Меню сайта
— Видишь, вон под окном, «Мерс» 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.
Анекдот о подарках
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
— Скоро узнаешь, — ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: «Толкователь снов».
Анекдот о подарках
Девушка жалуется подруге:
— Муж меня больше не любит.
— Но почему ты так думаешь?
— С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
— А теперь?
— Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
Анекдот о подарках
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил.
Анекдот о подарках
Две подруги. Первая:
— Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда!
Вторая:
— Что, блюда какие-то замысловатые?
Первая:
— Да нет, просто все рецепты начинаются словами «Возьмите чистую кострюлю. «
Анекдот о подарках
Подарил мне книгу — намекает, что я тупая.
Подарил две книги — намекает, что я тупая и мама моя тупая.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Анекдот о подарках
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне подарок за сто тысяч долларов.
— А почему не за миллион?
— Ну, миллион — это не реально.
Анекдот о подарках
Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
— Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
— Другого мужа.
— Слышишь, я на днях супругу носки купила, но больно линяют они.
— А это носки такие. пасхальные!
Анекдот о подарках
Дорогой дедушка Мороз! Принеси нам в подарок на Новый год чего-нибудь сладенького. Ну, а можно и полусладенького…
Анекдот о подарках
Купец отправляется в плавание:
— Что тебе привезти доченька моя младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для веселых утех.
— Да ты что доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая). Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Анекдот о подарках
— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти.
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
Анекдот о подарках
Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. Теперь это время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. м-да, лучше бы они не дошли.
Анекдот о подарках
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Анекдот о подарках
Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Анекдот о подарках
Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Анекдот о подарках
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь
помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту замечательную корзину для мусора.
Анекдот о подарках
Два новых русских выбирают подарок на день рождения приятелю:
— Давай «Мерс» подарим!
— Да у него уже есть один.
— Ну тогда часы «Роллекс».
— Да у него уже есть одни.
— Тогда книгу! Книга — лучший подарок!
— Да у него, кажись, уже есть одна.
Анекдот о подарках
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
Анекдоты про подарки! Страница 1.
— Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения. — Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке. — Поздно, я уже купил тебе галстук.
— Блин, у тещи день рождения, нужен подарок. — Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное. — Ну, если ключевым является слово «комнатное», то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.
— Внучка, что бы ты хотела получить в подарок? — Противозачаточную таблетку. — Что ты, внучка, зачем тебе? — Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5—ую?
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Новые носки? — Нет. — Пену для бритья? — Нет. — Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! — Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
— Что такое культтовары? — Выставка подарков Сталину 1949 года.
— Пап, ты мне подарок обещал.. — Первый раз слышу.. — Ну пап, ты ведь подарок обещал.. — Второй раз слышу..
— Доктор, я свинья. — Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок.. — Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете? — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали? — Заказывали! А вы с подарками? — Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: — Куда ты идёшь? — К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. — А ружьё зачем? — Дырочки в ушах сделать.
Хазанов: — Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел. — Ну что ж в этом плохого? — Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!
В аптеке: — У вас есть что—нибудь от триппера? — Конечно! — Заверните покрасивей — это подарок.
Объявление в супермаркете: — Каждый, кто купит товара больше чем на 1000 гривен, получит в подарок полиэтиленовый пакетик.
— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13—ти летнему мальчику? — 13—ти летнюю девочку.
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
—>Энциклопедия анекдотов —>
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про подарки, сюрпризы и сувениры. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду. Муж спрашивает:
— Где тебя столько времени носило?
— Подарки на Новый год выбирала.
— Ну и как, всем купила?
— Нет, пока только себе.
— Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
— Ну, почему же один.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Девушка говорит своему бой-френду:
— Милый, подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: «Вау, Лексус. »
— Я точно знаю, что такое одиночество.
— И что?
— Это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
— Что такое универсальный подарок?
— Это такой подарок, который можно подарить на 23 февраля и передарить обратно 8 марта.
— Что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, Мерседес 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку…
— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
— Исаак Моисеевич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
-Что ты подарил своей жене на Новый год?
— Я подарил ей шубу… из самых дорогих пород свеклы и селедки…
Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
В ювелирном магазине, в канун 8 Марта, мужик обращается к продавцу:
— Я бы хотел приобрести подарок к празднику.
— Вам для жены или подороже?
Утром выходного дня отец, проверив дневник сына и, увидев несколько неудовлетворительных оценок, всыпал ему как следует. После этого вся семья усаживается в автомобиль и отправляется за город. После утренних событий отец нервничает и не контролирует скорость. Милиционер фиксирует превышение скорости, останавливает их и начинает читать нотацию. Потом ищет по карманах ручку, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
— Ваше счастье, — говорит он нарушителю. – Если бы я нашел, чем писать – тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает сын и говорит:
— Вот тебе, папа, хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…
Подарил новый русский своей жене бриллиантовое колье. А жена говорит:
— Дорогой, я ведь хотела «Мерседес».
Муж:
— Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.
На свадьбе англичанин и русский разговорились о подарках:
— Я подарил чайный сервиз на двенадцать персон, — сказал англичанин.
— А я, — гордо сказал русский, — ситечко для чая на 100 человек!
— Что подарить жене к Новому году?
— Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
— Но я хочу именно для нее.
— Ну, тогда купи ей в подарок брусок мыла.
Разговаривают два друга:
— У тебя скоро золотая свадьба. Ты придумал, что подарить жене?
— Помню, на серебряную свадьбу я отвез ее на Таити… Может, забрать ее от туда?
Мужик советуется с другом:
— Чего бы подарить жене на юбилей?
— А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
— Не, нынче уже столько не потяну!
— Ну, давай с мужиками скинемся!
В аптеке.
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Да.
— Заверните покрасивее — это подарок!
Девушка спрашивает у своего приятеля:
— А что ты мне подаришь на день рожденья!
— А я тебя просто трахну!
— А если я не соглашусь!
— Ну так останешься без подарка!
Мужик покупает презервативы:
— Мне бы покрасивее, для подарка.
— Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
— Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его в присутствии гостей, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
Жена говорит мужу:
— А подари мне завтра на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
На следующий день муж притащил ей в красочной упаковке, перевязанные бантом напольные весы.
— Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля?
— Купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте две полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадай кто?"
Сын хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела.
— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги. И подарок сделали, и деньги в семье остались.
— Что будешь дарить своей на 8 марта?
— Думаю подарить порядка 2-х квадратных метров жилплощади!
— Съезжаетесь?
— Не, ёлку ей разобрать пообещал.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно: