Анекдоты из России, мемы и истории

—>Мой сайт —>

Мага безвылазно сидит у компьютера. Патимат стоит у окна:
-Мага, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.
На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
— Безобразие! А если бы шел человек?!

Два Даргинца беседуют:
— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются!

— Чем можно занять аварца на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни»

Мага: — Патя, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
Патя: — Нет Мага, сегодня ты будешь спать дома!

Приехали 2 дага в Москву ну и впервые заходят в метро и один из них говорит другому:’так вот оно какое-Подмосковье’)

Два дага прилетели во Францию тут один из них случайно наступил на ногу француза, француз аккуратно снимает перчатку и бросает ему в лицо, тут другой даг говорит: Мага а ну ка ещё наступи может он куртку нам взгреет.

Едет мужик в Москву, сына студента проведать! Везет с собой барана! Его спрашивают:
-эй мужик, ты зачем барана в Москву везеш?
-Это не баран отвечает мужик,
-это — шашлык! А баран в Москве учится!

Как-то компания Аварцев и компания Лезгинов выйграли путевку во Францию.И раз лезгины с аварцами спорят кто на 2 этаже поедет в автобусе.И в итоге выйграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. И через день аварцы поднимаются на верх спрашивают че те молчат, а лезгины шопотом: » ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДИМ».

Однажды заснул аварец и ему приснилось то, что его побили, на следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою спать

Коче толпа лезгинов где-то 40 челов убегает от 2 аварцев.Старики в ауле спрашивают чеж вы типо убегаете вас же больше а они в ответ они двое на одного нападают

Дагестанская сборная по футболу выиграла все возможные турниры и на последнем турнире в баку после победы корреспондент подходит к тренеру сборной и спрашивает: в чем секрет ваших побед, особого секрета нету просто в нападении аварцы ломают ноги в защите даргинцы ихним нападающим дают деньги и они обратно уходят на воротах стоит лезгин гол забьеш хрен докажешь.

margret_stwt

Блог боевого криминолога. I DID start the fire and it's nicely burning with the stuff I'm churning

Demographer, Criminologist, former Police Deprogrammer, и ко всему тому ещё и рыжая ведьма

Заходит аварец в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо-"Девушка,у вас есть книги про ууумных,сильных,мудрых,гордых,красивых аварцах?". Библиотекарша не поднимая глаз на него отвечает-"Отдел фантастики прямо по коридору"

Попали однажды Кумык, Даргинец и Аварец на «Поле чудес». Якубович объявляет слово—город в Средней Азии.
Кумык крутит барабан и рассказывает:
-Хочу передать привет маме, папе, брату, деду, двоюродному брату, дяде, другому дяде, младшему брату, жене, свекру и председателю колхоза, который оплатил мою поездку сюда.
-Короче уже! Буква!
-«А».
-Нет такой буквы в этом слове! Вращайте барабан, Ваш ход!

Крутит Даргинец барабан и говорит:
-А я тоже хочу передать привет брату, другому брату, третьему брату, племяннику, сыну, жене, маме, отцу, шурину, сестре, дяде Магомеду, дяде Али-Магомеду, тете Сакинат, троюродной тете, лучшему другу Гаджи и моему начальнику, который оплатил мою поездку сюда. Буква «А».
-Да была же такая!
-Это он сказал! А это я говорю! Кто я и кто он?! «А», говорю тебе!
-Ну е-мое… Нету такой! Давай там, следующий.

Вращает Аварец барабан, да и говорит:
-Хорошая у Вас игра, я смотрю. И соперники интересные. Никто мою поездку не оплачивал, никому привет передавать не буду, лучше сразу все слово скажу.
-Ну!
-АЛМА-АТА!
****
Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец
Даргинца ранили, и Аварец говорит, надо другое место найти, и насинает тащить Даргинца, Даргинец говорит, оставь меня, а Аварец, да ты че, как можно, и раз аварец тащит даргинца, даргинец опять, оставь меня, я уже умру, Аварец, да не ты че, и раз Аварец как начал стрелять по врагам, и патроны закончились, раз Аварец говорит, черт патроны закончились, че делать. Даргинец отвечает, если хочешь у меня за полтиник купи.
****

Уехал горец в заграницу. Прошло год-два, приезжает в родной аул. Обступают его селяне. Щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой.
— Где такой хароший кастум сшил?
— Да. в Париже.
— А далеко этат Парыж?
— Да километров тысяч пять будет.
— Нада жи, такая глухамань, а так шьют харашо.

Аварец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
— Патя, смотри, к нам мой брат приехал!
Подходит Патя:
— Ваххх, и с ним моя сестра.

Скачет джигит на коне по аулу и случайно сбивает барана.
Останавливается и приходит с ним к хозяину:
— Я могу вам заменить этого барана!
— Заменяй! Овцы в сарае.

Двое аварцев останавливают такси и спрашивают:
— Троих подвезешь до вокзала?
— Почему троих? Вас же двое!
— А ты че, с нами не поедешь?

Садится аварец в такси и говорит водителю:
— Братан, поехали!
— Куда?
— А это уже не твое дело!

Идет Патимат по дороге, видит зеркало лежит.
Та подняла, посмотрела в него и говорит:
— Мой тоже бы такой портрет выкинул.

Разговаривают два аварца. Один говорит:
— А я джип себе купил!
— Да ну! "Чероки"?
— Неочень, но и не узки.

Однажды заснул аварец и ему приснилось, что его побили.
На следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою спать

Семейная ссора в Даргинской семье. Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всекончено! Воллах ты больше никогда меня не увидишь! Дай мне денег набилет, я уезжаю к маме.
Муж молча протягивает ей деньги.
— Жмот! А на обратный билет где?

Ссора в даргинской семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
> – Вылазь!
> – Hе вылезу.
> – Вылазь!!
> – Hе вылезу.
> – Вылазь.
> – Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу.

В самолете очень скромный даргинец никак не решается заговорить смиловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом да?

Разговаривают два Даргинца:
— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
— Ха! Она приползла ко мне на коленях!
— И что дальше?
— Сказала: «Вылезай из-под кровати, свинья!»

разговаривают две Аварки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Вай Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Стучится милиция в дом к Даргинцу:
— Откройте, это милиция!
— А чо вы там закрылись?

Зухра как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
— Напиши: «нипадохла» Патимат

ЮМОР YAXY.RU

Дагестанец в Москве едет на такси: – Ваах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Ва – баба – ле! Слуш, какая у тебя
зарплата? Водитель: – Ну–у, 30000 в месяц выходит. Дагестанец: – Поехали ко мне в Махачкала. Будешь только меня
возить. Платить буду 100000! Едут по Махачкала, Дагестанец: – Здесь налево Водитель: – Здесь же знак «Только
прямо» Дагестанец: – Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек»
Водитель: – Ну, всё. Приехали. Дагестанец: – Ты сиди в машине я всё улажу. Подходит к менту, что–то говорит,
размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их. Водитель: – Что ты ему сказал? Дагестанец:–
Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его
правилам учить? «

Короче толпа лезгинов где–то 40 человек убегает от 2 аварцев. Старики в ауле спрашивают, что же вы типо убегаете,
вас же больше, а они в ответ – они двое на одного нападают.

В Дагестанской школе.
Учитель.
Дэти, сегодня ми будэм учит два понятыя:
ичто такое горэ, ичто такое бэда.
Горэ дэти–это кагда у тэбя Муртуз коза бросильса в ушэлье.
Но это нэ бэда!
Бэда дэти–это кагда Советский правитэльство летэл в самолоте, самолот потэрал управлэние, и разбыльса.Муртуз!
Павтари!

Дагестанец едет в купе с незнакомкой
– Красавица, – не выдерживает даг. – Ты ЧЕ молчишь?
– Хочу и молчу!.
– Хочэт и малчыт Э! – удивился дагестанец.

2 друга дагестанца гуляют в Париже, тут один из них случайно наступил на ногу французу. Француз снимает перчатку
и бросает ему в лицо, второй друг смотрит и говорит: Мага брат, что за пацан ОТ ДУШИ, а ну–ка ещё наступи ему а,
может он куртку нам взгреет ЖИ ЕСТЬ!

Пришли двое дагестанцев в супермаркет. Купили продукты, спрашивают у продавщицы: А сколько стоит рублевый пакет?.
Она – 3 рубля. Дагестанцы: Че так дорого, а у нас он рубль стоит.

Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел
выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
– Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
– Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю!
Почему я должен прятаться, ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
– Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я е.у твою маму, но. я же
не делаю это при тебе и при всех остальных!

Едет в машине
грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена
побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит
другой грузин . Ну муж ,ясно дело закричал:
–Эй, ты чего.
–Это твой жена?
–Мой!!
–Вай, вай ,а я думал дикий.

В Дагестанской школе.
Учительница:
Дэти, запомнитэ
–Сол, Фасол, Вермишэл
пищитца с мяхъким знаком,
а Вилька, Булька и Тарилька
пищица бэз мяхъкаго знака.
Хотя это уму нэ постижимо!

Купаются в море кумык,лакец и лезгин,увидели подводную лодку.
Ныряет лезгин посмотреть,выныривает и говорит:
«это лакская подводная лодка»
Ныряет лакец,смотрит и говорит:
«не,это даргинская подв.лодка»
Ныряет кумык,выныривает и говорит:
«сто пудово аварская лодка»
–с чего ты взял.
–»Я в люк постучался, мне открыли»

Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящего Тормози, да! – остановись
Не обессудь – прости, извини
Если чё – междометие
Особо копейки тоже нету – финансы поют романсы
Бывает жи – междометие
Есть нет–нет – скорее наличие чего–либо, нежели его отсутствие
Чё за варианты? – недоумение по поводу неэтичного поведения
Не теряйся – будь готов
Вещи делай,
жи есть! – проявляй активность
Оставь да э–э–э – пожалуйста, успокойся
Нормально делай –
нормально будет! – ты мне – я тебе
В душе не волоку – не знаю
Я тибя найду,
я тя паймаю!
Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаут
Нармальна
разгаваривай,
жи есть…
базар фильтруй – будьте вежливы
Сваим ротам
нармально
разговаривай – говорите чётче
Всю твою домовую
книгу парвём – легкомысленная угроза геноцида

В конце семидесятых дело было. Моя подруга жила в доме напротив ЦУМа на втором этаже. Вот жарким летним днем
стоим мы с ней на балконе, а прямо под нами остановка, толпа, народ втобусов ждет. И видим мы такую картину. Явно
приезжая русская женщина в ситцевом сарафанчике, полспины окрыто – каре до лопаток. А сзади нее стоит мужик явно
с гор в пиджаке и с огромным аэродромом на голове. Пиджак назад чуть скинул (жарко же!), усы, нос внушительный –
все при нем. Смотрит он на женскую спину и носом крутит неодобрительно, глазами вращает, что–то бормочет. Потом
отходит в сторону, покупает брикетик мороженного, опять подходит к женщине сзади, снимает с мороженного обвертку
и (внимание!) не примериваясь ляпает ее на спину женщине. Прикрыл! Какой визг раздался! Женщина же мужика не
видела! Ни стого, ни с сего на разгоряченную кожу – холоднющая бумажка из–под мороженного! Она орет, крутится – а
мужик спокойно ест мороженное! Она так и не поняла, кто это сделал!

Мoсква. Двух кавказцев на улице oстанвливает милиция. Один спрашивает другoгo:
– Паслушай, дарагoй, ты знаешь, за чтo нас задэрживают?
– Патаму чтo нэльзя быть красивый такoй!

Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой. Даргинец жил на
одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил
свою часть острова, в поисках чего – то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу
очаровательную девушку.Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу
подбежал к берегу и закричал громко: – Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел. Магомед
бросается в воду, плывет и приговаривает: – Хин–кал, Хин–кал, Хин–кал.

Аслан бежит за незнакомкой:
– Девушка! Девушка! Стойте!
– Да, что случилось?
– Это вы в маршрутке кошелек забыли?!
– Ох! Да!
– Ну, тогда бегите за маршруткой, она ещё недалеко уехала!

Мама, как правильно пишется какаишь или какаешь?
А что ты пишешь?
Письмо девочке.
А в каком предложении?
Какаишь ты красивая.

Мага безвылазно сидит у компьютера. Патимат стоит у окна:
–Мага, дождь идёт.
–Скажи, что меня нет.

Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: я хочу мол
эксперимент сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон
недовольный спрашивает: а где же третий?
А те двое: а он домой пошел!

За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
–Дедушка, сколько вам лет?
–Сто пятдэсят восэм.
–Ого! А вы пьете, курите?
–Кашэшна! А то так ваабще никагда нэ сдохну!

Летит самолет Москва–Махачкала. 2 аварца просят пилота:
– Ле, братуха, над Гунибом пониже спустись – спрыгнем у дома.
Пилот:
– Ле, братуха, я на это уже не поведусь – в прошлый раз я так спустился – 1 спрыгнул, 5 запрыгнули.

Дагестанец моется в душе и кричит жене:
– Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
– Мага, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
– Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь же написано » ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС», а я уже НАМОЧИЛ!

У дагестанца жена рожает в роддоме.
Он приходит туда:
– Скажите, моя жена родила?
– Да.
– Мальчик?
– Hет.
– А кто.

Жил–был аварец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как–то к обрыву и крикнул:
– А–а–а!
Эхо ответило:
– А–а–а!
– У–у–у!
Эхо ответило:
– У–у–у!
– Пошли пить пиво–о–о!
Эхо ответило:
– А кто плати–и–и–т?

Дагестанец , толкает жену в бок и говоpит:
– Ээээ, сделай–да мне хачапури?
– He сделаю, с чего это вдpуг?
– А за кpасивые глаза?
– Ну неет.
– А за целые зубы.