Лучшие анекдоты про тюрьму
На нашем сайте собраны лучшие шутки про тюрьму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Во время одного визита в тюрьму жена тихо спрашивает его: — Все ли в порядке с той маленькой папкой, которую я послала тебе в хлебе? — Трудно сказать: завтра меня будут оперировать.
Во время войны. Гестапо поймало еврея и русского и посадило их в тюрьму. Ее начальник пришел к ним и сказал: «Если вы не сделаете к завтрашнему утру что-то, чего я не видел, я вас пристрелю!». Еврей задумался на мгновение и сказал: «Дай мне пучок соломы». Вождь удивился, но приказал привести их. Русский задумался на мгновение и сказал: «Дайте мне карандаш!». Вождь был удивлен еще больше, чем прежде, но он отдал его. Утром в камеру пришел еврей. И у него есть соломенные часы! Да, с боем, фигуры людей ходят, кланяются … Начальник удивился и отпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только листок карандаша. Он рассердился и спросил: — Ну, что тебя может удивить? Русский отвечает: «Да, я нарисовал картину. Шеф оглядывается, видит — все стены исцарапаны. «Я ничего не вижу», — говорит он. — Правильно — отвечает русский — Битва в Крыму, все в дыму и ничего не видно!
Жена пришла в тюрьму, чтобы навестить своего мужа. Посидев немного, она говорит: «Мне пора идти, дорогой. Я все время думаю, как тяжело нашей собаке сидеть взаперти целый день.
Тюрьма. В камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно приезжают родственники, привозя различные посылки. И никто не приходит к русским. И каждый раз армянин угощает его: «На, Ваня, ешь, набирайся сил». Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает: — Ой, Ваня, Ваня, напрасно ты это делаешь. Слушай, Ваня, это добром не кончится. В конце концов, попа может заболеть. Это продолжается около месяца. И как-то после очередной сдачи армянин спрашивает у русского: — Ну, как, Ваня, поел? Это было вкусно? Удовлетворительно? Вы обрели силу? Затем помогите наклонить еврея.
85-летний Рабинович говорит своему сокамернику: — Я в тюрьме уже целый год. За изнасилование. — Ты? В вашем возрасте? «Я был так польщен этим обвинением, что сам признал свою вину.
Я не знаю, почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? Я бы, например, каждый день, кроме выходных, конечно, хотел бы любоваться ими! Наверное, потому что я работаю надзирателем в тюрьме?
Разговор двух заключенных в тюрьме: «Ты когда-нибудь был счастлив? — Да, месяц назад, когда меня посадили сюда на два года. — Какое счастье! «Да, но по закону мне полагалось десять лет!»
Жена навещала мужа в тюрьме. — Ну, как вы здесь? «Это как дома: ты не можешь никуда пойти, и еда тоже отвратительная.
Счастье — в деньгах, за которые не надо садиться в тюрьму.
— Простите, вы были в тюрьме? — Ну, нет. Ну, что ты, как маленький ребенок…
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
Новые шутки — главный выпуск #53508
-Папа, почему ты не берешь трубку? Звонят твои друзья, они хотят пожелать тебе скорейшего выздоровления от гриппа— Мама, но ты должна услышать, как они это делают! Я вешу 120 килограммов, и все хотят, чтобы я поскорее поправилась!
Новые шутки — главный выпуск #52785
Петька, Анка и Василий Иванович переплывают реку, спасаясь от белых. Петька с Анкой впереди, Василий Иванович сзади. Анка оглядывается на Василия Ивановича, видит, что он тонет, и говорит Петьке: «Спой, Василий Иванович тонет!» Петька отвечает: «Да, тонет» Через некоторое время Анка снова оглядывается и видит, что Василия Ивановича нет, и говорит Петьке: «Спой, Василий Иванович тонет» Петька отвечает: « […].
Новые шутки — главный вопрос #51760
4 января в России произойдет первое частичное солнечное затмение 2011 года, спонсор затмения — дворник и астроном-любитель дядя Гриша.
Новые шутки — главный вопрос #50811
Муж и жена в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на скале:— Какой красивый мужчина, прямо как ты.» Муж, прикрыв рога, вопросительно смотрит на жену:— Ну и что?
Новые шутки — главный выпуск #30131
Пигмен против Кинг-Конга Недаром говорят, что есть такая мирная профессия — охранник. Недавно здесь, в Санкт-Петербурге, охранник по имени Пращо (рост 168 см, вес — 95 кг) нанес тяжелые телесные повреждения чемпиону мира по боксу в тяжелом весе Николаю Валуеву (213.145) по прозвищу Кинг-Конг. По словам врачей, жизнь Николая сейчас вне опасности, и хотя он еще не прибыл в […]
Новые шутки — главный выпуск #29975
2005 — Год птичьего гриппа 2006 — Собачья чума…
Новые шутки — главный выпуск #27021
Новый инструмент российской внешней политики: разводной газовый ключ. С его помощью выращиваются партнеры из СНГ. www.nationalsecurity.ru/humour/
Новые шутки — главный выпуск #24655
Краткость — оргазм мачехи.
Новые шутки — главный выпуск #21048
В России китаец пришел в ресторан, ни слова по-русски, ничего не мог заказать Русский входит в ресторан, китаец думает: « Что русский заказал сейчас, я повторю » Русский: — Официант, щавель с яйцами, крабы на мой стол и сосиски за 15 копеек. Китайцы: — Офицер, маринованные яйца, краб для меня под столом и сосиски за 15 копеек.
Новые шутки — главный выпуск #20024
Проблемы с потенцией? Эякуляция? Без вопросов! Наши высококвалифицированные специалисты будут трахать и кончать для вас.
Анекдоты про пук
Слово "пук" происходит от общего праславянского корня, означающего «лопаться», «выпускать газы», и возникло, скорее всего, как ономатопея. Если копнуть еще глубже в глубь веков, мы обнаружим слово «пардат» в древнеиндийском языке. От него, несомненно, происходит латинское «pedo, pedere» («пукать, пукать»), которое, в свою очередь, породило французское «peter». Отглагольное существительное "хлопушка" первоначально означало лишь мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду.
Арифметика
Ученые подсчитали, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в день и при этом выбрасывает в атмосферу от полулитра до полутора литров вредного воздуха. Это означает, что человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежедневно выбрасывает в атмосферу 6 миллиардов литров газа. Вклад, например, москвичей в этот «парниковый эффект» — 10 миллионов литров, или 10 тысяч кубометров. Если бы "выхлопные газы" москвичей не выдувались ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве накопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 м.
Химия
Неприятный запах кишечных газов в основном обусловлен сероводородом, который образуется в толстой кишке, когда микробы расщепляют пищу.
Зоология
Все без исключения млекопитающие портят воздух — коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. И птицы, и рыбы пукают. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельдь шумно выделяет газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собирается в стаи.
Политика
Скандал с «выхлопными трубами» набирает обороты Калифорнийских коров, что может лишить губернатора Арнольда Шварценеггера надежд на второй срок в ноябре этого года. Дело в том, что вблизи Лос-Анджелеса есть только одно место, перспективное для масштабного развития — округ Сан-Хоакин. Застройщики уже вложили миллиарды долларов в строительство жилья и инфраструктуры в округе. Однако Агентство по охране окружающей среды США потребовало от штата привести качество воздуха в округе в соответствие с федеральными санитарно-гигиеническими нормами.
Сейчас в округе Сан-Хоакин пасется два с половиной миллиона коров, и каждая из них ежедневно выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 галлонов метана, что эквивалентно 9 фунтам твердых выбросов в год. Это больше, чем выбросы легкового автомобиля или небольшого грузовика за год. В совокупности коровы обогнали по объему выбросов все автотранспортные средства в этом районе и поставили губернатора штата в безвыходное положение. EPA настаивает на введении специального налога на «коровьи выхлопы». и прекращении массовой застройки в w.r.t. Если «железный Арни» сделает это, он рискует потерять голоса избирателей Сан-Хоакина, которые живут в основном за счет скотоводства, и — что более важно — финансовую поддержку очень влиятельного строительного лобби Калифорнии. Если Шварценеггер откажется от этого законопроекта, «зеленые» будут атаковать его всеми силами. США. Ведь речь идет о том же метане, который является основным компонентом так называемых «парниковых газов» — причины глобального потепления на планете. Изменение климата уже вызвало многочисленные ураганы в США, включая супершторм «Катрина», который недавно смыл Новый Орлеан и нанес гораздо больший политический ущерб республиканской администрации Белого дома, чем война в Ираке.
Экономика
В Новой Зеландии, известной своим животноводством, также позаботились о том, чтобы половина газов (43%, если быть точным), составляющих парниковый эффект над страной, была коровьего происхождения. Правда, дотошные зоологи убедились, что только одна шестая часть коровьих газов выходит из-под хвостов коров; они отрыгивают гораздо больше. Но, как говорится, хрен редьки не слаще. Законодательное собрание штата в настоящее время рассматривает законопроект об увеличении налога на «выхлоп» крупного рогатого скота на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят 19 центов с головы скота за то, что коровы отравляют атмосферу. Но если этот налог вырастет до 56 центов, как предлагается, это приведет к росту экспортных цен на новозеландскую говядину и дестабилизирует мировой рынок замороженного мяса.
История
Франсуа Рабле приводит пример римлянина, который умер от того, что издал непристойный звук в присутствии императора. Позже император Клавдий издал либеральный закон, который разрешал портить воздух даже во время праздников.
Но после распада Римской империи вернулись тяжелые времена. И вот кавалер Эдвард де Вер, 17-й номер Оксфорда, появился во время присяги королевы Елизаветы I. Джентльмен добровольно отправился в изгнание на 7 лет. При следующей встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметила: «Вы знаете, лорд, но я не помню, чтобы вы выскакивали в прошлый раз!».
Как дамы развлекались
В викторианской Англии леди, собравшиеся на посиделки где-нибудь на уединенной веранде или балконе, естественно, без мужчин, устраивали конкурс, вставляя различные предметы в интимное отверстие, или, как его называли, дудель (зуб), и резко вынимая их. Что удалось & quot; быстро & quot; Сильнее и интереснее, она получила приз. Учитывалось все: чей звук оказался длиннее, громче, пронзительнее, а также запах и влажность. Правда, этот вид спорта так и не стал олимпийским.
АНЕКДОТ ПРО ПУК
Корейская народная мудрость: нельзя превратить старую собаку в новые сосиски.
Невеста Владимира Кличко, американская актриса Хайден Пантери, как-то спросила: «Почему вы его любили?» — для нежности. — А какие виды предварительных объятий вам нравятся больше всего? — Джабба.
Re: если рабство было отменено в Америке более ста лет назад, почему негры до сих пор не вернулись в Африку? Разве они не сказали им? — Им говорили и даже финансово помогали создавать новое государство Либерия в Африке… но они работали с рабами «только из-под палки», поэтому вернулись в США обратно, чтобы ничего не делать для свободы, получая социальные пособия в качестве компенсации за прошлое рабство.
Флагман ВМС Украины фрегат «Гетаман Сагайдачный», возвращаясь с захода на базу, с удивлением обнаружил, что ему некуда возвращаться.
Зал суда. Процесс посадки. Судья спрашивает жену: — По какой причине ты хочешь развестись с мужем? — Он не удовлетворяет меня как муж! Женский голос из зала: — удовлетворяет всех, кроме нее! Мужской голос из зала: — И никто ее не удовлетворяет!
Полиция провела обыски по делу о беспорядках в квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. Во время обыска был обнаружен беспорядок.
Министерство финансов России считает нынешний курс рубля завышенным и предлагает девальвировать его на 10 процентов — это на 25 процентов дороже нефти в бюджете… и как это понимать? Если бы центральный банк даже начал покупать доллары в стабфонд. Похоже, центральный банк знает о планах Казначейства и решил подкупить доллары заранее.
Разница между мальчиком, который верит в любовь матери, и мальчиком, который верит в американскую свободу, заключается в том, что первый еще ребенок, а второй уже имбецил.
Одесса. Туристы плывут на Святую землю на параде «Николай Голый" ;. Ребенок говорит. А кто такой этот Николай Голый? Стоящий рядом старый еврей: — Жаль, не узнать, что «Николай — это Гологопко" — Перекрасился в «Лазаря Кагановича». Девочка: — Дедушка! Все родители говорят, что мы едем в Иерусалим. А может быть, вы знаете, что такое Иерусалим? — Иерусалим — это переименованная Элия Капитолина!
Боже, дай людям то, что им нужно, а не то, что они хотят.
Комиссия WADA не будет проводить расследование в отношении сборной России по биатлону.
Комплексы ПТР «Копье»; они пожизненно дисквалифицируют сборную России по танку.
Лидер «Христианского государства» был задержан по просьбе Поклоской, следующей по очереди и.о. главы государства. Потому что у христианского государства в ЭР-Эффере может быть только один лидер. И один Бог.
После объявления результатов президентских выборов в США на острове Лесбос был объявлен глубокий траур.
— Боже, как я хочу наказать! — Я поставлю его в угол! — Я объявлю санкции! «Как ты надоел, дядя Сэм».
«Голландцы разгромили нашего дипломата. Теоретически, вы должны отомстить. Но как? Затащить своего дипломата в участок, избить и изнасиловать бутылкой? Не работает. Их дипломаты, как повезет, мазохисты и геи. Они будут наслаждаться именно этим"
— Да, что тут думать… во рту у него фунтовое печенье…
Согласно правилам хороших манер, если гость поступил тактично, то, будучи вежливо пропущенным в дверь, равнодушие должно быть культурно проигнорировано
— Сегодня состояние пациента снова ухудшилось, температура достигла 39,9 — 40, лихорадка, метания, конвульсии, судороги. Был произведен экстренный арест с конфискацией. Прослушал информацию о курсе обмена рубля на доллар США в Micex.
Чем больше сумка, тем старше женщина.
Теперь, когда Каддафи, бывший лидер Ливии, убит без суда и следствия, какой банк позволит ему отдать свои деньги не наследникам, а кровавым убийцам, дикарям повстанцам, тем, кто борется против правителей? Пришло время лишить банки права хранить чужие деньги. Так говорит Господь!
. И уволить Ивана-царевича от Луки. Он идет, а лягушек много. Я почесал репу и сказал: — Нет, мне не нужен гарем.
Цена на газ для республик бывшего СССР рассчитывается «Газпромом» по формуле: & quot;Ты умри сегодня, а я завтра& quot;
Церковь. Алтарь. На иконных подставках молятся грузины и русские. Грузинский. Русский: — Боже, мне бы троих на воздушном шаре. Грузинский: — Бог, автомобиль & quot; Волга& quot ;. Русский: — Боже, всего три рубля за шарик. И так далее, перебивая друг друга. Грузину это надоело, он достает из кармана десятку: — Пошел ты, к Тебе, только Небиакай — Бог!
Вы говорите, что Первое мая — это идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что никто не приглашал вас на барбекю.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова к чему-то для мужчины, значит, она его родила.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — что за чушь? Неужели вы думаете, что он ходит к любовнице есть борщ?
— Я хочу вернуть своего любовника. — Это возможно. Вы сохранили свой чек?
Демократия требует жертв. Количество жертвоприношений определяется демократами.
В одном из российских городов в психиатрическую больницу были доставлены люди, утверждавшие, что видели, как работает коммунальная служба.
Узнав, что Беларусь подарила Андрею Фомочкину квартиру за демонстрацию российского флага на открытии Олимпиады в Рио, все украинские олимпийцы решили поехать на следующую Олимпиаду с российскими флагами/.
Раз уж США прикрывают нас своими «за» в Европе, то мы будем последней сволочью, если в благодарность не прикроем их на Кубе от ужасных северокорейских ракет!
Ален Делон пьет одеколон!
В интервью Познеру от 19.12.12 известный французский сексуальный контакт Ален Делон сделал новогодний подарок русским, закончив с несвежим фасадом: он увидел флакон одеколона (из-за первого канала). Они укусили своеобразный «рояль в кустах» — плавленый сыр, найденный в кармане Делона.
«Если парашют раскроется — вы в полной безопасности», — повторяет он слова инструктора, погружаясь в воду на качающейся акуле.