Музыкальные анекдоты

Альт — божественный инструмент!
Музыкант дует в него, и только Бог знает, какая нота из него выйдет!

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
— Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
— Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю.

Фуртвенглер репетировал с оркестром, что-то не получалось, и он вновь и вновь просил музыкантов повторять одно и то же место. Наконец, в отчаянии он швырнул дирижерскую палочку:
— Первый тромбон играет все время не в такт и слишком громко!
— Простите, но первый тромбон еще не пришел, — робко возразил флейтист.
— Все равно, — рассерженно прогремел дирижер, — когда он придет, скажите ему, что он играет слишком громко!

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал, есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет,— ответил тот, — я лауреат международного конкурса скрипачей.

Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
— Убрать от него ноты.
Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
— Поставить их перед ним.

Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, Хотя. Менять высоту шрифта ногой — оригинально.

— А дорого обходятся тебе эти уроки игры на фортепиано для твоей дочери?
— Наоборот, я нажился. Благодаря им, я купил соседнюю квартиру за полцены.

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе, это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке.

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже. Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор. Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
— Слушай, мужик! Ладно, все, хорош. Ну, не получается у тебя. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Тогда сыграй гамму, а я потом нарежу!

Альтиста попросили заменить заболевшего дирижера, и он дирижировал оркестром целый месяц. Наконец, дирижер выздоровел, а альтист снова сел на свое место в оркестре.
— Где ты был все это время, болел? — спрашивает его сосед.

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
— Ой! Ребята. извините. Совсем забыл. Я же сегодня ботинки на каблуках одел.

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ».
Слова Инны Гофф,
музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон.

Вы любите музыку?
— Да. Ho, ничего страшного, продолжайте играть.

Тосканини на репетициях очень нервничал. Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну единственную ноту. И арфист умудрился промазать! Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся. Рассвирепевший Тосканини покинул зал. Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр. И что же он видит? Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.

Ресторан. В паузе между песнями к тромбонисту подходит в стельку пьяный посетитель, с силой выдергивает кулису из его тромбона и говорит:
— На! Не мучайся!

Играет духовой оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на большом барабане — бум, бум, бум, бум.
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
— Фу-у-х! Еле догнал!

— Рисуешь. Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
(Армейское высказывание)

Учительница:
— Вовочка, как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас слушали?
Вовочка:
— Щас. э-э-э. помню, что-то с милицией связано. Точно. Мусоргский!

Заходит альтист в магазин мозгов. На полках разложены мозги разных музыкантов и проставлены цены. Мозги трубачей — 100 р. кило, мозги кларнетистов — 150 р. кило, мозги альтистов — 7000 р. кило.
Тот с гордостью подходит к продавцу и спрашивает:
— По какой такой причине мозги альтистов в такой цене?
Продавец отвечает:
— Да ты хоть понимаешь, сколько их надо разрубать, чтоб килограмм вышел.

В парижском ресторане оркестр играет «Аргентинское танго». За столиком — поручики Ржевский и Голицын.
— Эх, тоска-то какая! — говорит Голицын — так и хочется влезть на сцену и накласть в этот белый рояль!
— Нельзя, это тебе, братец, не Россия — отвечает Ржевский — французы не поймут. Скоты-с.

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Ученик музыкальной школы спрашивает у преподавателя:
— Как Вы думаете, чей бюст поставить на мое пианино, Моцарта или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим.

Разговаривают два композитора:
— Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
— Да не то слово. Оно просто плохое!
— А почему?
— Уж очень далеко от начала.

Спрашивают альтиста:
— Правда, что вы умеете играть 16-е ноты?
— Правда.
— Что, и 32-е умеете?
— Умею.
— И 64-е?
— Да. Могу одну сыграть!

Наш сайт использует файлы cookie. Отключить cookies вы можете в настройках браузера.
Our website uses cookies. You can block or delete cookies by changing your browser settings.

Здесь вас ждут анекдоты про музыкантов, анекдоты о музыкантах и музыку.

На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас
Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
— Он yмеp от pазpыва сеpдца.

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два — в руки.

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
— Леннон! Леннон!
Ленин:
— Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
— Леннон! Леннон!
Ленин:
— Ну хьен с вами. YESTERDAY.

У одного известного певца спрашивают:
— Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
— Да! А под водочку и сплясать могу!

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
— Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
— Конечно сможете!
— Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке.

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Родители говорят своему сыну:
-Если будешь хорошо учиться- купим компьютер.А если плохо- пианино.

Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце — так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое,
но зато уж печень!"

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать.

Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает
пальцем на одного из них: "Ты нажал!"

Разговаривают два музыканта:
— Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
— Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон.

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой.
Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Led Zeppelin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.

Бас женится и советуется с баритоном — что ему делать в первую брачную ночь, мол,
"впервые замужем".
Баритон говорит:
— Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
— Ниже.
— Я тебя люблю! (в большой октаве)

Приходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
— Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка — еврей?

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
— А где Чапай? — спрашивает встречающая его на берегу Анка.
— Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
— Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
— А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Диалог:
— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают.

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
— А ты на гитаре играть умеешь?
— Не умею.
— А на барабанах?
— Тоже не умею.
— Может ты поешь?
— Не пою.
— На кой хрен ты нам тогда нужен?
— Знаете, ребята, я просто классный парень!

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
— Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.

Сын хвалится:
— Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино.

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку.
Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны. "

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего — музыканты тоже люди. "

Было в семье три сына — два умных, а третий — музыкант.

Диалог:
— Официант, ваши музыканты играют по заказу?
— Разумеется, сэр.
— Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

Дирижер оркестра перед репетицией:
— Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
— Зачем?
Дирижер:
— Пишите, пишите. 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
— Зачем?
Дирижер:
— Пишите, пишите. 92-й такт — еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
— И мне писать?
Дирижер:
— Нет, вам петь точно как вчера.

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении. Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
— А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
— Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот. Дирижер, подымая обе руки:
— А тепер разом з усiма жидами почали!

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окнам — не давали уснуть.
— Ну и чего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка это. я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, выпендреж.

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
— Живут же люди — имеют золотые унитазы!
— Как, где, не может быть!
— Пойдемте — сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
— Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

Диалог:
— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной.

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
— Пастор Шлаг совсем оборзел, — подумал Мюллер.

Мужчина жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.

Разговор двух новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
— Зачем?
— Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Диалог:
— Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
— Почему, дочка?
— Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
— Ну и что же?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
— Кто сказал "пошел на хрен!"?
К одному соседу:
— Ты?
— Нет.
К другому:
— Ты?
— Нет.
Скрипач садится и задумчиво говорит:
— Да. Наверно музыка навеяла.

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой — совсем убитый.
Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй:
— Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
— Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
— Дык пробовал! Бах выходит!