Лучшие анекдоты про жопу

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Может, я и не буду, но твоя задница точно будет!

Обсудить
Поделиться

— Что общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и вы в заднице.

Обсудить
Поделиться

Прихожу вчера к врачу, он смотрит мою карту: — Вот так, трактир, полная задница. (Переворачивает страницу) Ну, капец, но все же не такая уж и старая! Мне очень страшно, я спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да, черт возьми, без точек я вообще ничего не вижу!

Обсудить
Поделиться

Монастырь. Снова пришедшая монахиня: — Сестры, кто из вас видел мужской позор? Там есть тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: мойте руки! Голос из толпы: — Вы можете прополоскать рот, пока там кто-то не помоет?

Обсудить
Поделиться

Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейлендов утверждали, чей номер хуже. Зашел, значит, московский менеджер в их комнату: одни скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Теперь американец идет к нам, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держа в руке горящую свечу. Грузинский. — Мыло. Грузины молча гасят свечу.

Обсудить
Поделиться

Адвокат: Из суда, двух судов — завтра будет «Мерседес». ДОКТОР: После аборта, двух абортов — завтра я еду на курорт. Из тетради, двух тетрадей — ему нужно подтереть задницу.

Обсудить
Поделиться

На улице мужчина обращается к Вовочке: — Милый, почему ты не в школе? — Иди в задницу, мой психологический возраст — 38 лет.

Обсудить
Поделиться

— Девочка, разве ты не из дворян? — Да, но. Как вы догадались? — Сиськи болят знатно. И твоя задница тоже. Благородный.

Обсудить
Поделиться

Бабушка зажарила Колобка и говорит ему: — Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в задницу засунут!

Обсудить
Поделиться

— Сёма, но прикинь — ты приехал из командировки, а у меня месячные!» — Да, Люси, это было бы по-дурацки. — Ты смотри. Я уже нашел выход.

Обсудить
Поделиться

— Мэри Батт, у меня дилемма, я сомневаюсь, что лучше: быть шантажистом или быть журналистом? — Вовочка, почему ты вдруг об этом подумал? — Да, видишь, Мар Бат! Я думаю, мне нужно либо снять с тебя бабушек, либо написать в газете на стене, как вчера директор школы загнал тебя в угол и взял в задницу? У меня есть фотография.

Обсудить
Поделиться

Звонят старому еврею в дверь. На пороге стоит сосед. — Соломон Лазаревич! Вы подчиняетесь? — Это значит «да»! — Так зашей кошке задницу, чтобы она не нагадила мне под дверь!

Обсудить
Поделиться

— Что вам нравится в девушках? — Я люблю грудь и задницу — а когда меня трахают в лицо? — Не нужно!

Обсудить
Поделиться

Рынок. — Сколько огурцов? — 60. — Вставьте их в задницу! — Я не могу. Уже есть восемьдесят помидоров.

Обсудить
Поделиться

Парень с девушкой в постели: — Дорогая, может попробуем в попку? — Ну же, и для кого мы будем стараться?

Анекдоты про задницу

— Не фига себе, как ты вырос. А всего месяц назад это было немного. Как вас кормили в деревне. Как взрослый. — Прекрати разговаривать с моей добычей.

Правая половина твоей задницы говорит левой: — Если мы будем держаться вместе, то остановим это дерьмо!

Голова — это не голова. Например, задница довольно автономна.

— У моей девушки такая мягкая жрица, что когда она садится, она становится в два раза больше.

— Скажите, вы визуал или кинестетик? — Я понюхаю задницу.

Мне нравится, когда в мужских журналах берут интервью у какой-нибудь известной женщины, она рассказывает о своей жизни, а потом появляются снимки задницы.

«Я не могу поверить, что после всего того дерьма, через которое они прошли, они все еще вместе! О ком вы говорите? — Яйца в моей заднице.

В деревне сидит человек. Съесть яблоко. И вдруг земля задрожала, гром, шум, пыль. Огромная задница выползает из земли, проглатывает яблоко и скрывается под землей. И тишина… Пыль рассеивается, — изумленно произносит мужчина. Голос из-под земли.

Червячки жили долго и счастливо, пока им не сказали, что они попали в переделку.

— Какой спад, Марта, ты выросла — А ты что, Кузьмич, вырос? «Мрачный ты, не знаешь культурных слов!». По телевизору сказали: наша экономика находится в глубокой рецессии…

Что такое агония? — Это когда у тебя одна рука, и ты держишься за нее на краю пропасти. А потом твоя задница нестерпимо чешется…

Доктор, у меня болит задница. — В каком месте? — Прямо у входа. — Пока вы называете это место входом, оно будет болеть.

Кардашьян, какая Кардашьян! У кентавров был такой большой зад, что для его поддержания требовались специальные задние ноги.

Женщина сидит и разговаривает со своим парнем. Вбегает дочь вся в слезах: «Мама, мама — мальчишки во дворе называют меня мудаком!» и выбегает. Женщина тоже в слезах и жалуется.

Фальшивая задница… Для тех, кому нужно двойное приключение!

Задник — самый древний духовой инструмент.

Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.

Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Все проходит… И только толстый зад никогда не проходит…

Неуклюжие руки и тонкие ноги растут из одного и того же места …

Школа танцев «Шевелизада» приглашает вас на курсы восточных танцев и тверка.

— Как толерантно называть РУКИ? «Человек с АЛЬТЕРНАТИВНЫМ положением рук…

Получив от Господа удобный, мягкий зад, на котором так приятно сидеть, мужчина решил, что такая прекрасная часть тела сгодится и для чего-то другого. Ну, например, подумайте об этом.

— Дорогой, у меня аппетитная попка? «Да, твой зад показывает твой аппетит…».

Окурок — это событие. Полная задница — это комплекс событий.

Почему две половинки попы не могут быть вместе? «Потому что их разлучают из-за всякой ерунды.

Все в мире относительно, говорил старина Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из задницы, возможно, это задница растет из рук.

— У меня есть задница с GPS.

— В общем, на свой день рождения я пошла в кафе в пальто, где заказала кетчуп и картошку фри и их черный кофе эспрессо… — Напомни мне, почему я все еще с тобой? — Чертов мудак. «О, да, да, да…

Лучше не поворачиваться к нему спиной. — Он такой злой? — Нет, у тебя толстая задница, а он эстетически уязвим.

«Мы в прошлом или в будущем?» — спросила Алиса. — Мы в беде», — ответил кролик. — «А «задница» существует?» — спросила Алиса. — «Окурок» — это наш символ вечности.

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У них обеих большие задницы. У нее он буквально на теле, а у меня, образно говоря, в жизни.

Анекдоты про попа

На нашем сайте собраны анекдоты про священника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Священник церковно-приходской школы проводит урок физики: «Ответьте мне, девчонки, какая самая простая вещь на свете? Вовочка поднимает руку. — Черт возьми, папа! — Прости! — Это мысль! — Отвратительно, но справедливо! Ответь мне, ублюдок, что самое трудное в мире? Говори, мальчик. — Черт возьми, папа! — Я оправдываюсь! «Если не хочешь, краном не поднимешь!» — О, озорник, но все же справедливый! Отвечайте дальше, ублюдки, какая самая быстрая вещь в мире? Вовочка поднимает руку. — Расслабься, мальчик, так ты построишь всю физику на моем члене!

Папа попал в рай, и ему подарили «Волгу». Иисус говорит: «Давай прокатимся, я тебе все здесь покажу». В общем, сели они, поехали, красота небесная повсюду, птицы поют, солнце яркое, и вдруг их догоняет имам на BMW, бутылка скотча в руке, музон ревет. Папа останавливается и спрашивает: «Что за черт, Иисус? «Да, знаешь, он не пил всю свою жизнь, и теперь он был вознагражден на небесах. Хм, пожизненное… заслуженное… Они идут дальше. Вдруг аббат снова догоняет их в кабриолете с телками. Поп снова отскакивает, утверждая: как же так? — Да, видите ли, он всю жизнь соблюдал обет безбрачия, а теперь разошелся. Они идут дальше. Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, женщины, музыкант кричит. Они догоняют и исчезают за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: «Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это папины друзья».

Они поместили священника в больницу. И он должен был сдавать тесты. Анализы проводила медсестра. На следующий день врач объявил результат: — Вы находитесь на втором месяце беременности. — Я сказал дьяволу — давай закончим игру! ответил папа.

Два сотрудника дорожной полиции измученно смотрят на пустую трассу в ожидании следующей «жертвы». Наконец, появляется роскошный Bentley, движущийся по странной траектории. Воодушевленные, они останавливают тележку, пьяный священник вываливается из нее на стелу, даже с рукой в перевязи. Офицер САИ: — Как ты это сделал, папа? Отец: — Да, мальчики, я пил с телками в джакузи и так напился, что поскользнулся и сломал руку, когда выбирался. Нам ничего не оставалось делать, как вернуть его за руль и пожелать ему счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает второго парня: — Эй, что я джакузи? Он мрачно отвечает: — А ты знаешь? Посещаю ли я церкви?

Священник и водитель автобуса погибают. Они приняты Богом. Бог отправляет водителя в рай, а засранца — в ад. Ну, водитель просто сошел с ума, а Папа не выдержал: — Почему, Господи, он попадает в рай, а я в ад? — Видите ли, когда вы читали свои проповеди, все спали, но когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

Папа — мальчику: — Ты молишься перед едой? — Почему? Моя мама хорошо готовит!

Священник и дьякон садятся, наливают водку … После очередного стакана поп, поглаживая живот, говорит со вздохом: — Не пошлоааа… — Да как же это, поп, как же не пошло — мы пьем вторую банку — а ты не пошел. — Не возвращайтесь… Наливай!

Я люблю думающих людей!» — заметил однажды ученый. — А я — верующий, — возразил священник. — А я — бизнес, — сказал банкир. «А мне нравятся все, у кого есть голова на плечах!» — воскликнул палач.

Поп приходит в бордель и говорит: «Дайте мне проститутку, которая хорошо работает ртом!». Ну, они дают ему проститутку, говорит он ей. «Ну, моя дорогая, соси». Ну, она имеет в виду сосать. — Подожди, не соси, спрашивай! Она: «Могу я предложить? — Ладно, отстой. Не сосите, спрашивайте! Она: — Ты можешь сосать с собой. — Ну, отстой. Не сосите, спрашивайте! Она: — Пожалуйста, это цель всей моей жизни. Я не знаю, что я буду делать, если ты не будешь сосать! — Ну, соси, умоляй!

Анекдоты про задницу

— Здесь мне рассказали, что такое легкий флирт по челябинским понятиям. Если двое на корпоративной вечеринке целуются взасос и лапают друг друга, то это легкий флирт. — Вот это да! А что такое тяжелый флирт? Групповуха в сауне.

Коллега отнесла кошку в кошачий дом. П.

Коллега взял кошку в дом. Персидский. Зимой дом выбирают мыши. Они решили бороться с мышами самым гуманным способом: распространять специально. Приклейте картон, мыши будут прилипать ночью, утром отрываться и выпускать мышей. В целом, план был успешным. Ночью мыши застрекотали и начали пищать и шуршать. Кошка пошла посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От неожиданности он садится задницей на картон. Ему удалось оторвать лапы от картона, но все остальное. В течение часа, пока ловили отвлекшееся животное, все обитатели дома впали в ступор. Кота привезли в город с выбритыми лысинами в самых сочных местах.

Они несли мужчине в пьяном доме слюни.

Они вынесли мужчину на руках из пьяного дома и доставили в объятия его жены. Он тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Не раздумывая, она снимает его, вставляет в задницу мужа и ложится в постель. Утром он просыпается, слышит, как муж принимает душ. Он подходит к двери, стучит и злобно спрашивает: — Как вчера погуляли с друзьями? Муж (грустно и обреченно).

Аврам возвращается домой и видит — на улице.

Абрам приходит домой и видит — из-под кровати торчит огромная задница. — Цилла, что это? — Разве ты не видишь? Это обычный таз. Аврам размахивает руками и изо всех сил бьет себя по заднице. Из-под кровати раздается голос: — О, то есть, бом-м-м!

Чувак заходит в бар, выпивает несколько кружек.

Чувак зашел в бар, выпил несколько кружек и собрался уходить. Бармен: — Эй, приятель, присядь еще, пропусти еще парочку! — Да я бы с удовольствием, но стулья здесь такие жесткие, у меня уже задница болит! — Минутку!» — говорит бармен и выпивает несколько таблеток. — Это аспирин?» Нет! Это смягчитель стула!

Пользователь: И у нас есть флешка, где вы можете.

Пользователь: Куда мы можем положить флешку? Администратор: Для себя в попе, например. Пользователь: А что-нибудь более компьютерное? Администратор. В моей заднице.

— На что вы жалуетесь? — Доктор, к мужчинам.

— На что вы жалуетесь? — Доктор, у меня все время чешется задница. — Ничего не могу поделать, я оптометрист. — Ну, вы можете кое-что увидеть!

— Алло, полиция?! — Да! — Быстро.

— Алло, полиция?! — Да! — Идите быстрее, они меня изнасилуют! — Где? — Уже в заднице. — Да, нам все равно, куда идти?

Мы решили учредить 60-ю годовщину победы.

Мы решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Скульптор приносит эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, перекрестился и говорит: — В центре Сталин не годится. Люди посмотрят и скажут, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина поместили в центр. Скульптор уступает его, приносит новый эскиз. Путин снова недоволен. — В центре Рузвельта люди будут смотреть и говорить, что американец в центре тем, что Путин продал Россию американцам. Третий вариант. Они снова перекрестятся: — В центре Черчилля это точно не пройдет. Люди будут смотреть и говорить, что они поставили русофоба в центр, потому что Путин ненавидит свою страну. Скульптор ушел, я долго думал, наконец, принес эскиз, на котором все трое сидели в кругу лицом друг к другу. Путин в восторге: — И это то, что вам нужно! Наш народ уже знаком с тем, что правители держат задницу перед ним.

— Доктор, что у меня? .

— Доктор, что у меня? — И что у вас есть? — Приседая на одной ноге, я постукиваю по заднице левой и правой руками подряд, касаюсь кончиком языка комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, затем стреляю в правый бок. Что у меня есть? — У тебя есть свободное время, черт возьми, приятель.

Они сидят в палате народного комиссара.

В камере сидят наркоман, пьяница и педик. И что-то надоело сидеть, хотелось быть свободным. Тогда пьяница и говорит: — Давай сделаем надушенный чифир, сторож протянет его сюда и скрутит, возьмет ключи и выкинет его отсюда. Наркоман отвечает: — Это маловероятно. В его завещании водки полно, зачем нужен наш вождь. «Тогда я соблазню его, он отдаст ключи нам», — говорит педик. «Это тоже не сработает, у него в природе много женщин, зачем ему твоя задница», — отвечает наркоман. — Что вы предлагаете? — Спросите у наркоманов Хелпша и Педика. Наркоман достает из кармана травку и говорит: — Ша, мужики. П а-ку — у — уим, и мы попросим тебя похоронить.

Сварливый, измученный пастух.

Готовили, волки терзали пастуха, ни дня, ни овцы. Каким-то образом овчарка случайно увидела объявление: «Храбрый пес Бандос — Волки, 5 000 долларов». Пастух подумал: «Деньги немалые, но с таким бизнесом.» И купил его. Горячие, волки придут к пастуху. Пить оттуда — тихий измученный лай. Один из волков: «Бпацы, атас, *Храбрый пес Бандос*!». И все вернулось. Любопытство взяло верх над одним молодым волком, он оглянулся, и вот они уже идут следом. Ну, этот волк догонял вожака и говорил: «Клей, вожак, какой храбрый пес Бандос, я его видел. И почему мы убегаем от него? Что он может сделать с нами? Если только ты не поцелуешь его в задницу! На что лидер ему: — Ну, молодой человек, знали бы вы, какие у него холодные губы.

Анекдоты из России, мемы и истории