Матерные анекдоты
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллегентный и удобный».
— Не знаю…
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю :»Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю:»Нет».Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:»Ты спишь?» Я молчу.Он опять:»Ты спишь?» Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:»Раздвигай,поехали».А я спрашиваю:»А куда это вы на ночь глядя?»
Василий Иванович посылает Петьку за выпивкой к деду-самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит:
— Нет у него ничего.
Василий Иванович:
— Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо.
Приходят к деду:
— Здравствуй, отец!
— Здравствуйте, сынки!
— Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая…
— Ой, старая, сынки!
— Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая?
— Старая, сынки!
— Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти.
— Ой, спасибо, ребятки! Сколько же я вас ждал!
Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда:
— Дед, у тебя, наверное, и х%й старый?
— Ой, старый, сынки!
— Запиши, Петька: х%й ему от Советской власти!
У Красной шапочки в первый раз начались месячные,идет по лесу-кровь по ляжкам хлещщет..не знает что делать…на встречу волк…
— Волк дружищще посмотри что со мной. Волк задирает юбку..смотрит..
— Мда..я конечно в этих делах не очень разбираюсь,но по ходу тебе х@й оторвали..
— Папа,а папа, давай бабушку отъ@бем
— Сынок,ты че,совсем ох@ел?! Это ж моя мать.
— Я в курсе пап,но мою маму ты то еб@шь…
Снял мужик проститутку 18-ти летнюю.
Приходят в номер, он расстилает белую простынку на кровать.
Она подходит к нему и спрашивает:
— А это зачем?
Мужик:
— Ну ты же наверное девственница, чтоб постель не запачкать.
Она:
— Ты лучше это полотенце себе на х@й намотай, чтоб в холостую не работать!
Сидят два зека в камере. Сидят уже лет 30… Женщин нет, как и секса… Один другому говорит:
— Слыш? Давай друг друга в зад, а?
— Да ты чё?… Позорище какое. …
— Да кто, бля, узнает. Мы тут вдвоём….
— Ну ладно. А как?…
— Ну давай сначала ты меня, а потом я тебя…
— Ну давай….
Первый сделал все дела и лёг на шконку. Сигарета в зубах, сам раскинулся как морская звезда и болдеет…
Второй подходит к нему и говорит:
— Ты меня трахнул, давай терь я тебя…
— Охххууу@еть. … Впервые такого наглого пид@ра вижу….
Бабке захотелось секса. Пристает к своему деду:
-Родненький, ну давай, ведь сколько лет уже небыло….
-Не могу…
— А та попробуй
— Не могу бо не стоит. …
— А ты поиграй с ним, помни, покрути…
Через полчаса дед бабке:
Даёт член оторваный — На вот, докрутился, доигрался бл@ть.
Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого секса. И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое. с мужем четвертую ночь потрахаться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет.
— Давай вирт)) Тебя возбуждает
голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и
танцую для тебя стриптиз. Как
там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально
поживает… Машину себе купил
недавно, а что?
Идут в Африке попугай, мартышка и слон.
Нашли они за@батую кучу бабла.
Попугай говорит: — А давайте на это бабло купим до#уя орешков ?
Мартышка: — Давай!
Слон: — А н@хуя они нам .
Мартышка: — ну раз не хочешь давай купим дохерища бананов ?
Попугай: — Давай!
Слон: — А н@хуя они нам . Давайте купим 1000000 шариков и отпустим их в небо.
Мартышка и попугай: — Зачем .
Слон: — А н@хуя они нам ?
9 марта. Утро. Просыпается девушка. — Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был… Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо… 9 марта. Утро. Просыпается парень. — Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была… Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил… Подходит к зеркалу… — И съел…
Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук! учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас: -синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят &бучие русские самолеты!
Учитель: -молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук! учитель:
-Петрас отвечай! Петрас: -черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят &бучие русские танки!
Учитель: -молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как то вызывать не хочется! Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем е@учем эстонском флаге обозначает бескрайние просторы Сибири которые будут бороздить Петрас и Урмас если будут до х@я пи@деть!
Анекдоты про матерные слова
— Я своего парня решила отучать от матерных слов. За каждое неприличное слово — 10 рублей штрафа. Уже 210 рублей должен!
— Чего так мало?
— Так это только за пять минут.
Приличная девушка не морщит носик, .
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Во время свадьбы бабушка, пока чита.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами!» — и перешла на матерные частушки.
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:Потомственный д.
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.
Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.
Новый чай «Бодрость»! Теперь со снотворным!
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.
Придадим «Лоск» Вашему «Тайду».
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга «Спартак – чемпион! «.
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
Общество юных орнитологов купит рогатки.
Под эту ситуацию нужно.
Под эту ситуацию нужно новое матерное слово придумать!
Учительницу литературы в нетрезвом .
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можна рифмовать матерные слова в стиле Есенина.
Математики всего мира пользуются вс.
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших
вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов –
красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но
какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции,
интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь,
ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и
интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
оттенков и полутонов.
Только в нашей странеИдя на свидани.
Только в нашей стране
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе .
Идет урок русского языка. Проходят .
Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
— Дети, скажите слово на букву «П».
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: «Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет»
— Машенька, говори!
— Прянички!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву «Б».
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: «Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет»
— Сашенька, говори!
— Бубенчики!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву «Р».
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: «Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. «
— Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву «Р»?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Расп%%денчики! Обосрался я.
Опытный сапожник может без труда пр.
Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.
Учительница в начальной школе прово.
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр@хаются на каждом углу — невероятно!
Парень разговаривает с друзьями: — .
Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Реальность.В России, попугай умеющи.
Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.
Это здание построено по уникальной.
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова.