Матерные анекдоты про Вовочку и его семью
Вовочка, конечно, член клуба. Член обычной многострадальной российско-советской семьи. Среди других членов семьи есть папа и мама, дедушка и бабушка, брат и сестра, а также невероятно счастливый кот Кастелькин. Нет, он не был горластым лордом, просто не было фиги, чтобы пометить территорию и довести дело до кастрации. Материал анекдотов про Вовочку и его семью в лучших традициях продолжает истории про матёрого Вовочку.
Вовочка возвращается с дня рождения одногруппника по детскому саду: — Папа, угадай, какой поезд больше всех задержался? — Не знаю, Вовочка, какой? — Тот, который ты обещал подарить мне на новый год перед предыдущим.
Маривана: — Дети, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Посыпаем глагол «петь». Вовочка, скажи, если ты поешь, как ты говоришь? — Я пою. — Очень хорошо! Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!
Вовочка в деревне кричит из сарая. Мышь Ипал! «Ты потянул?» — Далее я купил эту косуху.
Дед и бабка из Вовочки получили письмо, дед сидит у печки, а в нем написано: «Здравствуйте, дед и бабка! Сегодня я стал пионером и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я была с тобой прошлым летом, я нашла под кроватью банку малинового варенья, тайком забралась наверх, достала в банке тюрьму и поставила ее на место. Пожалуйста, простите меня!» Дедушка потом получал в лоб от бабушки: «Я же говорил тебе — дерьмо. А ты — отстой, отстой.
Вовочке шесть лет. Смотреть, как папа вбивает гвозди в стену. Тогда папа промахивается и молотком бьет Геракса по пальцу! Едва сдерживаясь: — мммм. Вовочка с серьезным видом: — бл#ядь! Да, папа.
Вовочка приходит в школу весь в синяках. Маривана спрашивает: — Вовочка, что случилось? — Папа бьет. — Он купил мне новые джинсы, а они оказались малы.
— Вовочка! Перестаньте грызть ногти своей бабушки! И вообще — долой гроб!
Приходит Вовочка домой и спрашивает: — Папа, не одолжишь ли ты нас с Машей на вечер. — Возьмите. Бензина, как я понимаю, на этот раз — нет?
На уроке учительница спрашивает: — Вовочка, что делают с цыпленка вниз головой? — Я не знаю. — Ну, на чем ты спишь? — На скамейке запасных. — А что вы кладете под голову? — Валенов. — Ну, а твой отец, на чем он спит? — На полу. — А под его головой что? — А на чем спит бабушка? — На плите! — И под головой. — Подушка! — Ну, в подушке, что? — И в подушке багажника.
Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. — Папа, почему без рук? — Вы будете грызть ногти, все будет по-прежнему.
Страницы
Слушайте дальше по страницам, и Hamax расскажет не только давние анекдоты про великую ругань в Вовочке, но и про вполне современные истории, основанные на случаях из нашей с вами жизни.
Выбрать период из жизни хулигана Вовочки или любой из его порой блестящих, точечных рисунков можно в расширяющемся меню Hamax в правом верхнем углу сайта или на странице Анекдоты про вождя. Самое полное собрание сочинений
Матерные анекдоты про вовочку
— Что такое плеоназм? (Плеоназм — фигура речи, содержащая недвусмысленные, часто избыточные слова).
— Это когда, например, папа и мама занимаются любовью в спальне, а по телевизору в это время показывают эротический фильм. В результате вы не знаете, где лучше смотреть.
Шутки Вовочки пошлые
— Мамочка, а почему у Вовочки между ног такая штука, а у меня нет?
— Не волнуйся, дочка, когда ты вырастешь, у тебя будет много таких вещей!
Шутки Вовочки пошлые
Приходит Вовочка домой из школы… Мама спрашивает:
«Ну, как сегодня дела в школе? Ничего не случилось?»
— Да, ничего особенного, просто сейчас учительница несла банку с клеем… она упала… банка разбилась и прилипла к полу.
— Что, его оторвали?
— Да, конечно, а те, кто посмелее, даже дважды.
Шутки Вовочки пошлые
На уроке зоологии учитель спрашивает класс:
— Дети! Кто может сказать, почему палтус такой плоский?
— Потому что она переспала с китом.
— Вовочка, выходи из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учитель:
— Ну, хорошо, но скажите мне, почему глаза краба торчат из орбит?
Дверь открыта, лидер комментирует:
«Но потому что он все это видел».
Шутки Вовочки пошлые
Вовочка возвращается из школы и говорит папе:
-Сегодня я получил печатную машинку в музыкалке.
-У нас есть песня «What a Man Had to End».
-Он пел, а я показывала.
Шутки Вовочки пошлые
Вовочка приносит домой двустишие на русском языке. Отец:
— Да, говорит учитель, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово «бардак» с твердым знаком в конце.
— А учитель говорит, что в конце должен быть мягкий!
— Как он будет стоять, если он мягкий!
Шутки Вовочки пошлые
Мама вешает лампочку… Вовка заглядывает ей под платье и спрашивает маму:
Мама смутилась и сказала:
— Это сын полотенца …
Тогда Вовочка говорит:
— А у папы платок с ручкой…
Шутки Вовочки пошлые
Воспитательница детского сада спрашивает:
-Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя…
— Вовочка, есть ли такой зверь? — Спрашивает учителя: — На что это похоже?
«- Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила…».
«Этого не может быть, — говорит учитель, — если у него с каждой стороны по голове, он не сможет разгореться!»
— Вот почему он такой злой…
Шутки Вовочки пошлые
Муж говорит жене:
— Слушай, иди в спальню, ладно?
— Да, неудобно, видишь — лидер сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что?
— Не бойся, я все устрою.
Подходим к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри.
За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль.
Пойдемте в спальню. Через десять минут они услышат вас:
Двадцать минут спустя:
Через полчаса Вовочкин кричит:
— Послушай, папа, проститутка обойдется тебе дешевле — вот идет похоронная процессия.
Классический юмор.
(случайный блок)
Аспирант педагогического университета приехал в этот район, чтобы найти работу преподавателя истории в местной школе. Там ему сказали, что свободных рабочих мест сейчас нет, но есть место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и отправился по указанному адресу. Видит, а там особняки с железными воротами, телекамеры на заборах, «Парабола» на крыше, «Мерусси» шестисотые на парковках, охранники ходят с автоматами. Учителя держат директора, и он говорит ему:
— Ничего страшного, нам нужны учителя истории — этот предмет востребован у Смелых. Итак, ходите на уроки, слушайте, как проходят занятия, а затем идите на свой урок.
Молодой человек, конечно же, согласился и пошел в первый попавшийся класс. Был урок геометрии. Строгий учитель, сделав срыв, сказал:
— Братья, разговор будет кратким. Жил в Древней Греции чувак по прозвищу Пифагор, ходил без штанов. Однажды он сшил брюки из лоскутков, но брюки смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие — «пифагоровы штаны равны во всех направлениях».
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в соседний кабинет, где проходил урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, сказал:
— Нет, мальчики, дети, Турция — это не кайф — мы там стреляем, вам туда не стоит ехать. Лучше Кипр — там все настоящие братья отмечают колоду. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море.
В третьем классе юноша попадает на урок химии и там слушает, как проводить опыты:
— Возьмите это дерьмо под названием медный купорос, смешайте его с этим дерьмом, известным вам как вода.
Не выдержав, выпускник университета покидает класс и, спотыкаясь, идет в кабинет директора.
— Чему вы здесь учите детей! Он кричит. — Это не демагогия!
И режиссер отвечает:
— Здесь учителя получают тысячу долларов в месяц и рассказывают уроки, как обычные дети. Если вам нужна школа для сосунков, она находится прямо на этой улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Войдя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
— В основном, мальчишки, 600 лет назад, организованной преступностью из Золотой Орды прославили Киевскую Русь, но в 1380 году местные мальчишки на сходке выбрали авторитета — князя Донского и вместе с ним загнали татар на Куликово поле.
Анекдоты про Вовочку — anekdotmaster.ru
Анекдоты о гласных.
Директор приводит в класс нового учителя:
— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, цифра — это ничто.
Анекдоты для гласных
В первом классе школы дети учатся писать. Учитель:
— Таня! Что ты делал вчера после школы?
— Я играл в песочнице.
— Умница, Таня! Подойдите к доске и напишите слово «песок». Вовочка! Что вы делали вчера?
— А вчера я играл с Таней. У меня была ложка.
— Молодец, Вовочка! Напишите на доске слово «Scoop».
Муталиб сказал! Что он сделал вчера?
«Я пытался играть с ними, но они называли меня ублюдком и бросали в меня камни».
— Уход! Это вопиющая дискриминация и оскорбление человеческого достоинства! Муталиб сказал: «Зайдите на доску и наберите 100 раз, чтобы увидеть все это: «Удивительная дискриминация и унижение человеческого достоинства».
Учительница задала ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, используя названия всех дней недели». Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного в субботу. «
Папа, бросая полено на стол: — и в кого ты такая глупая? Вовочка: — в тебя! Мать: — Не груби отцу. При чем здесь он?
Анекдоты для гласных
Первое сентября, первый класс. Учитель говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет тебя за руку.
— Ты хочешь спросить, Вошка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
«Вовочка, кого ты слушаешь, маму или папу?» «Я больше слушаю маму» — Почему? — Она больше говорит.
Мама, перед выходом из дома, спрашивает сына: — Вошка, как я должна выглядеть — хорошо или не очень? — И так далее. — Вот так? — Не очень хорошо.
Анекдоты для гласных
Отец просыпается утром:
— И я все еще хочу спать.
— Кто рано встает, тот и начинает.
— Правда ли это?
— Конечно, бывает: например, Вася в пять утра обошел собаку из соседней квартиры и нашел 20 долларов.
«Но тот, кто потерял его, встал еще раньше!»
В детстве Вовочка любил всех животных, а сейчас любит только гуся Жатека и козла Велкопоповицкого.
Анекдоты про Вовочку теперь в Украине стали политическими.
Анекдоты для гласных
Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Мама, папа с Колей из второго подъезда, решили пожениться.
«Ты — лидер, он — мальчик».
— Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, пока его учительница одевается. Она увидела его и говорит: «Чтобы я завтра без папы в школу не приходила, бессовестная!» Вовочка повернул голову и говорит: «Папа, ты слышал?
Анекдоты для гласных
Учитель рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока она, убедившись, что ученики хорошо усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, зачем тебе овца?
— Попросите овцу дать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Откладывать яйца.
— Правильно. Вовочка, зачем тебе корова?
— задавать нам уроки!
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь, а утром раскрывается снова. — Как дела в пивном сарае? — Да, Вовочка, как пивной ларек.
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, считай внимательно. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у вас будет? — 6. — Смотрите сейчас! А если то же самое, но с яблоками. — 7. -Семь? — Потому что у меня уже есть яблоко.
Анекдоты для гласных
— Что такое синоним?
— Это слово используется, когда вы не знаете точного написания базового слова.
Анекдоты для гласных
На уроке физики учитель объясняет, что такое повышение, а затем спрашивает:
-Кто-нибудь может привести пример перехода вещества из твердого состояния в газообразное, окружающее жидкость? Вовочка, пожалуйста.
Анекдоты для гласных
На уроке, посвященном Закону Божьему, священник говорит детям:
«Теперь я расскажу вам, как появился первый человек».
«Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!»
Анекдоты для гласных
На уроке классической литературы.
— Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой для других языков?
Анекдоты для гласных
Вовочка выходит к маме и жалуется, что его трехлетняя сестра дергает его за волосы.
— Ну, не обижайтесь на него. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую, и тут же оттуда раздается душераздирающий рев. Мама вскакивает в комнату. Вовочка:
— Теперь она знает!
Классический юмор.
(случайный блок)
В прошлом году один мой знакомый пользователь обновил свою девушку 1.0 до девушки 2.0 (известную в интернете как Nisegill 1.0). Никаких заметных проблем, за исключением добавления небольшого элемента расширения.
Недавно он обновил подругу 2.0 до мужа 1.0 — и теперь она постоянно сидит в памяти. Теперь, чтобы все работало, вам нужно скачать «Wife 1.0». Хотя это не было предусмотрено в заказе, «Жена 1.0» была отправлена моему другу с такими расширениями, как «Mothr-Law», «Fathr-Law» и «Vrothr-Law».
Не нужно забывать о создании дочерних компаний, которые потребляют много ресурсов. Более того, после деификации Wife 1.0 эти программы также были удалены — но была создана программа Alimen, которая потребляет еще больше ресурсов, чем дочерние программы.
Программа «Контрацептив 1,5» кажется хорошим выходом из этой ситуации — но у нее много недостатков.
Чтобы обеспечить его нормальную работу, вы можете сделать следующее:
— Установите «Condom 1.0», который физически предотвращает эмуляцию дочерних предприятий. «Sondom 1.0» нуждается в регулярном обновлении;
— Установите дополнительные патчи на подругу или жену и обновляйте их каждый месяц. В этом случае риск выше — но они установлены во всех версиях и не вызывают конфликтов.
Информация об использовании протокола «Advocate 1.0»:
- Потребление ресурсов этой программы прямо пропорционально ее эффективности (конфигурации программы).
- В случае сбоя этой программы потребление ресурсов программой Alimen может значительно увеличиться.
- В случае успешной операции дочерние компании сохраняются, но существует риск восстановления программы жены 1.0. Кроме того, сложности возникают с этими программами при установке каждой версии подруги.
Еще одна деталь: программа жены 1.0 требует систематического запуска таких необходимых программ, как football 4.3 или Vera 4.0.
Лично я пытался установить Girlfrit 2.0 без предварительной деинсталляции Girlfrit 1.0 — но они используют один и тот же порт ввода/вывода, и поэтому возникли конфликты. Затем я попытался сравнить подружку 1.0 — но не смог, так как она отказалась быть потревоженной.
Еще одна проблема, с которой я сталкивался во всех версиях подруги, заключается в том, что эти программы хорошо ориентированы на объекты и поддерживают только периферийные устройства с золотыми контактами.
Вот некоторые дополнения, которые я хотела бы видеть в программе Girlfrind 3.0:
- Флаг «Не показывать это сообщение»;
- Кнопка отключения звука;
- Опция «режим ожидания»;
- De i-Relay, поэтому Girlfriend 3.0 можно полностью удалить, если есть опасность потерять $ sasn $ или другие объекты;
- Кнопка «прервать» (неприятно об этом говорить, но тем не менее необходимо).
Общие меры предосторожности
«Жена 1.0» имеет недокументированную ошибку: если вы попытаетесь установить «Любовницу 1.1», не удалив предварительно «Жену 1.0» — последняя сама удалится со всеми файлами MS MNEU. После этого «Хозяйка 1.1» больше не будет заселяться из-за нехватки ресурсов.
Не пытайтесь установить «Wife 2.0» после того, как я предварительно полностью удалил все следы «Wife 1.0» из вашей системы, так как возможны скрытые конфликты. Лично я, чтобы избежать проблем с Wife 1.0, решил уйти из Friend 2.0. Однако здесь также были выявлены следующие проблемы:
- Очевидно, что невозможно установить Girlfriend 2.0 поверх Girlfriend 1.0 — нужно прежде — засечь Girlfriend 1.0. Другие пользователи сказали мне, что это внутренняя ошибка, о которой следует знать; скорее всего, это конфликт ввода/вывода порта.
- Программа обогащения работает не очень эффективно и оставляет в системе следы предыдущей программы (в виде засохших окон).
- Все версии подружки постоянно выдают пользователю сообщения о том, что очень желательно обновиться до жены 1.0.
При систематическом игнорировании предложения подруги, оно становится очень нестабильным и может выбить вас из системы. В этом случае поможет старое доброе приложение «Masturbat 6.9x», которое можно скачать на сайте nttr: //www.quiskhand.som.
Анекдоты Вовочки читать — anekdotmaster.ru
Вовочка шутки читать.
Она спрашивает Вовочку: Отец:
— Папа, откуда берутся дети?
— Откуда потом отправляют взрослых!
Вовочка анекдоты читать
Позвоните в полицейский участок:
-Здравствуйте, это полиция?
Звуковой сигнал. Через 5 минут:
Через пять минут раздается звонок в дверь:
Вовочка анекдоты читать
— Мамочка, как я сюда попал?
— Мы нашли тебя на грядке с капустой.
— А как появилась моя сестра?
— И мы нашли ее в розовом …
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям — и, зашибив их за интересным занятием, говорит:
— Ну, что — садоводство в самом разгаре?
Вовочка анекдоты читать
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Вовочка, я тетю поцеловать просил!
«В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?».
— Вчера она поцеловала отца в щеку!
Вовочка анекдоты читать
В одной специальной школе были собраны все самые выдающиеся лидеры всех времен.
На уроке математики учитель спрашивает:
— Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, хихикает и говорит:
Второй Вовочка важен для надувания щек:
— Дважды два — определенно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
— Алло, Жорж? Это но — вау Мач?
Она выключает телефон и сообщает:
— Он не знает, но обещал позвонить, как только спросит отца.
Вовочка анекдоты читать
— Вовочка, почему у тебя в диктовке сплошные пробелы?
— Это, Мария Ивановна, место для рекламы!
Вовочка анекдоты читать
— Вовочка, сколько будет стоить семья?
— Вовочка, я вас двоих посадила, дай мне дневник!
-Марья Ивановна, я, конечно, не буду вас пугать, но мой папа сказал: «Если у вас будет еще хотя бы одна пара, то кто-нибудь обязательно получит в рыло!».
Вовочка анекдоты читать
«Я вышла замуж за химика», — объявляет Вовочка родителям.
— Где вы собираетесь жить?
— Пока вы сидите за столом кабинета химии, а там посмотрим …
Вовочка анекдоты читать
Среди мужчин проводится конкурс на лучшее угадывание женщин. Первое место уже 10 лет занимает Вовочка, второе Б. Жириновский. Жириновский вбегает в жюри и кричит:
— Это произвол, определенно! Никто не знает женщин лучше меня в этой стране! Давайте все проверим!
Выйти из конкурентной борьбы. Старшина присяжных заявляет:
— Вопрос #1 «Где у женщин самые кудрявые волосы?».
Вовочка написал это в Африке. И что вы пишете! Да, и нарисуйте…
— Вопрос N2 «Какой орган является самым важным?».
Вовочка пишет, что самым важным органом для женщин является Всемирный конгресс женщин. И что вы пишете! Да, и нарисуйте…
— Вопрос N3 «Что ожидает женщину каждый месяц?».
Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет нового дневника «работника». И что вы пишете! Хорошо, что он хотя бы не покрашен…
Вовочка анекдоты читать
Вовочка-учитель спрашивает:
— Вовочка, почему ты вчера не пришел в школу?
— Дедушка получил Бернса…
— О! Он был серьезно ранен?
— Конечно! Крематорий — это не шутка.
Классический юмор.
(случайный блок)
Она встала и начала одеваться. Она больше ничего не хотела. В конце концов, он ушел и не вернется до следующей ночи.
Сев на кровать, она нехотя натянула колготки. Он был незабываем, он был так великолепен и сказочен. Он забавлял ее, она восторгалась им, она тянулась к нему.
Она видела его несколько лет назад, а теперь видела почти каждый вечер и получала от этого удовольствие.
Мама говорила, что «это всегда случается со всеми людьми». «Такова жизнь», — сказала мама.
Тогда она была еще девочкой, а теперь стала взрослой, пережила всевозможные пары и экзамены, множество бессонных ночей без него. Да, в те бессонные ночи, когда рядом с кроватью стояла лужа слез, ей снилось, что он приходит.
Все эти ночи не прошли для нее даром.
Он научил ее надеяться, ждать, и после каждой встречи с Ним, после того как Он уходил, она чувствовала в себе прилив сил, энергии и бодрости.
И без Него было плохо, очень плохо. Весь день она шаталась, как зомби. Мысли о Нем, о том, что Он все-таки придет, не давали мне потерять сознание. Она обратилась к врачу, он сказал «Беда!» и вскинул руки: что еще мог сделать практикант третьего курса медицинского института.
Когда он вернулся, она молила Бога, чтобы он больше никогда никуда не исчезал.
… С тех пор эта прекрасная, красивая, сладко волнующая и умопомрачительная МЕЧТА никуда не делась.
Самые новые анекдоты про ковбойшу
Анекдоты про Вовочку — самые новые.
Учитель английского языка пишет на доске предложение для перевода. Он очень волнуется, потому что на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. Мелок отвалился от ее волнения. Она наклонилась, чтобы поднять его. Все мальчики повернули шеи. И инспектор сказал что-то про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение?» — спросил учитель.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой задницей не в школе работать, а в …
— Учитель кричит.
Вовочка поворачивается к инспектору.
— Ну, старый козел, ты не знаешь, но предполагаешь!
Самые новые анекдоты про ковбойшу
Вилла. Мама выходит на улицу и видит, как Вовочка с энтузиазмом запихивает в рот грязного жирного дождевого червяка.
— «Вовочка!» — кричит она в ужасе. — Кто ты! Вы не можете есть червей.
Мама, медленно приходящая в себя:
— Ну, конечно, его мать выйдет и не сможет найти своего сына!
Самые новые анекдоты про ковбойшу
Сочельник. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность самому поговорить с Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, маленький Джонни, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросился в комнату игрушек и запрыгнул на деревянную лошадку-качалку (которая была выставлена там специально для этой цели). Мама «катает» его на лошади 10 минут, 20, полчаса, потом пытается дать ему понять, что пора уходить, но безуспешно. Мама предлагает поговорить с ним и Сантой и обещает ему всевозможные игрушки, конфеты и многое другое — безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит сам Санта и предлагает маме свою помощь. Мама, конечно, соглашается, хотя уже не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уезжают. Мама спрашивает Вовочку, что ему сказал Дед Мороз, но он только бормочет что-то невнятное. Дома мама снова пытается выяснить все у Вовочки, но он опять ничего не говорит. Наконец маме удается поговорить с ним, и Вовочка открывает ей эту тайну:
— Он сказал мне: «Ты, ублюдок, быстро слезай с этой чертовой лошади, а то сейчас, когда я ударю тебя по харе, ты будешь реветь на всю армию!».
Самые новые анекдоты про ковбойшу
Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
Можно, Мария Ивановна?
Вовочка прочитал следующее четверостишие:
Маша пошла на дискотеку
И приземлился с моста прямо в реку,
Пока она наблюдала за звездой
И намочила колени.
— Ввочка, так здесь в конце нет рифмы.
— Он был таким маленьким.
Самые новые анекдоты про ковбойшу
Учитель раздает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты написал хорошее сочинение на революционную тему. Все было бы на «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат — это все еще гегемон, а не покемон!
Самые новые анекдоты про ковбойшу
Молодые выглядели великолепно, гости пили по первой и кричали вместе с ними:
«Да, крысиный яд для тебя не сахар!». зловеще подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Самые новые анекдоты про ковбойшу
Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и закончить его словами: «Мама одна». Как обычно, первой спросила Маша.
— Летом мы с мамой были в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама одна!
— Летом мы были в деревне с моей мамой. Пошел по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за остальное. Мама одна!
Ну, а последнюю руку тянет Вовочка. Называется. Он читает:
-Я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, так как в школе мне не дают денег на еду. Но дома и в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Затем я взял и выпил одну бутылку. В это время моя мать проснулась от бодуна и закричала:
«Вальдемар, принеси мне бутылку пива. «
И я ответил: «Извини, мама, у меня есть один!».
Самые новые анекдоты про ковбойшу
«Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам». Вовочка, что это за число — «Женщина смотрит в окно»?
— Правильно. А если: «Три женщины смотрят в окно»?
— Тогда это беспорядок…
Самые новые анекдоты про ковбойшу
Это урок экономики. Учитель задает вопрос. Маша вскакивает и говорит:
— Мы с мамой рано ложимся спать и выключаем свет.
— Правильно, это экономия электроэнергии.
Вася вскакивает и говорит:
— Мы с отцом никогда не перекрывали воду до конца.
— Правильно, это экономия на разном.
Вовочка так лениво встает и говорит:
— И мы с папой выгнали маму из дома.
— Какая экономия?
— Да, мне больше не нужна грудь, но на батарее ее больше не будет, и она будет есть наш хлеб за черта.
Классический юмор.
(случайный блок)
Аспирант педагогического университета приехал в этот район, чтобы найти работу преподавателя истории в местной школе. Там ему сказали, что свободных рабочих мест сейчас нет, но есть место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и отправился по указанному адресу. Видит, а там особняки с железными воротами, телекамеры на заборах, «Парабола» на крыше, «Мерусси» шестисотые на парковках, охранники ходят с автоматами. Учителя держат директора, и он говорит ему:
— Ничего страшного, нам нужны учителя истории — этот предмет востребован у Смелых. Итак, ходите на уроки, слушайте, как проходят занятия, а затем идите на свой урок.
Молодой человек, конечно же, согласился и пошел в первый попавшийся класс. Был урок геометрии. Строгий учитель, сделав срыв, сказал:
— Братья, разговор будет кратким. Жил в Древней Греции чувак по прозвищу Пифагор, ходил без штанов. Однажды он сшил брюки из лоскутков, но брюки смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие — «пифагоровы штаны равны во всех направлениях».
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в соседний кабинет, где проходил урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, сказал:
— Нет, мальчики, дети, Турция — это не кайф — мы там стреляем, вам туда не стоит ехать. Лучше Кипр — там все настоящие братья отмечают колоду. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море.
В третьем классе юноша попадает на урок химии и там слушает, как проводить опыты:
— Возьмите это дерьмо под названием медный купорос, смешайте его с этим дерьмом, известным вам как вода.
Не выдержав, выпускник университета покидает класс и, спотыкаясь, идет в кабинет директора.
— Чему вы здесь учите детей! Он кричит. — Это не демагогия!
И режиссер отвечает:
— Здесь учителя получают тысячу долларов в месяц и рассказывают уроки, как обычные дети. Если вам нужна школа для сосунков, она находится прямо на этой улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Войдя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
— В основном, мальчишки, 600 лет назад, организованной преступностью из Золотой Орды прославили Киевскую Русь, но в 1380 году местные мальчишки на сходке выбрали авторитета — князя Донского и вместе с ним загнали татар на Куликово поле.
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Анекдоты про Вовочку новые и смешные.
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает, почему?
— Он уже стар… Они ему не нужны…
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
— Дети, знаете ли вы, как Левингук открыл сперматозоиды?
Он взял микроскоп грязными руками.
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Школьный учитель:
— Дети, как вы думаете, у кого самый эротичный номер?
Вовочка без колебаний:
«Ну, если два человека думают одинаково, то самое позднее через пять недель они узнают, что через девять месяцев их будет трое!».
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Вовочка получил двойку по физкультуре. Папа спросил, как он успевает, на что Вовочка ответил:
Учитель спросил: «Видите, коза стоит? Поэтому накройте его циновками».
Ну, я говорю: «Я вас прекрасно вижу, Сергей Петрович, вы старый осел, гондон, такой-то и такая-то ваша мама!».
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
— Дети, кто знает, от какого овоща у вас слезятся глаза?
Вовочка тянет тебя за руку.
— Давай, Вовочка, отвечай.
— Подумайте, как картофель заставляет ваши глаза слезиться? Вы имели в виду лук?
— Мария Ивановна, вас когда-нибудь били картошкой по яйцам?
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
В школе учитель химии проверяет знание периодической таблицы.
— Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Санты фунт химического элемента или соединения, что бы вы выбрали?
— Золото!» — завизжала Маша. — Потом я бы купил кабриолет Chevrolet — и все мальчишки бегали бы за мной!
«Платина, — солидно фыркнул Петя, — она гораздо дороже золота — тогда я бы купил «Феррари» последней модели — и все девушки на нашей улице были бы моими.
Учительница улыбнулась и повернулась к Вовочке. Он задумался на мгновение и тихо сказал:
— И я бы попросил немного силикона.
— Но почему?» — удивился учитель.
«Эм… Почему… У моей сестры на этом дерьме только две маленькие сумки — и все крутые тачки в городе ее!».
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Муж и жена решили как-то заняться любовью. Вечер, муж пилит жену, но жена сопротивляется, мол, еще рано, ребенок не спит, а муж ей говорит:
— Давайте проверим сейчас. Вовочка, принеси стакан воды.
Все уже произошло, — раздается голос над кроватью:
«Как долго я здесь пробуду?»
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
На уроке литературы передайте «Му-му». Учитель спрашивает детей, что бы они сделали на месте Герасима. Вован, сын нового русского:
— Я бы, Мария Ивановна, вытащила щенка из воды. А чумак Герасим всадил бы вантуз!
— Ну-ну, Вовочка, какие выражения! Но в целом идея верна — даже в вас классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясните, почему вы наказали Герасима?
— Ну, ясен пень, за что… забыл, глухарь, контрольный выстрел в голову!
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Учитель задает вопрос:
— Дети, произнесите предложение, содержащее слова «Возможно … — потому что …».
— Бабушка взяла газету …
— А где же данные слова?
— Она, должно быть, обделалась, потому что до сих пор не умеет читать.
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Вася ест сникерс. Он сыт и счастлив.
Вовочка пил пиво. Он зол и одновременно счастлив…
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
— Как правильно пишется, Мария Ивановна: «ананизм» или «мастурбация»?
— Вова, откуда ты знаешь такие слова?
— Что нужно знать? Весь наш класс так делает.
— Я не хочу. У меня есть женщина в 1-Б.
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Вовочка идет по улице и плачет. Дядя идет.
— Мальчик, почему ты плачешь?
— Меня выгнали из школы!
— Почему они тебя выгнали?
— Да, учительница начала загадывать загадки, и загадка «Без рук, без ног, залезь на женщину». Вы должны были ответить «Иго», а я ответил «Инвалид Отечественной войны»…
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Учительница начальной школы проводит урок русского языка и дает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое означало бы что-то очевидное, но в то же время удивительное, например «SUN», это далеко — это очевидно, но очень тепло — удивительно!
Ученики волнуются, задумываются, а Вовочка с последней парты сразу тянет руку.
— Ну, рассказывай, Вовочка!
— Что здесь очевидно-удивительного?» — спрашивает учитель.
— Постоянно мокрый — очевидно, не ржавеет — удивительно!
Снова Вовочка протягивает руку, учительница осторожно подзывает его:
— Статья! Вова отвечает.
— Что здесь очевидно-невероятно?» — спрашивает учитель.
— Ни рук, ни ног — очевидно, но встать — удивительно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка готов снова сказать слово, учительница смущается:
— Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь ругательства.
— Нет, Мария Ивановна, это хорошее слово, клянусь!
Учитель радостно просит прощения, привлекая внимание всего класса.
— Круглые — очевидно, но чертовы на каждом углу — невероятно!
Классический юмор.
(случайный блок)
Вот и операция. Слышен трагический голос пациента:
— Доктор, я не думаю, что я сплю.
— Да, этого не может быть!
Врач с энтузиазмом продолжает операцию.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
Врач делает надрез.
Слушай, ты на самом деле не спишь.
— Я же сказал тебе.
— Ну, держи рот на замке. хлороформом. Кстати, дайте ему еще немного.
— Блаженство. Доктор, что еще вы можете сделать?
— Я могу. Ударьте его молотком по лбу.
— Дикая дрожь. Как насчет молотка?
— Хватит с вас, иначе вы быстро привыкнете.
— Доктор, как вы? Это опасно?
— Пациент, вы мне мешаете.
— Нет, оставайся. Нет ничего опасного. Пуля прошла сквозь него, не задев жизненно важных центров. Кстати, какой придурок стрелял в тебя?
— Так вот как они стреляют! Вам нужно взять чуть выше и влево, влево.
— Все очень просто, доктор. Я лежу в постели поздно ночью со своей женой, никого не трогаю, кроме жены, и вдруг БУМ! БУМ! Пришел муж.
— НО! Значит, муж застрелен?
— Что там! Слушайте дальше. И вот, я лечу с балкона, никого не трогаю, и вдруг БУМ! БУМ! Я влюбляюсь в любимую собаку местного полицейского.
— Да, значит, коп действительно стрелял.
— Конечно, он стрелял, но никогда не попадал. И вот я бегу голый по улице, бегу, никого не трогая. И вдруг БУМ! БУМ! Я слышу, как кто-то подходит сзади. Оказался сексуальным убийцей.
Он стрелял?
— Нет, этот просто сладко душил меня. Ну, а неподалеку катались рокеры на мотоциклах и веселились. Мы с этим маньяком убежали от них на три квартала.
— Так это могли быть те, кто стрелял?
— Да ты! Это дети, хижины. Правда, бедный маньяк все же был раздавлен насмерть.
— Ну, когда же тебя наконец пристрелят?
— И слушайте. И вот я стою, как на грех, в универмаге, пытаюсь натянуть первые попавшиеся брюки и вдруг — бум! Бах! Охранник выпрыгивает.
— Нет, уволен. Потому что именно в этот момент в магазин ворвались рэкетиры.
— Уволен, значит, застрелен?
«Зачем им стрелять, они нас положили на живот и действовали паяльником». Ну, охранник перед смертью успел признаться, что я тут ни при чем. Они отпустили меня. Я вышел и прямо на встречу мне вышла симпатичная девушка из гостиницы «Интурист». И, как назло, у меня не было времени одеться. Она достает из сумочки пистолет и шишку! Бах!
— Я понял это, и не раз один только ее пистолет оказывал газовый, нейропаралитический эффект.
— Так кто же тогда, черт возьми, сделал дыру?
— Так вот, прихожу я утром домой к жене, голый, с голубой чашкой, да еще под газом. Я и здесь никого не трогаю, бум! Бах! Выскакивает отец и закон.
— Вода с хлопком в заднице.
— Слушай, больной, я бы пошел к тебе домой после этого и застрелился.
«Так что же, по-твоему, я тут вру?!»
Анекдоты про Вовочку — anekdotmaster.ru
Вовочка возвращается домой:
— Папа, сегодня в школе случилось так, что твоей зарплаты не хватает!
Анекдоты про Вовочку
Класс Вовочкина отправился посмотреть на статую Венеры …
На следующий день учитель спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи …
— У нее красивое лицо…
— У нее красивые ноги…
— У нее красивая грудь …
— У нее красивая попа!
— Как она могла?! Сразу из класса — и без родителей не возвращаться! Вовочка, что тебе понравилось?
— Я ухожу, я ухожу, я ухожу…
Анекдоты про Вовочку
-Вовочка, назови два местоимения.
Анекдоты про Вовочку
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Он говорит часам, другим. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мама тихонько открывает дверь и спрашивает:
«Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.
Анекдоты про Вовочку
Учитель приводит директора к завучу и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вошка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо, Мария Ивановна, но вначале я должен казнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Именно и именно трижды?
— Ровно и пятью пять?
— Верно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокие показатели…
— Товарищ директор, позвольте задать студенту несколько вопросов. Скажи мне Вовочка,
Что у коровы их четыре, а у женщины только две? … (пауза)
— Поговорим о ногах!
— Это верно, но что у тебя есть в штанах, а у меня нет? … (Пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
-По моему мнению, сейчас можно загримировать мальчика в третьем классе.
-Погодите, погодите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!
Анекдоты про Вовочку
Учитель спрашивает детей:
— Дети, кому и как вы помогали на фронте?
— Я послал вперед кислый с табаком.
— Я помогал маме делать перевязки.
— А я привез солдатские снаряды!
— Вовочка, ты настоящий герой! Они поблагодарили вас?
— Да, они сказали мне «Зер гут, Вольдемар!».
Анекдоты про Вовочку
Учитель спрашивает у детей, кем работают родители Вовочки:
— А моя мать — проститутка!
— Ах, как вы смеете, идите к директору, и я расскажу вам о вашем поступке!
Режиссером был мужчина. Через некоторое время в класс входит глашатай и что-то прячет за спиной.
— А что сказал режиссер?
— Директор сказал, что все профессии важны, раздал конфеты и записал домашний адрес.
Анекдоты про Вовочку
Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то живот станет большим.
Позже Вовочка встречает беременную женщину:
Анекдоты про Вовочку
— Кто скажет, как жили древние евреи?
— Наверное, это плохо, раз обрезание делали каменными топорами.
Анекдоты про Вовочку
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — стоит молодой человек с букетом цветов. Вовочка некоторое время задумчиво смотрит на него, а потом говорит:
«Что-то ты навестил мою сестру… что, у тебя нет своей?!»
Анекдоты про Вовочку
Учитель обращается к ученикам:
— Дети, что вы знаете о космонавтах?
— Правильно, а Вовочку не хотите добавить?
— Мои папа и мама.
— Вы не так поняли.
— Нет, это не так. Я проснулся ночью и слышу — папа говорит маме: «Ну что, ты полетела? «И мама говорит». Ты надел скафандр? » — «Нет». «Тогда рейс отменяется».
Классический юмор.
(случайный блок)
Истоки
Еще в начале нашего века талантливый русский, уютно устроившийся у Гришки Раскина, кричал в невиданный гульбище: «А ну-ка, цыгане, спойте мне песню за грамм водки, за грамм свинца!». И цыгане начали исконно русский расцвет. Так появилось знаменитое русское слово «программы», которое, наряду с такими словами, как «спутник», «перестройка» и «архипелаг», стало знакомо всему миру.
Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство концепции программирования западным специалистам, называя в своей последовательности имена победителя, Кнута, Дейкстры, Вирты, Борланда, Нортона и т.д. Заслуги этих исследователей, ради истины все же необходимо отметить: рождение и развитие этой науки научный мир обязан ценить исключительно и изобретательности русского крестьянского ума.
Однако царское правительство не смогло правильно оценить необходимость компьютеризации слаборазвитой дореволюционной экономики.
Только с приходом советской власти программирование приобрело подлинно национальный масштаб. Основатель первого социалистического государства изложил программу построения нового общества. Программа была написана на языке ада в швейцарском Link Paradise Swiss.
Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и т.д. К 2000 году были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области питания, алкоголизма и жилья. Эти творения продолжают отлаживаться в многомиллионной макропроцессорной системе.
Задачи домашнего программирования
Среди основных задач отечественного программирования две являются наиболее важными: предотвращение безработицы и реализация абсолютной программы.
Предотвращению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест планировщика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается, когда эти программы внедряются на собственном оборудовании: там, где раньше сидел бухгалтер, теперь сидят и оператор, и программист, и электрик, и пять регулировщиков, и начальник отдела вычислительной техники.
Реализация абсолютной программы — это задача, которая не поддается формализации. Что такое абсолютная программа — никто не знает, но предполагают, что это хорошо. С этой задачей справилось бесчисленное количество бюджетных учреждений, и, очевидно, здесь важен не столько результат, сколько процесс.
Трудности на пути
Одной из главных трудностей на пути абсолютной программы является отсутствие оборудования и документации. Папы наших программистов вынуждены рисовать картинки без сканеров и управлять DOS без описания. Это, конечно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.
Следует отметить ряд объективных причин, которые привели к этим трудностям. Это, конечно, тяжелое наследие сталинизма, бериевщины и брежновщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко определит их по несмываемым наклейкам «EU» и «CM». Программирование этих устройств похоже на действия партизан в белорусских лесах: вы не знаете, когда, где и почему ваш поезд пойдет под откос.
Ряд неформальных организаций (например, Союз советских хакеров) выступают за вседозволенность в приобретении иностранной вычислительной техники. По их мнению, необходимо позволить кооператорам и другим честным людям делиться содержимым наших компьютерных хранилищ IBM. Приятно признавать прочность позиций лидеров страны по этому вопросу:
Во-первых, это наши кровные свалки, и нам нечего отдавать их Дикому Западу;
Во-вторых, никому, кроме правительства, не разрешается продавать товары по спекулятивным ценам; наконец, они просто много выигрывают!
Кооператоры уже покупают автомобили, ветчины и председателей исполнительных комитетов — и это на фоне простого голода и демократии.
Вывод: обеспеченность программистов хорошей вычислительной техникой находится в надежном состоянии, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской вычислительной техники скоро сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.
Крепкий неоспоримый рубль и классовое сознание позволяют забыть обо всех проявлениях этого архаизма: наша совесть — это его отсутствие. Лозунг «экспроприация экспроприаторов» с рождения сидит в жизни каждого советского человека. Под присвоенными мы понимаем всех, у кого что-то есть.
Что такое «вор в законе?» «Вор в законе» — это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеется вам в лицо. Наш программист украдет, выпотрошит, адаптирует к кириллице и передаст Хакстеру по сходной цене любую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судебным иском, как вы слышите в ответ на выбранные оскорбления.
В целом, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Надеюсь, Верховный Совет рассмотрит это предложение:
Ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения — 5 лет лишения свободы с обязательным программированием компьютера серии ЕС.
Теперь у нас есть программисты, чтобы обернуть TMA (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) — самый маленький в мире жесткий диск, а советская система — самая большая! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, потрудитесь сравнить «микро» и «Синклер». Это пробудит ваш пытливый ум, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите в американское посольство: не потому, что это слишком долго, а потому, что сравнение «микро» и «Синклера» не является причиной эмиграции.
Какие выводы можно сделать? Внутренние программы находятся в периоде постоянного расширения. Наши трудности позволяют нам с облегчением оглянуться назад: теперь это в прошлом. Наши принципы позволяют нам твердо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет вам с восхищением смотреть в светлое будущее.
НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!
ИЛИ.
ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММ?
Смешные анекдоты Вовочка — anekdotmaster.ru
Учитель в школе задает вопрос:
У кого самые большие яйца?
Отвечает Вовочка (Б):
(U) Уходи! В школу с родителями!
(Б) привозит (П) в школу:
(U) — Ваш сын говорит вульгарные вещи
(П) Что он сказал?
(U) — Что у слона самые большие яйца
(P) Каков правильный ответ?
(П) — Вот почему он писал такие медленные вальсы …
Смешные шутки про эпиляцию
Хелен кричит с хорошей непристойностью:
— Мамочка, мамочка, Вовочка показал мне фак!
Мама подбегает к детям в комнате и хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает молотить по комнате. Она кричит, что он не показал подделку. Мама уже устала и начинает сомневаться, может, он действительно ничего не показал? Она опускает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Она протягивает ладонь — все 5 пальцев раздвинуты. Мать:
— И это все? Все в порядке, Лена!
— Да, хорошо? Пять факов — это нормально?
Смешные шутки про эпиляцию
Таня пошла учить уроки у Вовочки. Утром она возвращается довольная и накручивает трусики на палец:
«Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!».
На уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Маша? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка опустилась, значит, шторм близок. Если чайка находится высоко, значит, шторм далеко. — Какой ты хороший человек, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор будет закрыт.
Смешные шутки про эпиляцию
Учитель попросил проанализировать предложение на части речи:
«Дядя Вася и тетя Таня пошли в ванную мыться».
Little Johnny писал(а): bath — местоимение, wash — предлог.
Классный руководитель: — Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется с буквой «О» ….
Смешные шутки про эпиляцию
Маленький Джонни пишет письмо своей бабушке: «Бабушка, я стал пионером и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был с тобой прошлым летом, я нашел банку варенья под кроватью и тайком съел его, покакав в банку. Пожалуйста, простите меня!»
Дед получает письмо, читает его, идет к жене и как даст ей по голове сковородкой…
— Я сказал «к черту», а ты — «засахаренный, засахаренный»…
На критику его плохой успеваемости в школе Вовочка ответил отрывисто: «Все претензии — к производителю».
Мама, я познакомился с Машей в школе и хочу на ней жениться! Вовочка, она хорошая девочка? — Да, она хорошая, но где вы с папой будете жить?
Смешные шутки про эпиляцию
Вовочка пришел в школу на урок физкультуры. Учитель спрашивает его:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— Я, Анатолий Михалыч, с другом играл в городки в туалете.
— Как можно играть в города на нескольких квадратных метрах?
— Все очень просто: друг на выставленные фигуры, а я кидал палки!
— Мария Ивановна, мне кажется, что вы плохо учите меня математике. Мария Ивановна:
— Ну, как дела, Вовочка? Смотри, у тебя уже 6 баллов по математике. Снизу есть только 3 тройки, 4 четверки, а остальные — пятерки …
Смешные шутки про эпиляцию
Школа. Директор входит в класс и обращается к Марии Ивановне:
— После этого урока вы пойдете в учительскую, вам нужно решить, что подарить нашему физику на его пятидесятый день рождения.
— Пятидесятый день рождения? Как время летит… Я скоро выйду на пенсию…
Где вы будете жить на пенсии? У вас будет время научить детей Вовочки …
— А я нет! Я сделаю все возможное, чтобы поскорее уйти на пенсию…
И я отдам все свои силы…
Смешные шутки про эпиляцию
На уроке биологии учитель спрашивает класс:
Как вы думаете, почему в детстве девочки становятся выше мальчиков?
— А мальчики тянут шарики на дно.
«Тогда почему взрослые мужчины выше женщин?».
— Да, потому что у девочек растут сиськи, а они гораздо тяжелее, чем яйца у мальчиков.
Смешные шутки про эпиляцию
Что за слово «дело».
— Вы сами это сказали — «… и все!».
Смешные шутки про эпиляцию
Учитель в классе:
— Дети, сегодня мы будем изучать букву «X».
Вовочка поднимает руку:
— Можешь! Можно!
«Садись, Вовочка, ты еще не привел отца на букву «Б».
Смешные шутки про эпиляцию
Вовочка опоздал в школу.
У: Почему вы опоздали?
Б: Он повел быка на корову!
У: А почему ты думаешь, что папа не смог.
Б: Нет, папа мог, но бык был лучше.
Классический юмор.
(случайный блок)
Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девочками из старших классов.
Эти девушки уже пользовались губной помадой и придумали забаву в туалете: они плотно наносили помаду на губы, а затем плотно прижимали губы к зеркалу на стене. Затем все вместе наслаждались красивыми отпечатками.
Когда это увлечение получило широкое распространение, режиссер придумал следующий выход. Он обошел всех старшеклассниц, которые пользовались губной помадой, и попросил их после уроков пойти в туалет для девочек.
Когда все девушки собрались, он начал объяснять им, как трудно смыть помаду с чашки. Они видели только, как уборщица мучилась, очищая зеркала.
— Пожалуйста, просто посмотрите, как это трудно сделать!» — попросил директор школы девочек в конце их беседы.
Уборщица начала чистить зеркала. Она взяла тряпку, которой только что мыла пол в туалете, смочила ее кончик в унитазе — и начала смывать помаду, затем смочила другой кончик тряпки в унитазе — и протерла всю поверхность зеркала, не оставив без внимания ни одного уголка.
Затем он натер зеркало до блеска всей тряпкой.
С тех пор зеркала в туалетах для девочек в школе всегда в идеальном состоянии!