Анекдоты из России, мемы и истории

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто.

Мужик в магазине «Морепродукты» купил банку консервов
«Жопа кита», приходит домой, открывает, там пусто.
Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
— Вам значит дырка попалась!

Похожие анекдоты

Сидит трёхголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежеснесённое яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую — и так грустно спрашивает:— Ну, кто на этот раз нагулял?

Разговаривают два дрессировщика.— Кузьмич, а как ты так выдрессировал слона разным трюкам? Это же жутко трудно!— Да запросто. Например, берёшь молоток, хрясть слона по хоботу — он садится!— Но на представлении ты же его не бьёшь молотком, а что-то на ухо шепчешь, а слон всё равно садится!— Ну, да, я ему шепчу: «Хочешь молотком по хоботу, скотина?»

Своего бесценного котофея я подобрала на рынке. Под конец рабочего дня он сидел аккурат посередине дороги и ждал. Видимо, меня: )Когда котейка подрос, его стала манить свобода. Стоило открыться двери, как он рыжей пулей рвался на улицу. Но все его побеги оканчивались неудачно: едва выбежав в двор, рыжий в полном офигевании от настолько БОЛЬШОГО мира вокруг просто застывал в позе сфинкса на ближайшем газончике. Тут-то его и настигали мои крепкие и любящие объятия.В один день кот, видимо, проанализировал свои неудачи и, как-то в очередной раз сбежав, решил изменить сценарий.На 5 передаче выбежав из подъезда, он решил забраться на дерево. В суматохе прыгнул на первое, что удовлетворяло критериям: цилиндрической формы, высокое. Увы, судьба-насмешница вместо дерева на его пути расположила добротный фонарный столб из бетона.Нужно было видеть воочию по 5 копеек глаза кошака и слышать скрип его когтей по бетону, когда он, совсем как в мульте «Том и Джерри», съезжал по столбу.

Ученые научились говорить с пауками:— Черная вдова, а зачем ты своего самца после спаривания убиваешь?— Так он после этого дела засыпает. И знали бы вы, как он начинает храпеть!

Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожкамиШарик:— Матроскин, где ты их взял ?Матроскин (соответствующим голосом):— Моя корова— что хочу, то и делаю:)

Анекдоты про китов

На уроке биологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.

• Обсудить
• Поделиться

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под «виагрой». Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

• Обсудить
• Поделиться

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

• Обсудить
• Поделиться

— Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. — Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся.

• Обсудить
• Поделиться

Приходит российский чиновник в церковь и говорит: — Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? — Можно, конечно. Только зачем тебе это? — Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

• Обсудить
• Поделиться

Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.

• Обсудить
• Поделиться

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: — Ничего себе туша — на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: — На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты сюда попала?

• Обсудить
• Поделиться

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег! — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

• Обсудить
• Поделиться

— У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. — Киты выбрасываются на берег и. просто требуют продолжения банкета.

• Обсудить
• Поделиться

Ученые — китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

• Обсудить
• Поделиться

Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.

• Обсудить
• Поделиться

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет. — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: — Ну?

• Обсудить
• Поделиться

Орфография и математика. Вот те три кита, на которых стоит российское образавание.

• Обсудить
• Поделиться

Кит плавает вокруг самки и ворчит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.

• Обсудить
• Поделиться

— Какие виды обитателей водоемов ты знаешь? — Киты, акулы, щуки и другая мелюзга.

Приличные анекдоты про жопу

Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.
Вышел он из больницы — депрессия страшная. Невеста ушла, работу
потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда
головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит — стоит на мосту один
чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая
улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
— Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
— Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.

Из секс-чата: — Рост? — 175 — В.

Из секс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд
— Глотаешь?
— Абсолютно
— В жопу?
— Почему бы и нет
— 69?
— Исполнится через месяц.

Владимир Владимирович вы общаетесь .

Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…

-Почему безмозглая часть населения .

-Почему безмозглая часть населения (а их, судя по опросам, больше
половины страны)поддерживает Путина.
— Потому что она привыкла жить в гавне-а у Путина как раз вместо головы
жопа.

Вовочка спрашивает отца:- Пап.

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а зебра, какое это животное?
— Ну, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса.
— А дальше?
— А дальше жопа!

Одному генералу загады.

Одному генералу загадывают загадку: — Два конца, два кольца, а посередине — гвоздик. Генерал (задумчиво): — Э—э—э. Жопа? — Да нет, что Вы, ножницы. А вот ещё одна: Без окон, без дверей, полна горница людей. Что это? Генерал напрягся, сосредоточенно думает, затем: — Жопа? — Нет же, это просто огурец. Ну, генералу загадки понравились. Довольный, собрал он всех офицеров своей военной части и говорит: — Вот, сейчас загадку вам всем загадаю. Без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Офицеры, прекрасно зная генерала, хором: — Жопа! Генерал (с победной улыбкой): — Не—а! Но—о—ожницы.

Говорить "отложил на черный день" т.

Говорить «отложил на черный день» теперь не толерантно, говорите пожалуйста «отложил на день, когда наступит жопа».

Ситуация. Я работаю на третьем эт.

Ситуация. Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или. Выбрал четвёртый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку — дёрг:
— Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: «пууук. «.
Он: — Ясно, а почему без света?
Я снова: «пук-пуууук. «.
Он: — Понял. Потом постоял и добавил:
— Первый раз в жизни с жопой разговариваю. и всё понятно!

У некоторых шило в жопе достаёт аж .

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

Пациент приходит в аптеку, протяги.

Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: — Дайте мне кал для жопы от запора.

Лайфхак: вместо "Я не хочу дете.

Лайфхак: вместо «Я не хочу детей» говорите «Я не могу иметь детей».
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!

— Интересно, для чего человеку двен.

— Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь…
— А вы точно проктолог?

Мужика не удержишь борщём и накачен.

Мужика не удержишь борщём и накаченной жопой, как и бабу хреном и деньгами, просто берегите тот романтично-эмоциональный п*здец, пока он есть между вами!

Похоже, что точкой опоры мирового п.

Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.

Глисты всегда ноют, что живут в жоп.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

— Сердцу не прикажешь! — Я таки вас.

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Как не крутись, а все равно к кому-.

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Разговор двух ехидных подруг: — Пос.

Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, — отвечает услышавшая их блондинка, — пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

— Скажите, а вы хороши.

— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, «Изабелла» виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал. Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил. А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят. — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал.

— Вообщем на моё деньрожденье я в п.

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо.
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да.

". и засуньте себе ее в жопу" — э.

«. и засуньте себе ее в жопу» — это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей.