не стоит

Мужчина разговаривает с доктором: — Вчера я был в борделе и не мог встать. — У вас проблемы с женой? — Без проблем! — Зачем ходить к проституткам? — Как это? Что я не могу сделать с моей женой, чтобы сделать с ними. — А что мешает вам сделать это с женой? — Ты что, бардак?! Она целует моих детей этими губами!

похожие шутки

Одним летом девушка (Д) со студентом физического факультета (С) приглашает его на свидание, как он позвал другую, уже прошел месяц, а они Интим даже не целуются, идут и обсуждают с друзья, природа, учеба. Ученик решил подать ему сигнал, что пора переходить на следующий уровень отношений и говорит: Слушай, а ты знаешь, что такое вакуум? Д: Даже не слышишь, скажи мне? воображаемый пример — а теперь представьте представьте что мы с вами начали целоваться, я начинаю всасывать свои губы и вы делаете то же самое, так что между нашими губами есть пространство, в котором у кого-то нет воздуха — и губы не трескаются , это в науке и называется вакуумом. Я сразу сказал, у меня тоже есть пример — вчера матрос e@ball, так когда он его вытащил — листок затянулся в мой разговор. Это был вакуум!

Американцы заменили на место человека сообразительного робота. Он пригласил на пробу русского, американца и немца. Американец пошел первым. Через какое-то время он выбежал: — Ладно! Выбежал немец, закричал: — Колоссально! Русский прошел. Один час, два, три — нет. Потом крик: — Я тебе покажу — «батарейка села»!

Мужчина купил новые туфли. Он пришел домой, но никто не заметил. Заходит в душ — выходит голый в новых туфлях. Жена спрашивает: — Что там висит? — Это указатель на новые туфли. — Было бы лучше, если бы вы купили шляпу.

Совхоз занимается искусственным осеменением коров. С помощью специального шприца и спермицида ветеринар может постепенно обойти стадо. Окончив процедуру, он садится в свой «Москвич», но не может пошевелиться. Коровы плотным кольцом окружили машину. Тот сигнализирует — нет ответа. Потом опускает боковое стекло и кричит: «Эй, ты, пошли отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами высовывается в окно и грустно говорит: «А поцелуй? ,

Я встретил красивую девушку. Он стал расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги, я только снисходительно улыбалась на такие вопросы и спокойно отвечала, что он тесно связан с банками. Этот ответ явно ее завел и мы быстро подбежали ко мне, задушив бурный секс, после чего легли рядом и разговорились. Он накинул мои волосы себе на грудь на палец и спросил, и рассказал мне о Бэнксе. — с восторгом ответил я, вскакивая с кровати, включая свет, открывая погреб и показывая свою коллекцию. Ну посмотри на эти помидоры, вот огурцы, грибы, варенье, она начала кричать, так ты не банкир? ты сделал из меня дурака Но я не стал его обманывать и даже дал ему банку огурцов. Отнесла ему со словами, Господи, я сдалась на банку огурцов, я его тут же поправила, нет, ты сдала банку мелких огурцов по фирменному рецепту. Отец всегда мне говорил: — Серога! , Когда есть огород, трахаться будешь регулярно!

Анекдоты про статуи

Дети пошли в музей. Ну, учитель их спрашивает: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Поп! — Вася. выйти из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — грудь! — Петя. выйти из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я ухожу, я ухожу.

  • обсуждать
  • Поделиться

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и стал осматривать стоявшую там статую. — Что это за фигура? — спросил он, стоя рядом. — Это справедливость, — ответил он ей. — справедливость? Ну, я уже не удивляюсь, что ее нет, если она всегда здесь торчит.

  • обсуждать
  • Поделиться

Две красивые статуи стояли у входа в парк. Замечательная молодая девушка и не менее красивый молодой человек. Однажды явился ангел и сказал: «Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли идти дальше». За это я позволю вам побыть парнями 15 минут! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая суета, закачались кусты, пошел дождь и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали обратно. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — Ну, теперь ты лови голубей, а я буду возиться с их головами.

  • обсуждать
  • Поделиться

В Голландии установят новую статую – хихикающего мальчика

  • обсуждать
  • Поделиться

Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Вовочка просыпается: — В лучах заката стоит статуя. С таким хуем. (в руке лопата разводит руки в стороны). — Вовочка, а можно без мата? — Пожалуйста, вот статуя в лучах заката. С таким хуем. (Разводит еще немного руки в руке лопаты). Марь Ивановна умоляющим голосом: — Вовочка, да совсем — совсем без мата. — Да без проблем, в лучах заката стоит статуя, а вместо хера торчит лопата.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Я художник, я вижу! — Вот ваши деньги за урок. И, пожалуйста, замените моего ребенка гигантской статуей шмеля.

  • обсуждать
  • Поделиться

Гид в музее говорит туристам: — Посмотрите на эту статую. Как грациозно протянул руку. Этим жестом она говорит: — Не забудьте напоить экскурсовода чаем.

  • обсуждать
  • Поделиться

В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да я не хренов, я правда не знаю!

  • обсуждать
  • Поделиться

Я поймал себя на том, что помню последние дни, когда в России главной обсуждаемой проблемой было — неужели пипис в статуе опять переделывать 100-рублевую купюру или в Госдуму?

  • обсуждать
  • Поделиться

Два друга в музее. Первый виден в Статуе Аполлона, в которой большая часть пространства закрыта фиговым листком. Второй ищет первого. Второй: — Ты будешь здесь стоять перед новым годом. Первый: — Нет. До осени

  • обсуждать
  • Поделиться

— Скажите, пожалуйста, почему у генерала такая странная поза у этого памятника? — Ну вот, задумали конную статую, а тогда на коня денег не хватило.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Почему женщину взяли за образец для боготворения свободы? — Потому что для того, чтобы сделать смотровую площадку, нужна была ее пустая головка.

  • обсуждать
  • Поделиться

Камень из почки статуи писающего мальчика попал в глаз зрячему туристу!

  • обсуждать
  • Поделиться

После посещения музея студенты обмениваются впечатлениями: — А вы видели, какой большой был пенис у той греческой статуи? — Да. И так холодно.

  • обсуждать
  • Поделиться

Однажды Дэвид Копперфилд покрыл статую свободы одеялом, и она исчезла. «Чудо», думали люди. «Не рис», — подумал Копперфилд.

Анекдоты про остановки!

— На остановке трамвая было два белых — один ждал первого пункта, вторая треть. — Маршрут 13 прибыл, и. Оба сели.

Последние шутки о остановке!

Более 180 появятся в Москве, останавливаясь с зарядными устройствами для телефона общественного транспорта. Теперь будет очень легко и быстрее взять телефон Габника.

Чукча едет в Тапамве. Водитель объявил: — Следующая остановка — 12 сентября. Чучи начинает бегать по TPAM: — А что невозможно?!

Рзха шутит о остановке!

— Почему вы выбросили мистера Смита из машины на полной скорости? — У меня не было никакой другой возможности. Такие признаки были «остановкой запрещены повсюду!».

На таможне: — Оружие, наркотики, валюта?! — И на предыдущей остановке было предложено холодное пиво.

Бесплатные шутки о остановке!

В автобусе: — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующую остановку. Будь добрым, отпусти меня. Пересил, оглядываясь вокруг него сверху донизу: — Хорошо, что ты, интеллектуальный странный или как? — нисколько. Скот, как ты.

— Травы содержат много витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Когда все это попадает в это, тело очень счастлива. — Абсолютно. Вчера я пытался травя, тело было так счастлива, что это был соперник, не останавливаясь около 20 минут.

Свежие шутки о остановке!

Одесса трамвай, влюбленность. Человек пытается получить билет, но он не может войти в композитора. Одесен стоит между ним и композитором — это возмущение: — Человек! Вы лежали на мне полчаса и до сих пор нельзя найти! — И я сделаю это, если он будет для меня крошка?! Играть в. Трамвай останавливается. Весь трамвай в хоре: — Человек! Держите это, стоя!

— Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.

Крутые шутки о остановке!

Есть два друзья — белые на автобусной остановке: — В каком автобусе вы идете? — Мне 2, а ты? — 7. Подходит только 27. Другой: — Отлично, мы пойдем вместе!

Они стоят на автобусной остановке, пьяный программист, качающиеся, и люди с трудом осматривают наполнение в переполненном автобусе. Сначала: — Вы знаете, что это такое? Второе: -Как и -ик, это просто! Первое: — n — e — e, it и -k, архивы!

Последние шутки о остановке!

