Лучшие анекдоты про страх
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про страх. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, чтобы ночью не было страшно, она ходила через кладбище.
Страшный сон для альпиниста: потерять день, а потом полетать 5 минут.
Они уволили программиста с работы. Он устроился садовником. В первый день работы его бригадир отправляет кусты в парк подстригать и говорит: «Я знаю, что ты программист, я не требую идеально ровных кустов, но постарайся, чтобы было хотя бы «больше или меньше». » В конце дня руководитель группы решил проверить, с чем столкнулся новый сотрудник Buschos. Он пришел в парк и был ошеломлен, все было сделано криво, страшно, даже два одинаково подстриженных куста. Он разозлился и начал ругать бывшего программиста: «Что ты сделал? Поэтому я попросил вас подстричь кусты? Это называется «больше или меньше»? А программист ему отвечает: — Так ведь « больше или меньше » Так « не равно ».
Сотрудники ГИБДД ведут себя абсолютно нагло, они находят ужасные ошибки. Сегодня меня останавливает парень и спрашивает: — Почему у тебя нет машины?
Мюллер пригласил Штирлица работать на него. Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц. — А как насчет рабочей тетради? — А если у вас есть второй? — предложил Мюллер. «Я знаю ваши мелочи», — не согласился Штирлиц. — В конце концов, потом вы посылаете гестапо проверить, сколько у меня трудовых книжек. — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Ты читаешь мои мысли.
— Скажите, есть ли разница между человеком и кошкой? — И никакой разницы, к тому же и один, и другой ужасно боятся пылесоса.
Они спрашивают моряка: — Есть ли случай, чтобы вы были действительно страшным? — Мы перевозили как груз — 10 000 кукол. И мы пошли на штурм. И когда корабль перевернулся на правый борт, все эти 10 000 кукол хором сказали: «Мамочка! Я здесь дерьмо …
Две лягушки прыгают по болоту. Вдруг в воздухе раздается свист.#171;вжжжик», и перед их носом вылетает стрела. Один, в состоянии полусна — пожимает плечами: — Иван — царевич! Другой: — Иван — царевич — ничего страшного! Ужасно, что мы живем во Франции.
Добровольность — это желание разбить голову о стену рядом с открытой дверью. Фатализм — это желание вломиться в открытую дверь с закрытыми от страха глазами. Разум позволяет вам просто уйти куда угодно, если людям это не нужно.
Одноклассники — ужасный сайт. Друзья спрашивают меня — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и гардероб. Я не помню, чтобы они изучали их со мной в школе.
Анекдоты про страшных
Сто первая история (читайте детям на ночь. Они очень хорошо засыпают в кровати между мамой и папой).
Роли исполняют: — Синяя Рука — сказочный персонаж, умеющий проникать в наш мир — настоящая нога отдельно от тела (запасные бабы — яги — из детских высказываний) — дети — Петька, Саша, Толик, Лена, Вера, Ира — Отдел «Шагающая нога»
Давным-давно это было… Петька, наш простой друг, забежал к нам во двор и сказал испуганным голосом: — Ой, там угол, где помойка, белый. Все засмеялись и начали над ним издеваться. — Вы сами лжец. Иди и посмотри. Все молчали. Саша только что рассказал страшную историю про «синюю руку», и она была настолько ужасно интересной, что мурашки еще не прошли. И тут появилась нога. Ужас. Но кто-то должен пойти и проверить, что за нога там лежит и не прячется ли она вообще. — Продолжай, Саша. После рассуждений о «синей руке», вы теперь будете сочинять о «белой ноге». Саша зарычал, но пошел. На углу двора мы сделали общественную мусорную свалку. Мы носили туда ведра с мусором из наших квартир. Мусорка представляла собой огромный бак, который раз в три дня вычищал наш уборщик «Walking-Nag». Мы назвали его так, потому что он был отстойным. Он боролся, но дети не знали жалости, и поэтому называли это «его хождение-без». Вот угол двора. Вот мусорный бак. Петька сказал, что где-то неподалеку находится «оно». «Ну, а вдруг это правда?» Еще шаг, еще… и точно врет — нога белая в бинтах. Бррр! Сашу как ветром сдуло. Точно, ребята. Когда мальчиков много, это не так страшно. Мальчики не разбежались. Жду Сашу. Он прибежал с теми же круглыми глазами и немного оживленно: — Вот где действительно прячется нога. Все в бинтах. Страшный — ужас. Верка и Ира сказали — дураки и помчались домой. Они подумали, что дома, наверное, будет не так страшно. Петька, Сашка, Толик и Лена остались. Они просто встали поплотнее, как бы защищая друг друга от незваной ноги. Петька и Сашка, видевшие «ноги», молчали. Страх не позволял им фантазировать. А Ленка высказала «разумную» мысль: — Это костяная нога Бабы Яги, она ногу отремонтировала. И запасной бросил его, но нога жива и может двигаться. «И может ли она прийти к нам?» — спросил Спот. — Я не знаю, — сказала Лена. — Я предлагаю им всем вместе пойти к ней. Вместе не так уж и страшно. Петька и Саша не горели желанием снова идти на свалку, но к концу они еще не закончили. И молча согласился. Из их окон на мальчиков смотрели Вера и Ира, которые шили мальчикам. Мальчики подкатили к краю двора, где лежала эта уродливая нога. Вот бак, вот место, где была нога. Но его там не было. Саша и Петька закричали, а дети упали со своих мест. Нога двигалась и, вероятно, сейчас охраняла одного из них. Добравшись до места сбора, а этим местом был теннисный стол, снятый взрослыми с досок, все поспешили домой. У всех были дела дома. Петька быстро добрался до дома, но радости не было. Родителей в доме не было, сестра Варя тоже куда-то убежала, хотя обещала родителям быть дома и накормить Петю, если он вернется. Квартира была с соседями и поэтому не закрывалась на все замки. На кухне Петька подошел к ее столу, потрогал сковороду с блюдцем, взял кусок хлеба и обнаружил в нем нерафинированную колбасу. Я сделал бутерброд, очистил колбасные колеса от оплетки и решил выбросить очистки в мусорное ведро под раковиной. Наклонившись удобнее, я увидел перевязочные материалы в ведре. У Петьки заколотилось сердце. Он бросил очистку в ведро, но промахнулся. Он наклонился, желая поднять их с пола, но это было все, что можно было сделать. Бинты вдруг выскользнули из ведра, и Петьке показалось, что его подкарауливают, чтобы оттолкнуть руку. Сэндвич вылетел из ее руки. Из кухни метнулся Петька, опрокинул табуретку, ударил, сильно ударил, но даже не заметил, так ему было не по себе. Дверь из дома, лестница, двор! Свобода,
Удар пять на пять со всего матча врезался в живот чистильщика «ходячих ног». — Стой, ты где, стреляешь, бежишь? «Я, я», — не мог произнести Петька. — Почему ты боишься, а? — Там, у подножия мусорки, белый ужас исчез и ворвался в нашу квартиру. «Ходячи й-НАГ» серьезно посмотрел на Петьку и сказал: «Прости, мужик, виноват». Я не успел вовремя убрать ногу этой бабы. Знаете, он сломал ногу, и теперь врачи сняли гипс дома, а он выбросил его в мусор. Значит, вы видели его в тот момент. И я, эту ногу, я положила ее ногу в бак, чтобы бинты не были видны, а вы мучились от страха, я думала, что она прошла через квартиры. — А откуда взялись бинты в нашей квартире? — продолжал свое пятнообразование. — Медсестра слегка порезалась и не смогла нормально держать руку, а оставшиеся бинты выбросила в мусорное ведро. — Почему они облажались? — Полагаю, что обертка распрямилась, бинты стали легкими, и произошло перемещение. — Ух ты. Теперь я буду ждать мальчиков. Я расскажу вам, как это было — нога вошла в мой дом, а сестра убежала от него вся в крови. Теперь мы должны предупредить родителей, иначе они испугаются. — О, хорошо. Смотрите, не переусердствуйте, иначе они не смогут заснуть. Он сказал это и ушел во двор, а я осталась ждать бикини Веру и Иру, которые смотрели на меня из своих окон.
Хозяйка свадьбы: — Я подарю эту бутылку вина тому, кто скорчит самую ужасную гримасу! Раз, два, три, они начали. Стоп! Так что невеста победила! Невеста: — А я не играла. =============================================== == _. Давайте перетащим сюда все песни. Игорь Малинин Ла-Ла-Тополь
Я слышал эту историю в Лнгти или, проще говоря, в Санкт-Петербургском Технологическом от преподавателей.
Около ста лет назад Алексей Толстой поступил в этот благословенный университет, пораженный прозаической и поэтической советской мечтой — стать инженером, творить, строить и создавать. И так бы оно и было, если бы не проблемы с точными науками. Мечты-мечтами, но на «хочу» до инженерного диплома не дотянешь. Кошмаром Алексея была чудовищная, неестественная и непонятная фигура с ужасным именем, которое он едва мог произнести. В результате он был отрезан от нее.
Но все, что ни делается, все к лучшему. Алексей Толстой со временем стал известным писателем. А технократ за свой крах сна отомстил так, что мама не горюй! Он только что написал фантастический роман «Гиперболоид инженера Гарина», превратив ужасную фигуру своего ученика в оружие. Но этим он не ограничился: технология в основном химическая, поэтому все злодеи Толстого в романе связаны с химией, а некоторые из них изучали саму технологию.
Вы знаете самую ужасную фразу, которую человек может услышать во время секса? — Дорогая, я уже вернулся!
XXX: Блииин, xxx: Ну, возьми эту мою ужасную фотографию ((xxx: фотография ужасная и не красивая xxx: Я лучше в жизни XXX: Почему ты меня все время запускаешь xxx: Возьми фотографию, где я смелый и мужественный, преодолевающий и борющийся xxx: Мне нужно вызывать у женщин сладкий выпад, благоговение и восхищение одновременно xxx: а не смех и сожаление.
На днях друзья решили попытать счастья с металлоискателем в поисках сокровищ. Петька, узнав об этом, купил копии царского золота по 5 и 10 рублей (оригинал стоил 15 000) и откопал его у развалин старого монастыря. На следующий день он поведал своим друзьям страшную тайну, передававшуюся из поколения в поколение, о том, что недалеко от монастыря разбойники спрятали все украденное золото. Они все вместе отправились в этот монастырь и, о, чудо! Однако «экспертов» нисколько не беспокоил тот факт, что золото было как новое. Чтобы отпраздновать это событие, они схватились за сундуки, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всего остального необходимого. Правда, когда они пошли к знакомому ювелиру оценивать сокровища, Петька с ними не пошел. Дикий рык ювелира был слышен за милю! Несколько дней они искали Петьку, чтобы выразить ему свою благодарность, но он куда-то исчез и отключил телефон. Больше никаких сокровищ найдено не было.
Толик, мой бывший спутник, старался не зацикливаться ни на чем конкретном. Хотя он вырос в окружении гопников, по своей природе он простой и не злобный человек. Философия малой достаточности ограничивает его желание исследовать окружающий мир удовлетворением примитивных потребностей — есть, пить и похмеляться. В качестве непреднамеренного бонуса к его простоте Провидение подкинуло ему невообразимо простого внутри и ужасного снаружи мужа. При всей своей удручающей наивности, она при каждом удобном случае умудрялась наставить Толику невзрачные рога, никого не выбивая из равновесия. Теперь Бог дал им обоим сына Илюшку, распутного и тугодумного мальчика с ангельскими голубыми глазами, которому в то время было восемь лет.
В кои-то веки, не ради прибыли, а чтобы хоть как-то заполнить культурные и рекреационные пробелы в приморской глубинке, мы решили скрасить следующие выходные торговлей на свежем воздухе. Накануне вечером, благодаря усилиям приглашенного плотника, занавесив наш громоздкий фургон с витринами внутри и пополнив запасы с нашего торгового склада тем, что пришло вечером, мы утром отправились в соседний город на воскресный рынок. Я со своей бывшей женой, очень несдержанным на развлечения человеком, Толик со своей героиней, уже описанной выше, и их сын Илья.
Мы выехали рано и были там уже через несколько часов. Предполагая, что большинство читателей не совсем представляют себе местную экзотику, поясню. Луг в центре города, предназначенный для коммерческих мероприятий, был лугом в центре города, предназначенным для коммерческих мероприятий. Ну, разве что — немного адаптировался. Несколько ларьков разных цветов, разбросанных по нечеткому периметру, что-то вроде ворот у входа, длинные деревянные столы и июньская трава из одуванчиков. Утро было прекрасным, солнечным — самое начало лета. Помимо того, что у нас было с собой, воскресный отдых был гарантирован присутствием нашего постоянного водителя. После того, как мы выпили по глотку утреннего коммерческого бодрящего напитка, мы с Толиком медленно прогуливались по импровизированному рынку и осматривались. Один из киосков меня заинтриговал. Только что пришедший лавочник складывал на него кукол. Куклы как куклы, издалека. Среднего размера в элегантных платьях с кружевом, бежевых и бело-голубых тонах. Это были. Пока одна из них случайно не перевернулась с живота на бок, показав отвратительную улыбку. Мне это приснилось? Я подошел ближе. Я попытаюсь описать вам эмоции, которые были видны на ее лице, как у марионетки. Если бы можно было примерить это на объект карикатуры, то это могло бы выглядеть так: героиня, девушка, судя по лицу, лет семидесяти пяти, была одета для летнего праздничного утренника, в последний момент разочаровалась, что утренника не будет, а затем внезапно убита и мумифицирована в грязно-коричневых тонах. Затем девушку осторожно оживили, пообещали надежду на лучшую жизнь, но в последний момент подземные бездны внезапно разверзлись, и костлявая рука, ухватившись за маленькую коричневую ножку, потянула ее вниз.
Я хихикнул, задумчиво перевернул на спину еще одного, причем одного пострашнее другого, и окликнул Толика. Толик смотрел кукольный спектакль совершенно равнодушно, как будто вырос с этими девочками в одном дворе. Я, слегка надувшись от разнообразия кукольных эмоций, спросил хозяина адского подноса, что может означать все это великолепие. Она вполне серьезно рассказала нам о популярности этого жанра европейской игрушки и ее предназначении. Ее рассказ был о том, что при всей своей непристойной внешности эти куклы якобы могли изгонять злых духов из домов. Хотя мне показалось, что на самом деле преданные адского ремесла, которые намеревались войти в ваш дом, отступили только потому, что поняли, что сегмент занят.
Чуть позже, решив немного повеселиться и следуя концепции — лишняя шутка не помешает, я пригласил нашего Чувича в этот кукольный театр. И не проиграл. Простые, как честный труд, пять копеек, Толин муж Оля, открыв рот, услышав от продавщицы показания о применении этих темных чар и приворожив, стала негромко кликать: — Толя, давай купим куклу Илюшку?! Поехали Толя?! Толя мог бы испытать испанский стыд за не очень чужого человека, если бы знал, что это такое, но его собственная простота не решалась несколькими глотками коньяка для него, но они утешали непосредственность. — Покупай!» — одобрил Толик. И Оля стала их переворачивать. Она не могла выбрать, и, периодически беря в руки очередную куклу, спрашивала у Толика: — Может, эту? Или этот? Взяв в руки одну из них, особенно ужасную, Оля долго рассматривала ее, а потом протянула в нашу сторону: «Толя, а вот эта тебе нравится?». Эта кукла, в отличие от других его изделий, помимо демонического эффекта, выступала с широко открытым ртом. Прямо с зияющей дырой ужаса в голове. Мы с Толиком курили метрах в десяти от прилавка, поэтому Толик громко ответил: «Достали, Илюха ей скутеры подарит!
Едем в Москву