Лучшие смешные анекдоты до слез про мужа
1. — Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький.
— А ты как бы сделала?
— Я, бы взяла себе маленький.
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, — я тебе такой и дал!
2. Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, — видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. – Сара, кто это? – Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здрасьте, ни мене – до свиданья.
3. Муж разгадывает кроссворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Отец в пол голоса:
– Слово из пяти букв, содержит буквы П, З, Д, и А?
Дочь:
– Запад!
Отец:
– Хм. Точно. Дай-ка стерку.
4. Жена мужу:
— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так темно же было.
5. Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
6. Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина.
7. Вечером муж спрашивает:
— Тебе сейчас нужна ванная?
— Нет, а что?
— Да мне надо голоМу поВыть…
Жена сквозь смех смогла произнести:
— Милый, что — все так плохо.
8. Муж долго пытается переспорить жену. Потом, вконец измученный, сдается: — Ну хорошо, пусть уже будет по-твоему… — А-а-а, поздно! А я уже передумала!
Очень смешные анекдоты про мужа.
9. Жена мужу говорит утром, уходя на работу: — Водку, сок, мясо пожаришь. Муж, офигев: — Водку-то зачем? Жена: — Дурень, ты совсем одурел со своей водкой, сказала же: «Вот кусок мяса — пожаришь».
10. Муж — жене: «Кажется, я заболел… »
Жена: «Выпей отравы, тварь… »
Муж: «. . . . »
Жена: «Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!»
11. Мам, а стюардесса — это рыбка такая, да?
— Нет сынок, а с чего ты взял?
— Папа недавно своему другу по телефону рассказывал, что они её всем экипажем жарили…
12. Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!…
13. Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.
14. — Жена! Собирайся, пойдём в театр, я билеты взял.
— Ух ты! В Большой?!
— Не переживай, поместишься.
15. Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Сёма, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
16. -Ты жене изменяешь?
— А кому же мне ещё изменять?…
17. Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
— Солнце моё, что это было?
— Это был солнечный удар!
18. Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…
19. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
ЮМОР YAXY.RU
На лавочку возле женщины садится мужчина:
– Женщина, Вы случайно не педагог?
– Да! А как Вы догадались?
– У Вас лицо глупое.
– У Вас тоже лицо глупое.
– Да я тоже педагог.
Ссорятся муж с женой. И жена как крайний аргумент спора приводит:
– А у меня, а у меня – любовник есть!
Муж:
– Убью 3,14дораса!
Жена:
– Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж:
– Отымею и убью
– Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
– Это правильно.
– Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.
– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.
– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена, – Может, это я взяла?
– Это исключено: там еще кое–что осталось.
Разговаривают две дамы:
– Все мужики пьют!
– А мой, скотина, еще и ест
Она: – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он: – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
– Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
– Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком.
Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.
– Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.
– Чепуха! – возразил он. – Из–за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе
нисколько не уменьшилась.
В полицию вбегает человек и говорит:
– Я пришел сдаться властям.
– А что вы сделали?
– Я ударил свою жену.
– И убили ее?
– Что вы! Даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит за этой дверью.
Разговаривают приятельницы. Одна спрашивает:
– Твой муж все так же легко относится к жизни?
– Да, для него существуют лишь две неприятности. Первая – где найти деньги на выпивку. Вторая – где
взять денег на опохмелку.
Он:
– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
– Нет!
Он:
– Вот оно, это слово
Звонит телефон:
– Пожалуйста, возьми трубку, – говорит супруг. – И если спросят меня, скажи: «Очень жаль, но моего мужа
нет дома».
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
– Очень жаль, но мой муж дома.
– Черт побери, я же тебя предупреждал!
– Но, милый, – успокоила его жена, – ведь спрашивали не тебя.
– Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите,
наконец: «Да» или «Нет».
– А можно еще звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером», это Загс
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
– Меня только что изнасиловали.
– (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
– Меня изнасиловали.
– Иди и съешь лимон.
– Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
– А у тебя лицо сильно довольное.
– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил
по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, –
пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.
Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
– И за кем же было последнее слово?
– Понятное дело – за мной! – гордо говорит он – Я сказал: Хорошо, покупай.
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
– Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
– А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
– А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно
Один пьяный мужик жалуется другому:
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
Тот советует:
–В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
– Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
–Да. Я готова исполнить любое твое желание.
–Люсь, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
– Сергей Иванович приходил?
– Приходил.
– Что вы с ним делали?
– Чай пили.
– А еще?
– Музыку слушали.
– А еще?
– Целовались.
– Куда целовались?
– В губы.
– А еще?
– В шею.
– А еще?
– В грудь.
– А еще?
– В живот.
– А еще?
– В колени.
– Ты не перескакивай
Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у
него было женщин.
– Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять,
одинадцать, двенадцать.
Муж утром говорит, садясь за стол:
– Вот, как с утра побреешься, так чувствуешь себя на 10 лет моложе!
– Лучше бы ты на ночь брился
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
– Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
– Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен.
– Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
***
– Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
– За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый
характер, а он все не соглашался со мной
Свежий анекдот из жизни
Читать смешной выпуск новейших анекдотов про жизнь. Лучшие анекдоты о муже и жене на сегодня, очень веселые и прикольные.
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива,
А домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.
Сидят две старушки на лавочке.
Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?
Разговаривают три блондинки.
Одна говорит:
– Мой муж не выносит собак!
Вторая:
– А мой, не выносит кошек!
Третья:
– А мой, не выносит ведро с мусором!
Встречаются приятели.
Один спрашивает.
Ты что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
А как назвали?
– Людовик.
А почему Людовик?
– Да потому что четырнадцатый, сука!
Отец невесты обращается к гостю:
— Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
— Вот именно об этом я и говорю!
Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Нет проблем, поезжай!
И ты даже не хочешь спросить, что и как?!
— У счастья ведь не спрашивают, откуда оно взялось.
Пьяный отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын пошёл за дневником, отец задремал.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.
Жена просит мужа.
— Милый, у меня курица в духовке.
Последи за ней, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
Муж бухой.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Представляешь эта тварь вылезла из духовки и выпила всю водку!
Женский анекдотик
Семейная пара ложится спать.
Муж шепчет на ухо жене:
— А помнишь дорогая, как мы с тобой были счастливы пять лет назад?
Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
Отвечает жена.
— Вот-вот, именно поэтому.
А это правда череп Клеопатры,
Спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно, отвечает тот.
А тот рядом, что поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!
Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор.
Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.
У женщин не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев.
Официант!
— Почему у вас такие салфетки жирные?
Это не салфетки, это блины.
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
Девочка, ты отличница?
— Нет.
Хорошистка?
— Нет, я удовлетварительница!
Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?
Спрашивают моряка
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама!
Вот тут то я по настоящему обделался.
Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело наверное, без мужика?
Нет, мне ваших хватает.
Дайте рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!
Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.
Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Встречаются две пр0ститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
Электровоз.
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Самые смешные анекдоты про жен и мужей
Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.
Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.
Разговаривают приятели.
Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Муж с женой лежат в постели.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
Сначала надо, а потом спать.
Сидят Гена и Чебурашка в полиции.
Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить а?
Тут выходит из кабинета жираф.
Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадью сделали.
А ты кто такой?
— Не видишь, что ли, Ангел я!
А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
— Так, хватит языком чесать.
Налива лучше следующую!
Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю.
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно.
Вовочка пристает к матери.
Мам, купи собачку!
— Нет!
Ну купи.
— Я же сказала, нет!
Продай ее кому-нибудь другому!