Мировой успех советского анекдота
Бородатый советский анекдот про Шерлока Холмса (звёзды и палатка) в исследовании LaughLab оценили как лучшую в мире шутку:
World's funniest joke (so far), submitted by Geoff Anandappa, from Blackpool
Sherlock Holmes and Dr Watson are going camping. They pitch their tent under the stars and go to sleep. In the middle of the night Holmes wakes Watson up: "Watson, look up at the stars, and tell me what you deduce."
Watson: "I see millions of stars and even if a few of those have planets, it's quite likely there are some planets like Earth, and if there are a few planets like Earth out there, there might also be life."
Holmes: "Watson, you idiot, somebody's stolen our tent!"
Русская версия :
Люди пишут, что в англоязычной культуре литературно-основанный анекдот (типа Холмс и Ватсон, Чапаев и Петька, поручик Ржевский и т.п.) в принципе отсутствует как жанр. Юмор — это то что стендап-комик произносит в своем монологе, или миниатюрки в стиле Saturday Night Live. Еще есть шутки со стандартными сюжетами ("X и Y заходят в бар. "), шутки-загадки ("Что будет если А женится на Б. "), но классического советского анекдота они просто не знают.
Комментарии наших читателей:
Я когда работал в Швеции травил бородатые советские анекдоты, с реально грандиозным успехом. Они их ни фига не знали, а сам стиль юмора оказался для шведов родным. Мне на полном серьёзе предлагали издать книгу "Туалетное чтение" — с переводом наших анекдотов, — были уверены, что я разбогатею. Я сдуру отказался. :)))
Недавно на встрече с нашими португальскими боссами и коллегами, наш русский руководитель группы рассказал анекдот "Так вы слона не продадите". Португальцы разве что по полу не катались от хохота и вообще провозгласили этот банальный анекдот чуть ли не философской притчей 🙂
Анекдоты про слонов
Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает.
Дело происходит в Африке:
Прибегает слоненок к папе:
— Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня отпиз.
Меня — слона.
— Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся.
Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит
Муравей:
— Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа.
— Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а ему за х$% собачий репу
начистили! И где это видано, чтобы в джунглях слонов пиздили! Вот
и идем разбираться!
— Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! бегом!
— Ну как же так. .
— Вы что, не поняли. быстро разошлись по домам.
Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
— Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же
мышцы — ВО .
— Ну понимаешь, сынок. Участковый, он и в Африке участковый!!
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
— Расскажи, как это было.
— Мне до сих пор трудно говорить. В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
— Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель — легкомысленная обезьяна:
— О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
— Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
— Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива.
Встречаются два олигарха: — Слушай, я такого слона купил. Просто пипец. — Слона? На хрена? — Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. — Да не может быть. — Отвечаю. Такой вот слон. — Слон? — Слон. пауза — Слушай, продай? — Да ты че. Такого слона? — Ну. — Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. — Ты офигел? 4 — Это ты офигел.. 5. — Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. — Слышь, че—то я не пойму со слоном. — А что с ним не то? — Да он странный какой—то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать. пауза — Ты это. Ты зря слона ругаешь. — Почему? — Не продашь.
Газманов на гастролях в Индии: «Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона. «
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показать?
Сбылась депутатская мечта — купил себе наконец-то джип, радости нет предела! На следующий день, возвращаясь с работы, паркуется возле своего многоэтажного элитного дома.
Ночью идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой депутат едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, депутат идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Вечерком снова идёт алкаш и видит: 4Х4=16. Довольный, как слон, достает любимый гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Удав глядя на слона: — Ха—ха, член на морде. Слон, глядя на удава: — Ха—ха морда на члене.
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: — Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта—то достаешь?
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался,
бесполезно. Мимо ползет змея.
— Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
— Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, — ответила змея.
— Ну тогда ногой подпихни..
— А у меня и ног нет.
— Да что же у тебя есть-то?!
— А хуй его знает, — сказала змея и пожала плечами.
Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра .
На судебном процессе, на скамье подсудимых сидит слон, обвиняемый в изнасиловании удава.
Судья-лев вызывает пострадавшую:
— Расскажите, как это было?
— Я до сих пор говорить не могу. В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган!
— Всё понятно. Теперь заслушаем свидетеля.
Выходит свидетель — легкомысленная обезьяна:
— Оооо! Аааа! Вы бы видели, какая это была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
— Всё понятно! Обвиняемый, что Вы можете сказать в свою защиту?
Слон:
— Ваша честь, во первых — это был не оральный секс, а анальный. И не с удавом, а с обезьяной и только по обоюдному согласию. А змею я просто применил в качестве контрацептива!
Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
— Друзья,а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!
. Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать.
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья.
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведЯ!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие. Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником.
И уходит в лес.
Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить. У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет.
Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили!
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Блин, скинхеды заебали!
Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
(c) Нестор Бегемотов
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась.
Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
Приехал в Одессу цирк из Индии. Директор объявляет: — Следующий номер — индийские слоны! Очень сильные и умные животные, в Индии они работают за двенадцатых человек! Тут из зрительских рядов раздался голос Рабиновича: — И шо, ви таки скажете, что это от большого ума?!
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.