Лучшие смешные анекдоты до слез про жену
Мы продолжаем публиковать анекдоты из серии анекдоты про жену. Смотрите новую подборку,а так же не забываем посмотреть и первую часть анекдотов про жену.
Лучшие смешные анекдоты до слез про жену
1. Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей…
2. Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Hу, что ты там такое нашел?
— Представь себе — новую пивную.
3. Жена спрашивает:
— Ну как там в Лондоне?
— В Лондоне смог.
— Эх! Лучше бы ты дома смог.
4. Сара Рабинович в хорошем настроении.
— Яша, — говорит она, когда муж приходит домой, — сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
— А я не хочу, — бормочет Яша.
— Почему же?
— Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?
Смешные до слез анекдоты про жену
5. Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
6. Муж с женой ночью в постели:
— Дорогой,возьми меня!
— Спи,я никуда не еду .
7. Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло…
8. Я твёрдо решила. Любовника заводить не буду, пусть муж один помучается.
9. Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?
Прикольные анекдоты про жену
10. Кто же так складывает вещи? – бормотала жена, пере укладывая основной и запасной парашюты мужа, — перед его первым прыжком.
11. Вечер, спальня, злой голос мужа. – Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
12. Жена — мужу:
— Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
— Каких ещё Петь?!
13. Собирается жена в магазин. Муж:
— Ты деньги взяла?
— Взяла.
— Только не трать!
14. Жена — мужу:
— Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
— Хочешь, просто молча морду набью?
15. — Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену, любить»!
Анекдоты про жену и мужа: 10 шуток
Сегодня мы собрали смешные анекдоты про жену и мужа. Мы стараемся наполнить ваш день зарядом веселой энергии и позитива.
Анекдоты про жену и мужа
Смотрит муж бокс, а жена вяжет. Тут он вздыхает и переключает канал.
— Как всегда, ждёшь месяц, а всё происходит за четыре минуты!
— Отлично! Свершилось! Теперь ты начнёшь меня понимать! — вздёрнулась жена.
Жена:
— Я могу всего за пять минут скандала, узнать человека лучше, чем за десть лет жизни с ним!
— Что такое брак? Это тихие и тёплые отношения между супругами. К примеру, когда один гнёт свою линию, что он прав. А второй в это время …
— А второй! У него выбора нет! Он — муж.
— Почему какая бы ерунда тебе в голову не взбрела, у тебя всегда найдутся единомышленники!
— Скажи, милая, о чём я сейчас думаю …
— Давай я лучше скажу, чем ты думаешь!
Смешные анекдоты про жену и мужа
Останавливаются супруги в горном районе. Машина застряла и дальше не едет. Муж вышел и думает, в чём дело и как исправить ситуацию. Вышла жена, осматривается:
— Боже! Какой воздух! Какой пейзаж!
— Отлично! Сдаём свои путёвки на Кипр и проводим отпуск тут!
— Познакомился с девушкой — не спеши предлагать ей руку!
— Но почему, а может у нас любовь?!
— Не спеши … Вдруг согласится …
Разговор двух подруг:
— Захочешь выявить правду про своего будущего мужа, знаешь, что надо сделать?
— Нет. А что?
— Появится надо неожиданно! Без предупреждения и без приглашения!
— У меня жена на 2-м месяце.
— Поздравляю. А кто отец?
— Ты чего охренел, мне такие вопросы задавать!
— Извини, я думал, ты знаешь.
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
— Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
Анекдоты про жену
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня. . . встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней. . .
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же.
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют. . .
У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
— Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? — с сарказмом заметил сержант.
— Послушайте, сержант, — ответил солдат, — десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я — единственный человек, которому моя жена по—настоящему дорога.
Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли. . . . . . в три раза больше:
— Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком. . .
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. . .
— А вы карточки принимаете?. .
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. . .
— Я там кое—что подкрутил. . .
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?. . .
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая—то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.
— Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где—то встречались. . .
— Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.
Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
— Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает. . .
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
— Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть. . .
— Поздравляю, дружище! Всё—таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.
Анекдоты про мужа и жену самые свежие и смешные
И сегодня свежие анекдоты про мужа и жену интересные и смешные. Мы ищем и на нашем сайте самые смешные и не скучные анекдоты. Каждый анекдот, опубликованный здесь прочитан нами, поэтому на нашем сайте нет откровенного шлака. Все анекдоты, шутки и картинки проходят интеллектуальный контроль. )
Самые свежие и смешные анекдоты про мужа и жену
Жена спрашивает мужа.
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине,
Ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался.»
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
— Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
— Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
— Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне в своих фантазиях?
— В фантазиях? Ни разу!
Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет…
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда — возвращается муж с командировки…
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
— Жива…
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
— По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
— Выходит так!
— Ну тогда я таких людей знаю…
— И кто же это, расскажи!
— Это ЖЕНЩИНЫ!