Лучшие смешные анекдоты до слез про мужа
1. — Смотрите, кто вы! Он взял большой кусок мяса себе и оставил мне немного. — Как бы вы это сделали? — Я бы взял маленькую. — Ну, чего ты тогда кричишь — я же тебе дал!
2. Абрам возвращается из командировки, входит в комнату, под одеялом видны его жена и кто-то еще. Мужчина встает, одевается, молча проносится мимо Абрама и уходит. — Сара, кто это? «Не знаю, хам какой-то». «Ни ты, здравствуй, ни я, до свидания.
3. Муж разгадывает кроссворд. Дочь сидит рядом, пьет чай. Отец в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы П, З, Д и А? Дочь: — Запад! Отец: — Хм. Правильно. Дай мне «Стерку».
4. Жена — мужу: — Почему ты назвал меня незнакомкой во время секса? — Было так темно.
5. Что такое супружеская жизнь? Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — мысленно вы выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс». И самое обидное, что после секса все равно приходится мыть посуду!
6. О, как я беспокоюсь о своей жене! — Что с ней? — Моя машина с ней.
7. Вечером муж спрашивает: — Тебе сейчас нужна ванна? — Нет, что? — Да, мне нужно обнажиться… Жене удалось сквозь смех сказать: — Мило, что — Все так плохо.
8. Муж долгое время пытается переспорить жену. Потом, совершенно обессилев, сдается: — Ну, хорошо, пусть будет по-твоему…— Ах, поздно! А я уже передумал!
Много смешных шуток о ее муже.
9. Разговор жены с мужем утром, собираясь на работу: — Водка, сок, жареное мясо. Муж, сова: — Почему? Жена: — Черный, ты совсем одурел со своей водкой, сказал: « Вот кусок мяса — Черт».
10. Муж — Жена: « Похоже, я заболела … » Жена: « Пьешь яд, тварь … » Муж: «. . . . Жена: » « Прости, милый, я согласилась! Пейте отвар из трав! »
11. Мама и стюардесса — Это такая рыбка, правда? — Нет, сынок, где ты его взял? — Недавно папа сказал по телефону своему другу, что они всей командой пожарили …
12. Моя жена сбежала с моим лучшим другом — Кто ты?! С кем? — Я его не знаю, но теперь он — мой лучший друг! …
13. Следующая ссора закончилась тем, что муж перестал понимать, из-за чего они поссорились, а жена забыла, на что она обиделась.
14. — Жена! Готовься, пойдем в театр, у меня есть билеты. — Вот это да! Большой?! — Не волнуйся, подходи.
15. Жена посыльного возвращается домой в расстроенных чувствах. — Симона, где ты? — В туалете. — Вам пришло письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. Кто должен стартовать? — Ну, да ладно. — Тебя наградили! — А плохо? — Письмо из Кожврындинастра.
16. -Вы изменяете своей жене? — А кого еще нужно поменять? …
17. Пьяный муж открывает входную дверь дома и теряет сознание, а очнувшись, говорит жене: — Солнышко мое, что это было? — Это был солнечный удар!
18. Девушка приходит к психологу и говорит: — С моим мужем что-то случилось! Он стал пить каждую ночь! Он покупает бутылку и пьет, пока его настроение не поднимется! Доктор, он алкоголик? — Знаете, тут два варианта: либо он алкоголик, либо вы редко смотритесь в зеркало …
19. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешают взять с собой лыжи.
Анекдоты про мужа и жену новые самые смешные до слез
Возникают короткие шутки о семейной жизни и браке детей. Свежие анекдоты про мужа и жену новые смешные до слез.
Жена говорит мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет на газету! Муж отвечает. — Было бы неплохо научить его ждать, пока я прочитаю.
Муж приходит домой как-то поздно вечером — из интернета, а жена ему: — Ну вот, опять скотина драку затеяла.
У вас есть гражданская жена? — Нет, черт возьми, великая Отечественная война!
Примечание молодой жены: Если ваш муж ест кашу, значит, вы приготовили и похвалили. — Вам не нужно признавать, что это суп!
Родители моей жены не хотели отдавать ее за меня. — Мне пришлось украсть его. И хорошо, что ты жил с ней? — Сначала — много. Потом я украл много вещей.
Обожаю злого мужа: — Что приготовить? Ничего.
Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше в моей крови перца алкоголя, тем больше мне нравится, когда она пьет мою кровь.
Муж: — Ну, что ты тут бесконечно продолжаешь? Жена: — Оставьте меня в покое! Вот вам и конец, а что толку?
Похоже, мой муж — расист. — Я познакомилась с таким классным парнем из Африки, привезла его домой, а мой муж избил его и выгнал!
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Перед тем как сделать Sex0m, муж решил проверить, спит ли сын: — Сынок, принеси стакан воды. Тишина. Жена говорит: — Он спал. Потом как они трахались, пара лежала и разговаривала. Вдруг голос из темноты: — И надолго ли я останусь здесь с водой?
Он сказал своей жене, что я хочу быть кремированным. — Она позвонила и договорилась на вторник.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это не повод для развода! Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь!
Одесский двор. — Роза Марковна с третьего дня не ругает мужа. Это … Мы поссорились!
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Анекдоты о семье
Что это за щипцы для завивки на вашем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не на ту букву при сохранении. Предположим. А Эльвира Сауна? — Черт возьми, Т9! Это — Саня-электрик!
Абрам лежит в постели с Сарой. Смотрю, как она капает глазные капли: — Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает: — Значит, она тоже давно ничего не видела.
Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. — Сара, посмотри, как криво он стоит! О, Яша, кто бы мог подумать.
Надзиратель говорит заключенному: — У тебя назначена встреча, приходи жена. Ради Бога, скажи ей, что меня нет дома.
О, я узнала, что свидание не спросили, когда он пришел с женой.
Муж набрал в поисковике смартфона: — Как отличить телепата от шизофреника? Жена жене из кухни: — Шизофреник бы тебя уже убил!
Пьяный мужчина возвращается домой. Его жена: — Да, по крайней мере, ты видел себя в зеркале, пьяный? И что, они уже показывают меня на зеркале?
День рождения жены, утром. Возлюбленный, посмотри, как красиво упал снежок, именно так, как ты хочешь. — Но я хотел iPhone!
Фима женился на розе. После первой брачной ночи я узнала, что его избранница больше не девушка— Роза! Он возмущенно кричит. — Как ты мог меня обмануть?! Вы уже были у кого-то! Фима, что ж ты плачешь, как индюк в огороде? Мы по-прежнему живем среди людей, а не в пустыне Сахара!
Д-р, мой муж Лева случайно проглотил Нурофен! — Что делать? Не суетись! Пусть у него теперь болит голова — Не пропадай же стол!
В течение часа Рабинович рылся в карманах и сказал жене: «Я не могу найти бумажник с зарплатой». А вы искали в своих брюках? — Да. А в плаще? — Я посмотрел. А во внутренних карманах? — Нет. Почему? — Я боюсь. Если нет, то у меня будет сердечный приступ.
Муж Насти был так напуган, что ему пришлось пить водку.
Во время бракоразводного процесса возник спор о том, как разделить троих детей между родителями. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: — Если так, то давайте подождем, пока им исполнится четыре года!
Работа для семейной жизни
Когда женщина говорит, что любит детей больше мужа — Не верьте! — Она может оставить детей с соседом. Муж — никогда.
Муж говорит жене: — Не позволяй нашей дочери выйти замуж за этого человека. Может быть, мы найдем ее умнее. — Если бы я думала так же в ее годы, то до сих пор была бы старой девой.
Муж, который мучает свою жену, она ругается так, что у вас болит голова. Затем он предлагает бразильца. Заинтригованная жена соглашается. Муж, лениво сидящий рядом, делает свою работу, поворачивается и напрягается. Жена спрашивает: — А при чем здесь Бразилия? Муж: — Ах да, я забыл — ча — ча — ча — ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. — Я оставлю тебе в залог свою жену и сбегу за деньгами. Не могли бы вы оставить что-нибудь другое, например, часы? — Официант спросил. — Действительно ли тебя достаточно для моей жены? Видите ли, у меня уже есть один дома.
Ну же, подружка, иди ко мне. — Я не могу, у меня сегодня будет романтический вечер дома. Откуда вы знаете? — Мой муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он мне устроит разнос. Я ставлю воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает друга. — Куда вы идете, потому что сезон охоты закончился? Да, но моя жена еще не знает об этом.
М уже — Это временно, а бывши й-муж — Навсегда есть!
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! И что с ним случилось? — Да, он ни в коем случае не отстой! Да! Верно, это бесит, не правда ли!
Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приду, заберу его.
Муж возвращается из долгосрочной командировки с крупной суммой денег. Зовет мужа погулять, пьет водку. Через некоторое время, вывалившись из очередной таверны, он говорит: — Иду к тебе. А жена отвечает: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
И что я могу сделать? Я не пью водку без завтрака, а в холодильнике пусто.
Отношения с другом по телефону: — Как дела? Что ты делаешь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. — ? Он взял коляску и отправился на прогулку. Звонит по полчаса — Что-то коляска легкая, что забыли положить моего ребенка?
Анекдоты про мужа и жену
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они абсолютно одинаковые! Почему вы их купили? Люди подумают, что вы не поменяли нижнюю стиральную машину! — Какие люди?
Я бы не знала, как объяснить мужу, где я провела ночь. — А не объяснишь, пусть голову разобьет! Чей?!
В баре грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. Наконец бармен не выдерживает и спрашивает. Да пошел он. Он поссорился со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да, я представляю, как тебе плохо. И не говори! Сегодня последний день.
Приходит человек на работу, чтобы нанять его: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы можете сделать?
Вчера я потерял свою машину. — Ты сломал его? Или украли? Нет. Жена была права.
Идет кролик по лесу и плачет. Они спрашивают его. Жена умерла. — А кто была ваша жена? Слон. Все засмеялись. А кролик говорит: — Да, это смешно, но мне нужно вырыть яму.
Муж радостно сообщает жене: — А мне теща обещала на день рождения Porsche Cayenne! Дорогая, ты не слышала. Борщ и черт!
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и повел ее в сад. Отвели в один — не взяли, отвели в другой — не взяли, По дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты будешь водить меня по детским садам, я опоздаю в школу».
Муж и жена занимаются сексом. Жена в полном экстазе: — О-о-о! Милый, ты меня любишь? Нет ответа. — EOOD! Милый, хорошо, ты любишь меня? Тишина. — Дорогой! Ну, скажи мне, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): — Ну что у тебя за привычка всегда дергать меня, когда я занят!
Муж приходит домой и видит накрытый стол! «Дорогая, сегодня какой-то праздник?». Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чье? Моя шуба, ей сегодня исполняется 18 лет!