Мемы про низких людей. Анекдоты про рост — самые смешные и короткие. Вы будете вынуждены специально замедлять шаг, потому что люди с маленькими ногами не будут успевать за вами
Обычно таких людей оскорбительно называют придурками или шпалами, но если бы вы знали о проблемах, с которыми они сталкиваются на протяжении всей своей жизни, вы бы дважды подумали, прежде чем называть их так. На первый взгляд их проблемы кажутся обычными мелочами, они возникают изо дня в день, из года в год, они могут сразу же начать приводить к бешенству. Предлагаем вам узнать о проблемах, с которыми сталкиваются высокие люди, в забавных картинках.
Обед с друзьями Ваши ноги всегда будут мешать
На полках, которые будут удобны для вас, всегда будут мелочи
«Книги для высоких людей»
Вы будете вынуждены замедлить шаг, потому что люди с маленькими ступнями не смогут за вами угнаться
«Подожди меня, у меня маленькие ноги».
Перед каждым полетом вы будете делать долгий и мучительный выбор: отдать лишние 100 долларов за билет в бизнес-класс или лететь в экономе с украденными коленями на сиденье
Поэтому, чтобы вписаться в кадр, приходится делать снимки издалека
Или вы будете вынуждены сидеть на переднем плане, как ребенок.
Вы всегда будете «маяком», по которому ваши друзья будут ориентироваться в толпе:
«Люди ищут высоких людей в экстренных ситуациях»
«Мы являемся маяками для общества»
Пробраться сквозь толпу людей с зонтиками в руках становится невыполнимой задачей
В доме с низкими дверными проемами вы будете чувствовать себя как утка
«Нормальный рост» — это где-то до талии.
Такой светофор видят обычные люди.
А вот как люди видят светофор
Стриженная голова на общих фотографиях — обычное дело
Забудьте о суставе
И для радости расслабления в ванной комнате
Вы не помещаетесь в большинство зеркал
Этот удаленный «остроумный» вопрос — «Вы играете в баскетбол?».
«Нет, вы играете в мини-гольф?».
Никто не может нормально ездить на вашей спине
Но все просят тебя сделать это
Когда кто-то прижимается к вашей спине, лежа в постели, это становится похоже на рюкзак.
Вы всегда будете блокировать кого-то
Вода из душа всегда льется на грудь, а не на голову
Никаких подвесных люстр
Приближаясь к американским горам, всегда опасаешься, что тебе снесут голову
Покупка одежды
Проблемы с автомобилями
Рукава у одежды с «длинным рукавом», никогда не бывают достаточными
Проблемы с объятиями
Вам просто нужно запастись терпением и выслушивать глупые вопросы типа: «Как погода наверху?». И вы можете сделать такую визитную карточку, чтобы избежать. «Приятные» разговоры.
«Да, я высокий, вы очень наблюдательны.
2,06 метра (да, правда)
Нет, я не играю в баскетбол. Наверху отличная погода.
Очень рад, что мы смогли обсудить это. «
*** Прикольные шутки о взрослении и книге рекордов ***
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
*** Смешные анекдоты про рост и микробы ***
Из газеты: — Томаты должны заботиться о малышах: кормить их мешанками, давать микробы для хорошего роста. «
*** Анекдоты про рост и плотника ***.
Какой у тебя рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, врач. «Я не врач, я плотник».
*** Западные шутки о росте и долларах ***
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрется в небосвод.
*** Взрослые шутки о росте и зарплатах ***.
Самое главное, что зарплата в этом году не выросла!
*** Рабочие места для роста и паники ***
Я не понимаю паники по поводу роста тарифов. Я подожду, пока доллар будет стоить столько же, сколько у меня денег, и куплю его. Зачем мне два?
*** Рабочие места для роста и дохода ***
По телевидению объясняют, что никакого снижения доходов не было, а наоборот, был рост. Это было просто отрицательное увеличение дохода.
*** Рабочие места для роста и роли ***
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла Канделябра.
*** Рабочие места для роста и жестокости ***
Основной причиной роста жестокости среди детей являются пазлы 2000 деталей.
*** Рабочие места для роста и родства ***
Муж под окнами родильного дома звонит жене: — Родила? — Сколько он весит? — Три пятьсот. — А рост? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Да, вы его не знаете!
*** Работа для роста и россиян ***.
В ответ на рост курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники… — опять покупать бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Долларов было больше, чем в прошлом году.
*** шутки про рост и улыбку ***.
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, нёбо около двух недель, сижу в поезде. Напротив парня — на футболке было написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, я улыбаюсь, а он уже вспотел …
*** Рабочие места для роста и женщин ***
Какого роста должен быть мужчина, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. И весят 3,5 килограмма. В некоторые годы в тебе будут души не чаять и прибегать к первому писку.
*** Работа в ростове и сексолог ***
Сексолог отмечает: «В последнее время рост женской недоступности замедлился».
*** Работа для роста и физического воспитания ***.
Физрук ехал на Ленинградке, не удержался и поставил Путану кайф.
*** Рабочие места для роста и оценки ***
Мамочка, что это за следы на двери? — Здесь мы измеряли ваш рост. — Но те, что возле плинтуса? — И это ваш карьерный рост…
*** Работа в ростове и дата ***
Как я узнаю вас? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54… — ну а я буду в яркой чесучовой куртке и с рулеткой.
Я так боялась парня, что он стал седым старцем. — Ты? Шесть футов ростом? — Да. Он упал в обморок вместе со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в кубках, медалях, чемпионских поясах. Он заинтересовался ею: Надеюсь, ваш муж не появится в неподходящий момент? А потом я ошибся дверью и позвонил в их квартиру.
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Спасибо дорогому правительству, которое спасло меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! У меня, как у работающего пенсионера и в этом плане иногда выходящего из дома, закипают мозги, когда я пытаюсь сравнить 4% индексации и 3-многократное увеличение цен.
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, нёбо около двух недель, сижу в поезде. Напротив мужчины — на футболке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, я улыбаюсь, а он уже вспотел.
Я не понимаю паники по поводу роста тарифов. Я подожду, пока доллар будет стоить столько же, сколько у меня денег, и куплю его. Зачем мне два?
По телевидению объясняют, что никакого снижения доходов не было, а наоборот, был рост. Это было просто отрицательное увеличение дохода.
Какой рост должен нравиться мужчинам, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. И вес 3, 5 кг. Несколько лет в вас будут души, которые не лопнут и прибегнут к первому скрипу.
Экзаменатор, студент: — Что такое лошадь? Студент: — Сила лошади — это сила лошади весом один килограмм и высотой один метр. Эксперт: — Где вы видели такую лошадь? Студент: — Его нельзя увидеть. Он находится в Мировом доме мер и Весов!
Как я узнаю вас? — Я буду в синих джинсах, рост около 165, вес 54. — Хорошо, а я буду в яркой куртке с весами и рулеткой.
Рост матери моей подруги — 145 см, а ее отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы крикнуть ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он так смеется, что она больше не может сердиться. Они говорят, что именно поэтому они до сих пор женаты.
Физрук ехал на Ленинградке, не удержался и поставил Путану кайф.
Заметки из *Xology: «В последнее время рост неприемлемости женщин замедлился».
Муж под окнами роддома кричит жене: — Родила? — Она родила мальчика! — Три пятьсот. — А рост? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Да, вы его не знаете!
Рассказывая новобранцам о Первой мировой войне, сержант Булл остановился на окопной жизни: «Если вы встанете в окопе во весь рост, вы станете мишенью для снайпера; если вы броситесь на артиллерию на дне окопа, вы утонете; если вы начнете дергаться, вы получите осколок мины; если вы будете сидеть неподвижно, вы попадете под трибунал за умышленное обморожение.
Самое главное, что зарплата в этом году не выросла!
— Мы измерили ваш рост здесь. — Но те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Сельский учитель не мог решить, за кого выдать ее замуж: за директора школы или за тракториста. — С одной стороны, быстрый карьерный рост, а с другой — ад без трактора и добраться до этой школы.
Очень увлеченный рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание разбитого бандита, рыбак утверждал, что его рост составляет три с половиной метра, а вес — триста фунтов.
Бедные, говорят, комнатные растения растут лучше, если с ними разговаривать. — Вполне возможно. Вчера я переставил кадку с фикусом и поставил ее на ноги. Так что вы не поверите: — А через десять минут активно способствовал его росту!
В ответ на повышение курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники. — Снова покупать бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Доллары были выше, чем в прошлом году.
У меня есть друг в гидрометеорологическом центре! Гидра. Рост — метр. Вес в сантиметрах!
Люди невысокого роста позже узнают, что начался дождь.
А у вас какой рост. — 150. — Как принцесса прямо. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.
Дети — это цветы жизни, поэтому для нормального роста им нужны земля и грязь.
Мальчик Петя был маленького роста, поэтому, чтобы стать выше, он каждый день по три часа висел на турнике. Он не поднялся выше, но через шесть месяцев он мог скрести колени, не сгибаясь.
Пилот в комиссии: — рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что еще? — Ну, сколько ты отсасываешь? — А, литр DVA. — А в книге написано четыре. — Так что это по праздникам.
Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше? — Обратитесь к эндокринологу.
Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? — Их никто не видел, а существование было доказано с помощью сложных расчетов.
Вопрос сотрудникам ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Ее рост составляет 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Должна ли моя бабушка купить детское автокресло? «
Деревня. Мужчина спрашивает девушку: — Люси, какой у тебя рост? — Пятьдесят метров. «Я назову тебя полуторным».
Невысокая пузатая девушка попала в аварию и оказалась в отделении скорой помощи. Врач заполнил карту. — Рост вес? — 1, 75, 60 фунтов. хм. Дорогая, здесь ты не встречаешься!
«Ешь кашу, будешь расти большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, рост 2 метра, работаю грузчиком.
Хорошо, откуда я тебя знаю? — На мне будет черная шляпа и синие джинсы, рост около 185 см, вес 84. — Хорошо, я надену черный пиджак с весами и рулеткой.
Возвращаясь утром домой, некий Маричелли, любитель ночной жизни, подслушивает разговор своей жены по телефону: — Оружейный магазин? Пришлите мне револьвер, пожалуйста. Я не знаю калибр, но это кварта в высоту, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли.
«Да», — мрачно отвечает рыбак. Я хватаю одну и бросаю ее в реку. — Наверное, он был маленьким. — Да, примерно такой же большой, как ты, и такой же бойкий.
Законодатели Палаты представителей штата не могут справиться с произвольным повышением цен в собственной столовой, но они по-прежнему уверены, что способны принести пользу в национальном масштабе.
Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. — Рядом, на высоте двух с половиной метров, приписывается ложь.
Армянское радио спросило: — Почему при Януковиче мы движемся к росту и процветанию, а есть нечего? — Зачем есть посреди дороги, приходите напиться!
Мама, что это за шрамы на дверной коробке? — Мы измерили ваш рост здесь. — А те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Из газеты: — Томаты должны заботиться о малышах: кормить их мешанками, давать микробы для хорошего роста. «
S*xapile блондинка, 90-60-90, рост — 175 см, внутренняя длина бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глазами — 2 см, средняя длина волос — 34 см — продам рулетку.
Вы поймали что-нибудь? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, я поймал одну и бросил ее в реку. Может быть, он был слишком мал? — Да, такой же высокий, как ты, и такой же настырный.
Разговор в чате: — А какой у вас рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! А сколько вы весите? — А я вешу еще меньше, всего 120.
Мальчик ростом 2 метра просыпается в детской комнате и в ужасе кричит: — Бабушка, я опять во сне летал!
Детская комната полиции. «Дети в полицейской форме, которые явно слишком высоки для них, ходят по комнате с важным видом, курят чайные соломинки, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детскими непристойностями.
Основная причина роста детской жестокости — пазлы из 2000 деталей.
Женщины обсуждают проблему контрацепции. Первая: — Я пользуюсь таблетками. Другая: — А я недавно накрасила ресницы тушью. Мужчина, почему вы молчите? Как вы защищаетесь? Маня (крупная женщина ростом менее 2 метров): — Почему я. Я защищаюсь табуреткой. -. — Да, с моим шаби мы приспособились стоять. Он стоит на табурете. Как только я вижу, что его зрачки расширены, я выбиваю табуретку.
Какой у тебя рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, врач. «Я не врач, я плотник».
Дорожный полицейский, метрдотель в каске, останавливает грузовик, и из него выезжает двухметровая ступа. Диалог: — Мне кажется, что вы превысили скорость. — Вам так кажется или я переборщил? — Я думаю, ты пьян! Вы так думаете или я пьян? — Пошел ты, где вырос там и умер!
На Одесском Привозе в период роста цен на продукты питания. — Сколько стоят эти цыплята? — Что за цыплята?! Это яйца! Куда вы смотрите — На ценник.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров: — Очень толстая и очень низкая. — Познакомьтесь! Это моя жена!» и, видя замешательство друзей, добавляет: «Где брошь, там и фронт!
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрется в небосвод.
«Дорогая, я оставил детей на том же уровне, что и они» (невероятно скучный фильм).
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла Канделябра.
Поставьте мужчину рядом с роскошной блондинкой: — А я тоже высокий — 2 метра ростом! — HM. Да? А по внешнему виду, так 1 м 80 см. — Да, но у меня еще есть 20 в другом месте!
Жена встает на весы. Муж смотрит на иглу: — Ты знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну и что? — Пять с половиной футов!
Один друг спрашивает другого: — Миша, как там его жена? -120 до 70. — Это давление? — Ну, нет. Рост и вес.
На базаре стоит мужик и выбирает себе петуха. Он выглядит то одним, вялым, то другим: — в общем, бессильным. А тут грузин, и петух продается, не петух, а зверь в человеческий рост. Приходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, на твой член наступают? — Резюме Дарага, куры на яйцах, штамповка спины, штамповка машины и Вокер, Слушай, маня так афера! — даром, забирай!
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, наверное, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я говорю фразу, после которой все замолкают: я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в фургон.
Скажите, профессор, как Великая французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста? «Пока рано делать какие-либо выводы».
В палату входит мужчина в белом халате и спрашивает: «Больной, ваш рост? — Метр 60, врач. «Я не врач, я плотник».
Сотрудников Бюро ритуальных услуг раздражает фраза: — Ну, примерно вашего роста.
Чемпионка мира по легкой атлетике ищет работу. О себе: — рост 2 метра, вес 145 кг. Ядро бросает на 75 метров. Штанга в толчке — 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Не предлагайте близость.
Здравствуйте! Это агентство манекенщиц? — Да. — А сколько вы платите моделям? -Мы хорошо платим, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, все мне соответствует — и рост, и возраст, и вес.
Но благодаря диктатуре Януковича в Украине начнется рост автомобильной промышленности. — Почему? — Потому что «Автозаз» полностью перейдет на производство «воронок».
Волосатый бородатый мужчина сидит на скамейке. Беломор курит, пьет пиво, читает Евангелие. Священники подходят. — Ну что, волосатик, почитаешь Священное Писание? — Что. Кремпон ему в лицо! — А что говорят, волосатый? — Ударили по одной щеке — замените другую. — И поворачивается лицом из другого полушария. И что теперь, волосатик? Со скамейки высотой два метра, метр в плечах, поднимается поврежденный младенец метра и спокойно говорит: «А про третью щеку в Писании ничего не сказано».
Меня привезли в Тель-Авив на день рождения бывшего одноклассника. — Оказалось, что одноклассник жил в прекрасном зеленом районе с красивыми домами, как мне сказали, в стиле Бидермайера. Посмотрите на фотографию и поправьте ее, если она испорчена. Мы, наверное, не виделись лет двадцать. Похлопав одного или другого по плечу, они сами удивлялись разительным переменам. Тем временем навстречу нам показался худой человек невысокого роста с ловким лицом. Именинник спрашивает: — Вы помните Колиа Луколо? Я посмотрел — действительно Коля — и сразу вспомнил.
Если молодой человек ниже вас ростом, когда вы на шпильках, замените его другим. Не отказывайтесь от заколок!
Ветеранът разказва за своите подвизи: — Веднъж си спомням, врагът внезапно откри огън по нашите позиции. Нашият капитан поръча «Легнете!» — и всички се втурнаха на земята. Всички освен мен. Останах да застана по цялата му височина под вражеския огън. — Но защо? — попитаха слушателите. — Потому что у меня в кармане была непочатая бутылка виски.
Рабинович! Здравствуйте, вы были здоровы! И выглядишь хорошо — и сталь на сталь, и худеешь, и волосы на лысине проклюнулись. Вы просто себя не знаете! — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию поменяли?!
В больничную палату входит человек и говорит: — Кто прошел тесты такого-то и такого-то числа? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Затем пациент: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.
Представете си, Путин не отиде при украински журналисти! — Да, той дори не излезе с растеж. Ветеранът разказва за своите подвизи: — Веднъж, спомням си, врагът внезапно откри огън на нашите позиции. Нашият капитан поръча «Легнете!» — и всички се втурнаха на земята. Все, кроме меня. Я остался стоять в полный рост под огнем противника. — Но почему? — спросили слушатели. — Потому что у меня в кармане была непочатая бутылка виски.