Лучшие анекдоты про тюрьму

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тюрьму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
— Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
— Трудно сказать: меня оперируют только завтра.

Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит:
— Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю!
Задумался еврей и говорит:
— Дайте мне пук соломы.
Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит:
— А мне дайте карандаш!
Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются… Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает:
— Ну а ты чем удивишь?
Русский отвечает:
— Да вот, картину нарисовал.
Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы.
— Что—то я ничего не вижу, — говорит он.
— Правильно, — отвечает русский, — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!

Жена пришла в тюрьму на свидание к мужу. Посидев немного, она говорит:
— Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
— На, Ваня, ешь, сил набирайся.
Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
— Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть.
Так продолжается примерно месяц. И вот как—то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
— Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался! Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

В тюрьме разговаривают двое заключенных:
— Был ли ты когда—нибудь счастлив?
— Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
— Экое счастье! Тебя же не оправдали!
— Да, но по закону мне полагалось десять лет!

Жена навестила мужа в тюрьме.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

— Вы, простите, в тюрьме сидели?
— Да нет.
— Ну, что же вы, прям как дитё малое…

Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты

Новые анекдоты — основной выпуск №53508

-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа.— Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они все желают мне побыстрее поправиться!

Новые анекдоты — основной выпуск №52785

Петька, Анка и Василий Иванович переплывают реку, убегая от белых.Петька с Анкой впереди, Василий Иванович сзади.Анка оглядывается на Василия Ивановича, видит что он тонет и говоритПетьке: «Петь, Василий Иванович тонет».Петька отвечает: «Да это он выпендривается»Через некоторое время Анка снова оглядывается назад и видит, что ВасилияИвановича нет, и говорит Петьке: «Петь, Василий Иванович утонул»Петька говорит: «Ну […]

Новые анекдоты — основной выпуск №51760

4 января на территории России можно будет наблюдать первое частноесолнечное затмение 2011 года, спонсор затмения дворник иастроном-любитель дядя Гриша.

Новые анекдоты — основной выпуск №50811

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучегооленя гордо стоящего на отвесной скале:— Какой красавец, прямо как ты.Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:— А так?

Новые анекдоты — основной выпуск №30131

ПЯТАЧОК ПРОТИВ КИНГ-КОНГА Не зря говорят, есть такая мирная профессия – охрана. Вот и в Питере наднях охранник по кличке Пятачок (рост 168 см, вес – 95 кг) нанес тяжкиетелесные повреждения чемпиону мира по боксу, супертяжу Николаю Валуеву(213,145) по прозвищу Кинг-Конг. По сообщению врачей, жизнь Николая уже вне опасности, и, хотя он еще непришел в […]

Новые анекдоты — основной выпуск №29975

2005 год — год Птиичьего гриппа2006 — Собачьей чумки…

Новые анекдоты — основной выпуск №27021

Новый инструмент российской внешней политики: Разводной газовый ключ. С его помощью разводят партнеров по СНГ. www.nationalsecurity.ru/humour/

Новые анекдоты — основной выпуск №24655

Краткость — мачеха оргазма.

Новые анекдоты — основной выпуск №21048

В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничегоне может.В ресторан заходит русский, китаец думает:«Что сейчас русский закажет, то и я повторю.»Русский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.Китаец: — Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Новые анекдоты — основной выпуск №20024

Проблемы с потенцией? эякуляцией?Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас.

Анекдоты про пук

Слово "пукать" произошло от общего праславянского корня, означавшего "лопаться", "пускать газы" и возникшего, скорее всего, как звукоподражание. Копнув дальше в глубь веков, мы найдем в древнеиндийском языке слово "пардатэ". От него, бесспорно, произошло латинское "pedo, pedere" ("пержу, пердеть"), породившее в свою очередь и французское "peter". Отглагольное существительное "petard" изначально обозначало просто мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду.

Арифметика

Ученые вычислили, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в сутки и при этом выпускает в атмосферу от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Значит, человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежесуточно выпукивает 6 млрд. л газа. Вклад, например, москвичей в этот "парниковый эффект" — 10 млн. л, или 10 тыс. кубометров. Если бы "выхлопы" москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 м.

Химия

Неприятным запахом кишечные газы обязаны в первую очередь сероводороду, который образуется в толстом кишечнике при разложении пищи микробами.

