Лучшие приколы и анекдоты про короновирус 2020. ТОП — 100 про Короновирус до слез!
Всем, доброе воскресное утро! И сегодня мы собрали лучшие шутки про короновирус, которые помогут Вам с утра зарядится позитивом!
— Рабинович, вот как так-то, всех заставляют носить маски, а Путина показывают без неё!
— Молодой человек, «если и когда» вам предоставят личный бункер, вы таки тоже сможете сниматься без маски.
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год..
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Придумали новое ругательство: “Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!”
Чесслово – впечатление, что Гитлер не помер в 1945-м, а сейчас борется с коронавирусом в России! Методы похожие.
ОТОБРАТЬ льготные проездные и заставить всех стариков платить за проезд,
ЗАПРЕТИТЬ выходить из дома и дышать свежим возухом,
СОКРАТИТЬ режим работы поликлиник,
ЗАСТАВИТЬ всех покупать маски и перчатки по охренительным ценам,
ПРЕКРАТИТЬ обучение детей в школе,
ТЕСТИРОВАТЬ на населении сомнительные «вакцины» и «лекарства» от коронавируса.
И контрольный в голову — осталось отобрать пенсии и закрыть все продуктовые магазины ! Вот тогда вы победите коронавирус вместе с народом, который его разносит…. и судорожно-радостно раздербаните весь пенсионный фонд на яхты, феррари, биркин и картье….
— Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить её у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.
— Американцы считают виновными в пандемии китайцев. Они предлагают заставить китайцев заплатить всем пострадавшим.
— Китайцы считают американцев разработчиками ковида и требуют, чтобы те компенсировали все убытки.
— Но круче всех поступило наше правительство! Никого не обвиняя и никому не угрожая, оно просто обязало СВОИХ граждан компенсировать убытки ЗА ИХ СЧЁТ!
Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход — заболел коронавирусом!
Байдену придется сдохнуть, чтоб уравнять шансы.
У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар и цены на бензин?
Кинотеатр, где все в масках и без попкорна, – это цирк какой-то!
За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!
***
— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
— Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь.
***
Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!
***
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
***
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
***
Интересно посмотреть, как Фёдор Конюхов путешествует на удалёнке.
***
Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка. (
Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?
***
Английский турист, летевший рейсом EаsуJеt между городом Хаддерсфилд и Тенерифе, нашел способ не сидеть в маске все время полета. Он все 4 часа ел картофельные чипсы.
***
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.
***
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось — на карантин.
Граждане. Главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
Пара короновирусных наблюдений:
1. На скамейке возле продмага сидит БОМЖ. К нему подходит второй. Здороваются «по-короновирусному» — локтями. Моя жена, наблюдая за этим, тихонько комментирует: «Надо же, Эти тоже о здоровье беспокоятся.» Далее, второй БОМЖ достает бутылку пива, делает пару глотков из горлышка, затем протягивает пиво первому. и тот также хлебает из горла.
2. Производство. Утро. В нарядной, в ожидании планерки сидят работяги, играют в домино. Ровно в восемь заходит мастер, раздает всем маски. Маски одеваются — начинается планерка.
Всем здоровья. Берегите себя.
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
***
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение — сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
***
Из интервью В. В. Путина:
— Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.
Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.
***
Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса — «Спутник 5»?
— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет!
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
***
Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.
Анекдоты про приколы! Страница 1.
— Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. — А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,и предлагает страхование «от ухода и увода жены». Замену на первые три месяца предоставляют.
Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (В смысле мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!
— Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой накормить бычокв, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. — Дaл ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. — Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.
— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей. — А в чем, собственно, прикол? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.
Стоят два сервера в «стойке», один другому: — У тебя что? — Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? — Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики. — Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
— Мам, дай денег. — Алена даст. — Мам, это старый прикол.. — Да? Ну тогда давай до свидания.
Договорились с подругой увидеться в кафе «Сказка». В такси звоню ей и после разговора понимаю весь прикол ситуации: — Я уже еду в сказку, а ты где? — Нет, я еще не в сказке. Я собираюсь. Пойдем туда вместе!
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Никогда не понимал, в чем прикол безалкогольного пива. Ссышь, а радости никакой.
— Ты знаешь прикол про «нет — я тоже»?
— Нет.
— Я тоже.
Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: — Отпусти меня, выполню три твоих желания! — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары. — А второе твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига. Ушли монголо—татары из Африки. — Ну а третье твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго! Напало снова иго на Африку. — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!
Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру: — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! — Это квартира. — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили? — Нет. — Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
Анекдоты про чеченцев. Самые смешные анекдоты
Эта статья посвящена анекдотам про чеченцев. При всей своей внешней суровости, представители данной национальности тоже любят шутить и смеяться. Часто анекдоты про чеченцев рассказывают они сами.
Большая редкость
Итак, пришло время погрузиться в мир северокавказского юмора.
У одного старого мудрого чеченца спросили, чем отличается йети от чеченского гомосексуалиста. Мудрец ответил так: «Йети гораздо проще найти.
Высококвалифицированный специалист
Однажды московскому таксисту пришлось везти чеченца, который работал логопедом. Пассажир решил не терять времени и к концу намеченного маршрута исправил водителю дефект речи. Теперь он вместо того, чтобы сказать: «До Домодедово 3000 рублей, говорит: «С вас всего 200 рублей».
Анекдот про чеченца в военкомате
Представителя данной кавказской национальности призвали в армию. Он приходит в военкомат и спрашивает у комиссара: «А автомат принести свой или мне выдадут?». На это военный ему отвечает: «Можешь хоть на бронетранспортере приехать». Парень ответил: «К сожалению, не получится. Дедушка Хасан на нем сейчас огород вспахивает».
Шоу должно продолжаться.
А вот еще один старый чеченский прикол.
Один коренной житель кавказской республики, о которой идет речь в данной статье, рассказывает другому: «Вчера с семьей был на цирковом представлении. Выступал знаменитый дрессировщик крокодилов. Друг спрашивает у него: «Наверное, было очень страшно?».
А тот ему отвечает: «Да, действительно, сначала крокодилы немного побаивались. Они не хотели даже на арену выходить. Но, потом ничего. Освоились».
Роковая оплошность
Идет первая чеченская война. Террористы собрались на совет. Главарь говорит: «Прежде всего, хочется почтить память нашего брата по оружию Мухаммеда, который погиб вчера, закладывая бомбу в одном из зданий противника». Ошеломленные боевики спрашивают: «Как же так? Почему он погиб? Взрывчатка же была очень дорогая! И таймер установлен высокого качества, произведенный в Японии». Главарь отвечает: «Да, вы правы. Но Мухаммед забыл перевести свои часы на летнее время».
Еще раз про цирк
Если вы до сих пор не слышали анекдот про чеченца-снайпера в цирке, то обязательно прочитайте его.
В Грозном приходит в цирк человек с винтовкой, на которую привинчен оптический прицел. На манеже конферансье объявляет: «Такого вы еще не видели! Полет акробата под куполом цирка!».
Чеченец, прицеливаясь, говорит: «Как летают акробаты, я уже видел, теперь хочу посмотреть, как они падают. Вот это — настоящий смертельный номер».
Исполнение желаний
Далее вашему вниманию предлагается два анекдота про чеченцев и золотую рыбку.
Вот первый из них.
Чеченец рыбачил весь день, но ничего не поймал. Хотел уже было идти домой, как вдруг увидел, что клюет. Чеченец вытаскивает леску, а на крючке — золотая рыбка. Стала она просить горца отпустить ее обратно в реку. Пообещала исполнить любое его желание. Чеченец русский язык знал плохо и не понял, что она ему предлагает. Тогда рыбка начала объяснять: «Вот, например, на днях попалась я на крючок к одному рыбаку из Дагестана. Так он попросил у меня миллиард евро. А ты чего хочешь?»
Чеченец говорит: «Назови мне имя, фамилию и отчество, а также, адрес того дагестанца».
А вот второй смешной анекдот про чеченца и рыбку.
Достался другому жителю Грозного такой сказочный улов. Обрадованный чеченец восклицает: «Ну, наконец-то! Нужно приготовить ее в сметане!» Рыбка по традиции говорит: «Сделаю все, что ты хочешь. Только отпусти меня». Чеченец отвечает: «Я же сказал, что хочу тебя зажарить в сметане. А лучше меня этого никто не умеет делать!»
Точные данные
Существует также множество анекдотов про чеченцев и русских. Вот один из них. Идет первая чеченская война. В штабе командир диктует телеграмму: «Вчера в ходе успешной операции было уничтожено 500 боевиков». Потом он немного подумал и сказал: «Хотя нет! Напиши, что уничтожена тысяча боевиков. Сколько можно их жалеть?»
Межнациональное общение
Далее на ваш суд будут представлены несколько анекдотов про чеченцев, армян, русских и некоторых представителей других национальностей. Вот первый из них.
Поспорили как-то армянин с чеченцем, кто из них сможет научить волка говорить на своем языке. Армянин достал книги, разложил их перед животным, долго объяснял зверю правила грамматики. За этим занятием он провел несколько дней. Но все его попытки оказались тщетными.
Настала очередь чеченца. Он подошел к животному и спросил у него: «Ты хочешь есть?». На что волк печально завыл: «Ву. ». А это, как известно, на чеченском языке означает «да».
Анекдот про чеченца в поезде
Представитель этой горской национальности едет в одном купе с русским и китайцем.
Чеченец достал сыр, приготовленный из козьего молока, сделал себе бутерброд, предложил своим спутникам, они тоже с радостью полакомились продуктом. Но все равно у горца остался довольно большой кусок. Чеченец открыл форточку и выбросил сыр. Русский и китаец удивленно посмотрели на него. А чеченец с гордостью произнес: «У нас этого добра полным-полно».
После этого пришло время китайцу похвастаться богатствами своей страны. Он достал смартфон самой последней модели, поговорил по нему 5 минут с родней и выбросил в окно.
Товарищи спросили его, почему он совершил такой поступок. Китаец махнул рукой и сказал: «У меня на родине такого добра навалом». А русский взял за шкирку чеченца и выкинул его в окно.
Родительская опека
Один пожилой чеченец интересуется у другого: «Ты не боишься за своего сына, который один живет в Москве, хотя еще очень юн?»
А тот ему отвечает: «Нисколько. За ним ведь постоянно следит полиция».
Как видите, про чеченцев существует много смешных и не очень смешных анекдотов. А если вы до сих пор в этом сомневаетесь, то вот еще несколько образцов народного творчества, посвященных людям этой национальности.
Настоящий джигит
Встречаются два жителя российской столицы. Один другого спрашивает: «Я слышал, что твоя жена еврейка по национальности, это правда?» Товарищ ему отвечает: «Да, у нас фиктивный брак. Я действительно женился на еврейке. Это мне нужно для того, чтобы уехать в Израиль. А мне рассказывали, что у тебя жена — чеченка».
Друг ему говорит: «И это правда. Я женился на ней, потому что хочу остаться жить в Москве».
Ошибочка вышла
Старый чеченец отчитывает своего сына: «Нужно было русский язык в школе лучше учить! Сейчас бы ты многих проблем избежал, если бы тогда меня послушал». Сын вопросительно смотрит на него. Старик продолжает: «Вот, например, на прошлой неделе я попросил тебя вызвать такси. А что ты сделал? Ты вместо этого захватил автобус!»
А вот старинный чеченский анекдот, которому, если верить слухам, не менее 100 лет.
Один джигит приходит к мулле и задает вопрос: «Скажи, если я уничтожу целую телегу с табаком, то это будет считаться хорошим поступком в глазах Аллаха?» Представитель духовенства отвечает: «Конечно же, всевышний за это пошлет тебе свою милость!» Через полгода чеченец говорит мулле: «Я выкурил целую телегу табаку и даже больше, но почему-то аллах не проявляет ко мне милости».
Вот еще один старинный анекдот на эту же тему.
Чеченец спрашивает у муллы: «Скажи, курение — это грех или нет?». Остроумный старец так ответил ему на этот вопрос: «Если бы Аллаху было угодно, чтобы люди курили, то он создал бы их с печными трубами на голове».
Автолюбитель
А вот еще один чеченский прикол про общение людей разных национальностей.
Едут в одном купе украинец, русский и чеченец. Разговорились они, стали знакомиться. Русский представляется: «Меня зовут Иван. Москвич». Украинец говорит: «А я Микола. Запорожец».
А чеченец сказал: «Меня зовут Махмуд. «Тойота Королла».
На бога надейся, а сам не плошай
И напоследок анекдот про чеченцев, которые, как и русские, любят быструю езду.
Едут два чеченца из своего аула в Грозный на очень большой скорости. Один говорит другому, который сидит за рулем: «Давай поедем помедленнее, а то разобьемся!» Водитель говорит: «С нами Аллах! Нормально все будет!». На обратной дороге лихач снова развил бешеную скорость. Опять товарищ ему говорит: «Лучше сбавить скорость, а то разобьемся!». И снова водитель отвечает: «Не бойся! С нами Аллах!». А тот говорит: «Делать Всевышнему больше нечего, как с нами туда-сюда кататься».