Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто.

Человек в магазине «морепродуктов» купил банку консервов «ослику», приходит домой, открывает, пусто Он идет в магазин жаловаться, ему говорят: — вот ты и попал в яму!

Похожие анекдоты

Отдыхает трехголовый змей Горыч сидел Средний вдруг замечает под хвостом свежее яйцо со сгущенкой Она смотрит на него слева, потом справа — и так грустно спрашивает: — Ну и кто в это время гулял?

Разговаривают два инструктора — Кузьмич, как ты слону столько разных фокусов сделал? Это же очень сложно! «Зато легко». Например, берешь молоток, хрясть слона за хобот — он садится! Лежать!

Я подобрал своего драгоценного котофея на рынке В конце рабочего дня он сел ровно посреди дороги и ждал Видимо, я 🙂 когда кот подрос, свобода стала привлекать ее Как только открывалась дверь, он жаждал красной таблетки Но все ее побеги оказывались безуспешными: едва вбежав во двор, рыжий совершенно ужаснулся от такого огромного мира, чтобы замереть в позе сфинкса на ближайшем газоне Именно тогда мои крепкие и любящие объятия овладели им Однажды кот, видимо, проанализировал свои неудачи и, пережив еще раз, решил изменить сценарий По 5 программе, выйдя из подъезда, она решила залезть на дерево । В смятении он прыгнул на первое, что удовлетворяло критериям: цилиндрический, высокий Увы, судьба вместо дерева на своем пути-москвиче поставила бетонный фонарный столб из бетона Это надо было видеть глазами кота воочию 5 копеек и слышать скрип его лап по бетону, когда он, как только, как в мультфильме «Том и Джерри», шел по столбу

Ученые научились разговаривать с пауками: — Черная вдова, зачем ты убиваешь своего самца после спаривания? — Так он после этого дела засыпает И вы узнаете, как он начинает храпеть!

Кот Матроскин приносит мешок на свалку и оттуда выкладывает котят с рожкамышами: — Матроскин, где ты их взял? Матроскин (соответствующим голосом): — корова моя — что хочу, то и делаю 🙂 Я делаю 🙂

Анекдоты про китов

На уроке биологии учительница спрашивает: — дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка вытягивает руку: — его кит полюбил! Учительница рядом с вами: — выйдите из класса и не приходите без родителей. — Продолжаем урок А кто знает, почему у рака большие глаза? Вовочка (уже на пороге) — просто рак был рядом и я все видел

  • Обсудить
  • Поделиться

ВМФ России придумал новое оружие: стая китов под Виагрой Теперь ни одна подводная лодка не будет плавать на пределе!

  • Обсудить
  • Поделиться

Выброшенного на сочинский пляж кита избили обезьяна и боуэр, потому что в этот момент с ними можно только фотографироваться

  • Обсудить
  • Поделиться

— Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опустился на дно Байкала — Ну, все! А теперь, если бы он погулял по району одну ночь…

  • Обсудить
  • Поделиться

Приходит российский чиновник в церковь и говорит: — Батюшка, а можно попросить Господа, чтобы Земля сплющилась и стояла на трех китах? — Конечно, можно, но зачем вам это нужно? — Да, нужно запустить навигационную систему Глонасс, а она работает только в таком режиме

  • Обсудить
  • Поделиться

Мало кто знает, но китов выбрасывают, осознав, что они жирные

  • Обсудить
  • Поделиться

Чукчи я иса баббан бирни кума я тафи гидан зу. Я кусанчи кежи таре да гива: — Ничего себе каркалы — иса гааршен сансанин. Я кусанчи кеджи таре да Боа, оператор: — Куна ия кама кит дука а кан ирин ваннан цуца на вани Кит. Я кусанчи Мохей: — Кояя, махайфияр -ли, та я кука зо нан?

  • Обсудить
  • Поделиться

Уваргида та каводанта зува гидан зу кума я цая да тафкин. — Кун гани, Васия, ваннан Кит не. «Гафара дай, мадам, ваннан баон гаске бэйн», — сказал министр да я цая куса да ши. — А-а, ваннан Кит нэ! — Леди я раца. Ваннан локачин, даббар та фита зувадаса. — То, что я за се да ши? — Министр я и магана да насара. — Киты ба саука а бакин. — Калдика! Куна гани: вани локачин сукан фито!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Каше бакин текун Исландия, майаукар хото я фади да танари уку на царкакаккен бараса. — На берегу ана джефа ши бакин. Суна кавай будатар чи габа да лияфа.

  • Обсудить
  • Поделиться

Масана кимийя — сунь таббатар да кева кавай ванданкан киты ванданда сука рига сунь сайи на берегу.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ковач мутум на офисе Дрочит Хото да канса я буше кит на фальсафар фальсафа.

  • Обсудить
  • Поделиться

Кан камун кифи, вани мутум яна зауне цавон аванни бию да раби — кума комай байя военнопленный. «Йа Аллах», мутумин йа рохи, ка тафи мини акалла кифи! «А шуйский кит я таши: — Да кяу?

  • Обсудить
  • Поделиться

Харуффан рубуту да лиссафи. Ваннан суне киты уку ванда хотон Раша ке цайе.

  • Обсудить
  • Поделиться

Кит тайи ийо а куса да булава да кума баббан касаше: — ‘ян даруруруван кунгиойин мухалли, сун фада ва байянар байянар да му му цира, да кай май рауни.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Ванне ирин мазаунан джикин рува куке сани? — Киты, саракуна, щуки да мелкий сауран.

Приличные анекдоты про жопу

Йа джуя ханнун мутум. Дама. Да кьяу, хахари. Я бар асибити — бачин рай муммунан абу не. Амария та тафи, да ака раса айки, бабу куги, бабу цаммани. Айрин ваннан раювар камар. На тафи да мараисе дага гари зува гада, тана тунани, зан таши дага канхаса, кума ба таре да матсалоли ба. Я кусанчи канса чикин гадо зува гада да гани — аквай вани мутумайя гада, таре да ханнайе квата-квата ба, да райе-да ява. Зай джефа хафафунса камар ванчан, ваннан ханьяр. Вау, мутум яна тунани. Габадайя, бабушка ханну, амма а чикин раюва ирин ваннан баббан ламарин. Нан да нан, ваннан ба, сан мутум даафафунса да дукан даафафунса ба. Кума ирин ваннан мурмушин яна фарин кики! Яна гуду, кума мутумин я тамбайе ши: «Дон хака, яна нуфин сева аквай фарин чики сосай? Кума я.: — Таббас! Йи джира да канка, заку гани. Зама абоки, карче а чикин джаки.

Дага хира та дзима: — хакава? — 175 — V.

Дага хира та дзима: — хакава? — 175 — гаши? — Блондинка — хадийе? — Бабу шакка — это чикин джаки? — Я зай хана — 69? — Зай чика ши а чикин вата дайя.

Владимир Владимирович ка садарва.

Владимир Владимирович Куна садарва таре да Никита Михалков сабода яна да ханкали? — Нет! — Из-за предупреждения? — Нет! — Базарса, махайфинса не я фито дага СССР, саннан я рубута ва Раша? — Нет -а яса куке садарва да Никита Михалков? — Кавай саньи локачин да гашин -баки ке кама да джакин …

— Ка вани бангаре май кваквалва на яван джамаа.

— Када яван ƙвайойин кута на яван джамаа (кума, ана хукунта та ханьяр бинчикен, сама да рабиндасар) яна гоян баян Путин. — Домин ана амфани да ита ваджен раюва а чикин гавна-А-А-а, Путин на заднице маймакон шугабан якин.

Вовочка я тамбайи махайфинса: — Баба.

Вовочка я тамбайи махайфинса: — Баба, да Зебра, убавь ирин дабба се ваннан? — Да кьяу, цири фари, цири баи не, цири фари, цири. — хака? — Кума а са’ан нан джаки!

Дайя на дайя дага чикин асирин.

Генерал загадывает загадку: — два конца, два кольца, а в середине-гвоздик. Генерал (задумчиво):- Е-Е-Е. Осел? — Нет, какие ножницы. А вот еще: без окон, без дверей, часовня людей полна. Что это? Генерал говорит, сосредоточенно думает, потом: — задница? — Нет, это просто огурец. В общем, генералу загадки понравились. Довольный, он собрал всех офицеров своей воинской части и говорит: — Сейчас, сейчас я вам всем загадаю загадку. Без окон, без дверей, осел, полный огурцов. Начальство, прекрасно зная генерала, хором: — Осел! Генерал (с торжествующей улыбкой): — не-и! Но-о-ожницы.

Произнесите & quot;отложить на черный день& quot; Т.

Говорить «отложить на черный день» уже не терпимо, скажите, пожалуйста, «отложить на тот день, когда придет осел».

Обстоятельство. Я работаю на третьем этаже.

Обстоятельство. Я работаю на третьем этаже. На четвертом этаже в туалете есть бумага, но нет света (свет горел неделю назад), на пятом нет бумаги, но есть свет. Я помял вентиль, думаю: без бумаги на пятом или. Я выбрал четвертый. Я бегал, закрывался, работал. Ручки нет — Дрыг: — кто там? Я не буду отвечать напряженным голосом, но в этот момент раздалось громко: «пуук». Он: — все ясно, почему без света? Я опять: «ПУК-ПУУК». Он понял. Потом встал и добавил: — первый раз в жизни с ослом разговариваю. И все понятно!

Для кого-то «АВЛ в заднице» — это уже понятно.

Для некоторых, ОЖП в жопе берет уже до тараканов в голове.

Пациент приходит в аптеку, разминается.

Приходит пациент в аптеку, выкладывает рецепт и говорит: — Дайте мне кала на жопу от запора.

Лайф-хак: вместо & quot;я не хочу кала».

Лайф-хак: вместо» не хочу детей» — не могу иметь детей. «И тогда клевета, упреки, ужастики про страшные болезни матки и попы, косые сцены превратятся в это: — ничего, зато ты будешь жить для себя! — Не расстраивайтесь. Я вот родила, а теперь из Дома не выхожу. — Не в детях счастье!

«Интересно, почему это для одного человека?».

— Интересно, зачем человеку двенадцать метров кишок? — Чтобы не обжечь задницу горячим чаем… — А вы точно проктолог?

Мужчина не может держать и качать борщ.

Вы не застанете мужчину с мужчиной, как женщину с женщиной и деньгами, просто берегите этого романтично-эмоционального н*зида, пока он среди вас!

Кажется, что точка опоры Всемирного П.

Кажется, что точкой сборки мирового порядка является задница, но я не хочу говорить об истоках ее развития.

Насекомым всегда тесно, что они живут в заднице.

Насекомым всегда тесно, что они живут в заднице. Это биография. Только вне задницы они нежизнеспособны. Это и есть биология.

— Беззаконное сердце! «Я все еще ты».

— Беззаконное сердце! — Я умоляю тебя! Ты можешь думать, что ты большой командир!

Как бы ты ни крутился, но все равно кто-то…

Как ни крутись, а все равно кому-то задницу поменяешь.

Разговор двух злобных друзей: — ПОС.

Разговор двух злобных друзей: — посмотри на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за моими ногами и сиськами! «Да, — ответила услышавшая их блондинка, — пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, ты стоял в очереди за моим умом, но они закончились, а то, чем ты закончил — это все полная задница.

— Скажи мне, ты хороша.

Скажите, вы хороший врач? — На что вы жалуетесь? — Да, голос несколько хриплый. И постоянная изжога — от алкоголя, скорее всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезенка, да? От самого пива. А справа — печень? Значит, Изабелла виновата. И все время голова болит-водка пела, да? — Вы пробовали не пить алкоголь? Да, пробовал, пробовал. Вот — болит поясница — наверное, когда я провел ночь на голой земле при 0 градусов. И руки онемели — он смотрел, он много кусал, видно. И чешется все тело, комары с муравьями, еле от Ани подцепил. И живот, живот! Каждое утро загибаюсь, думаю — ботулизм подхватил? Или ложные грибы? И колено распухло — при падении прыгнул за мячом в корень. И за шею — когда я упал в воду, я взобрался на весло. И вытащи наконечник стрелы из задницы! А эти раны на пальцах — острые крючки, черт бы их побрал — до сих пор гноятся — чем их смазывать? А ожоги на ладонях не убирают ни волдыри, ни мозоли. — Слушай, ты с войны вернулся? Нет, я был в отпуске.

— Вообще, в свой день рождения я нахожусь в П.

— В общем, на свой день рождения я на метр заезжал в кафе в пальто, где заказывал капучук с картошкой и их черный кофе эспрессо. «Напомни мне, почему я все еще с тобой?»- В жопу. — О, да, да, да.

". И встряхни его в свою задницу» — И.

«. And shove it up your ass» — это не ругательство, а отрывок из инструкции по применению свечей.

Источник: https://www.anekdotas.ru/muzhik-v-magazine-moreprodukty-kupil-banku-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук