АНЕКДОТЫ про КАРТЫ и ФОКУСЫ
Муж собирается в казино. Жена злится:
— Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
— Ну что! Накаркала?
Приезжает Новая Русская Дама в казино, находит стол с самыми большими ставками,
Говорит — "У меня вот тут штука баксов, хочу сыграть. Только вы мне правила
объясните — чего куда тут ставить — я первый раз . "
Крупье начинает объяснять про красное-черное, чет-нечет и т.д. вплоть до ставок на числа.
"Понятно говорит НРД — ставлю штуку на 22"
Крупье удивляется, начинает советовать сыграть для начала по-маленькой и на цвета или на чет-нечет — попроще, в общем.
"На 22" — упрямо говорит НРД
Ну крутится колесо — бежит шарик — выпадает 22!
Крупье удивляется, говорит что новичкам везет и т.п. и предлагает снова делать ставки
"Все на 22" — опять говорит НРД
Крупье обалдевает и начинает рассказывать про теорию вероятности, про то что два раза одно и то же число выпадает очень редко и т.д.
"22" — еще упрямей говорит НРД
Крупье пожимает плечами — крутится колесо — бежит шарик — выпадает 22.
НРЖ огребает кучу фишек и опять говорит "Все на 22"
Тут крупье уже ничего не объясняет, а только радостно потирает руки в предвкушении крупного выигрыша казино.
Опять крутится колесо — бежит шарик — выпадает 22. Крупье выпадает в осадок, дама грузит фишки на грузовик, всеобщее ликование.
Уже на выходе очухавшийся крупье подбегает к НРД и спрашивает: "Но как?
Почему? Что для этого нужно?"
"Понимаете" — говорит НРД — "Я верю в магию чисел. Вот сегодня, например, 7-е число. В гостинице меня поселили в 3-ем номере.
7 умножить на 3 — 22!"
Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и . выигрывает!
Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и . выигрывает!
Все деньги складывает в дипломат(изрядная куча получилась)
и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога:
"Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ. "
А жена ему грустно-грустно:
"А у меня мама умерла".
Мужик:
"П О П Е Р Л О . "
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну, пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ. НУ. НУ. НУ.
УРА-А-А-А-А. Что я говорила.
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик.
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается.
Мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
— За 100 баксов до дома докинешь? Таксист:
— Hет проблем, садись! Мужик:
— А отдашься? Таксист:
— Ты че? Охренел? Hет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За 100 баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем.
— Хорошо, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно.
Мужик ездил в круиз — на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
— Где взял?
— Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит:
"У меня очко". Я ему: "Покажи!", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят" И тут у меня такая карта поперла!.
Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза. "
Встречаются два старых каталы:
— Давай в де-берц что ли сыграем?
— Я бы рад, но я не играл уже лет 10
— Да я уже лет 20 не играл.
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
— Точно, десятки червей.
Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
— Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
— Мы переезжаем на новую квартиру?
— Нет, собирай вещи и уматывай отсюда.
Купите лотерейный билет! Главный выигрыш — автомобиль!
— Зачем мне автомобиль?
— Ну все равно купите, не все же выигрывают!
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах. играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.
Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
— В каком отеле ты остановился? — спросил он.
— Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.
Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:
— Подсудимый, расскажите, как было дело.
— Ну как было дело. Писали мы пульку. Свидетель пошел в пичку. Я несу пичку, и покойничек — пичку. Свидетель опять в пичку. Я несу пичку, и покойничек — пичку. И в третий раз свидетель ходит в пичку. Я несу пичку, и покойничек — пичку.
— Ну так подсвечником его надо было, — горячо перебивает судья.
— Я так и сделал, — смиренно вздыхает подсудимый.
— Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
Анекдоты про карты
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер…
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив…
Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду…
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
— С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
— Потому что мы в дурака играем.
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться… Но карта, блин, как назло, все прет и прет!
— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны. Раздавайте, сестра!
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
— Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда?
— Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: «Йа какашко!».
Хороший игрок не тот, кто много выигрывает, когда идет карта, а тот, кто мало проигрывает, когда к нему карта не идет.
Объявление: «Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов».
У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
— Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, поминки, все такое…
— Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
— Да ну что ты, нет! К тому же, на карты я уже отложил.
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
— Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…
Про карты анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про карты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
— Василий Иваныч, брось чемодан!
— Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
— Это ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так… на всякий случай!
Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
В московском театре эстрады отмечали 70 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из—за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения — везде…
Диалог в трамвае. Кондуктор:
— Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
— Два ствола…
— Я там заблужусь!
— Посмотри карту…
— Посмотрела… Точно заблужусь!
На лекции по линейной алгебре. Препод что—то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии… то Америки там вообще нет!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Новые анекдоты про карты
На нашем сайте собраны новые анекдоты про карты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
— Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
— КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
— Нет, только половину, теперь мы равны.
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
— Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь. Василий Ивановичь говорит Петьке.
— Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
— Забыл.
— Воо мля, — говорит Василий Ивановичь, — опять по пачке Беломора лететь придеться.
Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит:
— Послушай, у меня через голову что—то пролетело!
— Братан, а тебя просто прострелили!
— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте “Диагноз: Сглаз”.
Случай в походе.
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку… Достал.
— И где мы?
— Где—то между семеркой пик и королем червей…
Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький:
— Че, играем?
Мужики:
— Давай!
— Только я в одну игру играю: “Татарчики”.
Мужики:
— .
— Щас объясню.
Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали… Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит:
— Татарчики!
Мужики:
— .
Новичок объясняет:
— Все просто, кто первый объявит “Татарчики”, тот и выиграл.
— А, ну понятно…
Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой:
— Татарчики. Татарчики.
Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит:
— КОЗЫРНЫЕ татарчики…
— Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда?
— Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Свежие анекдоты про карты
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про карты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
— Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..
— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней только на деньги!
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто—нибудь может забрать меня из полиции?
— А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.
Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.
На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота—полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.
— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько…
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные до слез анекдоты про карты
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про карты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим—картой.
В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».
Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер достаточно удобно складывать медицинские карты.
Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
— Вы карты принимаете?
— Только в дар…
На приеме у врача мужчина. Жалуется на то, что не может получить удовольствие. Врач говорит, что ему нужно разнообразие. Предлагает сходить домой и, зайдя в квартиру, сразу поставить свою подругу в позу речного жителя. Через пару дней звонок того мужчины.
— Получили удовольствие? — спрашивает врач.
— Нет, — говорит ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в карты, неплохо посмеялась.
Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
— Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
— Вы так точно все посчитали?
— Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
— Откуда у тебя столько денег, Петька?
— Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
— В какие карты, ты играть—то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдот про карты — Ok’ейно.cc
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Свежая подборка анекдотов исключительно для вас!
Жизнь подкидывает множество трудностей, которые можно пройти, сетуя и хмурясь. Однако, юмор способен утешить, укрепить дух и подарить надежду на лучшие времена! Благодаря позитивным анекдотам можно понять, что жизнь прекрасна, несмотря ни на что. Обычный серый день может стать увлекательным приключением, ведь вокруг столько возможностей! Скорее окунитесь в мир веселья и радости, прогоняя тоску.