Лучшие приколы и анекдоты про короновирус 2020. ТОП — 100 про Короновирус до слез!
доброе, Всем воскресное утро! И сегодня мы собрали шутки лучшие про короновирус, которые помогут утра с Вам зарядится позитивом!
— Рабинович, вот так как-то, всех заставляют носить маски, а показывают Путина без неё!
— Молодой человек, «когда и если» вам предоставят личный бункер, вы тоже таки сможете сниматься без маски.
удалёнке на Уроки напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с Маша.. нами?, ответь, если ты нас слышишь.
спорят Эксперты о том, чего же назаказывает у Санта Грета Клауса на 2021 год..
Первая волна врачи: пандемии пытаются убедить людей, что существует ковид.
Вторая волна: люди пытаются врачей убедить, что существуют и другие болезни.
новое Придумали ругательство: “Наша встреча с тобой не даже стоит одноразовой маски!”
Чесслово – впечатление, Гитлер что не помер в 1945-м, а сейчас борется с России в коронавирусом! Методы похожие.
ОТОБРАТЬ льготные заставить и проездные всех стариков платить за проезд,
выходить ЗАПРЕТИТЬ из дома и дышать свежим возухом,
режим СОКРАТИТЬ работы поликлиник,
ЗАСТАВИТЬ всех маски покупать и перчатки по охренительным ценам,
ПРЕКРАТИТЬ детей обучение в школе,
ТЕСТИРОВАТЬ на населении сомнительные «лекарства» и «вакцины» от коронавируса.
И контрольный в голову — осталось пенсии отобрать и закрыть все продуктовые магазины ! тогда Вот вы победите коронавирус вместе с народом, его который разносит…. и судорожно-радостно раздербаните пенсионный весь фонд на яхты, феррари, биркин и Извините….
— картье, но поскольку вы без маски, мы не может вам продать товар.
— Но у меня нет при маски себе!
— Вы можете купить её у нас!
— Но как я купить могу у вас маску, если покупателям маски без вы товар не продаёте?!
Приснился сон: дворе на будто лето 2021 года, в мире пандемия бушует нового кишечного вируса, и мы все ходим такие в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в было масках гораздо лучше.
Ольга Бузова свои отменила гастроли в Европу.
— Люди и так 2020 в настрадались году, — сказала она нашему Москвичи.
корреспонденту настолько богатые, что выбрасывают маски одноразовые после пятой стирки.
Как-то проходит грустно вторая волна коронавируса. Путин предложил не даже всем пива за счет заведения.
— считают Американцы виновными в пандемии китайцев. Они заставить предлагают китайцев заплатить всем пострадавшим.
— считают Китайцы американцев разработчиками ковида и требуют, компенсировали те чтобы все убытки.
— Но круче всех наше поступило правительство! Никого не обвиняя и никому не оно, угрожая просто обязало СВОИХ граждан убытки компенсировать ЗА ИХ СЧЁТ!
Трамп в предвыборной кампании козырный сделал ход — заболел коронавирусом!
Байдену сдохнуть придется, чтоб уравнять шансы.
У Трампа коронавирус выявили.
Вопрос: насколько теперь в России доллар вырастут и цены на бензин?
Кинотеатр, где масках в все и без попкорна, – это цирк обнуление-то!
За какой проголосовали? В регионах выборы закончились?
Росстат, Алло, выпускайте вторую волну!
Понял, кризис что уже наступил, когда на дверях мастерской швейной увидел объявление «Ремонт масок».
переживешь Если две волны пандемии в одной и одноразовой же той маске — ты бессмертный!
***
— Рабинович, почему препарат противоковидный настолько дорог?
— Таки, а шо ви хотели? За одних счёт курильщиков все дыры в бюджете не Высокая.
***
закроешь цена препарата от коронавируса «Арепливир» тем обусловлена, что он спасает жизни, заявил совета председатель директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Белый Петр. Все логично: кошелек или Глядя!
***
жизнь на то, как люди носят маски, я понимать стал, почему презервативы не помогают.
***
Если ночь на маски класть в спирт, то утром выход на будет улицу весёлым и жизнерадостным.
***
Интересно посмотреть, Фёдор как Конюхов путешествует на удалёнке.
Раньше было как. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке лежит денежка забыто-приныканая. Достаю сегодня, масочка, опа. (
Никого не настораживает, что отечественная носит вакцина такое же название, что и похеренный поисковик неработающий за 2 миллиарда рублей?
***
Английский турист, рейсом летевший EаsуJеt между городом Хаддерсфилд и нашел, Тенерифе способ не сидеть в маске все полета время. Он все 4 часа ел картофельные чипсы.
***
— вакцина Российская от короновируса настолько эффективная, что моментально тысячи выздоровели, миллионы сбросили маски и ничего ходят не боясь.
— И это ей еще прививать не Весь.
***
начали год думал, что копил на оказалось, а отпуск — на карантин.
Граждане. Главное при соблюдать — короновирусе социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя руку сгибать в локте.
Пара короновирусных наблюдений:
1. На возле скамейке продмага сидит БОМЖ. К нему второй подходит. Здороваются «по-короновирусному» — локтями. Моя наблюдая, жена за этим, тихонько комментирует: «Надо же, тоже Эти о здоровье беспокоятся.» Далее, второй достает БОМЖ бутылку пива, делает пару горлышка из глотков, затем протягивает пиво первому. и также тот хлебает из горла.
2. Производство. Утро. В ожидании, в нарядной планерки сидят работяги, играют в Ровно. домино в восемь заходит мастер, раздает маски всем. Маски одеваются — начинается планерка.
здоровья Всем. Берегите себя.
Перед началом взял я карантина кредит на круглую сумму. Теперь раза 3 мне в день звонят из банка и заботливо помыл, интересуются ли я руки и надел ли масочку.
Совет металлургического директоров комбината в лице директора, четырёх членов, 18 заместителей с правом голоса более трёх с часов половиной обсуждал планы оптимизации на следующий условиях в квартал финансового кризиса и ожидания второй коронавируса волны, и вынес единогласное решение — сократить сталеваров семерых, двух поваров, уборщицу и дворника.
***
Из Путина В. В. интервью:
— Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
моей на Опробовали дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.
действия Принцип масочного режима: покупатель без час маски ходит-бродит по торговому залу, а за кассы до метр надевает её на подбородок, потому что продаст не кассирша товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит супейвайзер премии, который получит процент от сэкономленных фонда средств оплаты труда от главного супервайзера, плохую за которого экономию средств может запросто директор уволить торговой сети, который постоянно себя у сидит во дворце на Лазурном берегу и видел только маску по телевизору.
***
Меня мучает вопрос, космический почему корабль, на котором экспериментировали с Белкой и выживут, Стрелкой ли они, называется также, как и вакцина отечественная от коронавируса — «Спутник 5»?
— Алло! Здравствуйте, Алексеевна Людмила! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны Нет
— коронавирусом?!
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас Вот.
отрицательный у меня был один знакомый так, вирусолог он из пяти килограммов сахара восемь вакцины литров выгонял!
***
Дожили! Платим за воздух!
Дышим «Тариф в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим маски без» — 5000 руб.
Приколы и анекдоты про еду
Дорогие друзья! Иногда так хочется сделать хотя бы минутный перерыв в повседневных заботах и делах. Приколы и анекдоты про еду позволят вам сделать передышку в процессе приготовления или поглощения этой самой еды и, мы надеемся, лишний раз улыбнуться, что, безусловно, будет полезно для вашего пищеварения. Кулинарный юмор, как и вообще юмор, способен заменить кучу витаминов и биологических добавок. Читайте и улыбайтесь!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не понравился папе?
Мать, не задумываясь:
– Я всегда оставляла его на ужин!
Муж и жена обедают. Муж пытается незаметно спихнуть собаке содержимое своей тарелки.
Жена это замечает:
– Дорогой, ты что, хочешь отдать свою еду собаке.
– Конечно, нет, милая, только поменяться…
Беседуют два джентльмена:
– Вы молитесь перед обедом?
– Нет, моя жена хорошо готовит.
На следующее утро после свадьбы молодой муж спрашивает жену:
– Дорогая, какое твое коронное блюдо?
Она, слегка задумавшись:
– Ну-у-у, я неплохо умею ставить чайник…
– Милая, что у нас на обед?
– Картошка в депрессии.
– Ну, пюре: вроде, картошка нормальная, но такая какая-то подавленная…
Официант с подносом, на котором стоят чашки, подходит к посетителю ресторана:
– А вот и не угадали! Это чай!
Сцена в африканском племени людоедов. Поймали одного белого и тащат к костру.
– Да, вот, студента поймали.
– Выбросьте его, а то без обеда останетесь: я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
Ребёнок не ест манную кашу. Мама, устав уговаривать:
– Сейчас Бабу-Ягу позову.
– Баба-Яга тоже не будет есть эту кашу.
Бизнес на остатках каннибализма. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой «Растворимые жареные люди».
Пришли супруги в лес собирать грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает мужа:
– Милый, это съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – конечно, съедобный.
– Дорогой, надеюсь, тебе понравилось это новое блюдо?
– Мы будем есть его всю неделю!
– Я не сразу заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 порций.
– Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
– Забыла, где кухня?
Первоклассник разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет… «МАМА».
– Скажи, милая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
– Ты же сам просил сделать наше питание более разнообразным!
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина: алкоголь убивает чувство страха.
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча кушать, если невкусно…
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и будит мужа:
– Просыпайся! На кухне вор! Сейчас он опустошает наш холодильник, а там обед, который я приготовила на три дня!
– Успокойся, и спи дальше, – отвечает муж, – не волнуйся, утром я его тайком похороню.
Он женился потому, что не хотел по утрам готовить завтрак, а развёлся потому, что не хотел готовить два завтрака.
Медовый месяц заканчивается, когда муж сообщает по телефону, что задержится к ужину, а жена к моменту его звонка уже оставила записку, что ужин в холодильнике.
– Дорогая, что у нас есть поесть?
– Всё, что найдёшь в холодильнике, – твоё!
– Ах, хозяюшка моя, сама лёд приготовила!
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Пока что это все понравившиеся нам анекдоты про еду и забавные фразы на эту тему, которые нам удалось собрать, но мы надеемся со временем продолжить подборку. Даже при остром отравлении чувство юмора умирает последним!
Дорогие читатели нашего сайта! Если вам захочется поделиться с народом известными вам анекдотами и приколами про еду, вы можете прислать их нам – и мы с удовольствием разместим их на нашем сайте, конечно же, с указанием вашего имени, как источника информации. С нами можно связаться, присоединившись к нам ВКонтакте, в Твиттере, на Facebook, а также став подписчиком нашего сайта.