ЮМОР YAXY.RU
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
– А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
– Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
– Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
– Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.
Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
– Знаете, Пьер, я теперь вам как отец.
– В честь чего?!
– Я выеб вашу тещу!
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да–с, чистая правда.
– Но как вам это удается.
– Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
– Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
– Конечно, я согласа, Пьер!
Он приезжает, дома – голые стены!
– Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать – но люстра!
– Ах, порутчик, такой шутник, такой выдумщик!
– Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
– Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
– Хорошо вам, поручик!
– Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
У Ржевского спросили:
– Поручик, почему вы играете на деньги?
– Играть на деньги можно в трех случаях. Первое. Если есть способности и деньги. Второе. Если нет денег, но есть способности. Третье. Если нет способностей, но есть деньги.
Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по очереди в п@з@ду
шары загоняют, тут вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
– Товарищи, мать вашу, шо ж Вы делаете, её ж еще отеб@ть можно.
– Ну вот, – подумали гусары, – пришел Ржевский и начались извращения.
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
–Эх, а вам когда–нибудь по яицам сковородой били?–
вмешивается в разговор поручик Ржевский.
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
– Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где–нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
Приказ полковника – закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
– Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
– Нет уж, полковник, позвольте, позвольте.
Ржевский на приеме у полкового лейб–медика:
– Доктор, я же вам объяснял: это
Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
. не успевал.
На балу у Ростовых лакей объявляет:
– Князь Голицын с супругой!
– Барон Финкинштейн с супругой!
– Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
– Поручик Ржевский с. с. бутылкой!
Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
– Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?
– Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
– Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны наср@л.
Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она:
– Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?
– С–пустяк–с!
На приеме у Ростовых идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит поручик Ржевский:
– О чем речь, господа?
– Об орнитологии, поручик, о птичках–с!
– Да! Кстати о птичках! У нас в деревне как–то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
– Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
– Так вода холодная.
– Поручик вы говорите по французки?
– А х#ля же!
После бала за столом сидит семья Ростовых – старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и
сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
– Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
– Привет Козловы.
Тишина!
– Вы что, оглохли чтоли? К–О–З–Л–Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он
кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с
матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
– Ну что же, козлы, я пошел!– Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату
и спросил:
– Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
– А вот этого делать не надо. – СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.
– Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
– Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну–с нех#ево–с!
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
– Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
– Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обсыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
– Поручик, на улице дождь?
– Нет, сударыня, ветерок–с!
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит:
– A у дедушки все тузы!!
Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит:
– A у корнета вся пиковая масть!.
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает:
– Ржевский, вы что ударили моего внука?!
– Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит:
– Пьер, др#чите.
– Ну, поручик, здесь же дамы.
– Я сказал, др#чите, это приказ.
– Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
– Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
– Нет уж, поручик, позвольте.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
– Ну, нет, увольте–с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
– Но почему, поручик?
– А ему терять нечего.
Поручик Ржевский открывает дверь:
– Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
– Хам! Закройте дверь!
Анекдоты про Ржевского
-Послушайте, поручик Ржевский, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины.
— А за кем вы охотились?
— За женщинами.
Рейтинг: 3.43 Голосов: 142 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16259
Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:
— А вон та дама в рот берет?
— Берет.
Уходит. Возвращается довольный и опять спрашивает:
— А вон та?
— Берет.
Уходит. Возвращается опять довольный и спрашивает:
— Hу а вон та?
— И та берет.
— А как вы определяете.
— А я смотрю, рот есть — значит берет.
Рейтинг: 3.86 Голосов: 157 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16334
Стоит Наташа Ростова на балу, сзади подходит поручик Ржевский и говорит:
— Барышня, я Вам сейчас такой анекдот расскажу, У ВАС СИСЬКИ ОТВАЛЯТСЯ.
Наташа поварачивается к поручику.
Поручик:
-О, я вижу Вам этот анекдот уже рассказывали.
Рейтинг: 4.16 Голосов: 147 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16578
-Поручик, вы почему не были на службе?
-Простудился г-н полковник.
-Как так? Тополиный пух, жара, июль.
-Да постоял на балконе слегка одетым.
-В смысле?
-Да в одном презервативе.
Рейтинг: 3.54 Голосов: 127 Дата: 24 декабря 2008 анекдот № 18466
Прием у императора Александра II. Полный зал народа. Вдруг со звоном разбивается окно и в зал влетает бомба! Все падают на пол. Из толпы выбегает поручик Ржевский, хватает бомбу и выбрасывает в окно. На улице взрыв. В зале сыплется штукатурка. С пола поднимается государь и направляется к поручику Ржевскому.
— Кто такой!
— Поручик Ржевский!
— Поручик. Вы спасли мне жизнь и, поэтому, просите чего угодно.
Поручик Ржевский: «Государь! Хочу жениться на дочери маршала.» Государь размеренно подходит к маршалу: «Господин маршал! Я прошу Вас отдать Вашу дочь замуж за поручика Ржевского». Маршал:»О да, государь! Но Ржевский всего лишь поручик, а я, как никак, маршал».Александр II:»Господин маршал! Я прошу Вас отдать Вашу дочь замуж за генерала Ржевского». Маршал:»О да, государь! Но Ржевский беден. А я из знатного состоятельного рода».Александр II:»Господин маршал! Я прошу Вас отдать Вашу дочь замуж за генерала Ржевского, владельца самого большого поместья в России». Маршал:»О да, государь! Но Ржевский не имеет связей в высшем обществе».Александр II:»Господин маршал! Я прошу Вас отдать Вашу дочь замуж за генерала Ржевского, владельца самого большого поместья в России и моего лучшего друга». Поручик Ржевский на ухо Императору: «Саш, Саш. Ну ее в баню эту бабу. Мы что себе девок не найдем.»
Рейтинг: 4.43 Голосов: 213 Дата: 25 декабря 2008 анекдот № 17987
Адъютант спрашивает у Ржевского.
— Поручик, а скажите мне как вы узнаёте делает ли та или иная девушка минет.
— Очень просто!
— Но как?, вот, например, скажите, Поручик, вон та делает?
Поручик прищурил один, глаз пристально посмотрел:
— Да, делает!
Адъютант подбежал, к ней, через какое-то время прибегает:
-Правда делает.
Так продолжается несколько раз и не разу Поручик не ошибается.
Поручик, но, расскажите, как вы это узнаёте.
Очень просто товарищ Адьютант:
— Стоишь напротив девушки, прищуриваешь один глаз, пристально смотришь и если видишь рот, значит делает.
Рейтинг: 2.47 Голосов: 95 Дата: 21 апреля 2009 анекдот № 20490
Лежит поручик на кушетке — скучает. Кричит денщику:
— Федька, скушно!
— А давай, вашбродь, загадки будете разгадывать.
— Ну, ладно — загадывай!
— Вот что такое не лает не кусает а в дом не пускает?
— Жопа!!
— Нееет, вашбродь, Это замок!
— Ну, а что такое в гору бегом, а с горы кувырком?
— Жопа!!
— Нееет, вашбродь, это заяц! Ладно. Или вот: что такое зимой и летом одним цветом?
— Жопа.
— Неет, вашбродь это ёлка!
— Тьфу ты ё.. твою мать! Когда же про жопу будет.
Рейтинг: 3.7 Голосов: 106 Дата: 24 апреля 2009 анекдот № 21342
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
— Я пью за говорящих :-«ДАМ»!
Рейтинг: 4.12 Голосов: 107 Дата: 24 апреля 2009 анекдот № 21232
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди. Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! . Как бы я хотела стать оленихой.
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки. Раки. Где же раки?
Рейтинг: 4.19 Голосов: 128 Дата: 1 августа 2009 анекдот № 23322
Значит, просыпается ночью генерал, смотрит, в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ.
Ржевский: » Hе обращайте внимание, это всего лишь сон»
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: «Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон»