто геройски погиб на поле боя, умер от голода и холода в тылу. В противном случае у них не будет даже недавних возрождений. Они не выберут унижение, не побегут к врагу с покаянием, но снова героически погибнут. Именно поэтому мы чтим этих героев и их память. А если понадобится, готовы голыми руками разорвать на части тех, кто хочет принизить их подвиг. Именно война отличает таких людей и оставляет его до нее нищим, алкоголиком, уркой, на войне он становится героем. Потому что в нем есть стержень, который не позволяет себя унижать, сгибать, ставить на колени, бояться смерти. А на войне это главное и путь к победе. Помните об этом и те, кто чтит героев, и те, кто хочет их унизить. Помните! С потрясающей победой!

Навеяно, как говорят в народе, темой 05.22.2010 https://www.anekdot.ru/id/451620/ Sinopsis: жадный кондуктор намеревался заработать дополнительные деньги на пассажирах stir e-free условий, и что это пришло из этой страны. Мой случай был другим, но он стоил мне нервов…

Когда-то давно, при СССР. Первый курс университета, зеленый как 3п. Вчерашний студент решил попасть на малую родину — повидаться с мамой-винишком, которая будет пить с теми, кто еще не успел принять присягу. Но это было начало ноября, то есть праздники и вся связанная с ними суета. А также проблема с билетами. И ехать недалеко, некоторые промучились восемь часов, но билетов нет. А для тех, кто хочет ездить, есть полноценная станция.

Я не знаю, на каком уровне власти решили проблему, но кроме этого они дали два состава в правильном направлении (N-SK-N-TC). Не два поезда, а два состава. Восемь часов на деревянном сидухе — сомнительное удовольствие, но деваться некуда, бог не больше, чем плен. Сесть в этот поезд — дело небольшое. Билеты. Какие билеты! Ты шутишь. В общем, вышел я как-то, конечно, посидеть негде, но вечером тянет поспать. Он вышел в вестибюль, присел на корточки у стены, подрываясь.

Вдруг хлопок по плечу. — Ваш билет. Твоя мать. И контролеры вели меня за собой. Через несколько минут остановитесь на каком-нибудь забытом богом полустанке. А я, такой молодой, красивый, в белой кроличьей шапке — с поезда, блин.

Он огляделся — он был в полной заднице. Ни домов, ни огней, ничего. Но если вы хотите жить! … он подергал за композицию на противоположной стороне контроллеров и добился успеха. Мне удалось влететь в открытую дверь. Вот что делает жизнь — вселяет в людей страх!

Я сел в машину, спокойно вздохнул. И вот, уже сидячие места начали освобождаться. Назначен, засранец. — Ваш билет. Да, ты трахаешься.

Затем начали входить люди. — Мы уже проверили. Это уже было проверено. — Да, они проверили. Мы поймали такую толпу кроликов после тех инспекторов… молодой человек, проходящий мимо.

И он перетащил меня в следующий вагон. Один контролер был FORT, а второй проверял билеты прямо в тамбуре. Они сошлись примерно на полпути. Естественно, я сел в машину — деваться было некуда. Но приземляться ночью, где почти зима, мне не хотелось. И то ли во втором, то ли в третьем вагоне я увидел знакомых ребят, и мне сразу пришла в голову идея. Он скинул куртку, шапку, кто-то дал гитару в руки- грустно, песни ворчат, мы никого не трогаем. Контролеры ограбили машину. И где ребенок. Где белая шляпа? Да, прямо сейчас, снимаю перед тобой шляпу.

В общем, бегали, шуршали, в общем, все бросили. Кроме кроликов. Что с ними случилось — не знаю, если бы я приземлился без денег, конечно, не сомневаюсь. Но это инопланетная история.

Муж моей подруги — классный парень, мы дружим с университета. Ну, не без легкого пофигизма, конечно, но в последнее время с ним как-то сложно общаться. Агрессивному стало больно, как только он пришел в гости, они еще не успели выпить, а его уже накрыло: — Ты видел, как круто мы нагнули американцев? НО? Они меня задолбали с вытягиванием, тянули их прямо к помидорам. Правильно, мы их (и описывает, как все это происходило там на высшем уровне по его словам) Ну, мы все такие вялые: Да, да, только не нервничайте… А потом мы пытаемся его отвлечь, вот у нас такой случай, он был на работе, а у нас вот такой. . но он не уходит с выбранного курса, давит как свинья: — Что за чертова работа, нет, давайте обсудим вопрос анального секса с пендосами, каждый выскажет свою позицию, я обязательно с кем-нибудь поссорюсь, а это уже близко к драке. И вот опять — лала, Дим, вот водка, вот селедка, ну успокойся. Давайте лучше обсудим, как полететь в Италию на отдых. А он уже пожимает плечами: мы поставили раком всю Италию и Европу. Как красиво была оценена наша работа? Непосредственно на миндалины вставляют и сворачивают. — Ну… они оценили, оценили, Дим… Но главное — не переживать. — Это просто парни, это гордость, да? В настоящее время два пердуна все еще находятся на западе, чтобы узнать, у кого самые большие яйца в мире, верно? А рядом сидит его жена, молчаливая, грустная, слегка закатывает глаза, но ничего не говорит — верная спутница. Но она не такая верная, она давно начала ходить. Они часто обращаются ко мне: — Послушай, помоги мне. Давай, как будто я остаюсь у тебя на ночь, а то мне надо куда-то ехать по делам. Тогда я спрашиваю ее: — Вы поссорились или что? Что происходит? А она смотрит на меня и не понимает — шучу я или действительно не понимаю. Но я действительно не понимаю, ну, у людей разные политические взгляды, ну, я думаю, он слишком горячо любит свою страну, это все равно что говорить всем, что я горжусь своим ребенком, ну, я так его люблю, что чуть не упала от радости вчера в песочнице, когда он всех детей в колокол лопатой затолкал… ну, люди по-разному выражают свои чувства, некоторые так агрессивно, но… И она мне говорит: «Ты действительно не понимаешь, что происходит? Не только потому, что он три раза в день дергает весь мир, его уже трясет от оргазма. Ну, сложите два и два: мужчина старше сорока, агрессивный патриот… хорошо?

Он импотент уже два года.

«Как бы плохо ни было здесь, все равно намного лучше, чем там», — говорят российские туристы, отказываясь возвращаться на родину из Египта.

Билл, типичный техасец, почти ковбой. Он путешествует только по Соединенным Штатам, никогда не был в Европе или Азии и не собирается. Когда его спрашивают, не хотел бы он посмотреть мир, он обычно отвечает, что уже попробовал и хватит об этом. Билл работает костюмером в крупной компании с филиалами по всей Америке. У этой комнаты есть небольшой завод в Канаде. Иногда Билла отправляют помогать налаживать производственные линии в других штатах, а несколько технических специалистов из Канады приезжали в Техас для обучения перед запуском новой линии на родине. Билл и канадцы провели более часа в магазине и почти столько же в решетках после работы. Ребята подружились и после этого продолжали общаться по электронной почте и телефону, как по рабочим вопросам, так и просто для жизни. Поэтому, когда Билла в очередной раз отправили в командировку на север США, совсем недалеко от канадской границы, он решил воспользоваться случаем и навестить старых друзей в Канаде. Те долго звали его в гости. В последний день, когда все дела были уже сделаны, а времени на самолет до дома оставалось еще достаточно, и его должно было хватить, чтобы добраться до городка недалеко от Торонто, пропустить стаканчик пива под барбекю в приятной компании и Вернуться обратно, Билл оседлал своего «коня» и отправился на север. В США, как многие знают, владение огнестрельным оружием является свободным. Оружие особенно популярно в южных штатах — почти в каждом небольшой арсенал. В Канаде законодательство очень строго контролирует скрытое или открытое ношение оружия. Ввоз огнестрельного оружия в страну также невозможен. Естественно, канадские пограничники спросили Билла, есть ли у него оружие — стандартный вопрос для американцев, въезжающих в Канаду. Он ответил, что, конечно, да — он же с Юга. Заметив легкое пожатие рукавиц, улыбки на лицах пограничников, он поспешил добавить, что он не с собой, а дома, в Техасе, но было уже поздно. Полный обыск его и машины занял около трех часов. Не было причин продолжать поездку после такой задержки и хлопот, да и настроения тоже не было. Поэтому он въехал в Канаду, позвонил своим друзьям с недавно приобретенного мобильного телефона, объяснил ситуацию, развернулся и вернулся в США. И вот его уже окликают американские пограничники, спрашивая, как давно он находится в Канаде и что, собственно, он там делал. Сам факт пересечения границы, чтобы потратить на это десять минут, почему-то их очень заинтересовал. После еще трех часов полного обыска и себя, и своей машины, Билл возвращался на родину, которую с тех пор поспешил покинуть. Ну, это же Нафиг, такой международный туризм.

ВАШЕ ИМЯ ДО СИХ ПОР НЕИЗВЕСТНО. Сразу предупреждаю, что история не смешная, но она преследует меня уже много лет, я считаю необходимым передать ее широкой публике из-за ее уникальности и в то же время символичности. Не общаясь ни в каких сетях (не раньше), я заявляю здесь. Об этом мне рассказал, строго по секрету, мой друг в то время, в последние годы существования СССР. Рассказ касался подробностей пребывания его отца в немецком плену, и друг постеснялся рассказать о самом факте пленения своего отца, опасаясь, что это повлияет на его карьерные намерения. Я не скрывал, что мой дед был военнопленным, а мой отец, который участвовал и в немецкой, и в японской войнах, был осужден и заключен в тюрьму после войны (За действия, совершенные им во время службы в Красной Армии в Китае, но уже после того, как Вторая мировая война полностью закончилась. Для многих, ошпаренных двумя войнами и до сих пор тянущих лямку, а на чужбине, в своих израненных головах, помнящих ужасы войны, принявших «успокоительное и антидепрессант» «в одном флаконе», крышу снесло. То, что Тодоровский показал на фотографии «Якорь, еще якорь!», это еще цветочки — там офицеры отдыхают только после одной войны и на родине). И вот мой друг решил рассказать мне по секрету о своем отце, потому что я не скрывал суровую, жесткую правду жизни для своих. Его отец попал в плен, когда лежал раненый на поле боя, уже после его окончания, и медленно приходил в сознание. На его теле была видна только поверхностная рана. В этот момент немцы уже кружили вокруг лежащих тел и вели огонь по тяжелораненым, но еще подающим признаки жизни. Однажды возле тела отца моего друга (далее для краткости — П) они пинали его сапогами. Тело отреагировало. Затем немцы осмотрели тело, перевернув его сапогами, и, не обнаружив серьезных ран, приказали отцу П. встать. Отец П., молодой солдат, был захвачен таким образом. Начальник лагеря, в котором оказался отец П., имел привычку время от времени напиваться вечером в зюзю. На следующее утро, находясь в очень мрачном состоянии, он приказал всем заключенным выстроиться в две линии. Затем было приказано первой линии платить с первого по десятое и каждое десятое до отказа. Затем тех, кто выходил, забирали и расстреливали. Снова отец P находится на первой линии, идет расчет, он подходит к отцу P и видит, что OH будет следующей десяткой. КОНЕЦ. И тут он чувствует чью-то руку на своем правом плече. Он поворачивает голову назад и видит незнакомого мужчину, которому на вид около сорока лет. И в тот же момент этот крестьянин очень резко и сильно оттаскивает отца П. за плечо и сам занимает место отца П. Все молчит. Расчет десятника падает на этого крестьянина, и его впоследствии забирают. За все время своего пребывания в лагере отец П. абсолютно ничего не слышал об этом крестьянине. После освобождения из лагеря отец П. был подвергнут тщательной фильтрации. Меня не били, но было много унизительных и изнурительных допросов. В частности, их разбудили ночью, привели на допрос сонного мужчину, усадили за стол с одной стороны, с другой стороны стола задавал вопросы офицер, лица которого не было видно, потому что настольная лампа, направленная на отца П, била ему в глаза. Другой офицер сидит сбоку от стола, ничего не делая, но внимательно наблюдая за допрашиваемым. Наконец, однажды отца П. и других выстраивают на плацу для парада и сообщают, что им предоставляется возможность добровольно отправиться на крупную стройку для народного хозяйства и т.д. В конце речи доп

что если кто-то не хочет добровольно, он может принять другие меры. Все как один выразили готовность добровольно отправиться на крупную стройку народного хозяйства! Если я не ошибаюсь, отец П. за 6 лет восстановил экономику страны, а затем смог создать семью и завести детей. Всю свою жизнь отец П жил в пустыне с ощущением руки на плече и мучился от того, что не мог пойти к родственникам того крестьянина, чтобы поклониться им в ноги. Видимо, судьба решила, что мучений в жизни отца П. уже достаточно, и приготовила ему мягкую смерть, совершенно без мучений, в ясном уме и добром здравии, в автокатастрофе с мгновенным летальным исходом. П.С. Образ этого крестьянина часто возникал передо мной, когда отмечалась война, в облике, похожем на героев фильма «Они сражались за Родину», в выцветшем кителе, с мрачным и напряженным лицом. А совсем недавно — в виде бронзового памятника единству нации, поверхность которого периодически чернела. На мемориале изображен молодой солдат, который с ужасом на лице оглядывается назад, понимая всего секунду назад, что минуты его жизни уже сочтены, и смотрит в глаза незнакомому мужчине лет сорока (положившему руку ему на плечо), еще не понимая, что смотрит в глаза своему ангелу-спасителю. У подножия памятника, тоже бронзово-темного, всегда возникают в воображении свежие живые цветы и надпись рельефными буквами: «Так нужна Победа!» P.P.S. По определенным и серьезным причинам, в том числе географическим и идеологическим, мое общение с этим другом прервалось. Но если ему случится (надеюсь, он еще жив) читать мою писанину, хочу заметить, что при современной информатизации и доступности военных архивов у него есть реальный шанс исполнить несбывшееся желание своего отца — поклониться в ноги родственникам своего ангела-спасителя.

Новый год. Страна, которая на протяжении 70 лет колебалась между религиозностью и атеизмом, до сих пор не знает, когда наступает 1 или 13 января. Наши незадачливые законодатели мучаются сомнениями по поводу количества новогодних праздников.

С одной стороны, с 1 по 13 — это мало, но это бюджетно; с другой стороны, к 3 января население пропивает все деньги, а иногда и имущество, а к 13 блуждает по стране как бездомные тени. Единственная отдушина для истерзанной плоти народа — «Ирония судьбы, или Приятная баня!». Мой великий друг много лет спасал свою страну от похмелья. Все родственники Эльдара «худели» на протяжении жизни, не понимая, что это не жир, а необъятность личности. Витиеватые диеты — его собственный рубленый винегрет (который он растирал в тазике, потому что кто-то сказал ему, что винегрет можно есть тоннами), отказ от всего зернового, сладкого и алкоголя — что в нашей тогда еще совсем свежей богемной компании было равносильно кастрации. Когда ему не хватало воли, мужества и терпения, он отправлялся в учреждение под самодовольным названием «Институт питания», хотя там не было никакой еды, кроме воды.

Я неоднократно навещал Элика в этой колонии прокаженных, куда их пускали выборочно после обыска почти до раздевания — с мудрым подозрением, что посетитель может принести страдальцу что-нибудь поесть или, не дай Бог, попить. К чести пациентов надо сказать, что после побега из подземелья они тут же напивались и обкуривались, так что несколько фунтов, потерянных в мучениях, восполнялись более чем мгновенно.

Следующая попытка Райзанова воспользоваться этой клиникой произошла в конце декабря. Его отпустили перед новым годом на несколько дней под расписку, взяв с него и родственников честное слово о полной непостижимости бытия. Я пришел к нему на Грузинскую, в квартиру, где он тогда жил, поздно вечером. Он был в восторге и извинился передо мной за скромную хитрость: его родственники, не надеясь на нашу порядочность, тайком проносили все, что напоминало о доме, напоминало о еде. Гостеприимный Элик залез куда-то очень глубоко, достал бутылку 0,75 шикарного коньяка, а потом с голодным видом, но добрыми глазами налил мне этот божественный напиток, сказав, что будет хмелеть «на воздухе». Закуска была острой, но странной — цветок под подозрительным названием Call, воткнутый в вазу.

Для нежных и долгих разговоров я купила почти всю бутылку. Когда я болезненно сказал Элику, что я за рулем и, наверное, хватит, он заверил меня, что уже ночь, ментов мало и он достанет мне японские шарики, которые полностью уничтожают запах алкоголя. Повиснув на руле, я двинулся к зоопарку, чтобы вынести оттуда садовое кольцо и попытаться добраться до своих Котельников. Закурив трубку, я решил, что этого недостаточно, и сунул сигару в рот. Послевкусие кальяна вместе с японскими шариками образовали во рту такой букет, что была опасность извержения, но я экспериментально сдержался. Поднявшись в пустой московской ночи на садовое кольцо, я увидел из «стакана», видимо заметив пьяную походку моей «Волги», лейтенанта и лениво, но изящно поднял палку.

«Здравствуйте!» — вскочил лейтенант. — ‘Если не трудно, удалите все лишнее из своего рта! О-о-о-о-о… — сочувственно пропел он, засовывая мои бумаги в карман. Ни театр недалеко от его места работы, ни связь с моей популярностью, ни осторожные намеки на денежный обмен не сработали. «Сейчас мы едем на проспект Мира на экзамен. Заприте машину. Где же ты!»

Когда я признался, что навещал больного Раязанова, он пристально посмотрел на меня и, перейдя на «ты», сказал: «Ты врешь!» — «Не вру!» — «Ты врешь!» — «Не вру!» — «Докажи!» — «Пойдем!».

Он положил меня в люльку своего мотоцикла, и мы поехали в Райзанов. Уже наполовину в пижаме, Элик встретил нас очень радушно, подтвердил мое алкогольное алиби и подарил лейтенанту свою книжку с трогательной надписью: «Замечательному гаишнику, простившему моего грешного друга». Мы вернулись на перекресток, и я на своей «Волге», в сопровождении лейтенанта на мотоцикле, дошкандыбал до дома.

Так мой незабвенный друг с его неслыханной популярностью спас меня на миноре от унылого автомобиля.

Я работал в ночную смену в Масстере с 4 по 5 июля. А утром у нас была прямая вставка на Voa — Голос Америки, короткие новости. Ну, то есть, вы понимаете: наступило шесть утра, и в крайнем случае, я ночую в студии на последнем этаже небоскреба в Политехническом, уже сижу за пультом и снимаю «Русское издание «Голоса Америки». И у них есть 4 июля. День независимости и 23:00. И вот я слушаю короткую новостную передачу с мужским голосом, и что-то мне кажется странным. А потом VOA бьет, а потом они забывают выключить микрофон в студии, и я слышу тот же голос — но теперь пьяный в свиной хвост. И должен вам сказать, что даже пьяный в эфире может условно держаться за короткие новости — зависнуть на всех кнопках — а как только новости освободятся, выдохнуть и душой устремиться в рай. Кроме того, сейчас, так сказать, поздняя ночь, и их, скорее всего, уже забили. А теперь говорит диктор, который только что прочитал новость: — Коля, давай еще одну. В День независимости. На нашу новую родину. Бу-бу-бу в эфире, затем мяч немного так располагается. И тот же голос: — Хорошо. (Громко): Выпьем за Руоодин, выпьем за Стаалин, выпьем и снова нальем. Затем эфир отключается. Но извините)))

В Америке любят делать наклейки на машинах. «Мой ребенок отлично учится в Шварцской школе религиозных исследований», «Я поддерживаю наши войска!», «Бейсбольная мама», «Иисус любит нас всех!», всевозможные вариации на тему звезд и полос. Эмблемы других стран также встречаются, но не так массово, а некоторые чаще, чем другие.

Знакомый из Европы, соотечественник, попросил взять машину на хранение: нужно было по семейным обстоятельствам съездить на полгода на историческую родину. Вместо оплаты он предложил использовать автомобиль сына работника, полученный только в колледже, при условии оплаты всех расходов. Оформили документы, соотечественник уехал, сын гордо расчленился с машиной, все довольны. И вот правительство штата, в связи с ухудшением водоснабжения, объявляет программу финансирования замены туалетов в частных домах на более экономичные, оплачивая не половину или две трети стоимости. Оговорка заключается в том, что финансирование из бюджета гарантировано только на следующие шесть месяцев. Все свободные сантехники мгновенно оказываются расписаны на полгода вперед, люди бросаются искать мастеров. И соотечественник в машине был заметно такой этнической наклейкой, ассоциирующейся в сознании многих американцев с профессией сантехника. У сына офицера не было пропуска. На стоянках он стал наклеивать на дворники листки бумаги с номером телефона и надписью «Требуется сантехник». А закончилось все злобной дамочкой, которая вышла на парковку кинотеатра, где он остановил девушку и спросил, не установит ли она новый унитаз, после чего девушка прекратила отношения, а в колледже он получил прозвище «сантехник». Парень не выдержал, рассказал отцу, тот вызвал соотечественника, объяснил ситуацию и спросил, нельзя ли снять наклейку — мол, речь идет об унижении национальной гордости. Коллега соотечественника сказал: «Ну что, ребята, обломались? Сразу же повесьте вторую наклейку с надписью «Горд. Лыжный сантехник!», прислать мне все номера телефонов, найти работников через моих друзей в общине, достать куртку, половину из вас». В последующие месяцы денег, выплачиваемых сыну, хватало на бензин, страховку и кино с девушками.

Върна се от Европа в родината си. Омраза към хората, гнева и презрение към властите, цинизмът при общуване с хората беше нормализиран, национализмът беше възстановен, способността да се ухили Зигайло и Зигует отново се върна, желанието да накисне някого в тоалетната или къде друго, което се появи, Презрението, гневът и омразата отново се съживиха отново на съседа си, отново имаше желание да покрие някого и веднага да изнасили на място, докато не избяга. Като цяло той бързо се възстанови и стана обикновен и разбираем за всички свои и други, докато не взеха психо и не го предадоха в психиатрична болница. се върна от Европа в родината си. Омраза към хората, гнева и презрение към властите, цинизмът при общуване с хората беше нормализиран, национализмът беше възстановен, способността да се ухили Зигайло и Зигует отново се върна, желанието да накисне някого в тоалетната или къде друго, което се появи, Презрението, гневът и омразата отново се съживиха отново на съседа си, отново имаше желание да покрие някого и веднага да изнасили на място, докато не избяга. Като цяло той бързо се възстанови и стана обикновен и разбираем за всички свои и други, докато не взеха психо и не преминаха в психиатрична болница. Той се изправи от Европа в родината си. Омраза към хората, гнева и презрение към властите, цинизмът при общуване с хората беше нормализиран, национализмът беше възстановен, способността да се ухили Зигайло и Зигует отново се върна, желанието да накисне някого в тоалетната или къде друго, което се появи, Презрението, гневът и омразата отново се съживиха отново на съседа си, отново имаше желание да покрие някого и веднага да изнасили на място, докато не избяга. Като цяло той бързо се възстанови и стана обикновен и разбираем за всички свои и други, докато не взеха психо и не преминаха в психиатрична болница.

На прощальном вечере в доме кинематографистов Пандратову-Черу сказали о Меньшове: «Он так любил людей! И страдал за это! Он страдал!» И может показаться — дежурная фраза, пафосная по случаю. Но… Панкратов-Черини вспоминал, как однажды Меньшов целый день таскал его по Астрахани, городу его детства, с гордостью и увлечением показывал родные места, рассказывал о Кремле, древних стуках, и они зашли в специальную рыбу за пивом. А через несколько лет (это было на Шукшинском фестивале на полигонах) Панкратов-Чериной предложил показать Меньшову свою малую родину. «Далеко?» «Нет, не много, километров 500» «Что, поехали!» Они сели в машину и помчались в село Конефо Алтайского края. Дальнейшая прямая речь: «И пока мой сводный брат Коля и его жена Зоя накрывали на стол, я попросил Володю показать родную деревню и вот эту, собственно улицу домов тридцать и господскую». Крыши покрыты кровью, слои земли, на крышах растет трава. Мы идем, и я веду экскурсию: — Видите, бревенчатый дом рухнул? Это клуб, в нем даже была небольшая библиотека. — Почему бы им не перестроить его? — Так что фильм не показали, и идти было некому, остались только дряхлые старики. Молодежь сбежала, здесь нет работы, здесь не на что жить. Но вы видите яму и несколько бревен от фундамента? Это моя школа, я учился здесь до пятого класса. Что-то больно маленькое …- ну, но что, но что, но что, но что, но что, но что, но что, но что, но что, но что. В избе — комната для двух учителей, комната для первого и второго класса, комната для третьего и четвертого… а еще здесь был магазин, сахар и конфеты привозили из райцентра раз в месяц… ну, больше показывать нечего, все мое село… вернулся брат на своей пятерке губернаторской, стол накрыт — наша алтайская гнойная, огурцы, помидоры Рашки, самогон, хлебный квас — все домашнее. Брат веселый, рад, что увидел меня и даже познакомился с таким замечательным артистом и режиссером Владимиром Меньшовым. Я пью, ем рядом с ковром. Володя спрашивает: — Отцовские медали, Коля? — Нет, почему… мой. Вот приказ о севе на такой-то и такой-то год, а это медаль за комбинат в таком-то и таком-то… они оценили нас, оценили себя с утра до вечера… и вдруг Володя заплакал. Удивляясь нам — что это такое? А он плачет и говорит, всхлипывая: «Ордена, медали… а вы так живете. » — А что, — рассвирепел Коля, — живете хорошо, сад, все тебе, видишь, какая масса… ну не платят денег, так нечего их тратить… Мы тебя убьем! А Володя плакал и плакал, ты себе представить не можешь… Как Шукшин в Калине Красной на кургане — «А вот это моя мама»… Так Володя рыдал, рыдал, обнял Кольку короче, говорит: «Да, как это случайно! Бастоли! Они ездят на «Мерседесах», но все равно недовольны Россией. «Это было так пронзительно… Мы его еле успокоили… а потом, когда ехали обратно, он вдруг говорит — это строго, это горько:». Саша! Вы должны снять фильм — о любви! Потому что русский народ — это не машина любви! Иначе она сама от себя избавится!»*** Эта история не выходит у меня из головы из-за плача Меньшова. Плачет, как Шукшин. Правда, Шукшин плакал в кино, а это в жизни.

Кстати, по поводу ГА. Каким-то образом осы поселились в моем вентиляционном отверстии, которое находится в сквозном отверстии в стене. Второй этаж (почти под крышей), просто так снаружи дома не достать — вентиляционное отверстие закрыто пластиковой крышкой, а если внутри, то нужно все разбирать и выносить все технические вещи за стену. Я вызываю охотников за вредителями. Они: «Осы? Да, для нас это все. В вентиляции? — Нет, это не для нас». Я позвонил в компанию, которая устанавливала оборудование. «Может, разберем воздуходувку? — Можем ли мы. Оси? — Нет, нет, мы не в этой части». Ну, черт возьми? Она погуглила, нашла, что в гнезде такого размера должно быть от 30 до 40 особей. И подумали, что поскольку осы всегда прилетают в гнездо по одной, через установленные промежутки времени, то можно управлять этим числом. Из типично женского оружия (скалка, мухобойка, тапочки, сковорода, пылесос) я выбрала последнее. Я взял пылесос, включил его, открыл окно, которое было почти рядом, немного наклонился, положил трубу рядом с вентиляционным отверстием. Это было похоже на «Родину», которая является скульптурой, только я смотрел на свой «меч». Сосед напротив вышел с мусорным ведром и остался на крыльце. Он также посмотрел туда, куда я указывал трубкой пылесоса, но не увидел ничего достойного внимания и задумчиво зажег сигарету. «Blmp», — первая оса резко изменила свой маршрут, войдя в черную дыру. Раз… Два… Три… Я тщательно считал. После 32 они перестали летать. Никто, кроме него самого, не жужжал, и полет прекратился. Но внутри оставалась осиная ферма: дом, хозяйственные постройки, и я снова вызвал специалистов по вентиляторам. «А где же осы?» — осторожно поинтересовались они. Я сказал, что ос не было. «Правда?» — «Именно.» — «Ну, подождите, мы пришлем специалиста. Какой этаж?» — «Второй». Специалист прибыл на автомобиле типа газель, раскрашенном логотипами компании и техническими деталями. Возможно, от фанатов. Я спустился вниз, чтобы встретить его и показать снаружи, где торчал пациент, то есть вентилятор. Он оглядел стройплощадку и сказал: «Здесь так высоко!». Я с готовностью кивнул: не буду врать, я сказал, что второй этаж — значит второй! «Значит, здесь нужна лестница!» — предположил специалист. Я снова кивнул. Специалист был выше меня, но не на 1 этаж. И был второй. Почти под крышей. «Ну, давайте», — любезно разрешил фанатский гуру. «Блестяще», — подумал я. Этот трюк, как получить то, что вы хотите, должен быть принят. И пошёл к соседу. Используя свои новые знания, я спросил его: «Есть ли лестница?» «Есть!» — ответил он. «Ну, давай!» — сказал я профессионально. Приемщик с шумом принялся за работу, вынесенная лестница была приставлена к стене дома, и специалист забрался туда, где из стены торчал потолочный вентилятор. Тем временем я вернулся в дом, снова открыл окно и оказался лицом к лицу с дядей, который забрался наверх. Он осмотрел рабочее место, аккуратно отстегнул крышку, положил ее на подоконник и начал шарить по карманам в поисках чего-то. Я бросился в другую комнату и запер ящик с инструментами. Но дядя искал не отвертку. Он достал свой мобильный телефон, сфотографировал осиное гнездо и начал возиться с кнопками на телефоне, очевидно, уже разместив где-то эту фотографию и написав к ней подпись. Затем он вытащил гнездо, что-то там нацарапал, закрыл его обратно крышкой и начал спускаться. «Давайте уже гнездо», — говорю я, — «я собираюсь его выбросить». — «Почему? — ‘ Специалист удивился: «Я возьму его с собой, в коллекцию! Он довольно быстро удалился, и я не успел спросить его: к коллекции предметов, застрявших в вентиляции, и животных?

Или в коллекции осиных гнезд? Периодически я думаю об этом и представляю себе то одно, то другое… То есть: в каком-то смысле это был hack for life, так сказать, полезный совет. Тип — Как избавиться от OS. Но учтите: не работает с шершнями. Во-первых, они соображают гораздо быстрее и объединяются в отряды, создавая значительное численное преимущество, а во-вторых, снятые после этого шершни ужасно воняют, воняют пылесосом, а пылесос нужно своевременно выбрасывать. Следуйте за ТБ. Подружитесь со своими соседями. Позаботьтесь о себе.

История рассказана с точки зрения израильских сил безопасности. Возможно, советские разведчики видели эти события по-другому. Это был один из самых любопытных эпизодов противостояния советской разведки и израильской разведки. Эта история рассказывается на курсах подготовки израильских контрразведчиков в качестве исторического анекдота. Но это факты. Итак, в январе 1957 года агент «Давид» успешно завершил свою миссию в Варшаве, и Израиль, как и обещал, перевез его на Святую Землю, выделил ему квартиру в центре Тель-Авива и отличную должность в министерстве. Но «Давид» не знал иврита. Как и все евреи, вернувшиеся на родину, «Давид» начал решать проблему иврита самым обычным способом — пошел на ульпан (языковые курсы). Все шло как обычно, пока в туалете к нему не подошел молодой человек. Разговор в туалете вообще довольно странная вещь, но когда «Дэвид» понял, что это не просто разговор, а дозвон, он был просто шокирован. Его, агента Моссада, только что осуществившего одну из самых успешных операций в истории западной разведки, КГБ вербовал в чулане. «Давид» мило закончил разговор, пообещав все обдумать, и после ульпана отправился к своему куратору в МОССАД. Куратору пришлось выслушать множество образных выражений и ругательств на польском, русском и немного на иврите — суть сказанного сводилась к следующему: «Какого черта вы меня проверяете? Что вы здесь делаете, все вы… устали от своей головы? «Давид» вполне резонно рассудил, что вся эта вербовка — проверка израильской контрразведки «Шин-Бет», и его проверяют «на вшивость». Редактор пообещал разобраться с «маньяками из ШАБАКа». Сказать, что Шин Бет была удивлена новостью о вербовке «Давида», значит не сказать ничего. Сначала они были удивлены, потом возмущены, потом забеспокоились, что агента пытаются выкрасть обратно в СССР, но решили решать проблемы по мере их поступления — началась операция «Пересмешник». К «Давиду» приставили молчаливого охранника из числа лучших оперативников спецназа Министерства обороны Израиля и поручили ему самому связаться с вербовщиком. «Удачливым» агентом ГРУ СССР оказался… резидент разведки СССР в Израиле — Валерий Осадчий. Осадчий также был коммерческим атташе советского посольства. Шин Бет» продолжает задаваться этим вопросом. «Давид» пошел на полный контакт и согласился шпионить в пользу СССР — целая гора информации, подготовленной израильскими спецслужбами, лилась через его куратора в Союзе. Через некоторое время доверие к «Давиду» со стороны разведки СССР возросло настолько, что Осадчий, срок пребывания которого в Израиле подходил к концу, представил его… своему преемнику Виктору Калуеву и большинству советской резидентуры. Шабак больше не удивлялся. Они улыбнулись. Перед началом 6-дневной войны Израиль поручил «Давиду» слить точную дату и время нападения Израиля на СССР — это было сделано для того, чтобы Москва передала ее своим арабским друзьям, и те дважды подумали бы, прежде чем начинать войну (по одной из версий, Израиль решил сообщить Москве точную дату нападения, потому что премьер-министр Израиля Леви Эшколь не верил в победу в этой войне и решил любой ценой усадить Египет за стол переговоров, и таким образом решил запугать Египет). Москва не поверила «Давиду». В результате израильские ВВС фактически уничтожили самолеты противника (Египет, Сирия и Иордания) в первые часы войны. Очевидно, что это значительно облегчило задачу сухопутных войск (продвижение механизированных и танковых дивизий). За то, что «Давид» передал точную дату и время начала войны, он был награжден орденом Ленина.

Кульминацией всей ситуации стало то, что Москва предложила Давиду стать резидентом разведки и начать вербовку новых агентов. Они перестали улыбаться Шабаку. Началась истерика. Давид договорился в течение следующих 5 лет, к 1971 году он внедрил в ряды советской разведки более 50 израильских шпионов, при этом некоторые из них работали как в Израиле, так и в 15 странах мира. В 1971 году. Давид попросил Моссад вывести его из игры. В Моссаде решили, что хватит смеяться — Давид под благовидным предлогом покинул арену разведывательных баталий, а его место главного разведчика СССР в Израиле занял… другой агент Моссада, Миферет. Который направлял разведданные против себя почти до 1982 года. Так что с 1965 по 1982 год из Израиля в Москву поступала по большей части только дезинформация. История с операцией «Пересмешник» серьезно подорвала веру в величие и непобедимость советских спецслужб среди их коллег в Израиле и США — всем стало ясно, что они серьезно переоценили уровень профессионализма российских разведчиков. Все вдруг поняли, что в великом КГБ вообще нет умных людей — западная разведка стала действовать против СССР все более агрессивно, что отчасти привело к концу СССР. «Давид» — Виктор Граевский, прожил долгую и очень комфортную жизнь в Израиле. До последнего Москва не понимала, что он водил ее за нос и предлагал тайно приехать на нынешние государственные премии. Он отказался. 28 сентября 2007 года, за три недели до смерти, он получил медаль за вклад в обеспечение государственной безопасности от главы ШАБАКа Юваля. Он скончался 18 октября того же года.

Я не продал ни картошку «Прошка», ни матрешку, ни торт, ни морковку, ни желе, я продал свою страну, сука.

Гей-Люссак по закону

На экзамене по термодинамике студент Шапетко не знал точного ответа на поставленный профессором вопрос, но он знал, что в русскоязычной и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в названии законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами: своими словами:

— Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, гласит, что при постоянном давлении объем постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается как V/T = const, где v — объем, t — температура. — В известной части вам, мой друг, просто и удовлетворительно повезло!» — завидовал профессор. А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в дневнике: он буйный гей, он пидор, и завтра он продаст свою страну!

Израильских дипломатов обычно вызывают на родину не за советом, а из экономии!

Привет, девочки (из интернета), — сказала подруга. Он приехал на малую родину, встретив по случаю бывшего одноклассника. Что как. Я, говорят, инженер, красивая жена, дочь. Однокурсник отвечает, что он, мол, врач, тоже женат, двое детей, всем остальным в гости к понедельнику, разве это не похоже на чашку? Не сказано раньше, чем сделано. Они веселились по пьянке, вспоминали школьные годы вундеркиндов, тянули мои знания о подвигах, предлагали разрешить компанию женскому полу. Одноклассник почему-то застегнулся, начал ворчать, отворачиваясь, ничего бы не вышло, так лучше, но приезжему орлу было по колено. Он сурово сказал своему собеседнику, что о своих комплексах нужно забыть, потому что от таких мужчин девушки падают направо и налево, стоит только выйти на улицу. Кроме того, на улице стояла прекрасная золотая осенняя погода. Мой друг с рекламной улыбкой смотрит вперед. Одноклассник плетется позади, вздыхая, вздыхая. Впереди две скучающие девушки. — Привет, девочки! Девушки оборачиваются с невидимыми улыбками, быстро меняются в лице и, натянуто вежливо здороваются с одноклассником моей подруги, а затем быстро получают раны. Еще две девушки. Встретив меня, не успев открыть рот, они хором здороваются с его спутником. Он бормочет: «Здравствуйте, девочки». Девушки тут же исчезают. Более того, согласно тому же сценарию, в конце концов, они уже наткнулись на уличных проституток. — Ну, это, — неуверенно начала дама, — довольно скелетный персонаж. «Дамы» повернулись и хором заверещали: — Здравствуйте, Виктор Иванович — здравствуйте, здравствуйте, одноклассник, застрял медленно, почему ты, Званцев, на таком ветру и с голой попой? Одна из уличных прохожих тут же сделала честные глаза и поспешила прочь, мол, она только на минуту выползла из телеги, да и тепло было, не подумаешь, что двое стоят на пустой осенней улице. Становилось темно. — КТО ТЫ? — Один спросил испуганным шепотом. — Гинеколог, — ответил второй и вздохнул.

У меня не так много здоровья, чтобы любить свою страну.

1) Типичный прием манипулятора: «жертва всегда виновата в том, что она жертва». Игрок спустил все свои сбережения в казино «он сам виноват, что пошел туда играть». В том, что дом владельца был ограблен, «виноват он сам — не поставил более надежный замок на дверь и не включил сигнализацию». К девочке приставали в подъезде «она сама виновата, что пошла в слишком короткой юбке и не в ту сторону». Тиран совершает геноцид «народ сам виноват, что вовремя не покинул свои дома, зная об опасности, жалея о нажитом имуществе». Ну, и другие подобные примеры, при желании можно привести десятки. Главное, что таким образом манипулятор пытается найти оправдание своим грязным делишкам. Скажем, я нарушаю ваши права, потому что хочу этого, но это не моя вина, а ваша, потому что вы позволяете мне нарушать ваши права. Чем-то очень напоминает крыловское «Ты виноват, что хочется мне кушать». 2) Ноам Хомский: «Психотерапевты знают, что чувство вины — это ляп, который может легко зацепить самую сильную личность. Обладатель гафеля, подобно бревну, направляет массы бревен в нужное русло. Если СМИ заставляют человека поверить в собственную вину за все окружающие его несчастья, то его легче отвлечь от борьбы за экономические и политические права. Самоуничижение приводит к апатии и бездействию. «3) Некоторые люди считают, что все, что с нами происходит, является исключительно результатом нашего собственного выбора. Я не могу согласиться с этими людьми, по крайней мере, по нескольким причинам: 1) Как говорят англичане, ни один человек не является островом. Иными словами, не существует такого понятия, как сферический человек в вакууме, который всегда делает свой собственный выбор, независимо от каких-либо обстоятельств. Это недостижимый идеал, которого не существует в реальном мире. Каждый из нас — часть системы, а не единое целое. Часть общества, в котором мы живем; часть биосферы с ее законами, которым практически невозможно противостоять (попробуйте, например, не спать 10 дней); часть физического мира, подчиняющегося законам физики, которые еще никому не удалось нарушить. Учитывая вышесказанное, говорить о свободе выбора вообще смешно. 2) Иногда кажется, что наш выбор исходит от нас самих, но на самом деле нами манипулируют. Опытный манипулятор всегда устроит все так, чтобы его жертва думала, что выбор принадлежит ей. Очень часто можно услышать от человека, который говорит: «Я сам этого хотел, это было именно мое желание». Даже если это была просто мастерская манипуляция. Типичный пример: «Мой долг — защищать Родину». И в конце концов, боец, бросающийся в засаду, искренне уверен, что это его выбор. Убеждать бесполезно, ему уже промыли мозги. 3) Очень легко заставить любого из нас «пожелать», например, отдать сумку вору, если к гортани приставлено лезвие боевого ножа или на ребрах лежит ствол винтовки, способный разбить на части даже крепкий замок сейфа из тугоплавкого металла. Но все и так это понимают, поэтому я не буду углубляться. Вывод таков. Как бы парадоксально это ни звучало, но наш выбор редко бывает действительно нашим собственным. Поэтому, прежде чем осуждать кого-то за его выбор, стоит задуматься. Ведь не зря в одной из великих книг сказано: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить».

2) Иногда кажется, что наш выбор исходит от нас самих, но на самом деле нами манипулируют. Опытный манипулятор всегда ответит на все так, чтобы его жертва думала, что выбор принадлежит ей. Очень часто можно услышать от человека, мол, я сам этого так хотел, это было именно мое желание. Даже если это была всего лишь манипуляция специалиста. Типичный пример: «Мой долг — защищать свою страну». И в конце концов, боец, бросающийся на барьер, искренне уверен, что это его выбор. Бесполезно убеждать себя в том, что у человека уже промыты мозги. +++++ кобыла наемного эмплектората. Итак, уроды врываются в ваш дом, заявляя, что они убьют вас, чтобы не путаться под ногами; они убьют родителей, потому что им все равно, на что тратить средства на стариков; они продадут ваших детей в рабство и изнасилуют вашу жену. Если вы мужчина и личность, которая не просто своя шкура и задница, то вопрос самопожертвования — это не результат «мытья», а способность любить. Ну, раз уж мы взялись за анекдотическую ленту: дедушка проходит мимо комнаты внука, и тот вступает в игру, основанную на Второй мировой войне. Дед, услышав звуки проходов и выстрелов, крики бойцов, подходит к внуку и спрашивает: «Ты знаешь, кто такой Сталин?»- Дед, что на тебе, какой еще Сталин!»- Внучка, ну, бойцы продолжают атаковать и кричать «за Родину, за Сталина!»- во, блин. И я подумал «вынужден!».

Однажды в отпуске я решила слетать на малую родину, тем более что и повод был подходящий — день моей сестры. И об этом мне сказали родственники за столом.

Там 20 лет, когда муж сестры был еще в силе, он завел себе друга с переездом из одной хижины в другую. Они перевезли, ничего не забыли, ничего не потеряли. Затем это событие было отмечено так сильно, и его зять переехал в дом. Посадил в трамвай и уснул! Добрые граждане вызвали полицейских, те, не раздумывая, посадили его в Bobcat и благополучно доставили в медицинское отделение. Тогда это было странно. Пьяный зять вдруг задумался и выдавил из себя: — А вы знаете, менты бессовестные, это моя жена в девичестве. И у кого есть брат, вы знаете. И звонит мне. Гребаные копы звонят сестре и выясняют, что все так и было. Ну, система была на работе, звони, грит, сынок. Они позвонили племяннику: — Забери своего отца отсюда. Быстро. Трахни меня! Племена вообще не взяли ни кусочка, что за тема. На машину и для отца. Затем полицейские крестились примерно за пять минут. Блядь. Передано.

Он рассказал эту историю в компании. Люди не приходили. Какого черта. Или вы держали город в таком страхе, что вас до сих пор помнят? Но дело в том, что у моего отца был друг, полный тезка (за исключением отчества). У одной подруги были дети, старший — мой полный тезка по полному имени… но это еще не все. Последние пару десятилетий с Гаком он служил начальником полицейского управления всего города. Покажите мне полицейского, который не знал бы имени своего самого важного начальника. )))

Читая историю о бесплатной рекламе, я вспомнил. Москва, август, офис, электрик уходит в отпуск. Этот парень — трудоголик до мозга костей, ему практически невозможно получить больше недели отпуска. Бухгалтерия ругается, праздники накопились за 5 месяцев Дополнительный диалог: Я: Игорь, какая сейчас работа, жарко, душно, клиенты почти не звонят. Игорь: Ладно, пока что я переберу старые вещи, прочешу провода, посмотрю, может, я где-то напортачил или ребята. Электричество — это не вода! Я: Ну, возьмите две недели, вы едете с женой и ребенком на родину в Рязань. Вы сказали, что ваша дочь без ума от животных — сводите ее в цирк, там новая программа. Игорь: Нет, был какой-то скандал с билетами, наверное, цирк не работает. Даже в новостях, кажется, что-то говорили, я не помню. Я: Хорошо, увидимся через неделю, постарайся расслабиться.

Ну, я отправил парня в отпуск, а за обедом подумал — какой скандал может получиться с цирком. Залезаю в Интернет, обыскал все, пока не наткнулся на само объявление в стиле шоковой рекламы: «Скандал в рязанском цирке, зрителям уже не хватает билетов».

Вот реклама «Спасибо» — дешевая, глупая и. работающая в обратном направлении.

Некоторые литературоведы считают «Золотой ключик» язвительной сатирой на театральный мир Москвы, а в образах Пьеро и Карабаса Барабаса писатель высмеивает поэта Александра Блока и авторитарного театрального режиссера Всеволода Мейерхольда.

Эти предположения не возникли из ниоткуда. Одной из самых известных постановок Мейерхольда был спектакль по пьесе А. «Кукольное представление» Блока. Премьера состоялась в 1906 году в театре В. Комиссаржевской, режиссер Мейерхольд сам играл роль Пьеро. Театр Мейерхольда закрылся в 1938 году, и к тому времени его постановки были достаточно популярны и активно обсуждались.

В. МЕЙЕРХОЛЬД В РОЛИ ПЬЕРО

Сходство тем более узнаваемо, что Мейерхольд намотал на шею длинный шарф и убрал болтающиеся концы в карман (толстовский Карабас делает то же самое с бородой: «Его уронил на дно озера человек с бородой такой длины, что он положил ее в карман, чтобы не мешала ему ходить»), а не во время репетиций положил перед собой маузер (как Карабас — кнут). И, конечно, он считал актера не более чем марионеткой в руках режиссера.

К. У Станиславского был другой подход, он писал о Мейерхольде.

В изображении двух театров — Карабаса и того, что лежит за очагом, написанном на холсте, — исследователи видят историю противостояния двух театров и двух режиссеров — Мейерхольда и Станиславского.

Мейерхольд критикует систему эмоционального сопереживания Станиславского, показанную в образе Папы Карло. Он не только создал Пиноккио, но и дал ему свободу творческого самовыражения. Конечно, единственный друг Папы Карло, Джузеппе, — это Немирович-Данченко. В конце сказки молния на занавесе нового театра напоминала чайку МХАТа.

А помощником Карабаса Дуремара был ассистент Мейерхольда по театру и журналу «Любовь к трем апельсинам» Владимир Соловьев, у которого был псевдоним Вольдемар Лускиный. Сходство прослеживается не только в именах Вольдемар-Дуремар, но и во внешности: высокий, худой человек в длинном пальто.

Толстой не придумал прозвище: в начале XX века московские дети дразнили французского врача Булемара Дуремаром, который практиковал лечение пиявками и ловил их на болотах, завернувшись в длинный капюшон.

И РОЗА УПАЛА ЕЙ НА ЛАПЫ.

Алексей Толстой рассматривает эстетику Серебряного века, символизм и его главного представителя, поэта А. Блок. Это дало ученым повод утверждать, что в образе Пьеро он высмеивал как самого поэта, так и литературное движение. В этот же период в «Хождении по мукам» Толстой в образе поэта-декадента Бессонова также воплощает карикатурные черты Блока и его многочисленных подражателей.

Роза — один из главных символов поэзии Блока, особенно упавшая. В пьесе «Крест и роза», написанной Блоком, главная героиня Изора, запертая в башне ревнивым мужем, время от времени бросает розы влюбленному в нее рыцарю. И она встречает своего возлюбленного только в зарослях розовых кустов. У Толстого роза падает на лапу Азора (знаменитый палиндром Фета), усиливая сходство благодаря созвучию имен.

В итальянском первоисточнике вообще не было такого персонажа, как Пьеро. Мальвина, собирательный образ «романтической возлюбленной», также является творением русского писателя, как и неожиданный для сказки мотив беззаветной любви Пьеро к ней. В образе Пьеро, поэта-марионетки, Блох узнаваем; его самого сравнивают с персонажем «Commedia dell’arte», грустным, вздыхающим, обманутым. Отношение Пьеро к Мальвине намекает на семейную жизнь Блоха, которая разделяет возвышенное обожание и плотские радости. Стихи, которые читает Пьеро: «Я плачу, я не знаю, куда идти», «Я сижу на бугре», «Тени пляшут на стене», — все они подражают знаменитым строкам Блока.

КУКЛЫ ИСПОЛНЯЮТСЯ К КОНЦУ

Мейерхольд и Блок были настолько узнаваемы, что читатели искали и находили аналогии. И вот в Мальвине (кукле с романтическим именем, которое позже означало женщину легкого поведения) они увидели и Зинаиду Райх, жену Мейерхольда и первую красавицу его театра; и актрису Марию Андрееву, фактическую жену Горького, которая покинула театр Мейерхольда и уехала с Горьким на Капри.

Некоторые исследователи видят в ней актрису Ольгу Книппер-Чехову, жену Антона Чехова (возможный прототип верного Артемона), а в персонаже Буратино — актера Михаила Чехова, создателя актерской «системы Чехова».

МАКСИМ ГОРЬКИЙ И АКТРИСА МАРИЯ АНДРЕЕВА

Возможно, автор увидел себя в озорном Буратино — у Толстого был период эмиграции, ностальгии, возвращения на родину. Но в эпизоде, когда Буратино убегает от доктора кукольных наук, взбирается на сосну и кричит во всю мощь своих легких, именно Горького узнают в итальянской вилле на острове Капри, куда Горький уехал после революции. Когда Мальвина учила Буратино писать, читатели также уловили намек на образованную Андрееву и не очень образованного Горького.

Сказка имела взрослый подтекст, но ее задачей было не разыграть прототипы, а показать модель активного поведения, полезную для советских детей. У Пиноккио гораздо больше подтекста. Здесь есть отсылки к Льюису Кэрроллу (несколько раз появляется облако в форме головы кота, Алиса ищет дверь с ключом и находит его за занавеской) и к кукольному шоу Блока.

В пьесе Блоха Арлекин прыгает в окно, нарисованное на бумаге, а за ним — пустота и смерть. У Толстого за холстом была дверь, ведущая в новый театр и к новым приключениям. Толстой не верил в чудеса. Может быть, поэтому Страна чудес находится в Стране дураков, а чудо, обещанное Пиноккио, плутовкой Алисой и Базилио, оказывается обманом.

В любом случае, даже если не искать подтекст, «Приключения Буратино» остаются одной из самых популярных детских сказок.

Фотография настоящего Пиноккио с Мальвиной https://anaga.ru/28021183.jpg

Позвольте мне рассказать вам о Джоне.

1. К середине 1990-х годов все флаги стекались в Москву в жажде наживы, но в основном, конечно, звездно-полосатые, которые исторически пользовались благосклонностью Горби. Я также столкнулся с одной из американских компаний. Ставка инженера в полтора куска йе приятно контрастировала с аналогичной местной вакансией — от трех до ста деревянных. — . Джон, для вас, бандиты!» — раздался бодрый голос по внутренней связи. — Пятнадцать минут, я занят, Наташа, сделай им кофе. Выхожу из кабинета шеф-повара, вполне серьезно три человека сидят прикованные чашками в ожидании аудиенции. Затем американцев накрыли и сотрудники офиса, и полицейские: не забалуешь. В течение недели я прошел путь от инженера до господина технического директора — Джон был очень удивлен наличием в нашей области серьезных техников по работе с соломенно-глиняным пластилином; позже я нанял инженеров. Один из них был очень толковый прог-гена — толковый, да, но громыхающий на бутылке. Однажды на вечернем «митинге» Джон спросил, что не так с сайтом, который должен был работать уже неделю. Я, устав периодически отмахиваться от Генки, вклинился: — Да, черт возьми. Он пьян. Ни стыда, ни совести, такой труд пропадает даром. — Да, остановись. Джон возился с кнопками на своем карманном переводчике. Приподнятая бровь. Я взял в руки мышку, порылся в Интернете. Он округлил глаза и сказал: — В английском языке нет таких терминов, как «binge» и «conscience». Объясните. Он встал, прошел в приемную, сделал два кофе, достал виски, сел напротив меня на диван. Долго болтали. На следующий день тренинг по продажам закончился. Они открылись за две недели — с русским, не импортным, «учителем» и программой, которую Джон написал лично, все эти две недели. Позже, когда он все еще был словоохотлив, он успешно продал эту программу десяти другим подобным бюро и пригрозил вычесть гонорары из продажи книги, которую он сел писать о российской психологии. Но это не так. Портрет, напоминающий дедушку Ленина — клиновидная борода, скобки вокруг лысой головы — Джон отличался баскетбольным ростом и точеным мещанским брюшком, что не играло ему на руку. И на ногах. В первые дни весны босс разбил колено о крыльцо собственного офиса, не зная, что в Москве не принято разгребать снег. Южанин что взять. Через четыре дня он прямо из больницы вылетел на родину, где ему установили протез сустава. А вместо Джона владелец бизнеса прислал нам невестку своего сына — молодую, глупую и довольно капризную девушку, которая в общем-то не хотела учить ни слова по-русски. Как и ожидалось, я не ужился с таким «генеральным директором» и вскоре отправился строить свой собственный бизнес. Мы с Боссом переписывались еще несколько лет.

2. Этой весной, идя в составе комиссии локомотивного депо заказчика, я столкнулся с тем, что из-за недосыпания на локомотиве заклинило болт циклопа. Вскрикнув от боли, он присел, чтобы вытереть кроссовку салфеткой, и — она засветилась: знак. Он завернул болт в ту же салфетку и бессовестно украл его. В своей мастерской Болт тщательно очистил песок, жир и ржавчину. И на следующий день, на виду у всего офиса, он запустил этот болт в работу. Порывшись в интернете, через час (вот он — The Sign) я нашел чудо на airbnb — скромную виллу к северу от Бодрума!!! в пик сезона — и быстро снял ее на месяц. Я стою в бассейне по плечи, с трудом делая вид, что поддерживаю ребенка под живот: самая маленькая вчера надела перчатки и прекрасно плавает, но только если знает, что я ее держу. Между мной и ребенком высовывается коричневая голова с белоснежными бровями, фыркает: «Извините!», и вдруг глаза жилистого старика становятся фамильярно круглыми. — Билл? — Джон. Оказывается, Джон снимает жилье в той же квартире уже полтора года и, что немаловажно, после его дня рождения пол-ящика калифорнийского pinot noir собирает пыль в его шкафу. Тебе не нужно было приглашать меня дважды. Они долго болтали. И не один раз. Джон хвастался, что в 83 года у него была дюжина небольших предприятий по всему миру, от сборки мотороллеров в Китае до нескольких ферм здесь, в Турции, он жил, где хотел, и не слишком беспокоился о доходах. Зарабатывать 5-8 миллионов в год для него достаточно, средний класс. А я? А как же я. Когда пьяный, русский, конечно, блюет от политики. Он говорил о том, во что превратилась страна, при рождении которой он присутствовал, о крахе образования, медицины, болтовни, цензуры. Он говорил, что за окном каждого акционерного общества или государственного унитарного предприятия скрипит ржавый советский тепловоз или водокачка старше меня, которую ежедневно чинят за свой счет сами бедные рабочие, словом, обо всем совке, в который мы скатились. Фирменная американская улыбка Джона постепенно исчезала по мере того, как я говорил. Когда я перевел дыхание, он надавил на меня: «Ты не становишься мудрее, Билл. Я вскочил, но подумал о другом и промолчал. — Помнишь, мы полночи просидели за кофе и виски, когда ты рассказал мне о совести и пьянстве? Потом я перечитал половину вашей классики и постепенно начал понимать, что происходит. Я не думаю, что ты начал. Или вы думаете, что я не читаю новости? Да. Чего вы хотите? Чего вам не хватает — Мира и Свободы!», — закивал я, размахивая стаканом, патетически цитируя «Наше все». — Не выпендривайтесь. Для вас, конкретно? — Хорошо. возможность жить так, как мне нужно, и чтобы первые воры не смогли забрать то, что я приобрел, и чтобы меня не обманывали из каждого утюга. Человеческое образование для детей и. — Остановитесь. Вы хотите поехать в Советский Союз, где вы выросли. Но — большинство ваших людей уже в макете Советского Союза! Им лгут телеканалы, что все хорошо, их отрезали от внешних СМИ, они не делают ничего приличного, и им платят зарплату, небольшую, но с голоду не умрешь и ничего не украдешь на работе. В то же время у них есть свобода тихо, на кухне, ненавидеть Путина и правительство. Стандартная советско-российская шизофреническая жизнь времен Щедрина и царя Граха: жизнь на двоих, один дома, другой у власти. Вы хотите эту? Живите так, что вам мешает? — Разве я трепетное создание. — Нет, это не так. Ни в одной стране мира. Если вы жук, на вас наступят. Если вы слон, то на вас навесят крупный калибр. Помните Анатолия? Я помню финансового директора нашего офиса. Позже — мелкий банкир. Покойся с миром. — Хотели бы вы стать олигархом? Тогда, в девяностые, можно было. Ты не был глупым.

Почему бы и нет? — Боги раскачиваются. Круси — это не мое. В общем, не воин. — Совесть, другими словами, да? Олигархи, чиновники — они живут за пределами коралла, который был построен для плебса за последние 30 лет. Они фермеры, плебс — шерсть и мясо. Так что было везде, и все всегда были довольны: ложка, как вы сказали, знакома чистильщику, а филе под соусом — олигарху. Какие у вас с этим проблемы? Образование, говорите? Не тянет на приличную школу? Но вы тянете месяц в дорогом уголке Турции. Логика? — Да, тянет, тянет школа. А остальное? — Что осталось? К родословной — это излишне и даже вредно. Образованная скотина начинает думать. Опять — совесть, Чернышевский и прочая ересь? Или вас интересуют дети олигархов? Избив Меня, они сами о них позаботятся. Мы долго молчали. — Я знаю, чего ты хотел тогда и чего я хочу сейчас. Будь средним классом, как я. Не олигарх, но и не дойная корова. В вашей стране это не получится, читайте, наконец, классику, читая ее, а не так, как вас ругал учитель сорок лет назад. -Кому в цивилизованном мире нужен рабочий-мигрант из страны соли из глины, среднего возраста и обстоятельный? Это то, о чем вы говорите? — За то, но вы говорите о Европе, вы, русские, отдыхаете почему-то только на ней. Для вас в Европе уже слишком поздно. — Может быть. Приезжайте ко мне на Филиппины зимой.

Умный дядя Джон. Очень умно. И чем черт не шутит. И я приду.

Осенние дожди. Утро было маскировочным, кощунственным, накрапывали осенние дожди. Ну, теперь мне придется трахать свою страну! Но где он находится? Думай, жди. Из Кыргызстана я приехал с юга Дальнего. Он знает Германию, Россию, Казахстан. И снова Европа рано утром дает то, чего он уже не ожидает. Так чего же я хочу? Где находится родина? Я давно звонил из своего! Утром готов, накрыт. Только здесь я многому научился! Послушал достаточно, достаточно, кажется, ритмы времени не в ладах со мной. Только здесь поселится моя душа, другого места ей не найти. Многие не видят здесь пристанища, тянет прежней, неуютной жизнью, манит ледяной лед, каждый думает, что он с чем-то спутался. Но я также нашел здесь свою родину! Я, как рыба средней глубины. Готовится утром, накрывается. Мне не нужны были другие!

Как коты Севастополь порвали

С нами жили две кошки, одна рыжая, другая полосатая. Совсем недавно наш рыжий кот и полосатая — мать. Наш рыжий кот поджарый и пушистый, а его шерсть ярко-желто-рыжая с белым загаром. Раньше его называли оранжевым за этот цвет. Мамин кот был дрянью, окраса короткошерстных пород, необычайно толстый и носил необычную для кота кличку «Васик».

Летом эти кошки уезжают в деревню. Для людей, давно покинувших родину, я объясняю, что коттедж — это место, где городские жители, в частности москвичи, ведут альтернативный образ жизни, обрабатывая грядки и время от времени устраивая барбекю (что-то вроде шашлыка, только тяжелее). Дачи находятся в садоводческих товариществах СНТ, и каждое такое товарищество представляет собой слабо контролируемую республику, огороженную цепной оградой, со своими правилами.

В нашем товариществе дома стояли на 6-7 акрах, сгруппированные в стопки по 6-10 домов, между ними проходили дорожки для проезда транспорта. Авеню и струны, так сказать. В честь знаменитого места, продольные улицы считались «линиями» и, в соответствии с географией, выходили на огромный пруд. Поперечные назывались «дорожками», а не «дорогами», потому что, несмотря на это пруд, а не Финский залив. Поскольку партнерство было ведомственным, линии были обозначены названиями российских городов. Они упоминались и до революции 1991 года, а значит, наряду с линиями Новгорода, Омска и Петербурга (?!), «Киева» и «Севастополя». Пожалуйста, не обвиняйте, так сложилось исторически, и они не переименовывали его.

Теперь перейдем к кошкам. Наши кошки были толстыми, высокомерными и дружелюбными, но они уезжали за город только в конце мая, вместе с детьми. Но в сторожке, где сторож жил целый год, жили три тощих и злых местных кота. Поскольку местные жители зимуют здесь, все соседние участки считаются их собственными. Бедняки стояли на Петербургской линии, наш участок на Новгородской линии, а между ними премиальный участок на Севастопольской линии.

Неделя является первой в поступлении. Обе кошки сидят в доме. Они только выходят на прогулку, обходят вокруг основания дома и бегут обратно. Оранжерея делает дело — Васик прикрывает спину и наоборот. Злые кошки боятся.

Вторая неделя. Наши кошки устали гореть в доме и решили начать защищать территорию. Но коты «питерские» злые и стройные, а наших котов «новгородских» в открытом бою не одолеть. Поэтому, чтобы атаковать одиноких барабанщиков на их участке, наши кошки становились дружной парой и тут же бежали за помощью. То есть Васик бросается к коту, а оранжевый бежит в дом и с душераздирающими криками зовет бабушку. Выбегает бабушка с веником и бьет доброго кота. Они также вместе (без бабушки) ездят по Санкт-Петербургу до участка Севастополя и пылесосят на нем, а потом прячутся в доме. Они меняются в следующей схватке (не с бабушкой, а с Васиком с апельсином).

Третья неделя. Мы наблюдаем. Среди травы оранжевый флаг — хвост апельсина — скрещен с мячом от Васика. Новгородская милиция окружает их территорию. Чужие коты сидят на севастопольском заборе и шипят, но в драку не лезут, боясь бабушкиной метлы. Садовому товариществу очень удобно удерживать территорию, все границы обозначены заборами. И вот патруль обходит свой участок, враг сидит на командных высотах Севастополя.

Неделя третья. Я не знаю, как это произошло, но почти без боя наши кошки взяли под контроль пограничные линии. Выглядываю в окно, а там, на заборе, уже сидит Васик. Злые коты ходят под забором мимо Севастополя, но ходят молча.

Прошел месяц. Бои уже начались на следующем участке, но почти с той же тактикой. Начинается бой в Севастополе, и тогда коты «питерские» бегут к своим под прикрытием веника и нагло облизываются, сидя на заборе.

Месяц и две недели. «Новгородские» Коты нагло ходят по двум заборам, как по своему, так и по «Севастопольскому». При появлении чужаков свои и свои плюют на них сверху, а «питерцы», поджав хвосты, уходят в другие районы. Победа! Фанфары!

Жаль, что зимой территорию снова покинет враг и в следующем году все придется начинать заново.

Вспоминая своих водителей, я всегда выделял особое место для Дмитрия Сергеевича. Достойный человек, бывший военный, чрезвычайно четкий и точный в своей работе и всегда готовый помочь и прийти на помощь. Дмитрий мог отправить меня в банк, когда зарплата компании была в мешке, спать ночью в машине, когда переговоры в ночном ресторане затягивались до утра, и с пониманием выйти из машины, когда нужно было обсудить строго конфиденциальную проблему. В целом — почти идеально, если бы не одно но. Не знаю, в какой из прошлых жизней и чем Дмитрий Сергеич разгневал великого автомобильного бога, но только в его присутствии бампер нашей машины становился привлекательным наравне с задницей топ-модели, которой все хотят похвастаться. После первой «классической» микроаварии (девушка зазевалась и застряла в капоте в пробке) мы решили установить не очень красивые, но очень практичные резинки на бампер — они позволили нам несколько раз избежать обнаружения во время микроаварий, когда обе машины не оставляли следов. Дмитрий был уроженцем волшебного города Бобруйска, где он умел быстро ремонтировать автомобили в очень короткие сроки (машина была его, и мы арендовали ее вместе с водителем). Примерно через месяц после первой аварии произошла вторая — на этот раз газель влетела на парковку позади нас, ее водитель смотрел видео на своем телефоне. Ремонт, возврат — и через неделю, в пробке, молодая пара въехала в наш зад, болтая, и забыла, что у них в машине есть тормоз. Схема событий начинала наводить меня на некоторые мысли, но судьба, видимо, уберегла меня от финального аккорда — через месяц после ремонта, утром, когда машина еще стояла во дворе дома, за рулем оказался внедорожник, за рулем которого находились сыновья. Ремонт, конечно, оплатили, сына грубо наказали — но душевная организация Дмитрия Сергеевича была окончательно подорвана — он попрощался, попросил не дерзить в память и вернулся на родину. Надеюсь, что череда неприятных столкновений там прекратилась, по крайней мере, этого я искренне желал и продолжаю желать ему.