Матерные анекдоты про животных
30.Заяц входит в купе:
— Кто хочет в морду?
Лев говорит:
— Ну, я.
— Иди в тамбур — мне только что дали.
29.Происходило это все поздней осенью. Чебурашка несолоно хлебавши
плетется от Гены домой. Тут он проходит мимо галантерейного магазина,
который старуха Шапокляк открыла. Дай, думает, зайду шапку себе куплю —
холодает ведь, мля!
Ч: — Здорово, старая! Холодает, шапку хочу купить себе, да такую
повыше и пошире, чтоб уши помещались и не мерзли.
СШ: — Уши мерзнут? Так! Надо бы тебе, Чебурашка, папаху дать!
Ч: [глаза наливаются кровью]
— По пи#де себя ударь, старая кочерга!
28.Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: — У меня весы сломались |-(
В: -А ты на глаз насыпь.
З: — На х%$ себе насыпь — волчина пазорная |-[
27.Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
— Что случилось?
— Да муха в глаз попала.
26.Летит комар со страшными ожегами на губах.
— Где это ты — спрашивает другой комар
— Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось — окурок
25.Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
— О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
— Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
— Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
Анекдоты матом про зверей
В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
— Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
— Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
— Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
— Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.
Заходят два сильно пьяных матроса в магазин единственного порта на острове недалеко от Антарктиды и обращаются к продавцу:
— Скажите, а на данном острове имеется женский монастырь?
Продавец призадумавшись:
— Вроде нет. Да и не было никогда.
— Ну а на корабле каком-нибудь могли монашки сюда приплыть?
— Вряд ли. Двадцать лет здесь работаю, ни разу не видел.
Один матрос, который более-менее трезвый, поворачивается ко второму, который на ногах не стоит и кричит ему:
— Монашки, монашки! Я же говорил, что это пингвины были!
Анекдот про Лося: Бредет по лесу лось – с глубокого похмелья. Чувствует себя хреново, голова болит, пить хочется. Вдруг видит: течет холодный прозрачный ручей. Ну, лось — к этому ручью и пьет, пьет… В это время из кустов выходит охотник и видит лося. Вот это, думает, удача. Достает ружье и – бах! – в лося. Лось не реагирует, продолжает пить… Охотник снова – бах! – в голову лосю. Лосю пофигу – продолжает пить. Охотник испугался – что за мистика? – и свалил оттуда. А лось пьет-пьет и думает:
— Вроде пью, и вода, вроде, холодная, а чувствую себя все хуже и хуже…
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
Волк, Заяц и Лиса собрались играть в карты. Волк и говорит:
— Только, чур, не мухлевать! А кто будет мухлевать — того будем бить по морде. По наглой рыжей морде.
Анекдот: Лиса бежала по лесу и застряла между деревьями. Волк шел мимо, видит – леса застряла. Он пристроился к ней, отодрал. Идет дальше довольный. Встречает медведя, медведь спрашивает:
— Волк, ты чего такой довольный?
Волк отвечает:
— Да там лиса застряла, ну я пару палочек кинул – хорошо!
Медведь:
— Схожу-ка и я посмотрю.
Медведь возвращается, тоже довольный, говорит:
— Я тоже кинул пару палочек.
Идет мимо заяц, спрашивает:
— Вы чего, мужики, такие довольные?
Те отвечают:
— Да там лиса застряла. Вот мы и кинули ей по паре палочек – хорошо!
Заяц тоже пошел посмотреть. Возвращается довольный:
— Да, классно! Палок, правда, не нашел, зато шишек напихал.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку.
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено
загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге маленькая такая смерть с косой.
— Мужик, не понтуйся. Я к хомячку.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами) кpичит:
— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!
— Почему ты так pешил?
— Они как папа! Немытые, лохматые и мозоль на попе!
Три часа ночи. Бар, всё закрыто. Вдруг из норки показывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, бежит к бару, наливает себе пива, выпивает, и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту выглядывает французская мышь. Оглядывается — кота нет, Бежит к бару, наливает вина, выпивает и обратно в норку. Высовывается мексиканская мышь — нет кота, выпивает текилу и в норку. Последней выглядывает русская мышь — кота нет, бежит к бару. Наливает 100 грамм. Выпивает. Оглядывается — кота нет.
Наливает вторую, пьет, оглядывается — кота нет. Наливает 3-ю, потом 4-ю, 5-ю. После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! Разминает мышцы, потягивается и злобно так бормочет:
— Ну ничего. Мы, б. ть, подождём.
Собрал лев всех животных на краю скалы и говорит:
— тот кто спрыгнет с этой скалы и не разобьется- может потом поиметь мою львицу.
Тут же волк и медведь полетели со скалы. Волк упал и разбился, а у медведя пару царапин- и все. ну медведь поднялся и начал подниматься обратно к животным. Подошел ко льву, поклонился и начал уходить. Тут лев ему кричит:
— эй, Миша, ты куда, можешь идти иметь мою львицу, ты же спрыгнул со скалы!
— подожди Лёва, я сначала поимею того козла который меня оттуда скинул!
Приходят волк, медведь и лиса на мед комиссию. Первым заходит волк показывают Автомат,-Что это? Волк -Не знаю. показывают кирпич -А это, что? Он -А это кирпич. комиссия — В стройбат его! С лисой так же. Спрашивает их медведь -Как вы в стройбат попали?
— Да все просто, сначала показывают автомат ты говори Не знаю. Потом покажут кирпич ты скажи Кирпич. Все понял? –ДА! Заходи показывают Автомат,- что это? Медведь -Не знаю показывают гранату — Что это? Медведь -Не знаю, но тут где то кирпич должен быть. Комиссия -В разведку его.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Встретились как то медведь и заяц. Медведь хмурый такой, весь убитый горем. Заяц: — Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь:
— Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу.
Заяц:
— Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает — а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла — прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
— Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
— Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли.
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать. Попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: Чаю хочешь?
Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит:
— Мне вчера хозяйка молочка в блюдечко налила. А я на него смотрю, и мне так молока хочется, но вставать лень! Так голодным и остался…
Второй говорит:
— А мне вчера хозяйка принесла молоденькую кошечку. Кошечка такая красивая, сексуальная, я ее так хотел! А вставать было в лом…
Третий спрашивает:
— А слышали вчера ночью крики?
Те отвечают:
— Да, слышали, заснуть не могли. А что случилось?
— Да это я себе на яйца сел. Ну и больно же было! А вставать лень…
Анекдоты про зверей
Лев в пятницу собирает зверей:
— Чтоб завтра в 8.00 все были на субботнике.
На следующий день все звери в сборе, трудятся в поте лица, а вороны нет.
Через несколько часов приходит ворона — на голове презерватив, подмышкой
раскладушка.
Лев грозно:
— Ворона, в чем дело. Почему презерватив?
Ворона:
— Так вы ж сказали: приходить в х**вой одежде.
— А раскладушка зачем?
— Ну как же? Вы же сами сказали: кто не будет работать, того тр**ать будем!
:)))
Издал Лев, царь зверей, указ – всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание – три удара чл*ном по голове.
Заяц пытался поймать что-нибудь мясное – не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
– Заяц, я сказал мясное?
– Сказал.
– О наказании знаешь?
– Знаю.
– Тогда не обижайся.
Достал свой. Ударил зайца по голове – тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее – заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно.
Заяц угорает.
Лев тогда его и спрашивает:
– Заяц, ты чего ржешь?
– Да понимаешь, Лева, вон ёжик яблоки тащит – а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
Армянское радио спрашивают:
— А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское радио отвечвет:
— А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных
зверей.
. Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи».
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: «Где людей?» Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу». И толко отвернулся —
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: «Ояебой. Сколко много рот. А
работать-кормить кто будет?» И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
Приехал мужик из деревни в Москву, пришел на Красную площадь. Вдруг ему так приспичило, что аж сил нет терпеть. Ну, что делать? Снял штаны, навалил кучу, прямо на Красной площади.
Вдруг мент. Мужик тока и успел, что шляпу снять и кучу эту накрыть сверху.
— Старший сержант Иванов! Вы что тут, гражданин, в такой позе делаете?!
— Так вот понимаете, товарищ старший сержант, я …эта… ученый я!
Который по зверям… Представляете, товарищ старший сержант, прямо на Красной площади я поймал очень редкого зверя, называется “шершавчик”. Это просто, можно сказать, редчайшее открытие! В Советском Союзе ранее не встречался, а тут такая удача. Вы не могли бы покараулить, а я пока сбегаю коллегам позвоню, чтобы подъезжали!