Зоология

Портят воздух все без исключения млекопитающие — коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. Пукают и птицы, и рыбы. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельди громко испускают газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собираются в стаи.

Политика

Набирает обороты скандал вокруг "выхлопа" калифорнийских коров, который может лишить губернатора Арнольда Шварценеггера надежд на второй срок на выборах в ноябре этого года. Дело в том, что вблизи Лос-Анжелеса осталось лишь одно перспективное для массовой застройки место — округ Сан-Хоакин. Девелоперы уже вложили миллиарды долларов в строительство жилья и инфрастуктуры округа. Однако Агентство по защите окружающей среды США потребовало от властей штата привести качество воздуха в округе в соответствие с федеральными санитарно-гигиеническими нормами.

В округе Сан-Хоакин сейчас пасется два с половиной миллиона коров, и каждая из них выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 л метана ежедневно, что эквивалентно 9 кг твердого вещества выбросов в год. Это больше, чем выхлопы легкового автомобиля или небольшого грузовичка за год. Все вместе буренки уже обогнали по объему выбросов весь автотранспорт округа и поставили губернатора штата в безвыходное положение. Агентство по защите окружающей среды настаивает на введении специального налога на "коровий выхлоп" и приостановке массовых застроек в округе. Если железный Арни пойдет на это, он рискует лишиться голосов избирателей Сан-Хоакина, живущих в основном за счет животноводства, и — что важнее — финансовой поддержки весьма влиятельного в Калифорнии строительного лобби. Если же Шварценеггер прокатит этот закон, на него всей мощью обрушатся "зеленые" США. Ведь речь идет о том самом метане, который является главной составляющей так называемых "парниковых газов" — причины глобального потепления на планете. Изменение климата в США уже вызвало многочисленные ураганы, в том числе и суперураган Катрину, который смыл недавно Новый Орлеан и нанес республиканской администрации Белого дома гораздо больший политический ущерб, чем война в Ираке.

Экономика

В Новой Зеландии, которая славится своим животноводством, тоже озаботились тем, что половина газов (если быть точным — 43%), образующих над страной парниковый эффект, — коровьего происхождения. Правда, дотошные зоологи уточнили, что лишь одна шестая коровьих газов исходит из-под хвостов буренок, гораздо больше они отрыгивают. Но, как говориться, хрен редьки не слаще. В настоящее время Законодательное собрание страны рассматривает законопроект о повышении налога на "выхлоп" крупного рогатого скота на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят по 19 центов с головы крупного рогатогоскота за отравление коровами атмосферы. Но если этот налог возрастет до 56 центов, как предлагается, это повлечет рост экспортных цен на новозеландскую говядину и приведет к дестабилизации мирового рынка мороженого мяса.

История

Франсуа Рабле приводит пример римлянина, умершего от того, что допустил неприличный звук в присутствии императора. Позже император Клавдий издал либеральный закон, разрешавший портить воздух даже во время застолий.

Но после крушения Римской империи вернулись суровые времена. Так, кавалер Эдвард де Вир, 17-й граф Оксфордский, пукнул во время присяги королеве Елизавете I. Джентльмен добровольно отправился в ссылку на 7 лет. При следующей его встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметило: "Знаете, милорд, а я и не помню, что вы прошлый раз пукнули!"

Как развлекались леди

В викторианской Англии дамы, собираясь на посиделки где-нибудь на уединенной веранде или балконе, естественно, без мужчин, устраивали соревнование, вставляя в интимное отверстие, или, как они его называли, дуделку (toot), разнообразные предметы и резко вынимая их. У кого получалось "квифнуть" громче и интересней, та и получала приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше, пронзительней, а также запах и влажность. Правда, олимпийским этот спорт так и не стал.

АНЕКДОТ ПРО ПУК

Корейская народная мудрость:
Старую собаку в новые сосиски не закрутишь .

Невесту Владимира Кличко американскую актрису Хейден Панеттьери как-то спросили:
— За что вы его полюбили?
— За нежность.
— А какие его предварительные ласки вам нравятся больше всего?
— Джэбы.

RE: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали? — Сказали, и даже финансово помогли создать в Африке новое государство Либерию… Но работали они рабами «только из под палки», поэтому вернулись в США обратно, чтобы на свободе ничего не делать, получая социальное пособие в компенсацию за прошлое рабство.

Флагман украинского флота фрегат Гетман Сагайдачный, возвращаясь из похода на базу,
с удивлением обнаружил, что возвращаться некуда.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.

Минфин России считает текущий курс рубля завышенным и предлагает девальвировать его на 10 процентов – это при цене нефти на 25% дороже заложенной в бюджет… И как это понимать? ЕСЛИ ЦБ даже начал доллары в стаб фонд скупать. Похоже, ЦБ знал о планах минфина и решил доллары заранее подкупить.

Между мальчиком, который верит в материнскую любовь и мальчиком, который
верит в американскую свободу разница в том, что первый мальчик -ещё
ребёнок, а второй — уже имбецил.

Одесса. Туристы отплывают на Святую Землю на параходе "Мыкола Голожопко". Ребенок справшивает:
— Мама! А кто такой этот Мыкола Голожопко?
Стоящий рядом старый еврей:
— Стыдно не знать, что "Мыкола Голожопко" — это перекрашеный "Лазарь Каганович".
Девочка:
— Дедушка! Родители все говорят, что мы в Иерусалим едем. А вы, может, и что такое Иерусалим знаете?
— Ну конечно! Иерусалим — это переименованная Элия Капитолина!

Боже, давай людям то, что им нужно, а не то, что они просят.

Комиссия WADA не будет проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

ПТР комплексы "JAVELIN" дисквалифицируют российскую танковую сборную пожизненно.

Лидера «Христианского государства» задержали по запросу Поклонской, на очереди И.Х. Потому что у христианского государства в эр-эф может быть только один лидер. и один бог.

После оглашения результатов выборов президента США
остров Лесбос объявил о глубоком трауре.

— Мальчик, накажу!
— Ой, напугал.
— В угол поставлю!
— Жуть, как страшно.
— Санкции объявлю!
— Какой же ты нудный, дядя Сэм.

"Голландцы избили нашего дипломата.
По идее, надо отомстить. Но как?
Затащить их дипломата в участок,
избить и изнасиловать бутылкой?
Не прокатит. Их дипломаты, как назло, мазохисты и геи.
Они от этого только удовольствие получат"

— Да че тут думать.. в рот ему кило печенья..

По правилам хорошего тона, если гость допустил бестактность, то после того, как его вежливо выставили за дверь, бестактность надо культурно проигнорировать

— Сегодня состояние больного вновь ухудшилось, температура достигала 39,9 вплоть до 40, лихорадка, метания, судороги, конвульсии. Было произведено экстренное купирование приступа.
Вы прослушали информацию о курсе рубля к доллару США на ММВБ.

Чем больше сумка — тем старше женщина.

Теперь, когда Каддафи, бывший лидер Ливии, убит без суда и следствия,
какой банк разрешит отдать его деньги не наследникам, а кровавым
убийцам, дикарям из повстанцев, тем, кто воюет против правителей? Пора
за такое лишать банки права хранить чужие деньги. ТАК ВЕЛИТ БОГ!

. И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит:
— Нееет, мне гарем не нужен

Цена газа для республик бывшего СССР
расчитывается Газпромом по формуле:
"умри ты сегодня, а я завтра"

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский.
Грузин:
— Боженька, дай машина "Волга".
Русский:
— Боже, мне бы трёшку на пузырь.
Грузин:
— Боже, машина "Волга".
Русский:
— Боже, всего три рубля на пузырь.
И так дальше, перебивая друг друга.
Грузину это надоело, он достаёт из кармана десятку:
— Блят, на тэбэ, только нэ отвлэкай Бога!

Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

— Я хочу вернуть любимого.
— Это можно. У вас чек сохранился?

Демократия требует жертв. Количество жертв определяют демократы.

Во одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих что они видели работу коммунальных служб.

Узнав, что белорусу Андрею Фомочкину за демонстрацию российского флага на открытии олимпиады в Рио подарили квартиру, все украинские олимпийцы решили выйти на следующей олимпиаде с российскими флагами/

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

АЛЕН ДЕЛОН ПЬЁТ ОДЕКОЛОН!

На интервью у Познера 19.12.12 знаменитый французский половой актёр Ален Делон сделал новогодний подарок россиянам, покончив с устаревшим передрассудком: распил с ведущим бутылочку одеколона (за счёт Первого канала). Закусили своего рода «роялем в кустах» – плавленным сырком, обнаруженным у Делона в кармане.

«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.