Математические анекдоты
Это еще раз подтверждает истину, что половина людей не знает, как живут остальные три четверти.
Пелам из Вудхауса
«Честь семьи Вустер»
Ближе к истине
Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Вдруг они видят в окне машины белую зебру.
— Биолог возбужденно кричит. — Белая зебра! Поэтому в природе существуют белые зебры.
Это неправильный вывод», — поддразнивает статистик. — На данный момент мы можем сказать, что существует только одна белая зебра.
«Это тоже неверно», — вмешивается математик. — На самом деле, мы знаем только то, что есть зебра, белая с одной стороны.
Хорошо, что это не слон.
Три математика отправились на охоту. Вдруг на них бросился мощный кабан. Первый матстатик стреляет и попадает на 5 дюймов влево. Второй стреляет за ним и попадает на 5 сантиметров правее. Третий с удовлетворением говорит: «Отлично, ты попал!».
Заботливый кредитор
Вуд доходит до математика и просит у него рублевый кредит. При этом он обещает вернуть два рубля через месяц и оставляет в залог свой топор. Математик дает дрова и, собираясь уходить, говорит:
-Видите ли, я кое-что придумал. Вам будет трудно сразу вернуть два рубля в месяц. Так, может, лучше вернуть половину долга сейчас?
После долгих раздумий Дровосек соглашается, отдает рубль математику и идет домой.
— Странно! Он думает по дороге. -А у меня все равно денег нет, топор, и еще рубль остался. И самое главное — все в порядке!
4. Только бы они не пришли!
Сейчас идет лекция по высшей математике. В аудитории всего три студента. Вдруг пять человек встают и уходят. Лектор с сожалением пробормотал:
— Сейчас придут еще двое, и в целом никто не останется.
Они услышали
Гарлемские трущобы. Ночь. Пятеро негритянок изнасилованы заблудившимся туристом из Германии. Он бешено убегал, крича:
Сразу же из ближайшего портала [Eleven] выбегают еще четыре чернокожих.
Кто прав?
«Я сдаю жилую площадь по цене 10 центов, или 0,1 доллара за квадратный метр», — объявил математик, ставший домохозяином.
«Хорошо, — обрадовался покупатель, — но я бы хотел смириться с тем, что мне придется жить с матерью по отцу».
— Ах, вот как! В данном случае ставка была возведена в квадрат. Вам придется платить не 10, а 100 центов за квадратный фут, то есть 1 доллар.
— Да ладно!» — возразил математик. — В этом случае вместо прежней цены в 0,1 я должен буду заплатить только (0,1)2 = 0,01 доллара за квадратный метр, то есть один цент!
Сколько на самом деле платят математику?
(Цитата. Согласно книге. А. В. и др. Элегантная математика. Комкнига/Урсс, 2005).
Знаки доверия
Шерлок Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре и заблудились. Затем они притормозили и спросили случайного прохожего:
«Сэр, не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?» Он задумался на мгновение и ответил:
— На воздушный шар.
«Да, — сказал Холмс, повернувшись к Ватсону, — я уверен, что этот человек — математик».
«Я, как всегда, потрясен вашей проницательностью, Холмс», — поразился Ватсон. «Но как вы пришли к такому выводу?».
«Это элементарно, Уотсон. «Я пришел к такому выводу по трем причинам. Во-первых, прежде чем дать ответ, этот человек подумал. Во-вторых, он дал абсолютно правильный ответ. И в-третьих, совершенно бесполезны.
Что лучше?
Что лучше: вечное блаженство или сэндвич с бутербродом? На первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но на самом деле это не так! Судите сами. Что может быть лучше вечного блаженства? Ничего. Сэндвич с ветчиной лучше, чем ничего.
Поэтому бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное блаженство.
(Цитируется по книге: Раймонд М. Смалаян. Как называется эта книга? М., 1981.)
Аналогия
Многие математики считают, что пересечение двух плоских шуток дает тонкую.
Простая работа
Заболел учитель русского языка. Математика была заменена, он пришел в класс и начал объяснять примеры.
— Номинативный. Что? — Он начал перечислять. — Родитель: Кто? Что? Думич: Кому. — А потом он не помнит.
Затем он спокойно сказал:
— Мы снимаем второй вопрос по имеющимся данным. Обозначим неизвестное слово через X и выполним пропорцию:
Где X = Почему — кто-то/что-то. Теперь мы уменьшаем CO и получаем x = what. Итак, дательный падеж — кому? Что?
Не бойся
Комиссия приехала в Сумасшедший дом. Полы окружены, везде тихо и хорошо. Вдруг они видят, что в одной из палат творится полное неприличие — пациенты бушуют, кричат, дерутся.
— Что здесь происходит? — Председатель Комиссии возмущен. — Этот беспорядок!
«Видите ли, — объясняет он дежурным приказчикам, — здесь у нас сумасшедшие математики». Сегодня они вообразили себе разные функции и на этом основании ведут себя неадекватно.
-Ну, сделайте что-нибудь, чтобы успокоить их!
«У нас все просто», — говорит санитар, забегая в палату и крича: «Так, давайте всех успокоим, иначе я сейчас всех создам!».
Паника есть паника. Одни накрываются одеялами, другие забиваются в угол, «константа» в ужасе прячется под стол. И только один пациент, как ни в чем не бывало, продолжает бушевать и шуметь.
— Почему вы не боитесь? — удивленно спросил санитар.
— И я «И» в степени «Х».
Прочный корпус
Предыдущая шутка имеет любопытную вариацию.
Констебль и экспонент идут по улице. Вдруг константин резко останавливается и начинает дрожать всем телом.
— Что с тобой случилось? — Экспонент застигнут врасплох.
— Оператор вот-вот отличит!» — заикаясь от страха, твердила бабушка. «Я боюсь, что он изменится и исчезнет».
— Ерунда!» — говорит выставка и весело продолжает. «Я его не боюсь». Он ничего мне не сделает.
Через минуту к ней подходит оператор дифференциации.
— Кто вы? — грозно спросил он.
— Я — Икс!» — с гордостью говорит Эспонент.
Площадь Ленина
Министр поворачивается к математику:
— Пожалуйста, подскажите, как найти площадь Ленина?
— Нужно умножить ширину Ленина на его длину.
Площадь Ленина — 2
У шутки про площадь Ленина есть дополнение.
Просто неграмотный математик на вопрос «Как найти площадь Ленина?». Он ответит: «Нужно умножить его длину на ширину. ‘ А компетентный человек скажет, что нужно брать интеграл от поверхности!
Разъяснение
Учитель математики испытывает ностальгию:
— Когда я был студентом, за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа в хоре:
— Да! Чистое воображение!
Вы не можете сказать точнее.
Определение из словаря для математиков: рекурсия (существительное) — см. рекурсия.
Рекурсия — определение рекурсии
Вопрос.
О: Такой математик, разговаривая с вами, смотрит на концы не своих ботинок, а ваших.
Аспирант и обезьяна
Следующие две шутки были популярны в среде аспирантов мехмата в конце 1970-х годов.
Идет голодная обезьяна по лесу и вдруг видит пальму с бананами. Он начинает трясти его, заветные плоды не падают. Внутренний голос говорит:
Обезьяна подумала, нашла палку, отказалась срывать связку бананов и поела.
В лесу голодный аспирант видит ту же пальму с бананами. Он начинает трястись, бананы не падают. Внутренний голос говорит:
Зачем что-то думать, — огрызнулся аспирант, — чтобы трястись!
Предпочтения
Есть два друга, которые только что закончили аспирантуру.
«Слушай, — спрашивает парень, — ты был на банкете после защиты Петрова?»
«Нет, — с сожалением отвечает другой, — я не хожу на банкеты теперь, когда защитил диссертацию». Только на поминки.
— Почему именно поминки?
— Да, вы видите, что закуска та же самая, но никто не спрашивает «Когда вы?».
Аспиранская басня
Лиса бежит по краю. Он видит зайца, сидящего на пеньке, и что-то пишет. Лиса остановилась и спросила:
— Что ты там пишешь, кролик?
«Диссертация», — важно отвечает он.
— О том, как кролики питаются лисами.
— Но где вы это видели? — Лиса возмущена.
«Пойдем, — говорит кролик, — я тебе кое-что покажу».
Через некоторое время кролик снова сидит на том же пеньке и что-то пишет. Волк проходит мимо.
— Почему ты пишешь это там, Скит?
— Диссертация о том, как кролики едят волков.
— Ты что, кролик, глупый? А где волки, явно поедающие кроликов?
-Идемте, я вам кое-что покажу.
Следующая картина: кролик снова что-то прореживает, сидя на пеньке. Мимо проходит медведь.
— Что ты пишешь, кролик?
— Да, диссертация о том, как кролики едят медведей.
— Ты что, дуб рушишь? Это происходит?
-Воа со мной, посмотрите на что-нибудь.
Последняя картина: жуткая пещера с горой костей лисы, волка и медведя в центре. На вершине, грохоча внушительной костью, сидит огромный лев.
Мораль: важно не то, какова тема вашей диссертации, а то, кто ваш научный руководитель.
Редкие товары
Кто-то приходит на каннибалистический рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит для прилавка, учитывается. Он видит табличку с ценами рядом с товаром: «Мозги математиков». 100 p. Для КГ», «Мозг физиков. 200 с.», «Мозг филолога. 500 с.». Покупатель хмыкнул и продолжил. И вдруг он видит вывеску «Мозги философов. 1000 р. за кг».
— что вы совсем спятили!» — возмущенно обращается он к продавцу, — «Почему мозги философов стоят так дорого?
Он объясняет устало:
— И можете ли вы представить, сколько философов нужно пометить, чтобы получить килограмм мозгов?
Экономическая наука
Ректор университета мрачно изучает смету расходов, которую принес декан физического факультета:
— И почему у физиков всегда такое дорогое оборудование? Возьмем пример математиков: им нужны деньги только на бумагу, карандаши и ластики.
Немного подумав, он добавляет:
— А философы еще лучше. Им даже не нужен ластик.
Погружение
Философ, физик и математик должны решить следующую задачу: прыгнуть с вышки в бассейн метрового диаметра.
Ну, философ сосредоточился, вызубрил Сократа и Гегеля и, надеясь на удачу, прыгнул. I. Не бил.
Физик измерил скорость и направление ветра, высоту башни, все рассчитал и прыгнул. Понятно.
Математик построил модель, написал программу, получил траекторию полета, долго что-то высчитывал, потом бегал, прыгал и… Он взлетел вверх. Я допустил ошибку в тарелке.
Кто может
В гостинице поселились инженер, физик и математик. В то же время у каждого в комнате горит огонь. Инженер тут же выбегает в коридор, хватает со стены пожарный шланг, открывает воду и быстро заливает огонь в своей комнате. Физик мгновенно прикидывает температуру пламени, объем горючих веществ, атмосферное давление и т.д., затем наливает в стакан точное количество воды, которая заливает горящий огонь. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, радостно восклицает «решение существует!», после чего спокойно возвращается в комнату.
Извлечено из
Студент, обучающийся на факультете ВОВ, заходит в библиотеку во время сессии.