Мультики анекдоты
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал.
Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
— Ген, может, пойдём на концерт?
— Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас. а для флейты с оркестром!
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.
Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:
— Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?
— Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия — уписаешься.
Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты.
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто.
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
— Можно у вас купить газету? Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто.
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте.
Приходит Чебурашка в аптеку.
— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
— Зачем вам так много?
— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю.
Врач говорит старухе Шапокляк:
— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
Врач говорит крокодилу Гене:
— Вам обязательно нужны очки.
— А как вы это определили, доктор.
— А потому что вы вошли ко мне через окно!
Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
— Ген, а копейка — это много?
— Чебурашка, я занят.
— Много или мало?
— Чебурашка, я занят.
— Ну много. или мало.
— Много. много.
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
— Ну и долго же мне ждать сдачу.
Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
— Ген, а Ген. А изюм с ножками бывает?
— Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает Гена.
Вздохнул Чебурашка:
— Эх, значит, я опять тараканов объелся.
Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она жёлтая?
— А потому что ещё зелёная.
Приходит Чебурашка в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— Ген, и с чёрными точками?
— Да.
— Ген, а она ещё летает, да?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
— У вас бананы есть?
Ему отвечают:
— В аптеке бананов не бывает.
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему говорят:
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему кричат:
— Издеваешься. Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает. Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём.
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей, нету, нету.
— А бананы.
Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
— Скажите, у вас Чебурашки работают?
— Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
— У вас Чебурашки работают?
— Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
— Чебурашка, ты почему не работаешь?
— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
новости интернета
Анекдоты про Чебурашку, крокодила Гену и Шапокляк (Часть 1)
Просмотров: 466 | Автор: Figuerola | Дата: 2018-11-24
Чебурашка — крокодилу Гене: — Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная — от лапки до самого пузика! — Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Шапокляк: — Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: — Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится. Из него вываливают разъяренные от такой наглости «братки», собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
Подключился к «Чебурашке», захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы.
Крокодил Гена: — Чебурашка, что ты все время почесываешься? — Блогеры завелись!
Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции .
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто «Lacoste».
Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.
Чебурашка смотрит телевизор. — Гена, мне кажется, Тандем — это как мы с тобой — Это как? — Ну это. Оба звери, но физиономии наивные!
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов.
Чебурашка обращается к крокодилу: — Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк — всего лишь жалкая Лариска. — Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик. Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек.
Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.
Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка, «естественного» коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию «представлял» белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине — красный. Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском Ванкувере станет синий Чебурашка. По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту.
Приходит Чебурашка к Гене и говорит: — Ген, вот мы же с тобой известные личности! — Ну да. — Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше. — В общем, согласен. — А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? . — Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся – благо опыт есть. А пид%рами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
Говорят, что женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Это одна из причин, почему у детей так популярен очаровательный персонаж -Чебурашка.
— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Гена рассуждает: — Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица.
— Гена, что у нас на ужин? — Знаешь, Чебурашка. Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
— Смотри, Чебурашка, какая девушка! — Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.
Еще про Чебурашку. Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто «русский гремлин». А что, похож.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
Copyright @ 2017 — 2021 — Чопор.ру — сайт полезной информации и хорошего настроения
Анекдоты про крокодила гену и чебурашку
Просыпается крокодил Гена с жуткого похмелья. Голова раскалывается, во рту сушняк. Гена зовет Чебурашку:
— Чебурашечка! Миленький, хорошенький! Подай водички, пожалуйста!
— Ага! Как с утра, так Чебурашечка, так миленький! А как вчера нажрался, так «жопа с ушами»!
Чебурашку вернулся из армии. Крокодил Гена спрашивает его:
— Ну что, Чебурашка, кем служил?
— Радаром.
Идет старуха Шапокляк по улице, а навстречу идет Чебурашка с коровой, шариком и дудкой. Шапокляк спрашивает:
— Чебурашка, ты куда со всем эти добром идешь?
— Да крокодил Гена позвонил, сказал, бери телку, пузырь и погудим!
Гена и Чебурашка идут по улице.
— Чебурашка, смотри, КАКАЯ девушка.
— Гена, ты чего? Она же страшная, как крокодил!
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, старуха Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Так своих, с ушами, я утопил, а твои, зеленые, не тонут.
Гена собирает коноплю на конопляном поле, а Шапокляк стоит на шухере.
Шапокляк:
— Гена, менты!
Гена прячется в коноплю. Через некоторое время выглядывает — нет ментов, и снова собирает коноплю.
Шапокляк:
— Гена, шухер!
Гена опять зарывается в коноплю. Потом выглядывает — тихо, снова собирает.
Шапокляк:
— Гена, опять менты!
Гена опять зарывается в коноплю. Выглядывает, а Шапокляк катается по траве и смеется:
— Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь ! 8-)))
Гена и Чебурашка идут по рельсам, тащат тяжелые чемоданы. Чебурашка говорит:
— Гена, давай я возьму твой чемодан, а ты возьмешь меня?
— Уговорил, извращенец!
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а гильза много стоит?
— Да вообще ничего.
— А граната много стоит?
— Да, много.
— А атомная бомба много стоит?
— О! Миллионы!
— Гена, смотри, какое богатство на нас летит!
Дуэль между Колобком и Чебурашкой.
— Чур, по ушам не стрелять! — говорит Чебурашка.
— По голове тоже! — говорит Колобок.
Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку , Гена проходит и говорит:
-Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
-Я её второй раз ем.
— Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами.
Правда, мы не виноваты?
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него
вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась
газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет газировки. Гена выходит:
— Не бросай! Мне больше писать не хочется.
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги —
«косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал
уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает:
Ч — Гена, как кровь пахнет?
Г — Отстань, Чебурашка, не мешай!
Через некоторое время:
Ч — Ну Гена, как кровь пахнет?
Г — Отстань, Чебурашка, не мешай.
Ч — Ну Геночка, как кровь пахнет?
Г — Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю.
Ч — Гена, меня РАНИЛО.
— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких
животных.
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!»
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
— Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
— Гена, посмотри, что с лошадью сделали.
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью.
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Кто это?
— Это Я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР!