Лучшие и смешные анекдоты про футбол
Футбол — это игра, объединяющая огромное количество болельщиков со всего мира. Но многие из нас любят не только посмотреть эту увлекательную игру, но и пошутить на тему футбола. И сегодня мы подобрали для вас лучшие анекдоты про футбол: ржачные и смешные до слез.
Лучшие анекдоты про футбол
— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
— Ой, беда! Забрали его?
— Нет, приехали… и сели смотреть футбол!
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
— Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
— А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
— Договорились.
Футбольный арбитр вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Футбольный комментатор:
— И всe-таки наши нападающие застали
французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он,
наверное, не получал с детства.
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России…
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
Анекдоты про футбол и футболистов
— Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
— А в чём дело, по-моему, так очень удобно?
— Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на грёбаные гей каналы!
Яков Моисеевич читает в газете «Вечерняя Одесса»:
«Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Бог выключил телевизор:
— Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!
Hа даче у Егора Титова приём — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Вот Егор встал и говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Егорушка, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти?
Опять в огороде напИсал…
Тренер:
— Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
— Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.
Анекдоты про футболистов и футбол
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики делятся на две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…
После окончания матча тренер говорит футболистам:
— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…
Лучшие анекдоты про футбол: угарная подборка смешных анекдотов
Футбол — самый популярный вид спорта на планете. Эта игра объединяет миллионы людей по всему земному шару. Многие из нас играют в эту игру на любительском или профессиональном уровне, кто-то смотрит её по ТВ, а кто-то ходит смотреть футбольные матчи прямо на стадион. Футболом едины! Если вы оказались на этой странице, тогда вы хотите почитать смешные анекдоты про футбол и футболистов. Будет интересно, главное не порвите живот от смеха, некоторые анекдоты способны этому посодействовать)
Лучшие футбольные анекдоты
На футбольном матче на одной из самых дорогих трибун, где располагаются VIP гости, сидит мальчик лет 10-и. Рядом сидящий болельщик спрашивает его:
— Ты где взял столько денег, на такой дорогущий билет?
— А где он сам сейчас?
— Дома остался, наверное, занимается поиском билета.
Лионелю Месси задают вопрос.
— Скажите, как у вас получается в каждом матче показывать такой фантастический футбол?
— Меня спустил с небес сам Бог, чтобы я мог радовать публику блестящей игрой.
После этого у Криштиану Роналду спрашивают, что он думает на этот счёт:
— Что вы? Я никого с небес не спускал)
Вопрос журналиста обычному фанату:
— Как вы думаете, почему звезда мирового футбола португалец Криштиану Роналду в последнее время не выделяется успешной игрой?
— Он просто не хочет переходить в Санкт-Петербургский Зенит).
Футбольная сборная Сан-Марино вместе с родными болельщиками на 3-х автобусах отправилась на чемпионат Европы. В стране осталось только 2 сторожа.
Еврейский болельщик Изя пришёл на стадион и покупает в кассе билет на матч Израиль — Франция, протягивая 1 доллар.
Касир: — уважаемый, билет стоит 2 доллара.
На что Изя ему отвечает: — Но я ведь буду смотреть только на израильскую команду.
— Никак не могу понять, почему во время тренировок вратарь бегает вместе с остальными полевыми футболистами, ведь во время игры он просто в воротах стоит!
— А после проигрыша, думаешь убегать от разъяренного тренера ему не нужно?
После окончания матча главный тренер заходит в раздевалку и выражает слова благодарности одному из игроков:
— Молодец, Иванов! Сегодня со своей задачей ты справился просто замечательно!
— Спасибо, Сергей Аркадьевич, но я всё-таки надеюсь, что в следующем матче вы выпустите меня на поле, а не оставите на скамейке для запасных.
Муж возвращается домой после футбола.
Жена: — как сыграли?
Муж: — я забил целых 2 гола!
Жена: молодец, а счёт какой?
В пути автобус сломался, поэтому футболисты сборной Бразилии приехали на стадион только через два часа после завершения матча с немцами. Проходимцев, влетевших Германии со счётом 7:1, разыскивают до сих пор!
Анекдоты про сборную России по футболу и российский футбол
Идёт футбольный матч между сборными России и Германии, и после второго тайма счёт 3:0 в пользу немцев.
— «Ребята» — выкрикивает с трибуны немного выпивший дедок-ветеран. — Мы их били по Курском, Сталинградом и Киевом, а вы позорите нас!
Рядом сидящий грузин подчеркнул:
— Эх дед, в те времена у нас был другой тренер).
Футбольный комментатор эмоционально комментирует матч:
— Мбаппе закрыт, Погба закрыт, Умтити закрыт, Льорис тоже закрыт — пас отдавать вообще некому!
— А закрыл всех в раздевалке опытный российский вратарь Игорь Акинфеев.
А это, просто ржачный анекдот.
— И всё-таки атака сборной России застала голкипера английской сборной врасплох! Да, таких пендалей он, наверняка, не получал даже в детстве.
Выходит во двор парень:
— Здарова, пацаны! Пойдём в футбол гонять.
— Ну и что, пойдём!
— Вот так образовалась сборная РФ по футболу.
Сборная России проиграла с катострафическим счётом сборной Испании (6:0), и чтобы разъяренные фанаты не напали на Романа Павлюченко, он переоделся в женское — одел платье, туфли на высокой шпильке, парик и прилично наштукатурился.
Перед тем, как поехать в аэропорт, Павлюченко решил проверить свою конспирацию. Подходит к старенькой бабульке возле магазина и говорит:
— Бабуль, а вы меня узнаёте?
— Ну, конечно, как тут не узнать?
— Роман в шоке, спрашивает: — И как же моя фамилия?
— Как, как? Павлюченко!
— Роман в растерянности: а как вы меня узнали?
Та ему в ответ: — Тише ты, не пали контору, я Аршавин.
Сегодня состоялся финальный матч Кука России по футболу, в котором гол забил боковой судья.
— Вот что значит, хорошенько заплатили!
Смотря каждый матч российской сборной, из уст комментатора можно услышать следующие слова:
— Ничего, у нас есть ещё целых 20 минут, чтобы отыграться, возможно, и выйти вперёд.
Как вам такая подборка анекдотов? Если понравилась, поделись с друзьями и знакомыми.
Лучшие анекдоты про
Лучшие анекдоты про Интернет
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.
— РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?
— Это отговорки. Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадёт, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума. а нет всё, включили!
Раньше я часто сидел в Интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в Интернете лежу.
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да.
На интернет—форуме: — Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
— А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
— Есть. Только она находится у других людей.
Напился до потери паролей.
Вот чем хорош Интернет — он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
Доктор, если вы меня вылечите от интернет—зависимости, я добавлю вас в друзья!
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
Ой, девоньки. хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял.
— Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама "Вконтакте" зависла.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!
Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.
Чем гуманен интернет — в бан попасть можно, а в жбан получить — нет.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил — нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую — опять звёздочки. Только спустя сутки я понял, что пароль — 12 звёздочек!
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали. И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда YouTube!".
Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23—00 до 7—00 у меня сегодня не было интернета? — Что, выспаться захотелось? — Да — Сделаем
Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб.
— Иди, а то остынет.
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
— Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс бар.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
Переписка в интернете: — Я тебе розу отправил. — Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде.
Я помню чудное мгновенье
— Мне подключили интернет.
И после этого мгновенья
— Меня в реальной жизни нет!
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.
Высокоскоростной Интернет способен превратить суп в жаркое.
— Здравствуйте, у нас интернет пропал!
— Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла.
(долгое молчание)
— Сочувствую кобелю. А интернет-то починят?
Главное достижение интернета — писателей стало больше, чем читателей.
Скоростной Интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Яндекс — найдётся всё! . Но не всё откроется.
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет. "
— С подругой расстался?
— Нет, шапку потерял.
Когда не стало Интернета,
Мы вышли из своих домов,
Друг друга трогали руками,
Пытались даже говорить.
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.
Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры.
За последние годы Интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!