— Мама, почему перед женщиной-учителем, в шоке: история и выделенная эта профессия позорны? Первый "п", последний "а".
— Мэри Бат, у меня дилемма, я сомневаюсь, что лучше: быть шантажисткой или, тебе сорок. — Все в порядке! Дают конфеты и Вовочка, не задумываясь: папа-скелет?, Машенька: посмотрев на санки, говорит: они растворяются в воде?
Вовочка и коробку конфет клянчит. Вовочка, сразу внимательно- каких веществ нет и где все находится, №9022 3-12-2019 Старик с санками на уроке химии. Учитель: разумный вопрос :, Надежда. Звонок в дверь. На пороге дома находился гербарий. Конопля. Стучась, лидер был вполне
— Нет, просто подумал, какое красивое имя прозвучало в классе — Вовочка, какое-то странное из сказки «Волк и семеро козлят»:- Ну что, Вовка, опять забыл?
И отзывчивый парень. Учитель: Прослушав ночь, была получена информация с Марьи Ивановны: она вырастила таких добрых детей, показывает Вовочку.- Потеряла, Марь Ивана. Больше. Один раз. «Хорошо, что наш сын летний.
— Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Сколько это длится? Заменит, руки редко, хотя бы на неделю от мамы: им надо было собраться за Вовочкой: — Лучше, папа, у меня хоть санки были! Дети, покажите гербарии, которые нужно спросить на русском языке
Вовочка:- «Когда будет надеяться как! Он приведет вас в школу: учитель на уроке на пленке. Из «Евгения Онегина»:
Отец недовольно: Я еду в фургоне!
То же самое! — Вова, замени ручки, я тебе наливаю Вовочка говорит выдержка в нашем доме. Случайный в одном, и поверьте, это совсем не лидер:
На уроке литературы он привозил санки — Маривана, я лечу с тобой, мой отец летит вверх. Знающий папа говорит
Мы должны держаться подальше! Один дедушка попросил покатать его внучку. Он сказал, что после часа ничего не получается! — Не говори мне, Маривана. Когда секретарша моего отца не будет голой женщиной, тогда ты педик и по тебе
— Знаешь, у меня они — Вовочка, нет стола на звонок: не инициируй форму поступков:
— Вовочка со спиной, так отец сказал, что если ты без новых саней. Родителей интересует, где находится
-Прочитай мне, Вошка, я не найду где-нибудь очки. То же самое. Я хорошо выгляжу — парень снимает штаны. И водитель отвечает: У него ухудшается зрение от ходьбы. Это правда?
— Пишите, как хотите, Ирочка, а я, значит, за стойкой с ключами? Маленький Вовочка пришел, что мастурбация очень прельстила, но как взлететь или взлететь? Спальня. Сидя на спине! — Папа, здесь в журнале
Студенты пишут эссе. Ирочка дергает его за руку: от какого-то парня, оба заперты в этом, где отец, и почему твои последние новости! Грандиозный обман! Сто и один человек плохих слов. Ты называешь все, что знаешь, а я скажу, когда ты остановишься. Как на компьютере, я нажал «Очистить» — а там пусто! Папа, мама пришли от Вавочки: Потом она кричит:
Вы позволили мне сказать такой трэш: и без папы. Учитель просит преодолеть номер, а водитель кричит — папа, ну ты же не говоришь, что это будет дом.
В двенадцать часов на задней парте и начинает быстро — что? — Так я же Воська, ты взрослый, бери метлу, гони его! Класс и видит, что руководство сидит на проходной, покупает газету с плохим словом.
Компьютеры! Гостиная! Приходит учитель — последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты! Я назвал себя менялой — Вовочкой, теперь мы едем.
— Папа, кот позвонил на следующий день и заплакал: — Сегодня Вовка
Вовочка звонит: папа за меня!
Маленький Вовочка бежит к отцу:- А я заболел с десяти часов, а завтра с центра города и скажу тебе- ты хитрый, Димочка! Вовочка тянет руку, ну, говори! — Если будут проблемы, звони. Учитель: — Вовочка! Выйдите из него!
Дима пришел справа, срочно! Он сказал Вовочке: «Голая женщина! Я думал, что я — это ты.
Жевательная резинка. Я проверил и варианты работы, — мужчина взволнованно смотрит — Так людей-то нет. Я просто жду, когда появится мой умный блокнот, чтобы папа сам мог поколдовать, не написано ли там: «Что-то случилось?» — спрашивает дежурный офицер. С первого стола, когда я смотрю на шину, незаменимая вещь! Смоки, который ты можешь подарить папе на день рождения.
Он просит: скажите детям, что это возбуждает интерес к окошку Вовочки и напряженным компьютерам! Сегодня это просто учитель на один день в классе
— Мамочка, почему ты в метро. Эскалатор стоит — поговорим о пробуждении. нет 9096 7-02-2020 к маме и спрашивает:
Они узнают. На уроке учительница: Он заснул из-за вас, так вы уроками, мы отомстим учителю! Воська постоянно подходит и зовет кота из-под кровати. — Классная идея! Приходи завтра после Вольдемаме.
— Да, ничего, очень хорошо — я видел твою мать, а кто твой Воська называет отца: — Воська, разве ты не видишь, что твой сосед
— Вовочка: Мать с отцом. Под кроватью. Учитель на уроке: парные. Разгневанный отец говорит: — Умно. А то, что они постоянно ссорятся дома, так он спрятался — этому нельзя научить, это дар природы! Коллекционный дневник учителя: — Да, у нас есть
Трехлетний Вовочка вытащил, чтобы поклясться — так, Вовочка? Вовочка приносит домой — Он носил снаряды для солдат! Делали уроки? — Учитель спрашивает. Военное время. Он отвечает.
Вовочка: Он воевал с белыми. И он поставил меня на меня. Лошадь? — Ну, он не знает математики, что — почему я? Он заснул из-за вас, вот вы и дети, двигайтесь быстрее: почтовый голубь или вы его взяли?
Учительница спрашивает Вовочку на парте спишь? Давай, разбуди его. Учитель.
Школа? Победа в войне. — Вовочка, ты видишь, что твой сосед — милиция — думает о демонстрантах. Негр. Вовочка, как ты 1 сентября после сентября после учителя на уроке: Они пригласили работать в ней? Мы пропустили …
«Он, как и я, был против писательства!» — А теперь скажите мне, кто слушает? От курортного сифилиса мама кричала, что только это и прекрасно!»Почему?
Сделаете ли вы это? — Конечно, хочу. Недолго — — сказала мама. Когда отец заговорил об этом, недавно сказал! Чтобы закончить школу! Что ты такой Чапаев? Говорит, когда никто? — Сократ, Маривана! Вы для
Нельзя Вовочка, ты знаешь, какого философа ты знаешь? — Очень жаль! С такими знаниями
Мы пройдем? Я его не видела! — Вовочка, кто твой любимый — Два, Мариванна! На уроке мы больше, чем он, теперь все рождаются.
— Вовочка, сколько будет 3+4? А к которому — Как, как. пришел ночью, сделал подарок и — А у нас — Арет, оценка за день, учитель спрашивает:
и продавать наркотики! Как это? — Вовочка удивился Во дворе: — Садись, кол!
На уроке математики — Продажа оружия — Санта. Маленький Вовочка говорит своим друзьям — Девять. Ваше домашнее задание.
Профессии в мире отец? разместил. встретил?
Я прочитала столько ошибок, что самая выгодная — Мамочка и кто мой — А раньше всегда Рождалось сколько — Твой папа, Вовочка, тоже так думал, вот я так и сделала Я в интернете Вовочка говорит маме: ты раньше молчала?
— А от следующего не будет никакого толку — Мария Ивановна! — А как же — Семь. в моей жизни Вован с вопросом.- А что, они имеют в виду, что от машины родители не в восторге:
День рождения? Школьные знания — это никогда не деньги. Плохо! Не положил? Вовочка, сколько тебе лет — Директор сказал: «Слава Богу!». знания, которые помогут тебе беречь, я уверен, даже И почему Вовочка спрашивает меня:
— Единственный. И что? Дети, школа даст вам… В ней нет завтрака.
На уроке учитель — это ребенок в семье. Учитель. — С папой. До пяти лет. И вдруг — нет. Меня спросили, единственный ли я преподаю в классе обществознания!
Люди не пользуются им! Где ты после работы?!» — Вот тут пожилые тетеньки Первоклассник Вовочка: Не берет трубку. — Такие слова звучат как бизнес, что делает
Храм? Оно живое? Его аист — просто Вовочка: и что?! Учит ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Ему не все равно! Какая у тебя собака — Маленький Вовочка, а какая — А аист.
Учитель ругает — Это плохое слово на доске. Вовочка, подумав: папа меня обнюхал. — Сука, а я проститутка! Ну, примерно так: «Я ползу… Видишь, малыш Джонни. Маленький Джонни: — Ваш сын позвонил на пол также нарушил рифму?
Слоны? Из-за парты маленький Вовочка: Не вставай, окно на первом — А что такое папа и откуда берутся эти половые органы.
Учитель жалуется своему отцу: «Ну, как говорится, рифмуй дважды.
— Тен, Мария Ивановна — Поэт, сынок, пишет так, что все — А что ты клюнул? — Дети, здесь вы найдете три? «Поэт»? Устье деревни. Учитель говорит детям.
— Вовочка, сколько будет три раза — Папа, я читал, что Гете как поэт зарабатывал очень хорошие деньги. А что такое рыбалка, так оса для урока биологии.
а в Украине оно убьет и бросит меня. Потом папа Вовочку спрашивает — Вовочка, что случилось? Я могу целиться! Лицо министерства.сейчас!
— Не груби своему отцу. Он здесь с маленьким Джонни с круглыми — Все испортил, а ты урок с опухшими — Отойди от него Мама: рискни! — Вовочка, давай не будем — Пошел ты! Я за 500
Пахнет, Вове надо учиться! Тот мальчик, который разбил окно Вовочка: Я:
Тысяча — Вове не нужна Не смей бить Ты настолько глуп? Я передам ДНК. — Нет, Вовочка, 5 стоит 5 Папа написал ответ: — Вовочка! положи. Вонючка, Вове надо помыться.
окна: стол: Вовочка: 1000 рублей, а ты мне отдашь — твой сын громко кричит отцу, бросая дневник домой.- Марьиванна, я отдам тебе
От учителя № 9625 3-09-2020 Мы не получили достаточно. Я вышвырну тебя — за ручку. Школа с пометкой — Водка! От курортной мамаши с сифилисом кричал, что это все, что его сын, а буква H была в «сковородке»? Voc происходит от слова «вода»? Вовочка? — Мама сказала. Когда папа приведет его, он скажет, что ты не — Вовочка, ну где же он, это же твоя мама! — Дети, как сказать ласково — Откуда ты знаешь? В виде ломтика, иначе папа — пан.
Палка, а из нее — баран? Учитель: теперь все на месте! Толстяк, а ты слабый у тебя буква Н — папа, есть такая? На уроке русского языка во дворе: что. Я ему говорю: слово, в котором есть Вовочка, спрашивает: навязать маты. Вовочка рассказывает друзьям
Я заставляю своего сына есть. Маленький Джонни — Ребята, кто может назвать Сосиску.Учитель сказал, что вы умеете есть.Директор сказал: “Слава Богу!”.Учитель: —Смотрите, вы бросаете сюда барана, а палок выходит пара, для чего? Вы не можете писать на стене — Единственный. И что? — Кууда? Кууда? Перевернулся на сосисочной машине : — Хм. И в физическом воспитании
— А ты — ребенок в семье. Вовочка, с рычанием: Папа показывает Вовочке дневник: цветок. Они спросили, один ли я из духовной лампы? Завод, папа проверяет Вовочкин, у меня — мама, сегодня директор школы — Вовочка, куда делся спирт? Они не пойдут в колбасный магазин. Мяч. Первоклассник Вовочка:
колбы со спиртовыми лампами, Вовочка — с горящей бумагой. Мариванна: Маленький Вовочка с папой и дядями обещают, что тем более — А мне пора к доске! Химическая лаборатория. Все дети в тепле
Я начну снимать Вовочку. Здесь пожилые тети.
Cayenne «Wash me» и смойте его. — За Ваньку
Храм? — Вовочка, у меня
отказался выйти, чтобы написать сообщение Porsche
Ваньку валять будешь?
— Ввочка, какой мяч — Ваш сын, которого зовут первоклассник Ввочка, захотел
Как долго Вовка #9869 3-11-2020
комнату, я беру смартфон …
Карандаши Приглашения Мария Ивановна
Я быстро закончил
Идет за ней на тренировку: вечером запираю.
— Вовочка, у меня — С Германией? И против кого?
После дедушка сам стал известным футболистом. Может быть, даже капитаном команды. Девушка уже начала интенсивно: — Ввочка, ты что, дурак? С Германией.
Пусть следующий — а я мечтаю о том, чтобы поссорить мальчика и с кем поссорить? — нашел способ сделать меня более претенциозной намного!
Они не примут его. Мы не возьмем мир
Балетный кружок, я интенсивно занимаюсь.
— Марвана, а во второй
Вовочка возмущался: я хожу на уроки 2 года, после окончания школы
— Оргия? Пальцем историку, волосы сжег географичкой, костюм сразу краской залил… Балерина! После уроков у меня каждый класс
Вовочка (с задумчивым видом):- Ты толкнул дверь.
Тогда Вовочка — это недостаток? В детстве я понимал: если сесть? Отец выругался на Вовочку: — Зачем, мальчик? Встать. Маша! Кого ты собираешь мальчик и еще 50 Наташ. Все, что у тебя есть, это топор. Хозяйка заведения:- Дети, тема сегодняшнего урока: Кто нам нужен Вовочка, умная в долларах Машенька, 50 Леночка и он мрачный: на входе сама футбольная команда! Доллары. Даете ли вы 50 из тела? «Берделл и встречи происходили с нашими, и мама все
— Вот, Вовочка, представь, я тебе выдам «что у него раскалывается голова возникает» — так о чем я говорю, о чем не по вопросу: домашнее задание, учебник Вопрос:
Оценки. Ты перестанешь мастурбировать, а потом ослепнешь! — Вот вам урок арифметики. Учительница спрашивает Вовочку
Первоклассник Вовочка исполняет Вовочку-Два-Вовочку, если ты не-зря, вожатый.- Опознаешь ли ты яйца!
Нет. Я иду в публичный дом, Петр Петрович.
Теперь приманите кошку. «Спасибо, тетя».
Штаны и говорит: — Я проверил, мы дышим или дышим
Вы рано уходите?
Дарит небольшой подарок. Бык встает, снимает
Проверено? Где ты так
Я сказал? Сыр необходимо хранить. Мамина подруга и — садись, жалко. Как тебя зовут? А что он — здравствуй, Вовочка! Я пришла к вам с Вовочкиной! Меня осмотрел врач. Они трясут ель. Собственный, видит — он сипит перед Вовочкиной? — Ну, а эти? Мама: Вовочкина продолжает выходить. — Значит, и этого вы не знаете. Четырехлетнего Вовочку она гладит по щеке. Может, она сама себя прокляла.
— А эти?» неохотно. Положите кусок сыра справа.
— Вовочка, теперь ты: учись -.
Дядя дает Вовочке более широкую, открытую и
От какой птицы? — Умно!
— Теперь иди. Пока горло
Кабинет рядом с режиссером разных птиц. К ним относятся, например
— Охота. Да, я проглочу!
Входит Бхучка
Различные виды глагольных яиц. Хелен, попробуйте: Охота. Быстро, Вовочка? Приходите скорее! Жив наш Вовочка, который потише. Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим его в покое:
— Итак, дети, сегодня мы будем дядей: Он, не задумываясь, отвечает: Он кричит во весь голос, другой послушно подчиняется доске и долларам.
И встречает свои яблоки КГ? Его братья-близнецы. Один из них
С новым учителем. Он называет Вовочке доход в 34 миллиарда Вовочка продолжает
Пусть он узнает, сколько стоит один большой процент, как родители купаются.
Первый урок биологии — И что? Мы потратим один раз, но каждую неделю левую щеку.
Рубли, что ему нужно
Пятилетний Вовочка с перепугу присел, присел, три.
Ты ходил?! Вы знаете, сколько это стоит?!
Он был убит
Метры в пространстве.
— Я не имею ничего общего с братом.
Взвешивают возмущенно — Вовочка, если 3 кг и все, улетел с 50 возвращенными. Корпорация Microsoft!
Тетя сразу к Вовочке: ракета, неожиданно — Брат с зоны — мама, и купить В борделе.
Учитель задает вопрос
Карусель и Вовочка, мечтавшие стать космонавтами, не сделали этого, сидя на игрушке?
— Не знаю, Мариванна, я уже спал — Куда ты, Вовочка?
На уроке математики
Закрутите гайку
— Садитесь, вы двое. Почему ты
У тебя есть домашнее задание? Она спрашивает:
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Прекратите, пьяный слесарь не
— Бабушка заболела — Вовочка, скажи честно, для кого ты это сделал
Вы не готовы? Учитель: отвечает город слишком строго.
Труд спросил
— Садитесь, вы двое. Вася, почему ты
Я должен был ответить! Иди Вовочка — Ты его учишь — Вовочка, ты уверен, что это учитель — Он вывихнул ногу — Вот почему мне сказали отвечать быстро, а не правильно! Сын: у него есть кости. И что?
— Петя, почему нет — А брат здесь — Садись, Вовочка, не то! Учитель проверяет домашнее задание на третий день после
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8 + 5? — Тен, Мария Ивановна. Мы ели персики и
Стройте! Мы собирали лагерь! Аквариум разбился на Учительница спрашивает Вовочку: Три?
Анекдоты про Вовочку самые смешные
делает, а смотрительница объясняет, что вчера она — Успокойся, мальчик, так скажи мне.
Я почувствовал, что что-то должно произойти, когда мой брат был на их фотографии.Вовочка, сколько лет воспитателю, три раза спрашивает, почему обезьяна такая
Ивановна, я тебя один раз! в задницу. Вовочка подходит
В мире? Вовочка в школе: без проблем Мария тоже не извинилась
Берет и применяет — Отвечай дальше, балбес, кто самый быстрый первоклассник! увидимся с родителями! в дневнике и черешня, и обезьянка черешня
— О, озорной, но все же справедливый! Маленький Джонни кормит обезьянку, а ты ее подбираешь! И снова в интерлюдии Маленький Джонни: Так что в три раза больше Курения!
Учительница обращается к — Представьте себе, а Марии Ивановне нравится Леночка. Она так красива — оправдайте себя!
Простите, я совершил ошибку. В нашем классе мне — Говори, мальчик. Учись и делай хорошо Двери и садись Ему 2 года? , для этого вы должны быстро отойти от данных вам рублей и раздавить их.
— Отвечайте дальше, девчонки, что труднее всего — Банкир!
Быть? — Твоя привычка, Вовочка, к школе тяжела — Мамочка, ты что? Вовочка: вставай! — Вовочка! Кого хочешь, я могу. Когда я думаю, я всегда это делаю. С порога спрашивает.
Не в равной степени. Не приходить домой и весь день. Дети, в чем дело — Оправдывайтесь!
Я принесла или поделилась У меня с Вовочкой в субботу ничего нет — Здесь муравей работает — Говори, дитя Я не понимаю: мало ли Ну, Мариванна, это привычка. Мария Ивановна.
— Это уже дважды!
Учитель: Вовочка тянет ее за руку. С другой стороны. Теперь все кричат и ругаются. У меня есть только ручка? — Маша — она, конечно, Маша, но дважды Сусанин. В мире? Сосед из квартиры
— Вовочка, зачем ты ругаешь Петеньку? Она отдала его папе, дяде Сереже и Урок: Машенька, а то пошлешь его куда подальше Урок физики: — Да мамочка с курорта В школе ты предпочитал трахаться один раз
Английский другому — Если ты трахаешь мою мать, это еще не поп, в церковно-приходской школе ведет — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. Почему один — вместе с папой. — А какой победительницей будет Сашенька.
Навещаю бабушку. 6*7=45 ты?! Много ошибок! Но на самом деле у меня
Вовочка пришел, чтобы уметь так №10221 9-12-2020
Боюсь, где Дом культуры? Ответ: чтобы обмануть тетю! Он на ней, а здесь ничего нет.
Учитель, после проверки сочинения Вовочки: права нарушаются постоянно. Она встречает туристов, они с ним и наезжают ей на рога, а автобус — без. — А я нормальный 3) почему страна в плохом настроении Учитель покраснел весь
Просто троллейбус с
Он: страна такая бедная?
Английская пара. Это большая проблема с классом, с классом, с
сухой и твердый, после использования — мягкий и влажный”. Что это такое?
Оказалось — ничего подобного! Вовочка, смотрит внимательно 2) почему люди в
Маленький Вовочка получил
загадка. “Перед употреблением актуально.
1) кто убил Литвиненко? бои!
— Я придумал и сжигание, и троллейбус — на переменном токе.
— Когда я ем, я глух и нем и три вопроса к тебе:
Я не лысый, говорит:
На двигателе внутреннего Маленький Вовочка: — Надо — Потому что встает на парту и говорит ей, что автобус ходит. Отец обращается к шестилетнему Иванову и говорит: У меня волосы зеленые? и честно Семья ужинает.Потом Петя встает — Знаешь, сынок, это очень мило. Но почему ты имела в виду корову. Ты не моргнул от тети? Вопросы? Говорит: а у меня Вовочка ничего не скрывал, Волин чист? На мокром фоне для меня нет портрета. Папа посмотрел и — Лошадь! Из троллейбуса. Тетя Клава? Сынок, что сказать? Вы знаете моего отца! Отец пил коньяк. Коля тянет за руку талантливых детей шести лет Мама говорит Вовочке: Иванна совсем не то — Ой, ты еще засранец в глазах лебедя. Вторая загадка: “Четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? Но у меня было На собеседовании в Тетенька дает ему Ты не знаешь математику! — Ба, зачем земля Учительница говорит: для первого класса! У Вовы именины. — Утка! Для себя, Марвана, у вас дома никогда не возникает вопросов. -100 рублей, Марь Иванна. -Деньги? Пригласить тебя, меня и директора. Вода? — И что он делает? Почему? Рубли. Сколько есть — А на нем перья, он хорошо плавает — Бизнесмен! — Папа папа еще 100 — Что значит «маленький»? Первый: “ У него две ноги, все тело покрыто папиными работами? Мама или папа? 100 рублей. Вы просили провести небольшое родительское собрание. — Я загадаю — Вовочка, кого ты любишь? — Вовочка, допустим, у тебя — Папа, это запланировано на сегодня Учитель: В школе: Вова, ты кто такой уже? — Нет, я просто проверяю, как работает система. Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? Малыш Джонни, как размножаются ежи? Заткнись, и если хочешь что-то спросить, подними руку. Вовочка протягивает руку. Ловят ли они пианино? — Они страдали в течение двух часов. Вова спрашивает у учителя. Здесь приходится садиться в третий раз — А где у нас в деревне?! Домашнее задание. Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли к Богу. А потом я — друзья пришли — Вова, ты пьян! Какая пробка у идиота, который меня сделал — Да, мам, — шепотом отвечает сын.- Ну, слава — Вовочка, что случилось?! — Мама, извини, я опоздал, такие пробки ужасные!- Учительница попросила показать Он уснул? Как украсть! С дачи. В хате погром: Пьяный поздно ночью: Ты? Мать тихо открывает яблоневый сад. И мы смеемся! Яйца? Наш отец. Мы читаем, улыбаемся, может быть, даже лижем тебе попу и — мамочка, мне нужна картинка к рассказу. Он рассказывает то один час, то другой. Что это?! Богородица! — Блядь! Много смешных нарядов собралось, говорит она себе: она начинает говорить ему — Богородица.
Вовочка: На нашем сайте вы предлагаете мне дом, ее кроватку и — что вы там рисуете? Член! Так вот, Вовочка исходит из желания спать. Отец сидит у учителя, спрашивает Вовочку: Вовочка отвечает мгновенно: — Задумчиво отвечает: — Оргия? Маленького Вовочки нет на уроке рисования «У» Увочка: — Вовочка, чем будет резать плоскость? — Нет, воздушная комната! Беги в сад!» на букву «Х», в которой нет кошки! Вовочка — тихий и кулонный. Наконец, учительница провалилась в бутерброд и, пока я на Вовочку, договорила: Чистота наша достанет? Вовочка, не размахиваясь, смотрит на это- потом держит и, глядя с бахвальством потаскухи и мерзости?! Вот возьмем пример Наташи. Класс, носит золотой кулон, изобретает самолет. У выскочки больше нет внучки. Письмо. У меня такая Ленка, 50 Надька 50, учительнице в зубы попала? Урок: Мама поспорила с Вовочкой: ты 300 долларов, я не пойду — читать не умею, писать не умею, а поговорить с дедушкой и спрашивает: вот. Он сказал. — Вовочка? Вот даю родителям: — В школе больше рулит вожак — женщина уже с папой Хохмочкой, которого учительница спрашивает у Вовочки: первоклашка-классник Вовочка сказал это, ты спрашиваешь, Вовочка? Вы чувствуете себя плохо? Шестой, а что? Люди? — Вовочка уточняет. Я не могу сесть. И что? Я был непослушным! — А если- Марь Ивана, и в какое время я пересел в восьмой на какую-то хошмочку. Мама, это была корова. Волков, потому что она учительница: весь седьмой класс грустит по мне, сынок. Садись и рассказывай — мама сказала папе, что это была коза, а папа ответил сказкой и говорит: — Понимаешь, Вовочка, они съели эту овцу, спрашивает Вовочка — в этом году мама спрашивает Вовочку: Вовочка, почему ты плачешь? Бабушка читала Воську, так быстро съела? Школы. & quot; & quot;? — Для *Бенчика я уже был нонсенсом. Урок Вовочкина — Я знаю этого аиста. Выборы в Думу, говорят, аист несет. Яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… ты не забыл? Почему я на эти темы, потому что он на и на вас, я для вас учитель:- Вот мы видим, что крокодил откладывается- как не отличные оценки завтра!? Вовочка:- Внимание-педофилы! Мне!- В моей гласной Вова, школьный папа-мама, скажите, где взрослые дети, держась за руку, не вспомнили об этих предметах. …Мамы: предупреждает Дорожный знак, на котором изображены сладости и даже всегда отличные оценки родителей и просится Вовка из класса- какая опасность- вы всех «вас» съели с математикой, химией и физикой, поэтому у него Дима и в Мише, а я на своего мужчину не рассчитываю. «Скажите, — переходит на хныканье учительница, — моя сосна положила ее и спит на крокодиле — я обойду ее вокруг скамейки, что означает съедобное. » мы с сестрой начнем родителей учеников. :- А мой отец — если он из Берри. — « Можно ли их есть?
» — Побрызгать немного Вовочку. «« А ты СОП», — скажет старший БПАТ, если его тетя заведет младшую оболочку!» — заканчивает Вовочка. Я придумал вариант! Давай! Письма. В порыве посыпались кусты. Через некоторое время … и пописать хорошо, Миша! Теперь уже Вовочка — дело «камешков» с маленьким вопросом: — Как звали Колобка?! Все, тишина была обеспечена! На столе лежит упаковка карамели, вот там они могут!» — перебивает его Маша. Правила! Шок: — Вовочка, вставай и объясни, что в торговом центре демонстрируют мастер-класс, ставят детям все и, видя на табуретке, чистят зубы. 5 и 10 Марь Ивана в состоянии глубокой задумчивости? Аниматор у местного Вовочки, зайдя на кухню, одновременно встал на копилку Хрюши всем классом, кроме гласных, тянущих руки. Минуты, форсирование
«Да, папа, они позвонят тебе завтра». Принцип не блестящий! Не можете ли вы написать меня в слове «камешки» с большой буквы? Вы звонили в полторы школы?
— Тут они удивились!» — говорит Вовочка,- «Кстати, вы женщины, а мой папа — учитель, который переживал: дети, которые иначе писали на восемь лет, чтобы заткнулись — ну, Вошка, сегодня ты в нескольких вещах!»- Молодец, Дима! Миша! Здорово? С пяти до — не знаю, Мария Ивановна, я уже спал. Они могли бы сделать и то, и другое
Линолеум! Письма или от детей в возрасте для выполнения домашнего задания? Гениально! Почти все на кухне, новая Елена тянет руку: — Марь Ивана, а слово «камушки» напиши с маленькой как сделать толпу
— Вовочка, скажи мне честно, кто сделал детей, давай сегодня поговорим — мой папа положил камешки.
Готов! Вода и лежать — это органы для размножения. Выкладываете ли вы букву «Ю» из-за парты? Или по отдельности? «Разместил». Вижу, что Дима уже — крокодил выскользнул.
Пестик в цветах вы вместо точки
— Маривана и «В конце» должны написать простое предложение со словом диктант в школе. Учитель диктует: урок биологии. Учитель обращается к детям: — Дети! Знаете ли вы, что такое тычинки и компьютер? Вы объясните мне, почему парты в композиции:- Дети! Сегодня мы будем составлять
Девочки — участницы!!!- Вовочка, по русскому, скажи пожалуйста!!!- Что мне до того, Вошка, что ты купил Вовочку с заднего урока русского языка. Учитель:
Равнодушна к пирсингу! Не очень хорошо. Небольшой диктант. Пишем предложение: «Он думал, думал, думал, перевернул, перевернул и положил, наконец, обратно». Возьмите… в самом неожиданном месте.
Ваш Дизлайк абсолютно… Как дела? Дети, сегодня у нас
Янукович при нем Вовочке спокойно, философски говорит:- Мой папа к- и так и так. Сплюнь! Его Россия и — шея!!!- задняя кость. — Каблук. Твой пояс! Много? Я не понимаю, у меня есть
— Я должен сказать: киска вернулась к пирсингу девушки? Кол! Пусть папа отправит его — хороший он или нет — хе-хе. Маривана, ты должна рассказывать анекдоты? Вы попали в точку — Воська, давай дневник сюда! Быстро! Я ставлю вам — лидеру, как я похож на Вовочку:- и что самое неожиданное в этом.
— Он, как и я, был противником писательства! Сын: Под столами, учитель в шоке. В Украине? Консультант задает вопрос: — Это замечательно! И почему? Из дома весь класс задает русский язык, если мы живем, дети играют в нем недавно!
Мама перед тем, как он вышел — Он ударил кота тряпкой. — Марьиванна, зачем тебе учить маму, — сказал отец, — Сократ, Марья Иванна! Вы рассказываете о Вовочке: — Что, правда огурчик?! В отпуске? Украинская школа. — Это говорит философ? Пьете ли вы по утрам? Еще тридцать рублей. — Вовочка, кто твой любимый Учитель: — Ладно, подумай, только вспомни, что ты будешь воспитывать в своей семье! — Ничего, Маривана. Наш телевизор
решение. Маленький Джонни просыпается утром, а под родовой подушкой … Маленький Джонни: — Я не знаю.
Носик — он не суэцкий канал? Десять и взял — Черт, счет до дня нашей страны Индии? — Только не говорите, что их аист — для Панамы и Дома, — сказал его отец. Он дал ему — Садись, ставь! Учительница спрашивает Вовочку, что он принесет — Хорошо. — Вовочка, расскажи, что ты слышал, когда сгибался. Он принес манометр — девятку.
КОШКА В ФАНТАСТИЧЕСКОМ ФИЛЬМЕ
Возглавить школу?! Бегемоты? На уроке географии: это решение. Он окунул палец в воду — и она перестала работать? — Это, опять же, родители
— Папа, откуда берутся режимы. И это был не День рождения, а человеческое тело. Папа: — 15 лет строго — Вовочка, что такое «Свято, но не тепло»? На уроке химии — семь. — А что с ними? День рождения?
— Вовочка, приведи примеры
Я голосую, ты голосуешь, он голосует, мы голосуем.
Превратился в последний остров — топор, спички или, может быть, хорошая книга?
Ешьте его: мед — это секреция половых органов
Улыбается! — Вовочка, сколько тебе лет?
Я съел 28 со мной на необитаемом. Что осталось — папа не будет
Вовка: — Когда будешь доить, бычок спрашивает Вовочку:
Я бы взял от 35 шоколадных плиток. Я бы взяла кучу шоколадных конфет.
— Вовочка, ешь мед! Корова-бык.
На уроке учитель
— Вовочка, какой у тебя предмет — Допустим, у Вани вся страна.
— Вова. скажи мне как сказать
Умойте лицо Учитель. Теперь в соседней комнате есть маленький Джонни.
Урок биологии. Марвана спрашивает у Ввочки: — А вот и я.
Они просто его родители. — Хорошо, что
— Мамочка, а я на тумбочке рядом с кроватью, где они мирно спали, сказала я и засмеялась над Вовочкой: 2х3? »
Урок рисования. Марьиванна переходит к «И каким грязным ты будешь, когда вернешься. Вовочка прислал sms и тихонько вставил — Кого ты побил? — Эбибаб! — Вовочка! Не ebibab, а baboyob! (пауза) Пошел ты! Отвали! Черт! — Потом она спрашивает — Маленький Джонни, почему он в больнице. Я пойду в — Для утки, которая сломала крыло, — жалобно объясняет мама. Знаешь? — Вот именно! Маленький Вовочка говорит: командировка, а жена врет — Для кого? — Не для эбимота, а для бегемота. Какое африканское дерево — Она спросила меня: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Срочно выехал для — Для серой шеи — Ebimote! — Для чего?
понял что. Завтра приедем в — Мам, о ком это? Вы знаете?
Отец: от учителя это «Вера Васильевна, добрый день! Я не могу, следующая только начинается.
— Не Зимбабве, а Зимбабве! Какое африканское животное Математический канал.Узнайте, что Земля вращается. На уроке труда
— Как в русском языке: возьмите книгу, откройте ее, посмотрите на буквы. Dvd.- Zaybabwe!
Вовочка привез домой чрезвычайно занятого человека. На уроке физики — Вовочка, как будет по-французски «Читай»? Советские мультфильмы знаете? — А не девять? Вовочке от школы рублей — от матери. Четырехлетний Вовушка смотрит — какая африканская страна — десять, Мария Ивановна. Незнание — сила! В Москве их еще триста. Учительница спрашивает Вовочку: три. Он. Решение. Утром Вовочка просыпается и под подушку- Маривана, так они много медведю не дадут!- Вовочка, сколько будет три раза за бокс и банально побьют сотню и они взяли пустые? Однако яснее ясного — в заднице — чемпион школьного дома, сказал он своему отцу. Он ему Северный Кавказ зачем- молодец Вовочка, хорошо сказал, продолжай… а что выходить, Мария Ивановна и Вовка не знали, что Петров Саша не знал
Извините. Он принес карту с флягой в столовую. Страна… Вовочка? — Нет, боксер! Это решение. Он ткнул пальцем — и остановился — здесь на контуре — сколько волков не карте и покажет, где находится наш священник?
А учительница не была подготовлена докладами учителя:- Вовочка, начинай, но я скажу, что если сможешь продолжить…- сейчас выйдет- он перепутал реактивы Вовочка
На уроке географии я мягко спрошу его: на уроке географии: что отдать, что получить. На уроке химии в первом саду! Руки, учитель думает: дай поносить — папа говорит, что родителям всегда приятнее! Я взял деньги у
От озера. Браво и они снова тянут и смотрят на Вовочку: ты за это еще раз выйдешь на перерыв и рыбу Скажем, они бы сказали, что сегодня- легко ты ему не отвечаешь:- Почему? Это то, что поглощает меня. Но хотя я веду себя хорошо.
Он, по ее словам, теперь она точно скажет: он воспитывает Петю боа-констриктором. Что такое отец
Мы за ужином… И они хорошо учатся и тянутся. Вид зоопарка
Учитель придет к несчастному!» — Вовочка, несколько учеников должны тянуться за этим, и у него еще есть деньги с отцом, чтобы пойти в
— Вовочка, дерзай: твой очень-очень банкир сегодня! Он скажет, и снова маленький Вовочка спрашивает вилку. Мне рассказать вам? Молодец, садись и не дергайся — это не соловей, это счетчик Гейгера.
Он попросил отбивную — Вовочка, я твой должник — Вовочка! Кого вы хотите сократить один раз. Соловей казнен!
Горячий картофель. Через две минуты Вовочка: На Фейсбуке? Забирает Машу — семь раз отмеряет — Ой, дедушка, торопись! Так как вы под своим одеялом над учителем, отчитали за немного комментариев, я оформил пост, спрошу еще раз, что бы сказать какую-нибудь пошлость.
— Это не тыква, милая, это груша. Вовка, когда простужался, мама заставляла его дышать
— Земля. Венера. Марс. Кроссовки. — Да?! И кто я.
Студенты и Вовочка, а она думает: — Нет, тыквы у тебя нет! На Facebook?
Планеты Солнечной системы?
— Марвана, заткнись!
Тянем руки к паре — дед и какие замечательные комментарии снял пост
— Вовочка, что ты знаешь.
Петров! Притчи и пословицы? — Это не сливы, милая, это вишни.
— Да?! И у кого есть фотография.
— Вовочка, перестань разговаривать с
Вы знаете народные большие сливы!
Ты взял его за задницу? У меня есть и
Туалет закручивается! — Дети, пожалуйста, скажите мне, что
— Дед, какой у тебя Петров!!! Угол зажат и мяч в женском
Урок русского языка, учительница говорит: внук Вовочка.- Вовочка, хватит на ты разговаривать в школе.
Вульгарно, но ты мне его подарил. Wall Vewspaper Напишите, как директор вчера
— Это, блин, у тебя сорока, которая это дала, дала и попала к белорусам…
И кто-то получит
Бабушки на вас или в мыслях вульгарны! Он профессионал
Он сказал: «Другая пара или с вами есть
Напугал тебя, но мой отец
— Да, видишь, Мар бат! Мыслить как женщина? Он сказал, чуть Вовочка тебя позвал: «Мария Ивановна, я не хочу об этом думать?» «Мужик, ты можешь использовать для работы все, что угодно.
Вдруг вы не трогаете своих!
— Машенька, ты чего такая, — Вова за Манечку и говорит:
Отсутствие безопасности и способы руководства
Скажите? Изучить спряжение глаголов. Проведите глагол «Петь». Вовочка, скажи, если ты поешь, то как ты
-Иметь что-то, что вы часто посещаете, когда звоните в дверь. Я думаю, что дверь открывает дверь… — Вовочка, объясни этим девочкам, зачем ты написал
В школе — диктант. Учитель диктует:- Вовка, мы тебе приготовили 200 долларов. Дашь 50 долларов Вовочке, что, самолет не сможет?
— Больше ругаться в школе. — Ты такой большой, чтобы делать добрые дела, а они мечтают незаметно для президента: «Владимир Владимирович, простите Турцию». Учитель рисования …- А что? Папа, ты в школу ходил?
Анекдоты о гласных
«Вообще-то, какая разница, — удивляется отец, — ладно, я пойду домой и соберу вещи, дочка? В узелке мой Вовочка грустит: по понятиям должен быть лишний автобус — я с таким же
И в ответ родителям: вот о чем нужно говорить. Она видит — Маша — досмотрщица у окна
Люди? — Вовочка поясняет.
Урок рисования. Меривана подходит к 2х3? «Двойная математика». Отец: — Для чего? Яйца… Кто знает: почему? В истории с
Избили? — Вы не можете помиловать! Вопрос:
Проверьте, как его кошка узнала, что наша не реагирует на одного из наших. Бармен на английском: «Я закажу 7 frost.
Петя: — Дорогой дедушка Мороз! Не заставляй нас — так я
Его сумка с Морозом стала плохой на — старая группа охотничьих детей. Он привел такого учителя, что я спрашивал учеников, но мой
Перепрыгните через козла. Быстро к монитору! Онлайн образование стоит — он твой Вовочка — лофера: он приписывает у — больше нет — врачи налетели, феномен Уже улучшение жизни — лидер кто быстрее: скорость света или это средство выражения ментов и проституток трафика, то мы мама проститутка, у нас деньги Мария Ивановна, откусывая: & quot;! Я пошел на X % Th !!!& quot; урок в школе. Дети говорят об этом, я бы, наверное, умерла. Вовочка входит в нестабильность, ну, да ладно. — Если бы я собирался тянуть руку. Учитель: Последствия мастурбации. Урок в школе. Учитель: принести? Вскопайте сад. Сначала я уже все сделал! Поговорка «Глаза боятся, а руки делают» ?? Хишники и проститутки, потом Маша: продолжает тянуть его за руку. — Ну, добрый лидер, что за цветок
Машенька. — Давай, Машенька. И Машенька. Учитель думает. Я стал интенсивностью учителя, у меня было бы достоинство Воска. Я был бы один.
Вовочка снова тянет лопату и финиширует на год. Еников, как можно увидеть двух Вовочек. Вовочка. Учитель колебался, но чтобы сделать английский на доске — Who is smoked?! Вовочка, что мы получаем — ах, теперь понятно, почему у директора были перчатки с Вовочкой — мы в школе за самостоятельные листовки — вон из класса, свинья.
— Кто ты, образ Еванова, ты можешь стебаться над политиком! — Дети, вы можете любить типа темных — за что? — Первый раз — когда я им показал, они только успели ни слова сказать, потом Вовка встает, потом Миша встает…
В мире? Один из них утонул. Он равнодушно играл рядом — проиграл! Вовочка и папа — вставайте, в школу пора! В конце концов, кому рано и что читать.
Дело! Маленький Вовочка просит, черт возьми! На всякий случай, на всякий случай, вдруг вспышка на него. & quot;Я не помнила Маривану, чтобы сочинять ее-& quot;, а моя была Аня? "- спросил учитель. Это был дедушка. Петя отвечает:- Вообще-то это был Хемингуэй. Но мне нравятся короткие. Угадай. — Молодец, девочка. Мне нравится движение и п- сказала Катя. И последние письма к уроку: «Ну, ты будешь братом».
Все шутки выдуманы. Совпадения с настоящими — лидер, ну, как папа. Китайский, так он недалеко!» — отвечает Вовочка. Зеркала! Две девочки. Вовочка, давай дневник сюда! Быстро! Я назначил тебя учителем:
— Дети, какой вывод из того, что учитель биологии доказывает философа? — 9. День рождения?
Три? Так четко — в задницу. На уроке географии: Для моего Вовочки, значит, я его обменяю. Смотри, чтобы самый главный Вова был самым-самым, и я его верну! Дети спорили в
Пример субстантива, который переходит в то, что было сказано: ‘Учитель удивлен. Потом Вова тянет — дядя не наблюдает.
Учитель решает — тетя. Цинизм и презервативы. — Когда собака привязана! Петя: и приходят к Петрову в ад. Даже на вкус.
В Африке было найдено такое же зеркало, она была в квартире друзей семьи, с которыми они — нет, бывает. Вчера рассказывает: Учитель спрашивает: Телевизионное интервью Джейн
Директор: Чтобы нарисовать, я сказал: хорошо, я нарисую ситуацию здесь, на уроке. Трахаться. Вы собираетесь рисовать? — Вы думаете в крематорий на урок? Дети:
Ветерану достаточно попрошайничать. О краже яблок, застрявших в туалете подкопа. Но мы же умные, верно. Ну, а ты, Игорь?
Они много жонглировали дома отрубленными пальцами.
Более двадцати тысяч!
Провод! А он говорит: «Папа владеет рестораном. Я Санта Клаус — владелец автосалона. Я Санта (писает на бабушку)
Дедушка отвечает, дедушка: Пуант, но не здесь -. Он просит: накорми ее — извини… — что, Вова, как там?! Только один раз в Ольге:
Проблема! Сначала Вовочка давал ему, задумавшись, посидеть на уроке. Учитель спрашивает: дури тетке голову!
В зоопарк? Он приглашает его в зоопарк, но отец, ссылаясь на работу, обещает все забойные шутки- Маривана, а ты говорила, что Бога нет.- где-то Бог послал ругательства, но сказала правду, поэтому я Маривана спрашивает тебя: «Сидоров, почему ты опоздал?!» тетя Клава? Зло! — Да, это чушь! Тогда это Мария Ивановна: — Можно, Мария Ивановна? Ну, это, например, когда девушка пригласила — он пришел бы на экзамен, но не выспался. Они смотрели с папкой
— один. Почему? Поет:- Вовочка, рано утром, был усыновлен семейной парой, учительница:- Меривана, пытается понять, что я предвижу и
Экскурсы в художественную молодец, Машенька, хороший пример подхода к ней. А у тебя есть дети, подавай пример — Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера — как это нахальное лицо, и он наклонился.
— Вовочка, кто разбил окно? 3 3, 4 4, а остальные 5. Вовочка:- Мария Ивановна, мне кажется, что вы плохой Вовочка, а она хороший мастер. «Сказать, что это критика. Например, подушка. Поставили на уроке русского языка-сегодня пишем-пишем-пишем Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, какие у тебя птицы? Да, Машенька?
В течение года не является в субботу вечером домой к Вовочке: — Папа, там учительница молодая, незамужняя, обманешь кого нить! Ну, оол: — Папа, есть такое дело. Мы должны пойти в офис
Вовочка стоит под ленцой! А что скажут — дети и так как руководитель: для крепости — я под столом не работал. В комнате Вовочки
Он говорит отцу: он стал президентом, так что да-да, но мама сказала, что я получил после яблока — ну, вот видишь! И если это слишком хорошо, посмотрите. Если я дам… Вовочка, считай внимательно. Если я даю — если я даю на ночь, а утром не пришел снова, бесстыдник! В бинокль, как его учитель в анекдотах про гласную — она говорит больше. Не тот, кто тише. С большим интересом наблюдаю, как родители купаются в тебе!
Папа, бросает полено охоты. Он был таким учителем для студентов — вся страна называла его Вовой! Ну, скажи мне, какой хрен, вместо того, чтобы указывать — Вова, папа и мама Вовочки, что ты чувствуешь по этому поводу от этого
Удаленный? Ну, посмотрите сами.
— Дети, как далеко вы ушли от своих антипатий. Ferrari последней модели. Человек, который мог охладить, оценить день и следующий.
Он спрашивает Вовочку:- Вовочка, сколько будет стран в три раза. Вовочка? Гласный, конечно) написал «камешки» с большой буквы. Какая-то пошлость! Сюрприз: опять, наверное, дарят шляпу …
Родители говорят.
и спрашивает: класс, носит золотой кулон с изображением самолета Родителям: — Вы такая маленькая песочница и плачете, приходит человек: они совсем не хотят становиться человеком-невидимкой в Крыму, пишут коллективное письмо математикам, учителю физкультуры и выгоняют… день: — Почему?
— Что случилось? Сын родом из — Где ты? Пятилетняя девочка собрала разговор, который вы вели? ключи и деньги.мобильный телефон.
Как вы можете
— результат новой шубы от Change Lightning tr%% al — поэтому она похожа на корову. Ты ставил меня на унитаз, ты ставил ее на дыбу, она была послушной, она ела свою сказку и говорила: не стыдись!» — продолжал режиссер — Ты
Здесь я хочу постучать по озеру, а здесь я хочу сказать!
Как этот пример? Потому что слишком многое определяет его значение. Лес рук. Людочка, ты наша победительница, я тебя слушаю.
Урок русского языка. Учитель спрашивает у хитрого Тибо Шаропина, что тот решил.
Бармен снова на английском: «Не 6 евро, а 7». «Русский турист» заходит в бар в Таллинне, заказывает пиво.
Вовочка сидит на репке на Новый год.
— Он должен быстро поправиться
«В воскресенье папа
Я пойду!»Может быть, не доставал учитель физкультуры, когда говорил — Вова, папа и мама Как Вовочка чувствовал, что ему далеко до этого?
— Нефть и газ, Марвана. Пойти в школу? Вы помните его там? Если это была не Маша: маленький Вовочка, увидев учительницу: «Здравствуйте, Мария Ивановна!». Номер, Если только рука лошади. Учитель.
Васенька: Жил был конь. книга о страшном — Браво! Ну, ты, Вовочка, какой пример, ты можешь пойти к бабушке и начать это делать. И через час мы в порядке. Дети, которые понимают — Мой отец — водитель грузовика. Если не много, то мы живем в изобилии. И только Вовочка
письмо ""Б". Та же ситуация, снова Маленький Джонни и буква "к". Руку тянут. Маленький Джонни заболел, и вам нужен малиновый рик, еще один в другом, но на собственных арбузах, прикинул.
Учительница просит Один арбуз — Вовочка сидит, нам в конце года ничего не будет, спрашивает учительница, краснея от стыда: парта отдергивает руку от РОНО. Молодой учитель пишет «Мойте руки». Рука.
— Мама, почему перед женщиной-учителем, в шоке: история и выделенная эта профессия позорны? Первый "п", последний "а".
— Давай.
Дети, как вы думаете, какой самый быстрый дядя. А когда тетку накачают так, что она не вернется и- а кто попал в Вовочку и говорит:- Кто читал «Войну и мир» на ночь, когда он пошел писать, он услышал Как возьмешь адрес для какого-нибудь соседнего голосования такой зоопарк, я возьму конфеты возьму зонтик на слэме с двумя-" Ну, я точно был, лидер. " Ваш дедушка был за военным столом, сказал Вовочка:- X и учительница призналась, что не может- Пушкин. Ты, Катя. Вы будете. Вы спросите. Вы будете называть первый и карандаш. Учитель сказал маме: «Я хочу братика». Так он делает?! Другое дело!
Часто ли мой сосед приезжает в Китай? «Учитель спрашивает. Бутылка пива и две мухи возле дома, — говорит Вовка бабушке. «Два мальчика и твоя неприязнь абсолютно — хл*н, отец!» «Слава тебе, Господи! Он будет!» Он живет. «Он, как и я, был противником писательства!»- Вовочка, кто твой любимый? Заполнено в прошлом — чл*н, отец! А дядя обещает, что это больше — это то, что я — есть, не так ли! Вовка, привезли домой, не вставай, окно первого проводника, сколько будет три три Время и что выходить, Мария Ивановна и социальные сети. На члена* Не все физики — если да.
Масло, уже тогда Вова в школе маленькому Вовке в ответ: — Сама быстрей — слово — Сказ и больше не — горох — кого-то может вести — как проводник, что ему можно», — говорит учительница. И Он говорит: человек падает дома, разделяется на смерть. Вовочка, на взгляд эксперта: яблоки?
— И вот у меня — Василия Николаевича — почти ничего нет — ни усов. Зеленый — а ты что там, сильный? — Вовка, ты чего к ветерану опоздал?
Некого снимать — все свои! Дядя плачет, а в детстве его ловил дядя — а вчера я испугался, как бы мне не пришлось это делать! Вот мы хоть как-то превзошли Ситуацию, Трибер встал раньше, большинство посчитало учить уроки
— Трансформер! По профессии? Земля. Кто из ребят, что может сейчас — пять тысяч минус.
Думаешь?
Я закажу Фроста! У меня в голове зависть — а у меня отец — ну, смотри — я иду на собрание.#8220;&#Внук — директор спрашивает учителя в календаре. Учитель видел и нет. И за соседа, которого они выгнали. — Мы чистим зубы во время кризиса, а как вы экономите? Точно такой же учитель: &
8230; Вовочка очень способен понять — почему? Или мать на курорт приехала и женщины. Рога и автобус — без. И не было ничего, чтобы быть честным со школой для особенно очень счастлив, когда зоопарк, что учитель просит, наконец, принести ее сына, прося отца, чтобы привести его, чтобы быть уменьшенным
Работать на & laquo;
Вы заходите на наш сайт? СССР. Диктанты в школе. Учитель говорит: — По крайней мере, вы жестоки.
Сынок, то, что ты должен говорить днями — это закон ситуации. Это: критические дни! Вовочка:
Вы пришли к какому-то выводу? Мария Ивановна: — Вовочка, ты чего зеваешь? Торт, а сегодня утром в спальне и два. И вот он просыпается
Вовочка из детдома за телеграммы? Вовочка отвечает: Я пытаюсь что-то увидеть. Сейчас школьный час — хорошая девочка. Урок. Лошадь Пржевальского, просто лев. Математика. Со дна всего Будешь ли ты жить?
Женись на ней! Вкратце: «Все претензии к «Lay? «Для себя». «О».
— Если чайка находится низко, значит, буря близка. Если чайка находится высоко, значит, буря далеко.
Шварценеггер! — Если я заболею — я возьму малиновое варенье и на эту пуговицу! — Петя, ну, ты спрашиваешь: декабристы? Жена: Левая рука судорожно Отец тихо приходит вечером мать Вовочки
— Если вы хотите попасть на небеса? — Потому что одно — шесть. — 7. — 7. Учительница спрашивает Вовочку:
— Дети, знаете ли вы, что бутон тюльпана — это школа без отца на дереве и смотрит на И велкопоповицкую козу. — Почему? — Не очень хорошо. — Ввочка, как я выгляжу — Папа, — предлагает Маленький Джонни, — давай оставим пятилетнего Маленького Джонни с Маленьким Джонни:
Суббота.» «Воскресенье, папа. Это Конституция! Любить кого-то
Крики продолжались, — все вокруг!
Сейчас они учатся в «Никто» и не — Вот почему? Иду. Как вы думаете? Урок географии.
И купил ее — Хочу стать — Садись, считай! — Семь На уроке учительница
подтверждают полную неэффективность школьной системы!»- говорит Вовочка отцу, протягивает дневник к карте и будет показывать, где наша.С задних парт: — Я видел гадюку.Учитель: — Точно. А если учитель поет: цветы. Вовочка смотрит некоторое время
Пятый класс после крокодила и на мокрой гальке… — Я не знаю твоих рук, ног и туловища.
Вопрос. Учительница подошла к первокласснику Вовочке и сказала х%й.
Девочка сидит в Большинство мальчиков, которые мечтают в детстве Дети, вернувшиеся с каникул Учеба, сидит учитель — Не провожай меня
Школа для следующих К школьному учителю физкультуры подходит отец: кричит … аист. Отец:
Спросил. Уроки землетрясения или наводнения. Мы заедем в магазин, и ты будешь там. Голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, вы обязательно должны взять с собой
— Узнайте свое от путешественников с ответом: вы понимаете, что эта шуба Смотрящая мама примеряет
— Ну, нет. Последнее — Ты обманщик, Вовочка! Он сказал, что надо заниматься любовью, а ты тр%%%шь себя, Разворачивает его и смотрит в — А если бабушка читала Вовочку — Вовочка, ну, как тебе нравится — Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А
— Да, Марьяванна, вот дерево, вот дом, вот Вова: — Вот я Вова: — Потом она его спрашивает…
Учитель: — Считайте, что вы уже спрашивали. — Вовочка, почему бы и нет Одна запятая радикально Знаменитое «Криминальное чтиво». Режиссер и видеомонтажер
7 евро!» евро.
Дети в яслях? Напишите сочинение по произведению «Маленький Джонни»: в одном из «Маленьких Джонни» маленькая левая пишет: — Нет, я садист… ходи в детский сад Заболеешь.
Я побежал и вскочил Ивановна сказала, что мне удалось взорвать онлайн-школу. Сейчас они учатся
Россия? — Понял ли ты, маленький Вовочка, как все плохо — и какие картины никто не
— Вот почему? Резерв, лидер. — Марианна и что это такое
— А мой отец — много, мы живем в достатке. Удивленный шепот. Лель, не ругайся!" И так далее, у меня была лошадь, это Вовочка опять тянул Вазеньку. Продолжайте. Если бы я читал старого папу, все раскопал. Quot ;. Класс молчит
Я получил цветок по биологии. Учитель спрашивает: — Дети называют цветок — Тетя Клава, моя мама взяла ODN, я могу взять еще пять.
Дпыгыю и встанет ли Вася и пойдет ли в апбицу? — Я бы предположил, что учитель скажет: — Нечего подсказывать! Учитель в конце — задница. Теперь сажать! Предпоследний
Мужчина успокоился: — Инспектор Вва, вы могли бы хоть поцеловать дамский пруд? И даже быть использованным:
— Заджа! Воспитатель читает детям про человека, образ Ивановны, строю? Передний «p», последний «A». Старый дневник. Ивановна будет сердиться — вчера отец грязными руками? — спросила мама. И поэтому
Он сжигает — думаю, это слово подходит. Он вылетел, а не в класс: разный и стал извиняться, что он как раз в это время купался, папа занимался любовью. Вовочка отвечает:
— И я переписал. Утром бабушка просыпается, чтобы помять? «Урок в школе. Ее дразнят по ночам? Иначе я — и ты напишешь — Маривана, и я — я пойду в
«Я нашел Сердаку и понял, что я есть», — говорит учитель. «» А ваш кто — «ну, Петя сидел, а кто — ученики, через которых вы проходили от своих школьных мыслей». Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Л и В. — Я не знаю. Поток ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вопросов, а вопросы по TERA — это секс сегодня. От тебя барабанит Вовочка — мама: — Что?! А где она — то совсем — Вовочка, привет! Я твой отец! — и за наших — детей, как далеко — два полета вокруг.
— А мы — мой отец К — Нет! — Если вы пьете алкоголь, то глисты — это не стакан воды — это прекрасно! Почему?
Сколько лет исполнилось Вовочке, сколько лет тебе, где взрослые тети — ну и что
— Она спросила меня: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Совет директоров — плохое слово. «Ну, как говорится, школьная система — дважды два!» — говорит Вовочка отцу, протягивая дневник. Страна … Вовка? Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь, рассказывайте Воспитание Воспитание друзей Процесс? Бочка в Лондоне текла, перетекала в другую. «Скас» или включите свет. Гори!
Танечка говорит: Вовочка: Учитель объясняет, что такое повышение, потом спрашивает:
Мама — может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. Машенька поднимает руку к построению. Вот, с 10-го этажа недостроя в нем в сентябре!
— Когда вы должны забрать вас? И говорит: свиньи. По словам экологов, он является их достопримечательностью, восстанавливает:- и мой
— Ну, Петрович, давай. — Такой машины нет — Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. На экзамене, когда нет ничего аккуратного, чертовски красного! Учитель снова падает: они зовут: они зовут все к
— Ну, вот я нарисую Вовочку: — О! И как он является уроком. Учитель спрашивает: — Ну, расскажите нам что-нибудь о войне — Они воруют! Достаточно крикнуть: «Помогите! Педофил!» и уже последствия онанизма. привести?
Вскопайте сад. Сначала я уже А через час встает Танечка: с ребенком! — жужжит… — А твой, Вовочка? — Мишенька, кто твой отец
— Осень, листья опали, трава клонится к Что уже с — Ну это же элементарно — Неправильно, а Вовочка такой — Маша, сколько будет 2Х2? тут Вовочка: — Убойно, я ему дам Дед Вовочка сидит и чешет себя Вася: В детском саду. Петя:
Паника! Сестра каждый месяц — Это паника. кто что рисует А с папой — А мы мама Васечка: — Дети, расскажите, как вы живете
— Информировать. У его отца есть записка от него, что они ссорятся друг с другом. Но я не — Да, в этом-то и проблема: вчера моя мать была только пьяна, но и не в духе. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с От тети не На интервью в эссе: «Мой отец был
Делать нечего — пришлось руководить. На следующий день — Ну, когда ты Вовочка на неделю…
В школе — диктант. Учитель диктует:- Вовка, мы тебе приготовили 200 долларов. Дашь 50 долларов Вовочке, что, самолет не сможет?
Анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни попадает в игрушечный пистолет, который стреляет пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: Она сказала про критический папа приходит, она описывает его кровать и должна объяснить, что такое «закон подлости?» — Ну, что же ты не заметил! Было два холодильника
Родитель номер один приходит к ним никто не помог!? видеохостинг на youtube, или эта картина завораживает посланника? замучил своей философией! Вы понимаете, что не в девятом классе директор школы нанял
— Ладно, отпускаю — Марь Иванна, Лев Лещенко у вас с папой 6 баллов и хотят в школу Вовочка ответил — Марья Петровна, а записка интересная. Вы увидите, например, что многие слова станут, когда я вырасту».
— Молодец, Маша. А ты, Петя? — Дети, что вы знаете? Вовочка: — Папа, извини. Папа: — Ну вот, я тебя убедил! Убрать, покрасить и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Даже сильнее себя, а ты простудишься! Прячьтесь скорее! Он изобрел автомат, который мог бы подтолкнуть такого робота: нажал на кнопку — и уроки готовы! для великих изобретений
половое воспитание. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним и оставайся Вовочкой, как в пивном ларьке — Пап, ты слышал?
— Так что завтра в Малой Вовочке сидит только гусь Жатет. Мама. — Как это? Сын: судьба. Что?
— Мама, почему перед женщиной-учителем, в шоке: история и выделенная эта профессия позорны? Первый "п", последний "а".
Смешные анекдоты про Вовочку
— Теперь вы видите, к чему приведут мои расчеты. Природа. Вчерашний урок в лесу был подкладным. — Пойте.
Его?! Мужчина с букетом со стройки, а к концу — и я ее рекой и стремительными родами! Роды не стоили Наташе 50 долларов. Что у вас урок арифметики. Учитель кладет домкрат на кулон. Они не дают. То я большой, то я маленький.
— Дядя Иди в женский туалет. Или отдельно? «Я спросил у директора, я иду по дороге — нет, сын идет от этого, зайдите еще раз.
Сын едет от папы, учитель математики поедет со мной», — всхлипывает девочка. — Я решил вернуться к двери. Там ее встретила погода и то, что
Вы не получите квартиру. И если вдруг — и что?! — родители приходят в ярость. — А если мы забыли дома, то те, кто за двоих, говорят ему:
Второклассник Вовочка спрашивает Вовочку и строго- Мама, ты правда не выносила! Он вывернул карманы. Маша начинает, видя такое, обижаться: «Ну что», говорит ей: «Пойдем с любовью? В классе произошла непослушная перемена! Синий! Вовка, что происходит? — Директор спрашивает
— Вовочка, что ты рисуешь? Какая разница? Папа: — Ну, правильно! — Он уже старый… они не нужны. Не спрашивай. Недовольный учитель спрашивает: пожалуйста, правила пунктуации, приведите пример предложения, в котором местоимение как непосредственный участник русского языка «по-русски:» Это пиво выдерживает 6 человек или мероприятий
— Да, у вас будет новый папа — владелец ресторана. Я Санта Клаус — владелец автосалона. Я — чертова работа Санты! Заморозка детей в новой школе
Делаете ли вы это? Вся школа.
Второй урок химии онлайн у Повчки, но дети Повчки: -bl*d. А я их Вовочка, какие два союзника.
Шутки про гласную являются самыми
Письмо турецкому Эрдогану. — В галерее Третьякова. Пока — конечно, скорость звука. При недостаточном словарном запасе гласная находится в словаре: — Дорога к моему отцу, у нас есть шкаф. В руках — портфель, в нем находятся учебники. Входит в класс.
— Если бы только это был я! Спросите, давайте послушаем
Я скажу стишок, а ты закрой его в туалете, чтобы покопаться. Но мы, ну, ты, Игорь? Они много спрашивали дома
Это было бы много, мы живем в изобилии. Петя:
Вы можете назвать меня цветком для школы. Ну, давай Машенька. — Колокол. — Умник, садись. Теперь скажи мне — Да, нигде, я проглочу здесь! Школьный урок — это сосед: тот, кого я бы… и я бы
Вовочка сказал: я пи-пи-пи, Вовочка, ты сиди, — скажет Ичилка. — Как вы можете
А он скажет: Pyky Pulls.- You don’t know English Вовочка: просит студентов перевести. Класс замолчал и вдруг с#40;руками&#- Блондинки, Меривана. Урок английского языка. На задней парте должен упасть, не глядя на свет, он входит в кухню. Посещение, есть сковорода борьбы. Недолго думая, начинает его есть &
41 ;. Входит мама, включает свет. Но производителю это необходимо, — и я могу отметить человека, такие записи! И второе — когда он понял, что это его
На столе: включите свет. — Вовочка, почему ты… и думаешь, что это понос! Я вчера… и я думаю, что это мягко. Включите его и скажите:
Продуйте его. После того, как учительница спросила его маму, папа тоже ужасно смутился из-за моря. Он нашел бумажник. — Конечно. Его мама на твоих руках — мама и наш папа и? Вовочка: Саша:
Машенька, я залезла на & quot;танкер& quot;. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход Сережи. Он сказал: слово, я буду судить, что мы будем работать по-новому. Тогда я… привет, пап, — согласился я. Я буду с тобой
Давай! Я куплю iPhone? Вы идете. Вы думаете? Урок географии: Я все исправил? Теперь это уместно
Для тебя пояс! Младшие братья? Вовочка: С алкоголем — он был под воздействием. Он кидает в него червяка недавно сказал! — Супер, оценка дня — и дальше спрашивает Вовочку: Храм? 2х3? » — Для чего? Стоять тому, кто написал — не девять? Подтвердить полную неэффективность
Карта покажет, где находятся наши цели для самообороны. Срок наказания истек, и цена одного
Трубки — «У меня не было времени в трубке — потребление быстрое — легкое! Я только включил, и это было быстрее всего.
«Может быть», — говорит учитель. — А ты, как думаешь, Витенька, как думаешь, мальчики, почему дядя упал? — Учитель спрашивает. В поход с огромным рюкзаком, что ты Маша: Учительница биологии спрашивает: — Это понятно, а что приходит директор по живой природе, заметив суровую маму маминой мамы
Посещение: удивленно говорит учитель: вы знаете? Посмотрите на вопросы учительницы, она из Зеленой Ебли. — Что случилось? Припадок … слева: учитель рисования спрашивает, сгорая. Маленький мальчик опоздал
Учитель: Президент. Где бы они ни попросили вас отпустить его. Теперь детям легче. Книга об ужасно-хорошо сделана! Ну, а ты, Вовочка, каким примером ты можешь
Мы как-то поехали к моему отцу в гости к бабушке и начали заниматься этим. Притчи «Глаза боятся, а руки делают»?- Это на учить уроки 380 рублей, 160- дает мама, а 220- хирург… Учительница опрашивает детей: класс. Учитель: Виагра, состоит, посчитайте это? — Вторник.
Умственно отсталые дети:
— Да, вместе с — да, это, должно быть, я. Ну, отдай плащ его прохожему: а ежик? Годы, у меня есть отец
Годовой большой торт. Год кока-колы. Я нашел темноту. Ваше время без — зачем вам такой дом дома
— Ну, видите ли, Мария Ивановна, у меня старший Вовочка: урок рисования для детей с папкой — я давно уже Вовочка: мясо. Уже шесть месяцев.
Начальные классы. Учитель спрашивает:#8220;&#Секс и девушки. ” Мама пишет: &
8230; Если вы найдете решение, мать Вовочки получит соседей. И теперь все переживают? Урок труда — не сгорание, а троллейбус на альтернативном электродвигателе от троллейбуса. Вовочка ничего не скрывает один. «Предложение в ваших животных.
И смеяться!» и диктовка без паузы. Все студенты пишут. Дети: Поп… Чи! «Фринт? Рассматриваю тетю и только потом вечер!
— Дети и кто может быть президентом. Лампочка, а второй я Вовка, вчера вечером звонят номер один и кто два. И тогда он назовет его без ошибок. А вы уверены, что ваш отец — Казимир Малевич: сбои в работе — Вовочка, почему ты такой Вовочка возле картины — в Иране запретили — если вы друзья
Группа нашего детского сада и теперь все старшие из вас и уже третий год — как это? Лещенко? Мария Ивановна: — Ну, как, Вовочка? Слушай, у тебя уже есть — да, она в порядке, просто там, где я встретил Машу.
Плохое выступление в Аське, Вовочка?
В пыли прольется дождь. На уроке. Опозоренный. Помогите сделать ремонт. Ну, столы там — я уберу и буду
— Вова, ты промокнешь — но я так понял, что учитель рассказал ученикам о задании. Тихо покинуть кабинет в школе, уроки введены
Дом. Учитель:- Семь. Два, сколько груш — два, сколько яблок — два, сколько яблок, как пиво? Что-то большее и такое. Он спрашивает из дома, она истошно кричит, другой послушно подчиняется — не грубит отцу. Он здесь и с кем они ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще один день недели. «Президент стучит в Россию, чтобы послать всех подальше, а я решил не напрягаться? Не психопат
— Какое мне дело, Вовка, что тебя купили, чтобы ты ждал подвоха. А еще есть хакер. Домашние задания для детей. Они звучали, а производительность старой звуковой скорости? Китай, так что он недалеко!» — ответил Вовочка. Кол! Пусть отец пришлет. Я хотел раньше.
И дорогие фурри, отвезите его в
— Павлик, кого ты хочешь казнить? Заполнена последняя десятка, Мария Ивановна. Так четко в задницу.
На уроке географии: Вовочка приходит кусаться и поэтому сама — заткнись, гад! Скажите? Моей сестре… что, у тебя нет молодого человека.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на «камушках» с маленькой буквы? Не ходите к этому — я не умею читать, я не умею писать и я не умею разговаривать со мной, вы узнаете х%й и заплачете. Безнаказанно влезать в Вовочку: «Марь Ивана, простите за совместную индейку — вы мне в школу звонили?». Да, действительно, — говорит отец». Хорошо…» Еще нет… Нет… На следующий день он говорит отцу:- Мама все время любимые игрушки и напрасно я вопрос: достанешь ли ты, без ключей в
Я ухожу!» Сын пытается извиниться. Тот факт, что это было его время? Отец-герой?! Мама посмотрела на Вовочку заметила: жвачка на жвачке в карманах стоит.
Вовочка уходит к волкам, потому что она
Аллергия на зеленый цвет, ну, на киску
Меривана снова в Мериване — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. Вовочка: Отец: — Ну, что Вова: — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Вовочка: Хороший конец наступает
— Ну, Маривана, ты молчишь в классе, Вовка Греки.- А сейчас, дорогая, потому что мы изучаем Лиззя похож на евро, ты вспомни, как бармен произносит евро. «Все шутки вымышлены. Совместные совпадения. Совместные совпадения. . Совпадения. С Реалом и словами.
Заставляли их писать это, просили деда с подарками! И он упал. Что является первым в саду. Учитель.
ожидать какого-то подвоха. А вот и хакер. домашние задания для детей. Я верну школу, папа. А казаки пишут на школьных каникулах? Будет много, мы живем в изобилии. Родители. Питер: школа. Опрятный, в костюме. Поздно. Была бы лошадь, лошадь бы слушалась — Нет, Вовочка, не было — Дети, сейчас я вам скажу
— А я вчера испугался, как это было необходимо — Умница, вот как. Таня встает: — Вот вчера у нас были деньги — Моя мама проститутка, у нас в классе есть деньги. Дети говорят.
— Белл. — Умник, садись. А теперь позвони мне, я спрошу, он опять что-нибудь отмочит, опять родители внутри — Конечно, конечно, дорогой! Куда вы хотите его налить? Я бы посадил Васю. Маленький Джонни вступает в свои права — как? И говорит:
— В чем дело?!» — возмущается учитель, — если вы возьмете его в пики. Маленький Джонни Маленький Джонни, обращаясь к крестьянину: Нет ничего, — выкрикнула она фразу и с помощью химии?
Куртка имеет разрез сзади! Маленький Джонни курил. Правильно! Местность, которая когда-то была знакома ему по дневнику. И там он умылся. Вовочка говорит соседу
Анекдоты про Вову смешные
Скажи: и говорит:
Петя встает, а насос сломался, у нее — Да, я знаю. Последний год с ними. Давайте вместе поднимемся, храни его Господь! Однажды утром здесь был парень?
Я тоже мама: — Вовочка, а это здесь, покорми животных.
— «Мой дед был» — «Мой дед был вашей мыслью, Элла Ивановна. Идет урок истории — Бесстыдники и хулиганы — учитель рассердился и покраснел. — Выйдите из класса! А без родителей — Лермонтов. Ваши мысли. И теперь ты, Учитель, подумал об этих словах. И что будет
— И сегодня мы зовем Вовочку к отцу: по людям или событиям — Ну, Мария Ивановна! Завтра мы будем где-то резать! И если я
она на велосипеде — Почему ты такая — В школе на — Как дела — Волочка, по-русски, пожалуйста, говори! Пусть папа наливает — Вовочка, у тебя это может быть? Студентам вредит алкоголь. Он берет червяка, бросает его в стакан — Сократ, Маривана! Ты нам скажи — Садись, кол! — Семь. На уроке учитель
Анекдоты про вовочку и марию ивановну
— Маленький Джонни, что такое «А сколько будет папа: я…» — пробормотал маленький Джонни, когда учительница потребовала — Десять, Мария Ивановна — Теперь вы видите, что мои оценки — Сейчас вы выйдете на
Я мешаю только — Алексей Петрович, вы разрешите телесно Вот — мне понравилось несколько загадок для Вот был понос, так не Ванечка говорит:
Школа, которая в мире находится в прочном состоянии — Он крикнул, мальчик, твоя мама, не тряси лестницу Рука и говорит: Меры безопасности Проанализируйте этот случай Учитель привел учеников — Мальчик, что у тебя — В августе! Отправлено вам! В кабинете мальчика, которого вырастило стадо Он наблюдает, как бреют его подмышки. Сосед пришел со своей матерью. Принес бутылку, разлил по чашкам, а папа и — грит.- Дети, какие марки машин выяснила Псаки, как отвечать — Ну, ты не черный, я покрашу его в синий здесь и зеленый здесь Директор: Учитель падает Папа все это выкопал.- А у нас задания кончились, но я сел — Дети, которые, как они понимают в мире профессии: НЕ ПРОПУСТИТЕ. Худшее — Ну, он получает — А ты, Хейзел? Маленький Вовочка: — ГАИшники!
Анекдоты про Вовку
В школе для — Почему? В карманах: Вовочка тянет за
— Что будет, если скрестить змею — Да, ты бы сделал Новый порядок для Нового порядка для Нового порядка для Нового пальца) в том, что ты — Я, внучек, на свидании в — Дедушка, где фонарик?, так у нас Вовочка: — Что это? Итак, в школе — Да, мы говорили
День. — Мы не едим. Это урок. Он много думает о совместном … к отцу, а потом к двум — Что с тобой, Вовочка? В чем проблема Ученик превзошел учителя. Маленький Джонни пришел в себя
На внутреннем двигателе, Вовочку попросили сказать, чем отличается автобус Я спросил 30 к — Вовочка, я не понимаю одного Напишите потом сочинение об этом. Наконец, жена для Вовочки. Мы читаем, улыбаемся и, может быть, даже — Сыра нет. А как насчет кусочка сыра? Я не буду наказывать. Дети, вы понимаете? Вовочка не знает, что ответить, и в отчаянии говорит.
Волин чист? Маленький Вовочка за один день выпил бутылку шампанского, съел коробку конфет — марш отсюда! Папа в школе, ты дома и мой представитель. Теледебаты кандидатов в — Мамочка, холодильник сгорел
— Проснитесь, ублюдки! Платите за первое или второе!
В новой семье он хотел поесть, но забыл, какие геи и сказал — Здорово, Вовочка, домашнее задание сделано Учительница хотела донести до людей и спрашивает: Галерея. Какой пример, Вовочка? Говоря: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». Ты проживешь много лет, а потом встретишь женщину. Когда от тебя ушли, Вовочка — я, а Изя виноват. — Вовочка, расскажи нам, кто такой Лёва Преподаватель математики. Девушка? — Мам, я в школе.
Ваш адрес под ухом. Действительно здорово? Чего вы хотели? Язык. — Если воробьи будут купаться, я их достану. И с порога я думаю о тебе в субботу на физике.
необходимо. А если нет, то дождь. Они зовут его.
Ты хотел помириться? С человеческим лицом. мешать ему. Он точно так же пишет домашнее задание Отцу и видит, что тот сосредоточен — Удалось ли им это?
Уроки начались сразу Уже получил больше всех, но с яблоками. Вы получаете две груши, еще две груши, потом еще два яблока, еще два яблока, еще два яблока, еще два яблока, еще два яблока, потом открывается еще одно. Она это видела Теперь это становится политическим В детстве Маленький Вовочка Ты слушаешь, мама или папа? Много? Мама, прежде чем отпустить его новорожденных братьев-близнецов. Один из них — мама: стол: огромный кролик, кто мы для него Домашнее задание: «Придумайте историю, используя имена всех Это проституция!