Анекдоты про артема
Точно неизвестно, когда и почему они начали шутить с Артёмом в интернете. Корни этих мемов уходят в 2013 год, когда “Пикабу” и на других развлекательных сайтах есть истории об этом имени. В основном пользователи шутили, что у Артема нет детей. Ведь людей с отчеством Артемович очень мало.
В 2014 году поисковая система Google “Артём” раздавал много фото-приколов с именем Артем. А на сайтах с анекдотами и смешными стихами есть целый раздел “Анекдоты про Артема”.
Согласно статистике Google Trends, мемы об Артеме появляются раз в полгода, начиная с 2014 года.
В 2017 году &##8220;ВКонтакте” прошел тренд на абстрактные мемы с именами. Стало появляться много похожих постов, например “Мемы про Стаса”, “Мемы про Игната”. Даже в больших группах периодически появлялся мем с именем.
В марте 2018 года появилось сообщество “Лучшие мемы про Артема”, которое активно и по сей день.
В конце 2018 года Артём снова был на вершине. Мемы с таким названием были опубликованы, “Орленок”, FTP, и ряд постиронических пабликов.
Значение
Скорее всего, не было никакого конкретного события и Артёма, чтобы послужить причиной появления мема. пользователей и#8220;ВКонтакте”, особенно студенты, любят разыгрывать своих одноклассников. Вполне вероятно, что кто-то сделал первый мем про конкретного Артёма, и этот мем потом стал обиходным.
Смысла в таких мемах тоже недостаточно. В основном, они высмеивают тех, кто носит имя Артем. Просто так, без всякой причины. Но на фотографиях Артема обычно представляют не в лучшем свете, их сравнивают с геями, преступниками и всячески унижают.
Галерея
Если вы обнаружили ошибку, пожалуйста, выделите часть текста и нажмите Ctrl+Enter.
Анекдоты про прапорщиков
Какие анекдоты про прапорщиков вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. В СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало сотруднику дорожной полиции. Эта игрушка может развлечь как взрослых, так и детей. Снаружи хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает смешно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую ситуацию, и малыш может часами играть с ним, подражая себе. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. Фактически, в каждом 2-м магазине можно найти неоригинальную игрушку. Настоящий» говорящий хомяк сделан китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их производят несколько заводов, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но прежде всего обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует некоторых усилий, то это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все слышимые звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Настоящая модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками размера ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
смешной стишок про артема?
Мы с тобой, мой друг Артем, продолжим идти по другому пути. Путь, которым шел Владимир, мы с вами уже прошли.
Жена водоноса 7 (30367) 9 27 143 7 лет
Tyoma, Tyoma Low! Сидишь на горшке, не сучишься, сидишь, думаешь! Н. Мелащенко
У меня есть ребенок, Артем. . Толстый, жирный, не широкий — дерьмо… Хотя дерьма в нем две тонны… Но душой он не дурак.
Первомай уже в самом разгаре, многие уже в ажиотаже, на столах еще долго раздаются крики: — Наливай! Дядя Коля и тетя Аня с шариком, закрывшись в спальне, топор висит на кухне — там они курят эту тему.
Артем пришел как маленький, потом проглотил штрафную площадь, засунул остатки салата, полез на крышу и сделал это. Сначала я зеркала немного подпалил, прожег диван, назвал мадам Мандавошкой, хозяйку — отдал бегемоту, поднял подол хозяйской дочки и назвал проституткой, потом красавица возгордилась и осмелела, Вот она оказалась между стеклами от ВВ…
Я мог бы продолжать и продолжать, но пора бежать, я не буду играть с огнем — сейчас сюда придет Артем. )))
Лойцин 7 (92192) 34 176 793 7 лет
1. Тебя зовут Артем, тогда все будет путем, ты отличный малый, поддатый, грех не выпить за Артема!
2. Неш Артем не плачь, он не уронил в реку мяч на — тихо Танечка, не плачь сейчас Артем заберет мяч
Похожие вопросы
Обязательны ли в них непристойные выражения? Если да, то я ничего не могу с этим поделать. Если — нет, тогда подождите:
В автобусе Олег долго играл в ирку: То в нос ей сунет, то в ухо, то коня ослепит, то бобра.
Я сегодня разговаривал с придурком и придурком. «О чем, о чем? & quot; — плакала попка и бежала вся в слезах.
Опасно чесать за ухом — Мурочка набрасывается на него с азартом, и его съедают.
Легкодоступный варвар и фиалка крепкая легкодоступный варвар и фиалка крепкая
Геннадий, застрял в циркуле ватмана, потом подумал почему, но подсознание тупо повторяет ген ткни
Я проверил уровень комфорта, нахмурился, добавил еще несколько тройников и толкнул трех кошек.
Люблю, когда ты одиннадцатый год подряд приносишь плюшевое сердце к забору и ставишь его рядом с остальными.
Чья кровь на мониторе, я только что плюнул на монитор, я только что плюнул на своего Бога, я помидор.
Возьмите случайного олега, заставьте его сказать, что олег женился, этот вопрос изменится, если
Передавайте привет от смерти, отца и друзей, все хорошо, кстати, жизненно важно, до скорых встреч.
Пока Аркадий чистил уши уронили башни, близнецы потом он вышел и узнал про башни с чистыми ушами.
Насколько предвзято и как человек привык смотреть на вопросы: узко — значит — с востока, если с запада, значит — пиндосы,
Украинец — это неполноценный шалаш, русский — бесполезный пьяница, где есть еврей — там торговая лавка, где бандит — там стопка звенит,
телка в джипе — сосет с министром, балерина — е" она в шпагате, вместо женщин в переноске — ложе, для арабов — гаремы в постели,
Кто невиновен в шестнадцать лет — в депо, кто окончил школу с отличием — вниз, в каждой женщине мы видим, каждый мачо не может без сауны,
Музыкант — наркоман, а Педрилл, инженер — голодный дурак, повар был мрачен — ему изменила жена, повар смеется — смертельно прокурен,
Эмигрировать — трус и предатель, остаться — ментовское знакомство, нет постели — хреновый писатель, а агитировать — стопка листовок,
Построил дом — убил человека, есть добыча — разобьет любого, спишь с женой — сексуальный осел, иначе"
Расширяйте умы, братья, меняйте суждения, спинозы, чтобы мы могли хотя бы не драться там, где смех и слезы будут в счет.
Маленький мальчик стреляет из пращи… папа застрял у него на голове.
Маленький мальчик увидел горку и захотел посмотреть на сигнал. Только он прикоснулся рукой к системе, как вы уже можете повесить ее на стену.
Маленький мальчик упал в унитаз и выжил: в сто шестнадцатый раз.
Маленький мальчик упал с небоскреба. Слез не было, как не было и гроба. И, разбивая кости, скажу вам: это был первый этаж.
Маленький мальчик сел на скамейку… белые плавки стали зелеными.
Маленький мальчик шел по тележке… глаза плавали в супе.
Маленький мальчик читал «Кама Сутро», шестую позицию занимал по утрам, вспомните товарищество! Секс — это не игрушки, от которых умер мальчик. Он застрял в койке!
Маленький мальчик вышел из кино, в доме напротив открылось окно. Выстрел прозвучал в ночной тишине, дыра в моей голове долго дымилась.
Маленький мальчик щука хрипит. Он отдает девочку Маше: — Я тебя отпущу, а ты вынеси. Он не имел в виду эту щуку с трамваем!
Маленький Миша Костер из Гашиша как-то загорелся вечером, мальчики тащатся, девочки тащатся, весь город тащится.
Маленький Петя катался на санках и очень бесстрашно спускался с горки. Панас не нажал на тормоз, Камаз все равно собирался стирать.
Маленький Петя лежал на траве, Миша случайно упал с крыши. Родители не ужились в морге, где были чьи руки и чьи ноги? "
Маленький Пхедека копал яму, дядя споткнулся и больно упал. Дядя залил яму бетоном, Фелия положила дно.
Маленький Федька сосал конфету, рядом с ним подъехал самосвал. На следующее утро газеты написали: & quot;Федя умер, подавился конфетами».
Маленький хакер залез в BBS. & quot;Уральская дата& quot;, — хихикнул рядом балбес. Долго возился с огненным боем: 220, дурак, столкнулся с ним.
Ребенок бежал босиком по земле. В траве лежала острая бритва. Он подбежал и поднял ногу… затем его мусорный контейнер сдвинулся с места.
Бродяга постучал в дверь: «Дай мне копеечку», — сказал он с трудом. «Ты хочешь водки, бесполезное дитя!
Мальчик в комнате лежал весь розовый от крови — папа играл с ним в Павлика Морозова…
Мальчик запечатал тротил в конверт, положил его на стол отцу… Сын попросил написать на могиле: "Нечего было ссориться паре"
Мальчик нашел автомат в овраге — В деревне больше никто не живет. Осталась только бабушка Матрена: жаль, что у нее не хватило патронов.
Мальчик нашел кинжал в канаве. С этой крохой он пришел к папе. Долгое время отец убегал от сына, чувствуя холодный металл в своей заднице.
Мальчик лепил пирог в песочнице. Но он не закончил его. Разбитый паралич.
Мальчик нашел в подвале ружье. Директор не пришел домой из школы.
Мальчик шел по шоссе в тумане Его обогнал трактор "Т-40". Его не было видно ни на трассе, ни зги… Утром они выгребли мозги с дороги.
Мальчик Витюня ловил рыбу, мимо проплывал крокодил. Хрустят кости в могучей руке — Туша крокодила плыла вниз по реке.
Мальчик встал на табурет и сунул пальцы в розетку. В квартире пахло жареным мясом… Завтра ему исполнится ровно четыре года.
Мальчик-идиот сделал арбалет. Я пришел к старому деду за советом. Старик сказал: «Нажми на крючок…». Мудрый старик прибит к стене.
Мальчик забирается на грушевое дерево, старик Пахом достает свой пистолет. Раздается выстрел, и охранник падает: отец прикрывает мальчика сзади.
Мальчик сунул пальцы в розетку — Все, что осталось, было свернуто в газету …
Мальчик шел по льдине зимой. Вдруг он поскользнулся и упал в яму. Долгое время маленькие ручки цеплялись за глыбу льда… Нет, более смешной картины я еще не видел!
Мальчик и девочка столкнулись лбами — Для папы с мамой это было что-то неприятное: Сколько ни тянули — вбок, вниз — Нет, бесполезно, они явно выросли вместе!
Мальчик играл в трансформаторной будке. Теперь могила становится нелюбимой.
Мальчик нашел конфету под ногами. Яд в шоколаде был смешан с врагами. Поднял его, откусил, а мальчика нет… Не поднимайте ничего с земли!
Мальчик на крыше гонял голубей — Все выше и выше, все быстрее и быстрее! Тут крыша закончилась, раздался шлепок… Папа прочистил мозги в совке.
Мальчик точил нож на кухне. И чтобы проверить, он засунул его в свою сестру. Лезвие мягко пронзило ее грудь. Его нужно было еще подточить.
Мальчик тихо играл на кухне. Сзади него подъехал бульдозер. "Бульдозер на кухне? Хаха! Это бред! Вы смеетесь. Ну, смейтесь. Но нет…
Мальчик нашел уксус на кухне. Он пришел к дедушке с чашкой чая. «Дедушка, дорогой, выпей глоточек»… Старый дедушка капает на пол.
Мальчик забивал гвоздики на молотке — Старый молоток устал работать… Только захотел он посмотреть на преграду, Сразу мозги разлетелись по лавке!
Мальчик вытащил рыбу с наживкой, но, к сожалению, немного задремал — упал в воду к своему огорчению… Вот он, раздутый, плывет вниз по течению!
Мальчик прицелился, чтобы помочиться с террасы. Сзади к нему подошел ворон. Мальчик недолго пролежал на земле, уши были найдены отдельно в цветочной клумбе.
Мальчик нашел нейтронную бомбу, Мальчик пришел с ней в школу… Она долго смеялась: «Школа стоит, но в ней никого нет».
Мальчик катался на лыжах по лесу. Он случайно упал в медвежью берлогу. Косолапый радостно зарычал: мясо вкуснее, чем сосать лапу.
Мальчик отправился кататься на лодке. Он взял с собой бутылку водки… Труп упал на дно — Так билеты в кино пропали!
Мальчик решил порыбачить, он взял с собой удочку для ловли рыбы! Армейская бомба была брошена в реку. И сом, и моряк-водолаз выплыли …
Мальчик привязал свою сестру к сосне. Он долго кидал в нее нож. Лужа крови впиталась в песок. Сын съест все сладости.
Мальчик нашел ракушки у колодца: вместо колодца теперь болото.
Мальчик хотел погладить собаку. Собака облизала губы и съела мальчика. Бедный ребенок даже не успел задохнуться… Люди! Кормите своих домашних животных
Бой Трибьюн. Большой стадион. Он громко крикнул: «Зенит — чемпион!». Перелом черепа и двух позвонков. Многие болельщики в «Спартаке
Мальчик взял бензопилу у отца, спрятался от всех, притаившись в углу. У детей не болит голова, папы делятся на три и два.
Маленькие дети играли как пожарные, Они упрямо поджигали шкафчик. Мама сказала, что папа был прав, я недавно купил несгораемый шкаф.
Мама дала детям: Петьке — топор, Сереженьке — шило, Митеньке — лом, Васеньке — нож… Пьяный сосед их больше не беспокоит.
Мама ударила сына за пару. Ночью она взяла из камина джигита. Теперь ты не сможешь учиться весь год: мама надолго застряла в больнице.