Рубрики
На нашем сайте — лучшие и действительно смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы выбираем не пошлые и грубые шутки.
Никаких пошлых шуток про Василия Иваныча, Петьку и Аньку.
Василий Иванович, Петька и Анька убегают от белых. Они вбежали в хижину. Где спрятаться? Василий Иванович полез в ящик с бутылками, Анька — в чан с квашеной капустой, Петька — в мешок с картошкой. Входят белые. Они начинают искать. Они пинают ящик с бутылками. — Цзин-дин… — Ладно, бутылки. Они ударили по стволу. — Буль-буль… — — Ладно, квашеная капуста. Они пнули мешок. Ничего. Они бьют сильнее. Ничего. Со всей силы — БАМ! Оттуда: — Да, я картошка, картошка.
Василий Иванович! Потом ваш взвод скакал на лошадях, съел все сено в колхозе! — Неужели все — Нет, ну это гипербола… — А, гипербола! Она может это сделать …
Они схватили беляков Василия Ивановича и Петьку и заставили их плыть по замерзшему асфальту. Плыли, плыли, наконец Петька не выдержал и говорит: — Василий Иванович, я больше не могу! — Плыви, Петька, плыви, а то нырять заставят, гады.
Василий Иванович и Петька уехали в Америку. Через год Василий Иванович вернулся, загорелый, в шортах, жующий жвачку, с обезьянкой на поводке. Анка — ему. — И Петька, Петька!
Чапаев и Петька сидят на лугу и отдыхают. Вдруг вы слышите — белые приближаются, нужно срочно спрятаться. Петька залез в стог сена, а Чапаев надел собачью шкуру (она лежала случайно). Пришли сюда белые, поселились, Василий Иванович бегает, кричит. Ну, дали ему сахар, Василий Иванович ест, беляши шипят, дали ему еще — поесть — шипят, а Петькин бифштекс уже трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович спросил Петьку, что, мол, все шипит? А Петька говорит: — Да, ты надел кожу задом наперед.
Петька возвращается в часть после неудачного поступления в Академию Генштаба: — Отрежь, — говорит Василию Ивановичу, — Цицерону. Они спросили: вы знаете, кто это. Я говорю, что это лошадь из третьего эскадрона… — виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я перевел Цицерона во второй эскадрон.
Петька возвращается в часть после неудачного поступления в Академию Генштаба: — Отрежь, — говорит Василию Ивановичу, — Цицерону. Они спросили: вы знаете, кто это. Я говорю, что это лошадь из третьего эскадрона… — виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я перевел Цицерона во второй эскадрон.
Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки в сад! — Да, черт с ними! Вчера я затопил для них новый бассейн.
Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька его спрашивает: — Василий Иванович, ты кто для меня? — Ну… в бою я твой командир, в армии главнокомандующий… а дома мы равны: видишь, я сижу, курю, приходи, сиди, кури, видишь, я пью чай, приходи, тоже наливай, а видишь, я ем пельмени, приходи, сиди, зажигай.
Анекдот про анку петьку
Анекдоты Василий Иванович и Петька
Пошел Василий Иванович по большой нужде в поле, а через некоторое время кричит: — Петька!, Петька! — Что, Василий Иванович? — Да, кто-то держит меня! Петька подбегает к Василию Ивановичу и, глядя на происходящее, кричит ему: — Василий Иванович, елки-палки, на уши себе наступишь.
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Они вбежали в хижину. Где спрятаться? Василий Иванович полез в ящик с бутылками, Анька — в бочку с квашеной капустой, Петька — в мешок с картошкой. Входят белые. Они начинают поиски. Они пнули ящик с бутылками. — Дан-дан. — Ладно, бутылки. Пинать бочку. — Бульбуль. — Конечно же, квашеная капуста. Они пнули мешок. Ничего. Они бьют сильнее. Ничего. БАМ! Оттуда: — Да, я картошка, картошка.
За успехи в борьбе с белофиннами Петька и Чапаев награждаются командованием походом в Австралию. Местные жители лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются во все стороны. Наконец пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает его: — Не поделишься секретом? Почему за весь ваш отпуск на вас ни разу не напала акула, а ведь они едят сотни наших. — В чем здесь секрет. Все это — Фурманов. Он у нас грамотный, прочитал в какой-то книге, что у акул очень острое обоняние. — И что? — Ну, мы плавали, не снимая полотенце.
Василий Иванович и Петька сидят на рельсах и курят. — Василий Иванович, вы такой умный, так объясните: рельсы ровные? — Круглые ли колеса? — Круглые! — Почему круглые колеса стучат по гладким рельсам? — Дурак ты, Петька! Знаете ли вы формулу для площади круга? — Пи эр квадрат? — Вот они стучат этим квадратом!
Василий Иванович! Потом ваш взвод поскакал на лошадях, съел все сено в колхозе! — Неужели все? Нет, это гипербола. — О, гипербола! Она может это сделать.
Чапаев и Петька сидят на берегу и каждый думает о своем. — Слушай, Петька, давай уедем в Америку. — Да ладно, Василий Иванович, что в этой Америке, не суетись. — Дурак ты, Петька! Мы заберем шум с собой!
Они схватили белых Василия Ивановича и Петьку и заставили их плыть по замерзшему асфальту. Плыли, плыли, наконец Петька не выдержал и говорит: — Василий Иванович, я больше не могу! — Плыви, Петька, плыви, а то нырять заставят, гады.
Василий Иванович и Петька уехали в Америку. Через год Василий Иванович вернулся, загорелый, в шортах, жующий жвачку, с обезьянкой на поводке. Анка сказала ему. — И Петька, Петька!
Чапаев плывет с раненой рукой, гребет и гребет одной, а над ним кружит орел. Он кружит, кружит, опускается ниже, внимательно смотрит на Б.И., взмывает обратно. Чапаев плывет, гребет и гребет один, а орел все кружит и кружит. Кружит, кружит, спускается ниже, снова смотрит, взлетает обратно. А орел все кружит и кружит. Опять спускается, смотрит — Чапаев его спрашивает: — Эй, ты чего смотришь? — Мне кажется, парень, что ты тянешь.
Запись в дневнике Чапаева. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал нас всех из леса.
Василий Иванович, твоя кобыла родила кентавра! — Я Петьку застрелю!
Василий Иванович решил перевоспитать себя. Я отправился в путешествие в Японию. Сидели в ресторане, такие культурные, ни одного неприличного слова. А за соседним столиком сидит красивая японская девушка. Ну, Василий Иванович не вытерпел, подошел: — Давайте знакомиться. Как вас зовут? — Я? Сукашима. А ты? — А я Василий Иванович. мужского пола.
Василий Иванович решил научить Аньку считать. Он кричит. — Вот, Анька, я решил научить тебя считать. Скажите, сколько будет два плюс два? — Я не знаю. Как насчет три минус один? — Я не знаю. — Хорошо, допустим, вот моя статья и статья Фурманова, когда вы их сложите, сколько это будет? — Половина Петькина!
Комментатор. Даже я его слышу.
— Почему боевиков так привлекал Чапаев? — Да, потому что Чапаев в свою очередь был привлечен бойцами!
Василий Иванович, Анька ползет к белым! — Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!
Василий Иванович сидит у окна, курит и видит, как по улице идет Анька. Петька подходит к ней и начинает что-то долго и нетерпеливо ей говорить, размахивая руками. Наконец Анька кивает головой, и они уходят вместе. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво говорит: «Проще было бы мечом рубить.
Чапаев и Петька сидят на лугу и отдыхают. Вдруг вы слышите — идут белые, нужно срочно спрятаться. Петька залез в стог сена, а Чапаев надел собачью шкуру (она лежала бессистемно). Пришли сюда белые, поселились, Василий Иванович бегает, кричит. Ну, дали ему сахар, Василий Иванович ест, белки шипят, дали еще — он ест — шипит, а Петькин уже дрожит. А когда белые ушли, Василий Иванович спросил Петьку, что, мол, все визжат? А Петька говорит: — Да, ты надел кожу задом наперед.
Анка возвращается домой из США, спускается по трапу самолета и машет рукой встречающему Петьке: — Привет, Реттер! Петька, не удваиваясь, дает ей пощечину: — Это за град, а за педалирование в подразделении получишь.
Петька возвращается в дивизию после неудачного поступления в академию Генштаба: — Срезал, — говорит Василий Иванович, — до Цицерона. Они спросили: вы знаете, кто это. Я говорю, что это лошадь из третьего эскадрона. — Я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я перевел Цицерона во вторую эскадрилью.
Осел в поле, старый, старый. Подходят Петька и Василий Иванович: — Петька, как ты думаешь, сколько лет этому зверю? — Судя по яйцам, этому кролику триста лет.
Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки в саду! — Да, черт с ними! Вчера я затопил для них новый бассейн.
Ползет Анька, за ней Василий Иванович, за ним Петька, на разведку. Василий Иванович подслушивает Аньку с вопросами: — Анька, ты случайно не была на балете? — Нет, но что? — Да, это больно, у тебя красивые ноги. — Анька, ты занималась гимнастикой? — Нет, но что? — Да, это больно, что у вас слабая фигура. Петьке надоело все это слушать: — Василий Иванович, вы когда-нибудь пахарем были? — Нет, но что? — Да, тебе больно, но борозда после тебя глубокая.
Василий Иванович разговаривал с Анкой. — Знаете ли вы, почему у Пети такие пышные волосы? — А он, Василий Иванович, мажет ей волосы яйцами. — Ну, акробат.
Петька и Василий Иванович бегут в атаку. кричит Петька. Твои брюки прострелены пулей! — Хрен с ними, с Петькой! — Мы с Дюком говорим об одном и том же.
Петька уехал в Китай учиться на повара. Он вернулся и говорит: — Ну, Василий Иванович, я стал поваром. Чапаев сказал ему: — Приготовь Петьке, самому обычному, жареные яйца. Петька раскалил сковороду до красна, налил туда масла и говорит: — Ну, Василий Иванович, клади яйца на сковороду, глаза сами вылезут!
Василий Иванович поехал в Индию, походил по улицам Дели, удивился. Вдруг к нему подходит йог и спрашивает. — По какой причине, — спрашивает Василий Иванович. — Не бойтесь, я не буду пить, но покажу вам номер. Василий Иванович налил стакан, а йог уставился на водку и смотрел, смотрел, вдруг — раз, и упал на один бок. Люди убегали, вызывали врача. Врач осмотрел йога и сказал: — Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бежит к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе покажу индийский номер! Петька налил водки, Василий Иванович смотрел в стакан, смотрел, смотрел, вдруг упал. Вызвали врача, он поставил диагноз: — Подавился слюной!
Как-то Петька поехал на сафари, на охоту, так все охотники сидят ночью у костра и хвастаются, кто кого подстрелил. Один говорит, сегодня я убил 10 бегимотов, другой, а я убил 16 жирафов, третий, да, я застрелил 25 львов голыми руками, ну вот и очередь Петьки, спрашивают его, кого он тоже застрелил, Петька: — Да, 47 знает серых. — И кто этот — спрашивают его — Да, вы знаете, господин, вы не знаете что? — Да, мы не знаем, Петька: — Да, мы знаем, сэр, и все. Ну, мы решили последовать за ним. Утром встали, Петька раньше всех ушел на охоту, подождали его немного. Смотрят, ползут по камышам так незаметно, напротив стоит черный человек, Петька поднимает ружье и направляет его прямо на черного человека, тот: — ЗНАЙ СЫР, ЗНАЙ СЫР!!! Петька выручает пушку: — 48-й ноо сер.
Как-то Котовский прислал Чапаеву и Петьке красную икру и французский коньяк. Через неделю Чапаев написал Котовскому: «Мы пили лунный свет, хотя от него пахло клопами, но клюкву не ели, потому что она больно мелкая и вкус рыбный».
Петька и Василий Иванович купаются в маленьком озере. Совсем голая. Вокруг леса. Здесь кусты белые. Петька вскакивает, успевает надеть сапоги, пальто В.И. и убежать от белых. Они бегут через деревню, местные жители не смеются над Петькой — хотя он один в сапогах, но смеются над В.И., хотя он в пальто. Через вторую деревню — опять то же самое. Они пробежали через третью деревню, оторвались от белых и остановились отдохнуть. V I. Петька спрашивает, почему они над ним смеются. Петька посмотрел на В. И. — Также упал в дорожную пыль и смеется. Сквозь смех она говорит: — В.И., так вы закрепили нижний шов яичной шубы!
Василий Иванович идет домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Он думает: — Хорошо, я запомню это для тебя. Он взял пластилин, а Чапай вылепил второй член, прилепил его и лег спать. Посреди ночи Петька просыпается от душераздирающего крика и ничего не понимает, он уже забыл, что делал ночью. А Чапай сидит посреди комнаты и кричит: — Петька, я бросил пить, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я оторвал один, а второй отвалился.
Петька вытаскивает Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подходит казачье войско. Эсайль советует: — Да, вытащи его из воды, иначе весь Урал перекачаешь!
Петька вернулся в дивизию на каникулы, Василий Иванович спрашивает его: — Ну, что, Петька, учишься в академии? — Да, здесь — логика, психология и диалектика. — Леля, Петька, что это за наука? — Как вам объяснить, Василий Иванович? Вот пример: двое пришли в ванную — чистый и грязный, кто пойдет раньше мыться? «Я думаю, он грязный, потому что ему это нужно» — Вот это да, Василий Иванович, вот это логика. Теперь смотрите: чистый — почему он чистый? Он любит мыться! Так кто будет первым, кто моет? — Оказывается, Петька, все чисто. — Правда, это психология. — Подожди, Петька, я что-то не понимаю. Значит, если он чист, значит, его омыли на смоковнице? — Но это, Василий Иванович, диалектика!
Василий Иванович выходит из избы: — Петька!!! Где мой белый Мерседес?! Петька: — Да, Василий Иванович, в поле. мочи.
Чапаев и Фурманов вызывают Петьку: — Ну что, Петька! Завтра вы пойдете в бокс! Кстати, о нашей команде! — Кто вы! Это дело для меня слишком трудное! — До зубов, до зубов, Петька!
Петька спрашивает Василия Ивановича: — Что такое логика, философия и идеология? — Ну, представь себе, Петька. Они бывают чистыми и грязными. Кто из них ходит в туалет? — Нет, Петька. Грязная идеология должна быть грязной. А чистая идеология должна быть чистой. Вот он чистый и идет в ванную. Это идеология. Хорошо? — А логика? — Ну, представьте себе: грязный и чистый. Кто из них ходит в туалет? — Чисто, конечно! — Нет, Петька! Логично: зачем убирать в ванной? Есть грязные. — А философия? — Ну, представьте себе: грязный и чистый. Какой из них идет в ванную? — Грязный! Нет, чисто! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иванович! — Думай, Петька, думай! Это философия!
Петька — Чапаева: — Эти врачи вообще трезвые бывают?! Вот, Василий Иванович, здесь сделали заключение о вашем медосмотре, поэтому эти сиськи завели в графу «диагноз»; ваши инициалы вписали!
Василий Иванович вернулся из отпуска. Петька: — Ну, как дома? — Спасибо, хорошо. Все живы и здоровы. -Мат ь-в-законе, как? -С матерью-законом, как правило, все замечательно. Вчера чистил картошку, порезал палец. Мне пришлось сделать снимок, чтобы не мучиться.
Петька и Василий Иванович спят в одной комнате. Этка просыпается ночью, а в комнате вонь — «труба». Василий Иванович смотрит. Ну, взял он шланг, засунул один конец в окно, а другой Василию Ивановичу в задницу. Утром просыпается Василий Иванович, заглядывает в туалет. Ожидания. Он ждет час, другой. Наконец, Василий Иванович выходит из туалета и говорит: — Представил Петьку ночью с геморроем за 1,5 метра, так я его еле обратно запихнул.
Мы решили помыть Петьку, Василия Ивановича и Аньку в ванной. А в ванной комнате была тонкая деревянная перегородка между мужской и женской комнатами. И в этой перегородке был узел, который давно упал. Ну, они начали мыться. — Василий Иванович, хорошо, можно я на Аньку посмотрю? — Посмотри, а потом скажи мне. Петька заглянул в дыру. — Пятно! Что вы там видите? — Глаз Акина!
Находят Василий Иванович и Петьку, а Петька его спрашивает: — Ты кто такой? — Хорошо. В бою я для вас полководец, в армии командующий. А дома у нас все поровну: видишь я сижу курю, приходишь, сидишь, видишь, пьешь чай, приходишь, наливаешь тоже пьешь и видишь я ем пельмени, приходишь, сидишь.
Петька встает утром и подходит к Василию Ивановичу. — Василий Иванович, сейчас я видел сон. Мы плывем с вами на корабле и вдруг подводная скала «бач»; — дыра. Я включаю его с мешками, тряпками, мучаюсь час. Просыпаюсь — пол одеяла в заднице!
Василий Иванович готовится к свадьбе, а Петька замечает, что он не приглашен на свадьбу. Ну, он спрашивает Василия Ивановича, почему тот его не пригласил. Василий Иванович отвечает: — Ты, Петька, когда напьешься, ведешь себя очень некрасиво. А Петька отвечает: — Не бойся, если что — посади меня в бочку с холодной водой. В общем, Петька просыпается на следующий день после свадьбы в бочке с холодной водой, ни черта не помнит, ну, спрашивает у Василия Ивановича, что он натворил? Василий Иванович отвечает: «Когда ты нагадил моей невесте… Я звал, я еще терпел, но когда ты посадил мою мат ь-в «Сломанную» и сказал нам, что этот аист принес счастье, я не выдержал!!!»
Тут из ванной появляется Петька, завернутый в белую простыню. Василий Иванович. Увидел Петька, говорит: — Ну Петька, блин, ты прямо как Яворлал Херу! — Василий Иванович, а тебе все равно, кто я там в ванной Яворлал!?
Василий Иванович и Петька собирались взорвать мост, охраняемый белыми и для маскировки переоделись — Петька в женское платье, а Василий Иванович в коровье. Идите. Белый на посту. Вдруг один переключается на другого: — Смотрите, смотрите — атака педиков и зоофилов.
Петька взрывается на Чапаева. — Василий Иванович, только что наши схватили Али-Бабу и сорок разбойников! — Али и сорок разбрелись по отрядам, а баба — на меня!
Василий Иванович сидит у окна, курит и видит, как по улице идет Анька. Петька подходит к ней и начинает что-то долго и нетерпеливо ей говорить, размахивая руками. Наконец Анька кивает головой, и они уходят вместе. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво говорит: «Проще было бы мечом рубить.
Петька спрашивает Василия Ивановича: — Вася Иванович, ты умный, институты кончились, скажи, какие есть нюансы? В.И. подумал и говорит: — Панталоны Петьки. Петька взлетел. VI: — а теперь Петька Бенд. Петька наклонился к нему, Василий Иванович опустил его на землю и спросил: — Что ты чувствуешь? П: — Пинок под зад. ВИ: — Я чувствую то же самое, но есть нюансы.
Пойманный (P) ETH — белый. Они жаждут его заполучить, сколько людей в чапаевском отделе. Петька молчит. Потом говорят: & quot;Так, за каждого мужчину в дивизии дадим по миллиарду водки. & Quot; P: Что я, Дирак, за 30 байт пройти деление!
Василий Иванович (ВИ) с Петькой (П) Пишут диссертации. Он написал Петьке, что ходил к Фурману: — (П) ХАЙС кажется.
— (f) Это название «перенос жидкости в сито». — (П) А как быть? — (f) Перенос жидкости с малым коэффициентом вязкости в сосудах капиллярного типа на небольшие расстояния. Перейти (P) Вас похвалят (vi) — (n) Как называется ваша диссертация? -(vi) влияние проточного воздуха на слуховой аппарат служителя культа -(P) Фурман имел
-(vi) Да -(n) Что было сказано ранее? -(vi) -Я гормон
Петька: — Он, Анька, с тобой бы в разведку не пошел! Анька: — Что ты, Петька, я большевичка, я за советскую власть жизни не пожалею! Петька: — Он, я бы не пошел. Анка: — Ты боишься, что ты уйдешь? Да, я стреляю, и я не смею больше ни одного ярда! Петька: — Он, я бы не пошел. Анка: — Ну, сколько? Петька: — Что касается #Beem, мы с тобой все разведчики!
Встречает Петька Аньку и говорит: «Слышь, Анька, у меня идея!». Вы любите Василия Ивановича? — Высоко! — Значит, с годовщиной революции ваш пулемет «максим»; «Василий Иванович»; переименовали? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он прижмет его!
Приходит (ф) йроманов к (п) этке: ф: этка, отгадай загадку: два кольца, два конца, в середине гвоздика. П: HY Я не знаю. Возможно, задница. Ф: Черт бы тебя побрал, Петька. Это ножницы. Хорошо, угадайте еще один: ни окон, ни дверей, часовня полна людей? П: А черт его знает. Возможно, задница. Ф: Дырак тебе, Петька. Это пожар! Петька приходит к Василию Ивановичу: П: Василий Иванович, отгадай загадку: ни окон, ни дверей, полный козел Огурцов. С: И Фиг его знает, х%йня. П: Вот я говорю, что X%YN, а Фырманов говорит, что это ножницы.
Выступают Петька и Василий Иванович. В.И.: Здесь закончится война, на этом берегу мы построим консерваторию. И на этом мы построим консерваторию вторжения. П: Василий Иванович, а не много ли, две консерватории рядом? ВИ: Нормально, Петька! Люди хоть раз в жизни будут есть консервированные продукты! П: Ах! Тогда мы должны построить обсерваторию на этой леске!
Петька приехал из Англии, все сбежались посмотреть на щеголя, он задыхался от восторга и восхищения, только один Селиваныч молчит, сомневается, наконец спрашивает: & quot;А какого Петьки ты оделся в синие трусы? Петька отвечает: «Темный ты, Василий Иванович, как сто погребов. Эртос шорты из баклажана! Компания! & quot; Утром Стеливаныч режет Галифе и вышел как бы случайно на веранду показаться Петьке, мол, посмотри на Петьку — и мы не лыком шиты! Петрих и спрашивает Селиванчу: & quot; Селиваныч, ты чего в Галифе барахтаешься? & Quot; Селиваныч Эми — Говорят, темнота, ты Петька, говорят, шорты цвета картофельной макушки Этты, а Петька говорит — «Эй, шорты такие короткие штаны, хоть и только для тебя Василий Иванович, но не для Срезай их так скоро, а то клубни прилипнут».
Петька в казарме застрял в новых джинсах. Ну, тогда никто не видел вопроса о таких вещах, короче, все проверяли движение. На следующий день Подкка видит следующую фотографию с тренировки: Василий Иванович вывернул штаны на изнаночную сторону. Петька: — Василий Иванович, а ты кто такой. «То, что вы не видите, это Вранглер» — Вранглер есть Вранглер, а задницу надо подтирать.
Петька входит в избу и говорит, что сегодня на ужин игра; Василий Иванович: & quot;У тебя получилось. & Quot; Да, на плите лежали носки. Еще раз тронешь мои носки, и я сломаю твое одеяло.
В трактир входит Василий Иванович. Официант. — Бутылка водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но выполнил заказ. Он ушел.
Со стороны и наблюдали. Василий Иванович налил водки в рюмку и на блюдце, достал из кармана черепаху, опустил лицо в блюдце и нахмурился: «Ну, теперь, Петька, рассказывай, как ты сломал Х…сента».
Мы с Петькой ездили к Василию Ивановичу в Америку обмениваться военным опытом. Встретил их там, как встречают высшую категорию. Они надеялись, кормили и одевали девочек. Девушка Василия Ивановича умоляла свет в его номере не выключать, но он выключил. А Петька, так тот при свете был не против заняться любовью со своей девочкой в своей комнате. Пришло время, когда он уехал и отдал Патчам деньги в размере 1000 долларов, а Василию Ивановичу — половину этой суммы. Главы Василий Иванович: & quot;Почему Петька до 1000 дошел, а я только до 500? & quot; Объяснялось это так: & quot; Петька, Василий Иванович, слушал с девочкой радио и показывал их по телевизору по телевизору, а американцы слушали только по радио».
Красно-белые на позиции. Через позицию белых проходит телега. Есть крестьянка. Белая задержка. Крестьянка объясняет, что идет в соседнюю деревню. Пропущено. Телега прибывает на позицию Рэда и подъезжает к штабу. Фурман выходит навстречу. Крестьянка снимает платок. — «Петька!» — восхищенно кричит Фурман. — Да, в маске! — Что я, — скромно говорит Петька, — Василия Иваныча разоблачаю!
Петька попал в наше время с помощью машины времени. Во время призыва он говорит: — Я, типа, хочу пойти в армию. — Что вы за психопат? — А теперь это стало обязательным?
Однажды Петька спрашивает Василия Ивановича: — А объясните мне, Василий Ивинович, что такое нюанс? Мысль-мысль В. И. — Да, и говорит: — Обернись, Петька, и сними штаны! Он толкнул его вниз и сказал: — Смотри, Петька: у меня член в жопе — и у тебя член в жопе. Но есть один маленький нюанс!
Василий Иванович приходит к Петьке и говорит: — Поехали на рыбалку! — Ну, какая рыбалка, без водки! — А что там? — Анаша — отвечает удобно устроившийся на стуле Петька Василий Иванович. — Так что давайте порыбачим здесь!
И вот, Петька, летом встал я в деревне, выпил кружку парного молока и пошел в лес. Да, Василий Иванович, а потом ложись и спи.
Василий Иванович и Петька сдают экзамен по зоологии. Петька узнал только о блохах, а Василий Иванович ничего. Позвони Петьке. Они спрашивают о ките. Петька: — Кит большой и живет в море. Если он выползет на берег, то обрастет шерстью. И в шерсти были бы блохи. И он начал рассказывать о блохах, которых он выучил. Профессор заснул. Он проснулся и зарегистрировался. Чапай получил билет на верблюдов. Чапай: — пустыня. Верблюд идет. За ним стоит второй верблюд. За ним стоит третий. В этом случае профессор засыпает. Затем он просыпается. — . за которым следует 999-й. Профессор. Чаппи: — И прямо в песок и мочу.
-Василий Иванович, белый в лесу. — Не время, Петька, грибы собирать.
Чапай и Петька сидят на берегу реки Урал и ловят рыбу. Здесь перископ поднимается из воды на фарватер. — Петька! Чапай говорит. — Погрузитесь, посмотрите, чья лодка! Петька ныряет, всплывает, докладывает: — Китаец, Василь Иванович! — Почему ты так думаешь? — Есть китайские иероглифы. — Дурак ты, Петька, теперь на всех лодках китайские иероглифы. Снова ныряйте. Петька ныряет, всплывает, докладывает: — Английский, Василь Иванович! — Почему ты так думаешь? — Внутри они говорят по-английски. — Дурак ты, Петька, сейчас на всех судах говорят по-английски. Снова ныряйте. Петька ныряет, всплывает, докладывает: — Чукотская, Василь Иванович! — Ну, что взял? Да, я стучал, и они открыли!
Василий Иванович и Петька сдавали экзамен по математике, взяли билеты и вдруг выбежали на улицу. Удивленный профессор последовал за ними. Смотрит — Петька лопатой землю копает. — Ты что, Петька? — Я ищу квадратный корень. — А где Василий Иванович? — А попросили его разложить мономиал на многочлены, так он плачет и точит саблю.
Над полем появился вражеский самолет. Чапаев и Петька бросились в кусты. Пилот не заметил их и взлетел. — «Слава Богу, прошло, — сказал Петька, — и я тоже, — признался Василий Иванович.
Петька и Василий Иванович спорили, кто из них будет богаче через год. Они поссорились и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаемся через год. Петька едет на «Роллс-Ройсе», высокий, с сигарой, а навстречу ему ковыляет Василий Иванович, жующий жвачку, тоже что-то жует. спрашивает его Петька. И он отвечает.
— Василий Иванович, танк лезет! — Выньте гранату на плите. Вперед! Через полчаса Петька возвращается. спрашивает Василий Иванович. — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.
— Василий Иванович, инструкция спущена: режь аппарат! — Ты, Петька, режь аппарат, а катушку оставь!
Чапай выступил перед солдатами: — Наша дивизия за освобождение села от белых получила премию в 10 тысяч рублей. Делить будем так: 7 тысяч — мне, 3 тысячи — Петьке, остальное — по факту. Прошла неделя. Солдаты обращаются к Василию Ивановичу: — А когда мы получим свою долю? — Какую долю? — Ну, вы же сами, Василий Иванович, сказали: «факт на лицо». — И что вы хотели сказать перед всей системой: «Да пошел он;
Спрашивают Василия Ивановича: — Зачем ты Петьку с Анкой расстрелял? — Да, они насмехались надо мной, красным командиром. Я сижу и пью чай. Заходит Петька и спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?». Я говорю.
И он засунул х@й мне в рот. Ну, я застрелил его. — Ну что ж, нечего смеяться над командиром. Почему Анку? — Входит он и спрашивает: «Не хотите ли багет к чаю?». Что мне оставалось делать, ждать, пока он скажет мне.#$#$ на его уши?
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, то они ее выпьют, а если нет, то разобьют. Петька. — Думай, Петька, думай!
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. — Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасной и удивительной. Теплицы будут стоять. — Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. — Зачем пулеметы, Василий Иванович? — Чтобы консервы не украли.
Петька изучает древнюю историю: — Василий Иванович, — спрашивает он, — как понять «патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»? — Кто такие «добытчики»? — Итак, "патриции" — кто они? — И здесь, Петька, опечатка — не «патриции», а «партиции».
— Петя, почему ты не поздоровался? — Извините, Василий Иванович, заснул, наверное. — Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!
Чапаевцы снова захватили белые станции. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну спирта. Чтобы бойцы не слишком напились, они подписали C2H5 (OH), надеясь, что бойцы немного разбираются в химии. На следующее утро все были «в стойке». Чапаев помешал один и спросил: — Как ты его нашел? — Все просто. Искали, искали, вдруг смотрим — на баке что-то написано, а в скобках — (OH). Мы попробовали — должно быть!
Чапаев и Петька были направлены в Африку для оказания культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре прибывает Центральный комитет, чтобы проверить их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающемся плаще по берегам реки Лимпопо, тянущего негра на тросе, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия удовлетворена. Затем они встречают Петьку, который запряг двух негров в плуг и пашет землю. Комиссия возмущена: — И вы называете это культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, который катает жереха! — Нет, это Василий Иванович ловит крокодила на живую наживку!
Василий Иванович приходит в конюшню, Петька с Анкой там слышат, понятно, что делают. Он стучит в дверь, кричит, открывает ее. Петька быстро сделал тоннель, Анька вышла, Петька открывает дверь, вбегает Василий Иванович: — Петька! что ты тут делал — Что что! Я какаю здесь! — показывает на пирог с кониной — Да? Дак, в конце концов, хрен с ним! — Ну, что ж ты, как мужик, не заботился!
Прогулка по улице Чапаева. На крыше дома он видит своего адъютанта. Что вы там делаете? — Да, я тяну антенну, Василий Иванович. — Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Василий Иванович возвращается из отпуска: — Как, как, Петька, все хорошо? — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломана. — Как дела? — Да, они вырыли могилу — и сломали. — Какая могила?! — Да, твоя лошадь умерла! — Как она умерла?! — Конюшня сгорела — вот почему она умерла. — От чего он сгорел? — Да, Фурманов прошел, бросил окурок сигареты, и он сгорел. — Какую сигарету? Он не курит. — Здесь вы будете курить, когда украдут полковой флаг!
Василий Иванович и Петька попали на остров. В течение нескольких дней было нечего есть. Вдруг Петька куда-то уехал. Предлагается вместе с игрой. — Петька, где ты взял уток? — Да, спуститесь к озеру! — Как? — Бумеранг! — Где вы его взяли? — Там, возле дерева. — Вот, Петька, если ты еще раз тронул мои носки, то я пойду к медведю с твоим галстуком.
Петька бежит к Чапаеву, кричит, — Василий Иванович, опять этот сукин сын к нам пожаловал! — Сколько раз повторять, Петька: фамилия Блюхер неразличима!
Они отправили Петьку в командировку в Англию. Через месяц он возвращается на лимузине, бриллианты звенят в его руках. Сундук, полный денег. Чапаев: — Это все, как вам удалось? — Я приехал и первым делом отправился в казино. Он сел раскладывать карты. Они играли, тут один англичанин говорит: — У меня есть очко! Я ему: — Покажи мне! А он: — Мы, господа, верим в слово. Тогда у меня есть карточка.
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Бабушка проходит мимо и говорит: — Смотри, вон сидит орел с говном! Петька — & quot;Я летел, Василий Иванович& quot; в и. — & quot; летят, когда бросают лопату. & quot;
Петька и Василий Иванович сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иванович, может, здесь гнездо? — Дурак ты Петька, они в норах живут!
Однажды они взяли Василия Ивановича на вечеринку. Он на Котовского — помогите нам рассказать о партийном собрании. — Как — там вам зададут вопросы, вы узнаете Устав, программу и газету «Правда" прочитаете. Если вы поймете это полностью, я скажу вам. На следующий день — встреча. Они задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он отвечал на все. Председатель: — пусть Василий Иванович скажет, какие документы партия выдает своим представителям?
Василий Иванович Тирк-Прик — забыл. Котовский тихо предлагает: — Человек-да-ты! Человек-да-ты! Василий Иванович: — А ты, если уши и нос отрезать, вообще за #$%, так выглядит!
Тихая ночь. В о-Роре Тачананка, во сне. Вдруг шум, Дина, дверь открывается, выскакивает Василий Иванович и кричит: — Петька! Седла Коня! Фурманов Стопоров насторожился! Петька вскакивает, начинает торопить коня, вскакивает в седло, тут из избы выбегает Василий Иванович: — Хорошо, Петька, и мы нашли спор.
Василий Иванович и Петька украли бочку спирта и барашка. Они рубили, а Василий Иванович говорит: & quot;Ты, Петька, кости ягненка в песок напихай, чтобы пастухи не увяли& quot ;; И он уснул. Петька послушался, приказ начал выполнять, но Василий Ив положил кость на Болю. Чапай воплотился и шагнул в кусты. Он поворачивается с бешеными глазами и шепчет: & quot;Петнака, или спирт был, или тарань больного! & quot; — Что такое, Василь Ваныч? — Да, я решил облегчиться на много, просто присел, глядишь, позвоночник из задницы вылезет! Я едва оттолкнула его.
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему у телеграфа: — Московский Кремль Кремль точка ру. Завтра мы отжимаем реку от белого отличного Снупа, проводим соревнования по плаванию на ТЧК Петька, я сказал ТЧК, а не двоеточие с зажимом!
Петька приготовил борщ из кролика, а Василий Иванович спрашивает: — Петька, где ты поймал кролика? — Но забор. У него даже не было времени обняться!
В целом, В.И. Чапаев умывается вместе со своим верным аккуратистом Петькой. В ванной, естественно. Рожденные с вениками друг на друга, как и полагается, напились пива и пустили уже мыться, растирая спины полотенцем. В общем, пока В.И. Петька тер — ничего интересного. А когда, наоборот. 🙂 В общем, Петька тер-тер, тер-тер и вдруг говорит:- О, Василь Ваныч! Ваш жилет был найден. Тот, который ты потерял в прошлом году!
Петька и Василий Иванович купались, и Василий Иванович потерял плавки. Они ныряли, сортировали, искали и проливали, как вдруг появилась Петна и увидела вражеских всадников. Кричит: — Василий Иванович, белый! — Ничего, Петька, если только резинкой.
— Василий Иванович, кипяток? — x. Места.
Петька и Василий Иванович, спрятавшись от белых, замаскировались под корову: Петька впереди, Василий Иванович сзади. Петька начал смеяться и плакать одновременно. Василий Иванович спросил его: — Что ты смеешься и плачешь одновременно? — Я ела травы, у меня болит живот, и поэтому я плачу. — И над чем вы смеетесь? — Да. Ведущий бык.
Поехала Анка в Америку на конкурс Блеа, приезжает, Василий Иванович спрашивает: — Ну, как? — Да, плохо, 2 место. Она с одним, и я с одним, она с двумя, и я с двумя, она у меня во рту, но я не могу. — Ну, хорошо, вот тебе год, чтобы тренироваться со мной и Петькой. Через год он приезжает. — Первое место. Она с двумя и я с двумя. Она мне в рот, а я ей два раза в рот, но как свистеть!
Василий Иванович эмигрирует в Америку. Я решил сражаться там. Ему говорят — хочешь предстать перед добрыми бабушками, учись у психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел от В.И. в кабинете и понял одно: надо придумывать вопросы из книг Фрейда из книг Фрейда, и тогда они будут правильно интерпретировать свои ответы. И все остальное. И разгребать капусту в ряд. Он открыл свой кабинет. Сел с выпендрежником. Клиент приходит, рассказывает о своих проблемах. Тут ВИ смотрит на свою шпаргалку и задает вопрос: «А приятно ли было трогать ушки женского влагалища? Тут клиент затормозил и говорит: — Ты кто? Со мной такого не было. Вспомнив В.И. и написав в истории болезни: & quot;видимо, родился в Ушаке& quot ;.
Жили-были три школьных друга — Вася, Петя и Ваня. Они выросли и стали замечательными людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовках. И каждый вечер он доставал из ствола мускари крепкую молочайную траву для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из своего багажника кирпичи и цемент на Волгу. И Иван Иванович стал обычным стоматологом. И именно поэтому он не доставал из багажника своего «Мерседеса» ничего, кроме пачек долларов.
Я поймал дракона на немецком, французском и Василия Ивановича. И он говорит: — Я исполню два твоих желания перед смертью. Hometz: — Много шнапса и колбасы. Дракон дал, потом съел. Француз: — Коньяк и женщины. Дракон давал и ел. Василий Иванович: — мешок презервативов и отдельная комната. Дракон дал, подождал 1 час, 2 часа, 5 часов. Засуетился, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот засовывает и горлопанит. Дракон ему: — Ты что, дурак? Василий Иванович: — А теперь у собаки три головы, попробуйте пойти за мной!
Василий Иванович пита Фурманов: — Е, как са нещата на Петка след нараняването? — Вече имам ски! — Еха! И аз ставам само на жените!
Василий Иванович идва в Анкей, размишлява мухата и казва: -И сега, Анка, компетентните ороси ще се погрижат за теб!
Василията Иванович бяга с Петка от белите в пустинята. Те изглеждат — палми, изкачени и тук е слон и оставете палма страхлив: — V.I. ! Что ему нужно, у него здесь гнездо — Ты дурак П.! Они живут в норах!!!
Новости культуры. Чапаева первое место было присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого постоянно кружатся прощальные пузырьки.
Годовщина какой-то революции. Ветераны подают. — И вот человек, который видел Чапаева, увидел до вас! — Мы плывем, то есть в лодке по реке, и я вижу, как плывет Чапаев. Все раненые, все в крови. И тогда их сотрудничество приказало мне: & quot;Пу! & quot;. Вече не видях Чапаев. Василий Иванович пита Фурманов: — Е, как са нещата след контузия? — Вече имам ски! — Еха! А у меня встает только на женщин!