АНЕКДОТЫ про КАРТЫ и ФОКУСЫ

Муж ходит в казино. Жена сердится. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж: — Ну! Носить с собой?

Молодая русская дама приходит в казино, находит стол с самыми большими ставками, говорит — «У меня тут денежка есть, хочу поиграть». Только вы объясните мне правила — где здесь что разместить — это в первый раз. & quot; Крупье начинает объяснять про красное-черное, четные узлы и т.д., чтобы сделать ставки на номера. & quot; четко говорю nrd — я поставил что-то на 22& quot; Крупье удивляется, начинает советовать сыграть для начала по-маленькому и по цветам, и по понятности, в общем. & quot; на 22 & quot; — упрямо говорит nrd, ну, колесо крутится — шарик работает — выпадает на 22! Крупье удивляется, говорит, что новичкам везет и т.д. и предлагает поставить еще раз «все на 22& quot; — НРДС опять говорит, что Крупье ошалел и начинает говорить о теории вероятности, о том, что дважды одно и то же число выпадает очень редко и т.д. & quot; 22& quot; — Начинаем дальше — упрямо, нрд крюйе пожимает плечами — колесо крутится — шарик работает — выпадает 22. Огж выставляет кучу фишек и снова говорит «это все 22»; здесь крупье уже ничего не объясняет, а только радостно потирает руки в предвкушении крупного выигрыша в казино. Колесо вращается снова — шарик работает — падает на 22. Крупье рассчитывается, дама грузит фишки на грузовик, Universal Glee. Уже на выходе переработанный крупье подходит к НРД и спрашивает: " Но как? Почему? Что для этого нужно сделать? «Я верю в магию цифр», — говорит НРД. Сегодня, например, 7-го. Я жил в отеле в 3-м номере. 7 умножить на 3 — 22! "

Человек не получал зарплату в течение года. Неожиданно они дали на весь год. Он идет домой, видит казино. Он постоял, подумал и решил рискнуть. Он заходит, ставит все свои деньги на колесо рулетки и… Он победил! подумал я и снова надел его. Колесо рулетки вращается и. Он победил! Все деньги складываются в дипломат (получилась немаленькая куча) и переезжают домой. Жена открывает дверь, а он с порога: & quot;дорогая, получи зарплату играем в казино, выигрываем, мы богатые. & quot; И жена его грустит и печалится о нем: & quot; и мать моя умерла& quot ;. Мужчина: & quot; & quot;

Утро в казино. Почти все разбежались, два крупье скучают за дальним столом у рулетки. Вдруг к столу подходит совершенно чумазая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз, пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаю вам удачи. — У меня есть удачный метод. Я буду играть без юбки и бикини. Вы не возражаете? Крупье слегка фыркает: — Почему? Пожалуйста. Девушка снимает юбку, трусики: — Оставь мяч. Крупье бросает мяч. Девушка начинает подниматься из-за стола: — Ну, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Ура-а-а-а-а. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Тупоголовый крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому. Это происходит вот так! Кстати, что случилось? — Придурок! И что она положила?

Мужчина, проигравшись в казино, выходит на улицу в одних трусах, не в чем добраться до дома. Подходит к таксисту — бери, мол, бесплатно, а пока я выздоравливаю — отдам ему и заплачу еще раз сверху. Таксист отказывается. Мужчина каким-то образом возвращается домой, а через неделю выходит из того же казино с карманами, набитыми деньгами. Такси стоит перед ним. Она подходит к первому: — Вы добираетесь до дома за 100 долларов? Таксист: — У него проблемы, садись! Парень: — Ты собираешься сдаться? Таксист: — Кто вы? Блядь? В, конечно! Мужчина обращается ко второму таксисту с теми же вопросами и получает тот же отказ. Он подходит к третьему таксисту, который не привез его в первый раз: — Довезете до дома за $100? — Я возьму его, без проблем. — Ладно, поехали, просто медленно, медленно проходим мимо первых двух такси.

Мужчина отправился в круиз — на атлантическом пароходе. Он приехал с чемоданом, полным денег. Жена: — Где ты его взял? — Да, он был в Англии, ходил в казино. Я вижу мужчин, которые сидят и играют в покер. Я общаюсь с ними, немного играю, а потом один парень говорит: «У меня есть очко». Я понял: & quot; покажи! А потом я получил эту открытку!

Штирлиц приходит на конспиративную встречу с «Центром»; В казино он подходит к колесу рулетки, вытаскивает из лона черта героя Советского Союза и ставит его на «красное». Падает & quot; 5 красных & quot; И крупье торжественно объявляет: «Поздравляю, Исаев, ты дважды Герой Советского Союза. & quot;

Входят два старых катала: — Заходи де-нон, что будем играть? — Я бы с удовольствием, но я не играл уже 10 лет — да, я не играл 20 лет. Первый отдает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: — Одной карты недостаточно. Второй также взвешивает колоду: — Ровно дюжина червей.

Еврей возвращается домой из казино и с порога кричит жене: — Сара, собирайся, я выиграл миллион! — Мы переезжаем в новую квартиру? — Нет, собирайте вещи и выметайте их отсюда.

Купите лотерейный билет! Главный приз — автомобиль! — Зачем мне нужен автомобиль? — Ну, все равно купите, не все же выигрывают!

Новый служитель церкви в ярости подошел к священнику, читавшему проповедь, и прошептал: — Отец, там, в хоре. Играйте в покер. — Я знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь. «

Прибыв в Монте-Карло, заядлый игрок в азартные игры в первый же вечер встретил своего старого друга в казино, играя за столами рулетки. — В каком отеле вы остановились? — Он спросил. — Честно говоря, я пока не знаю.

Этого человека судят за убийство. Судья спрашивает его: — Подсудимый, расскажите нам, как все было. — Ну, как это было. Мы написали пулю. Свидетельница села на диету. Я ношу диету, а покойник — бант. Свидетель снова на диете. На мне диета, а на покойном — бант. И в третий раз свидетель садится на диету. Я ношу диету, а покойный — бант. «Ну, наверное, это был подсвечник», — горячо прерывает судья. «Я сделал», — смиренно вздыхает обвиняемый.

— Что такое монархия? — Это когда король правит страной! — А если королева умрет? — Валет!

Анекдоты про карты

Люси была уже не против раздеться, но карта продолжала действовать.

— Вот, в двух словах, правила и комбинации карт при игре в покер… — Ну, хорошо, кажется, я понял! Но! Предположим, ко мне придут два одиночных туза! Что дальше?! — Этот случай тоже предусмотрен правилами: вас обманывают под руками казино, они вас крепко обыгрывают и больше никогда туда не пускают, потому что там уже больно повезло…

Существует игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках спорит с крупье о том, стоит ли давать чаевые казино. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Тогда почему я должен давать ему чаевые? Когда вы обедаете, даете ли вы чаевые официанту? И я даю вам карты, поэтому я заслуживаю чаевых, как и официант! «Хорошо, но официант дает мне все, что я заказываю. Я возьму восемь!

Вначале вы играете в азартные игры, а затем играете на губной гармошке перед прохожими.

Сначала вы играете в покер в казино, потом играете на губной гармошке перед прохожими…

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не поехали, потому что я проиграл все свои деньги в карты?

— Почему я проиграл, ведь у меня на руках четыре шестерки, четыре вида? Потому что мы сами себя выставляем дураками.

Я играю в онлайн-покер уже год. Девушка предоставила мне выбор: или она, или покер. Я думаю, она блефовала.

Нет, ну выиграли вы, скажем, 30 лимов в покер — вы обязаны заплатить 4 лима налогов. Это законно, я понимаю. Но если бы вы потеряли известь, разве государство поддержало бы вас хотя бы на 130 тысяч?

Тамара прекрасно разыгрывала свои карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер спортом, игроки были расстроены, но не показывали этого.

Мы играли в карты на раздевание, и я уже три часа был готов раздеться… Но чертова карта, как назло, быстро-быстро!

— Итак. Что у тебя, сестра? Я ставлю капельницу. — Хорошо, хорошо! Я положил скальпель, два шприца. В чем дело, больной? Лаборатории? Ну, что делать, ладно. Вы, профессор? Клизма и часы? Ставки делаются. Поделись, сестра!

— Как поживает твой шурин? К сожалению, он не умеет играть в карты. Но это огромный плюс! — Скорее минус: он не умеет, но играет.

— Почему так происходит: вы всегда выигрываете в карты, но никогда в лотерею? «Я бы выиграл в лотерею, если бы мне доверили ее взять.

Раньше играли в карты на сплиты или на раздевание, а теперь на статус ICQ: ‘Ya shit!

Хороший игрок — это не тот, кто много выигрывает, когда карта идет, а тот, кто немного проигрывает, когда карта не идет к нему.

Сообщение. Группа экстремальных игроков».

Жена этого человека умерла. Он идет к другу и говорит: «Займи денег. Я все еще хочу устроить хорошие похороны, поминки, все такое… — Да, я бы одолжил тебе денег, но я тебя знаю. Вы проиграете все в карты. — Что вы, нет! Кроме того, я уже убрал карты.

Два джентльмена встречаются на палубе корабля. «Ужасная скука, сэр», — говорит один из них. — Хотите сыграть в карты? ‘Я бы с удовольствием, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Неважно, я это сделал — двадцать лет назад. Стюард, принеси колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: — Одной карты недостаточно. Второй также оценивает колоду на своей ладони и объясняет: «Да, восьмерка пик».

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков достает револьвер: — Ладно, объясните, как вы оказались не с теми картами, которые я вам сдал…

Про карты анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про карты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чапаев переплыл Урал. Линии одной рукой. Рядом плывет медбрат Петька. — Василий Иванович, бросай чемодан! — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две палубы.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Позор!» — возмущается один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Да, — говорит другой, — вчера я пытался остановиться, так в какой-то момент потерял всю зарплату!

Это ужасно, — плачет девушка, уткнувшись в плечо своего жениха. «Мой отец вчера проиграл в карты все свое состояние, и теперь мы не можем пожениться!» «Не волнуйся, — говорит жених. «Я выиграл у него все деньги. Так что… на всякий случай!

Блондинка уходит от гинеколога. Он внимательно изучает записи врача в карте и возмущенно восклицает: «Какие «здоровые»? Не больше, чем другие!

Московский театр эстрады отметил 70-летие Евгения Петросяна. Дрессировщик театра зверей поставил на сцене несколько досок с географическими картами и объявил: «Евгений Ваганович, сейчас собака найдет на этих картах Армению. Из-за занавесок выбежала собака и в замешательстве стала метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщика: — Не ругайте собаку, она права: Армения везде …

Диалог в трамвае. Кондуктор: — Ну, молодой человек, у вас есть карточка, деньги? — Два пистолета…

— Посмотрите на карту… — Я посмотрел… Я точно заблужусь!

В лекции по линейной алгебре. Учитель пишет что-то на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них говорит что-то не то, а второй на всю аудиторию: — Вы что, совсем охренели?! Учитель: — Успокойтесь! Сейчас я все объясню.

Девушка пришла к врачу. «Два мальчика любят меня. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Если Игорю повезет, то Дима женится на тебе.

Конечно, если посмотреть на карту мира, то Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси… то Америки вообще не существует!

Страницы.

Новые шутки о картах

На нашем сайте собраны новые анекдоты про карты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

На уроке географии учительница ругает девочку. Ответ класса: — Пусто, потому что все в Москве.

— Мойше, ты не можешь жениться на Саре. Мы богаты, а она бедна. — Больше нет. Я проиграл в карты. — КАК? ВЫ ПОТЕРЯЛИ СВОЕ ЦЕЛОЕ СЧАСТЬЕ НА КАРТАХ! Нет, только половину, теперь мы равны.

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня домой не приду, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехаясь, тихо говорит: — Димка, ты слышал? Он играет с вами в карты.

Одна гадалка заблудилась и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. «Ты гадалка», — удивился он, — «но ты не знаешь дороги». Вы не можете догадаться? — Я гадала, и карты подсказали мне: спроси у первого встречного.

Петька и Василий Иванович полетели на самолете. Василий Иванович говорит Петьке. — Петя, где карта, по которой мы должны лететь? Он отвечает. — Леля, — говорит Василий Иванович, — тебе опять придется летать над Беломором.

Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит: «Слушай, что-то пролетело над моей головой!» «Брат, тебя только что подстрелили!»

«Не волнуйтесь, я профессионал», — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте «Диагноз: сглаз».

Несчастный случай в походе. «Кажется, мы заблудились. Достаньте карты. — Подождите… Я понял.» «И где мы? «Где-то между пиковой неделей и червонной…»

Они сидят, потом мужчины в округе, играют в карты. Вот они приносят новое, новое: — А что, мы играем? Ребята: — Да ладно! — Я играю только в одну игру: «Татари». Ребята. — Я объясню прямо сейчас. Сели они, бросили бабки на кон, сдали карты… вдруг новенький забирает у Кона все бабки и говорит: — Татари! Ребята. Новичок объясняет: — Все просто, кто первым объявит татар, тот и победил. — А, ну, поняв… опять раскинули все карты, и мужики подрались с винг: — татары. Татары. Новоприбывший медленно взял бабушку у рыцаря и сказал: — Козырные татары…

— Почему так происходит: вы всегда выигрываете в карты, но никогда в лотерею? «Я бы выиграл в лотерею, если бы мне доверили ее взять.

Страницы.

Свежие анекдоты для открыток

На нашем сайте собраны свежие открыточные анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Вечеринка в хижине. D i-jah на виниловых пластинках. Экстаз. Кокаин из кредитной карты. Кто-то проглатывает марку. Какая-то разновидность СПИДа была. Короче говоря, полный хаос. Звонок. Открыто — На пороге дед с мешком травы за спиной: — Я слышал, вас тут травят всякой химией?

Лето, Гагра. Грузины сидят в беседке и играют в карты. Проезжает белый ублюдок — кабриолет. В машине три девушки. Они делают круг, еще один. Один грузин не стоит перед машиной: — Девочки, если вы ищете кнут, то это я…

— Мальчики, пойдемте с Таней играть в карты! — В карты? — Вы видели Таньку? С ней только ради денег!

Я был в супермаркете, мне сказали: вы можете расплатиться любой картой. Я достал туз для дознания… кто-нибудь может забрать меня из полиции?

— Ах, ты жульничаешь!» — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. — «Но разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?» «Я знаю, бабушка, они выигрывают».

Цыганка разложила карты, долго перекладывала их, сравнивала, но ничего не поняла и решила обратиться к голосовым подсказкам GPS.

На уроке географии в старших классах: — Вовочка, какой самый крупный масштаб на карте нашей Родины? — Масштабы коррупции, Мария Ивановна.

Житель Нидерландов лишился дома птиц и енота — енотовидки. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

— Это карта, которую вы сделали? — Нет. — Это? — Мне говорили, что в Сбербанке некомпетентные сотрудники, но так много …

В ресторане: — Принимаете ли вы доллары? — Да. — И принимаете ли вы кредитные карты? — Мы принимаем. — А бутылки?

Страницы.

Шутки про слезы шутки про карты

На нашем сайте шутки до слез про открытки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Приличная еврейская компания играет в любимчиков. Вдруг Рабинович наклоняется над столом и умирает. Что делать? Вы должны каким-то образом сообщить об этом семье. Они решили, что Мойша пойдет и разумно, спокойно сообщит о случившемся. Мойша подходит к двери, звонит. — Кто там? — Скажите, ваш Рабинович дома? — Я пошел играть в карты, чтобы умереть! Мойша вздохнул и разумно сказал: — Уже…

Совет дня: последний стакан должен быть надкушен до SIM-карты.

В спальне у Бабника Павианов повесил карту города, постоянно называемую «зоной покрытия».

Очень полезной вещью являются эти компьютеры в клинике. Например, очень удобно добавлять в принтер медицинские карты.

Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине: — Вы принимаете карты? — Только в качестве подарка …

Мужчина находится в кабинете врача. Он жалуется, что не может получить удовольствие. Доктор говорит, что ему нужно разнообразие. Он предлагает пойти домой, а войдя в квартиру, сразу же ставит свою девушку в позу речного жителя. Через несколько дней звонок от этого парня. — Вам понравилось?» — спрашивает доктор. «Нет, — говорит ему мужчина, — но компания, с которой моя жена играла в карты, хорошо посмеялась.

Бомж приносит заявление в полицию о том, что его ограбили. — «Они украли, товарищ лейтенант, 37 вещей». «Это вы точно все посчитали?» «Ну, конечно: старую колоду карт и зажигалку.

— Как поживает твой шурин? К сожалению, он не умеет играть в карты. Но это огромный плюс! — Скорее минус: он не умеет, но играет.

Я потеряла своего мужа из-за поздравительных открыток. Кто бы мог подумать, что он такой извращенец?! Он заставил меня поехать к матери на неделю.

Петька поехал в Англию для обмена опытом. Она приехала с дорогим костюмом, машиной, деньгами. Василий Иванович удивляется: — Откуда у тебя, Петька, столько денег? «Да, я выиграл в карты, Василий Иванович. — Какие карты вы действительно не умеете разыгрывать? — Да, так оно и было. Они сели играть, и всякая дрянь посыпалась на меня. Ну, игра закончилась, я открываю, а они мне говорят: «Мы джентльмены, мы играем без открытия, мы доверяем слову». Ну, значит, Василий Иванович, мне повезло.

Страницы.

Анекдот про карты — Ok’eyno.cc

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в VK

Поделиться на OK

Поделиться в Twitter

Свежая подборка анекдотов специально для вас!

Жизнь преподносит вам множество трудностей, через которые вы можете пройти, жалуясь и хмурясь. Однако юмор может утешить, укрепить дух и дать надежду на лучшие времена! Благодаря позитивным анекдотам вы сможете понять, что жизнь прекрасна, несмотря ни на что. Обычный серый день может превратиться в захватывающее приключение, ведь вокруг столько возможностей! Скорее, погрузитесь в мир веселья и радости, прогоняя тоску.

Источник: https://www.anekdotas.ru/mikromagija-fokusy-i-trjuki-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук