Лучшие и смешные анекдоты от Норкина («Место встречи» НТВ)
Андрей Норкин и его шутки знакомы многим зрителям канала НТВ. В программе «Место встречи» он всегда рассказывает какой-нибудь анекдот, в соответствии с обсуждаемой темой. В интернете есть много видео — Анекдоты Норкина, но мы решили опубликовать его анекдоты для тех, кто любит анекдоты читать, а не слушать. На этой странице, по нашему мнению, собраны самые лучшие и смешные анекдоты Андрея Норкина из различных выпусков программы «Место встречи».
Читайте лучшие анекдоты Андрея Норкина
Сосед соседу: — Сарака, я не понимаю, почему, когда ты моешься, у тебя всегда солнце, но почему так часто идут дожди? — Вот я встаю утром и смотрю на брюки своего мужа. Если прячется нужный, то дождь. Если оно останется — это солнце. — Сарака, ну, если он останется? — Дурак, ну, кто стирает в такую погоду!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз возвращал его обратно.
Два друга встретились. Одна говорит другой: — Я ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов в салоне красоты. — Он не дал? — Хуже! Он внимательно посмотрел на меня и дал триста.
— Здравствуйте, это салон интимных услуг? — Нет! Но мы тоже можем это сделать.
Жили-были кошка и собака. Встретившись, они полюбили друг друга и стали жить вместе. Но у них не было детей. Тогда они решили обратиться к врачу. Доктор осмотрел их и сказал: «Да, я должен вас огорчить. У вас не будет детей. Но не потому, что вы кошка и собака. И из-за того, что вы … мальчик и мальчик!
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, нет — на арфе; карты через струны падают.
Сидят два деда: — А ты знаешь, что в 41-м году нам давали таблетки, чтобы мы не хотели женщин? — Хорошо. Как вспомню, так вспоминаю … — Кажется, начинает работать!
Ночью Путин ходит по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там он на блюдце, весь трясется, и Путин говорит: «Я не тону, я про сыр».
Женщина — это всегда бриллиант… а вот окажется она бриллиантом или алмазным сверлом — это зависит от грабителя.
Человек приходит к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований он говорит ему: «У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. «« Давайте сделаем врачу плохо»», — говорит мужчина. — ‘Все твои результаты показывают, что ты отъявленный педик. — Ну, что ж, вот и хорошо. Доктор садится ближе к мужчине: — А вы милый!
Я купил бабушке козу. И в этот день она дает все меньше и меньше молока. Делать нечего, повела она бабушку козленка к ветеринару. Доктор осматривает бедное животное и говорит: — Ну, что, бабушка …, конечно, коза, но жить будет …
К художнику — абстракционисту и этому грустному … другу приходит друг и спрашивает: — А ты такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: «У меня настали тяжелые времена. Клиент, заказавший у меня свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измените то, что вам нужно? «Так я не помню, в каком месте я красила глаза!».
Анекдоты Норкина про евреев
Мальчик родился без век. В роддоме в недоумении спрашивают: как это произошло?! Поскольку мальчик был евреем, они решили немедленно сделать ему обрезание и использовать кожу, чтобы не выбрасывать ее и сделать мальчику веки. Обрезание было сделано, веки были зашиты, но родителям мальчика ничего не сказали о веках. Прошло десять лет… Отец того мальчика встречается с врачом, который делал мальчику операцию. Доктор спрашивает. Отец отвечает: — Знаете, доктор… С мальчиком все в порядке, только теперь у него какой-то кси@вый взгляд на мир.
Старый еврей говорит: — Первый раз я женился в Киеве. Безуспешно. Второй раз я выходила замуж в Одессе. Также неудачно. А в третий раз я вышла замуж в Харькове и, надо сказать, очень удачно. Теперь я всегда буду выходить замуж только в Харькове.
«Мония, я никогда не оставлю тебя!». Вам даже не придется вздыхать на эту тему.
— Роза, почему твой Додик женился на такой уродине? — Я прошу вас! Кто сохранит дом!
— Симочка, что привезти из командировки? «Веди себя там скромнее, Сема, увидишь, что ты ничего не принесешь».
Один еврей спрашивает другого: — Арон Моисеевич, почему ты сегодня такой грустный? Да, мой сын женится! Значит, это повод для грусти? Будет семья, будут дети, внуки, все хорошо! А как зовут невесту? — Отвечает Степан, Арон Моисеевич: — Да, имя как-то не очень еврейское!
— Говорят, вы получили Нобелевскую премию? — Да! — В какой области? — В Одессе.
Еврейский стандарт — три стадии разрушения
- Этап — без денег
- Этап — деньги полностью исчезли
- этап — время менять доллары.
Одесский дворик. — Знаешь, Сара, лучшими моментами своей жизни я обязан футболу. — Цилла, ты действительно ходишь на стадион, чтобы болеть за «Черноморец»? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…
— Роза, ты вся такая воздушная! — Что, как меренге? — Нет, как тревога…
— Да, я просто не могу найти подходящего, все время думаю о вашем Льве… — Мой муж!? — Ну, да… Думаю, не дай Бог, такой же идиот попадется….
Моисей ударяет по воздушному шару, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шар попадает в лузу. Моисей бьет, шар снова падает в океан, но Моисей проходит сквозь воду, как сквозь твердую землю, делает второй удар и попадает в лузу. Бог бьет — в океан. Там рыба съедает шар, чайка подбирает рыбу, коршун нападает на чайку и несет ее к лузе. Когда воздушный змей пролетает над лузой, раздается раскат грома, молния ударяет в змея, чайка в страхе открывает рот, и шар падает в лузу. Иисус.
Одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторан на Брайтон-Бич для вновь прибывших иммигрантов. Первые посетители были поражены искусным китайским официантом, который свободно говорил на иврите. Владельца спросили: «Где вы взяли китайца, который говорит на чистом иврите?» «Мы научили его», — сказал владелец, — «но не говорите ему, он думает, что это английский».
Сёма, вчера я вырвал зуб в этой сраной платной клинике! — Ну, и как всё прошло? — Отлично! Зуб вырвали, но деньги не смогли.
Один мужчина посетил дом своего богатого знакомого, после чего его жена сказала: «У них такой роскошный дом, даже туалет у них золотой!». Жена: «Я не верю! Позвольте нам показать вам! Ну, поехали … Приехали на место, мужчина звонит. Хозяйка открывает, видит незваных гостей и громко, вглубь дома, кричит: — Дорогой мой, вот дей, который ты вчера залил в тромбон@Ал!
До слез и исступления: самые колкие и смешные анекдоты Норкина
У него есть шутка на любую тему и ситуацию, и зрителям остается только держаться за животы от смеха.
Любимый тележурналист россиян прославился благодаря шуткам, которые он любит вставлять в конец программы «Место встречи». Его экранная персона часто находится в напряжении, высмеивая острые политические ситуации прямо с экрана. Но ведущий всегда выходит сухим из воды, даже после самых острых и едких фраз, а зрители его шоу смеются от души. Neva News подготовила подборку самых смешных и остроумных шуток Норкина.
Анекдот про бутерброд и черепаху
В одном из вопросов гости обсудили ситуацию на Донбассе. Норкин решил напомнить телезрителям, что российская сторона по этому вопросу всегда готова к переговорам в формате «нормандской четверки». Также во время выступления было упомянуто заявление бывшего президента Украины Леонида Кравчука, который собирался стрелять до последнего патрона в военных с флагом России. Телеведущий в своей юмористической и саркастической манере прокомментировал это анекдотом о владельце стрельбища, который подарил свою черепаху клиенту Типси за то, что тот попал во все мишени.
Он спокойно берет его и уходит». Через некоторое время он возвращается и просит еще десять рюмок. Он снова сажает их «в яблочко». Владелец полигона спрашивает: «Какое вознаграждение вы хотите получить сейчас?». Житель деревни отвечает: «А можно вам такой же бутерброд, только чуть помягче?» — говорит Норкин.
Анекдот о Чешской Республике и НАТО
Журналист за словом в карман не полезет, да и в выражениях он не стесняется. Так, в одном из выпусков он не постеснялся и сравнил Чешскую Республику с надоедливым попугаем.
В связи с последними событиями, происходящими в мировой политике, на НТВ вспомнился злободневный анекдот. По сюжету юморески, говорящая птица выкрикивала лозунг «Да здравствует НАТО!». Эта особенность вызвала удивление у одного из частых посетителей зоопарка.
«Мне кажется, что до того, как попугай закричал,» Да здравствует коммунистическая партия!» Вы сменили попугая? — Не то чтобы вы это сделали, попугай остался прежним. Спонсор сменился», — иронично пошутил ведущий.
Анекдот о Папе Римском
Гости программы «Место встречи» говорили об увлечении молодых людей криминальным образом жизни 90-х годов. Конечно, Норкин не мог оставить эту программу без острой шутки. Героем очерка стал Папа Римский.
Согласно сюжету, Папа Римский, умирая, говорит: «Принесите мне фантомы». Настойчивые кардиналы, о которых здесь говорится, возможно, «архиепископ какого-то достоинства?». Но папа настаивал, что ему нужен фантом.
«Ну, какого черта, пойдем за фантомом. Они носятся, начинают папу, уходят сами, но подслушивают. Говорит по-русски: «Да, Петька, судьба нас так разбросала», — говорит папа. — И не говори, Василий Иванович!»- ответил ему Фентомс, — закончил он.
«Главные шутки о Путине
Норкин вспоминал, как однажды его программу посетил американский журналист Майкл Бом. Американец был уверен, что в стране царит ужасная цензура и шутить над президентом вообще запрещено. Затем телеведущий ошарашил иностранца шуткой о Путине
«Путин заходит ночью на кухню, открывает дверцу холодильника, а там трясется желе. Путин говорит ему: «Не сука, я сыр ищу», — говорит Норкин.
Еще один анекдот о президенте нашей страны буквально взорвал зал. У шутки даже было название.
«Все ждут Путина. Открывается дверь, входит Песков, говорит: «Уважаемые коллеги, сегодня встреча отменяется — Путин сломал ногу. Все говорят: «Кому». ‘, — сказал он.
Удивительно, но каждая юмористическая история Норкина буквально сводит с ума и заставляет смеяться всю аудиторию. Ведущий не пренебрегает возможностью пошутить на пикантные темы. Так, ранее НЕВСКИЕ НОВОСТИ писали, как Норкин игривым анекдотом о «мужской силе» вызвал аплодисменты зала.
Анекдоты от Норкина
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а дедушкин стоит? Голос бабушки сзади: — Ой, Сёма, когда дедушка стоял … Шо он только не ловил!
Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы для ванной комнаты, напротив общежития, молодые ребята могут подглядывать. — Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
Почему у англичан лошадиные лица? — Конечно! Столько лет жить на овсянке!
Пил «Штирлиц» со Скрипалем. Скрипаль пьет и падает. — Новак, — подумал Штирлиц.
Москва, сотрудник ГИБДД останавливает дорогую иномарку, за рулем которой сидит блондинка. — Эй, девочка, почему ты в туннеле и не включила свет? — Вы совершенно правы, я родом из Барвихи, откуда мне знать, где горит свет в вашем долбаном тоннеле!
Муж и жена приходят к секс-терапевту. Жена врачу: — Доктор, помогите… У моего мужа — активная импотенция! Врач: — Сколько лет работаю, никогда не слышал о такой болезни! Что это такое? Жена: — Сходите к врачу. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у моего мужа, конечно, очень бурная и качественная реакция. Доктор: — Ну, какой же он импотент! Жена (грустно): — А теперь, доктор, попробуйте вырвать это из его желудка.
После основного времени в раздевалке Путин звонит Черчесову: — ну как дела — у меня две новости: плохая — Игнашевич открыл счет, а хорошая — Дзюба сравнял.
Это уникальный русский парень, он постоянно стучит, выкуривает 2 пачки сигарет в день, но всегда сливает воду.
— Мы с мужем назначили на завтра особый День примирения и согласия. — Что такое — Мы идем в магазин. Я пробую, он соглашается!
Один пожилой человек пришел в католическую церковь на исповедь. Он вошел в кабинку и сообщил священнику через перегородку: — Святой отец, я хочу исповедаться в том, что случилось со мной прошлой ночью. — Да, сын мой. — Понимаешь, папа, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-летними девушками-близнецами. С каждым 2 раза. — М-да, это, конечно, большой грех. Скажите, вы уже приходили ко мне исповедоваться? — Нет, папа. Я вообще не признавался. Я еврей и никогда не ходил в церковь. — Тогда зачем ты мне все это рассказываешь? — И я говорю об этом всем!
«Крестная фея, я хочу дракона!» — Может быть, что-то более быстрое? — Тогда я хочу есть и не толстеть! Какого цвета дракон вам нужен?
Мужчина собирался пойти на охоту, но его жена застряла — Возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять. Они вышли на луг. Мужчина поставил свою жену в центр поляны и сказал: — Сейчас мы с мужиками пойдем травить лося, и как он зайдет на поляну, ты стреляй и держи, пока мы не выйдем. И он сам пошел топать с мужчинами. Ближе к вечеру мужчина отправлялся за женой. Оказался он на этой зачистке и видит: лежит туша убитого животного, а жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит — Это мой лось. Это мой лось. А тот, убегая, кричит: — Да, твой лось, твой. Только дайте мне седло, и оно взлетит.
— Здравствуй, слава Украины, это Жек? — Слава героям, да, это Жек. — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? Лето! Слава героям.
Медсестра в больнице готовится к эксплуатации 80-летнего мужчины. Она снимает одеяло и видит огромного петуха. Девочка почтительно говорит пациенту: — Дедушка, это настоящий молоток! Старик с гордостью отвечает: — Лет 10 назад я повесил ведро с водой и пробежал 100 метров без помощи рук! Медсестра:- Ну, теперь, наверное, не получится! Дед в ответ:- Нет, дочка, старый встал: колени носят!
Два часа ночи, бар, два друга сидят в красивой обстановке.#171;набравшиеся». Другой спрашивает: что вы скажете своей жене, когда придете домой пьяным? — Да, неважно, сначала я пожелаю спокойной ночи, а потом она будет говорить все время.
Сосед: — Сарака, я не понимаю, почему, когда ты моешься, у тебя всегда солнце, но почему так часто идут дожди? — Вот почему я встаю утром и смотрю на брюки своего мужа. Если прячется нужный, то дождь. Если слева, то солнце. — Сарака, ну, если он стоит? — Дурак, ну, кто стирает в такую погоду!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз возвращал его обратно.
Два друга встретились. Одна говорит другой: — Я ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов в салоне красоты. — Он не дал? — Хуже! Он внимательно посмотрел на меня и дал триста.
На автобусной остановке стоит священник, бородатый в панцире и с крестом, наброшенным на светлую куртку. Затем к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает говорить на эту тему: «Отец верит не туда. В Марию Магдалину вы должны верить, и вы находитесь в Иисусе Христе. Слушайте … «. Отец молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос не был Сыном Божьим, священник вдруг заговорил, как и положено густым басом: «Слушай, Сын мой! Я не католик и не протестант. Я православный, я могу и я делаю… Я делаю….
«Ребе, что вы можете попросить у Бога?» — Вы можете просить у Бога все! …и когда у тебя будет все, нужно просить прощения …