— Не волнуйся! — Доктор успокаивает молодую женщину, которая приняла прямую доставку в лифте. — Он сказал мне, что в прошлом году женщина родила остановку. — Это был я, доктор …

Красивая девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается сохранить короткую юбку, которая выходит в воздух. Внезапно она видит, что незнакомые наблюдает за ней -я вижу, что вы не джентльмен! — Девушка возмутительна. — И я вижу, что вы даже не джентльмен, он отвечает.

Новые шутки о остановке!

Апрель встречается, когда женщина в меховом пальто и мужчина в T -мала стоят на остановке.

Два студента сделали ставки. Мы пришли на остановку такси. — Скажи мне, водитель, какая цена на дороге. Горки? — Червонаты. — А если я с другом? — Червонаты. — Видите ли, Васи, я сказал вам, что вы ничего не заслуживаете.

Анекдот про не стоит

Два новых русских встречаются в ночном баре. Бегают голые девушки с подносами, играет музыка, на сцене вовсю идет стриптиз: одна (1) НР говорит другой (2): (1): Слушай, Вася, ты? (2): Ну? (1): Так ты вышла замуж! (2): Ну? (1): Так у тебя красивая жена, фотомодель, красивая и умная женщина! (2): Ну? (1): Тогда зачем ты пришел сюда? 8-О(2) : Да, видите ли, я сегодня проснулся, откинул покрывало, вижу, какая у меня жена красивая, такая красивая и умная женщина. (1): […] ну?! (2): Так стоит разбудить ее за каких-то 200 долларов?!

— Пожалуйста, дайте мне билет. — У меня руки заняты, вот стоит грузин, он пройдет. — Слушай, ты сам ее сдашь, твой отец ее пройдет, и твои дети вырастут, чтобы ее пройти!

В автобусе трое тупых. Оба активно общаются друг с другом, жестикулируя руками. Третий стоит на мрачном краю. — Почему ты молчишь? — они спрашивают. — Да что-то устал, рука болит. — Что случилось? — Да, песни звучали с ночи до утра.

Москва. Переполненный троллейбус. Девушка стоит спиной к навозу. Мужчина протягивает ей билет: — Пробейте, пожалуйста. — Да, знаешь, мне неудобно сзади. — Я бы лучше с компостом в конце концов.

Автобус полон пассажиров. Мужик стоит на подножке и говорит: — Товарищ, расступитесь. Иначе я упаду выше головы! Отвечает ему лысый, поглаживая лысую голову мокрой ладонью: — Да чтоб ты поскользнулся!

находится на автобусной остановке. Водитель вынул бутылку, спросил: — С кем-нибудь случится? Все молчат. пил, курил. получить еще один. — Будет ли кто-нибудь? Они молчат. пили. Надевает мотоциклетный шлем: — Ладно, шахидка, поехали.

Трамвай стоит 15 минут и никуда не едет. Все в ужасе. Дедушка спрашивает, — Ну что с ним там?! На что 14-летний мальчик отвечает: — Папу сплющило колесо.

Перед двором стоит бродяга с бородой. — Если вы сделали все, за что вас обвиняют, — говорит судья, — то ваша совесть должна быть так же темна, как и ваша борода. — Если вы судите о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее вовсе нет.

Днем мсье приходит в ресторан, садится за столик и просит меню: — Гарсон, сколько стоит этот соус? — Это ничего не стоит, сэр, мы подаем его с рецептами бесплатно. — А хлеб? — Больше ничего, сэр! — удивленно отвечает Гарсон. «Хорошо, тогда дайте мне хлеба и соуса», — приказал мсье.

Неавторизованный человек говорит своему другу: — Вдруг вижу — стоит на углу военный милиционер и смотрит на меня так, как будто у меня нет отпуска. — и что ты сделал? — Я посмотрел на него, как я.

Московское время двадцать часов, кто не понял — в восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков — цифра восемь имеет маленькую стрелку, для старших офицеров — цифра восемь похожа на женскую грудь .

Командир приехал в высокогорный район с проверкой. Я проверял весь день. В конце дня он говорит: — У тебя все хорошо. Одно плохо: нет женщин! — Так, товарищ генерал, в сарае ослик! Генерал пошел в сарай. Через некоторое время он выходит, точит мушку на ходу. — Хороший! — Товарищ генерал. На самом деле мы идем в деревню, чтобы увидеть женщин.

Маршал со свитой обходит строй авиаполка. Перед ними по очереди представляются командиры эскадрилий. В конце очереди лейтенант с тремя солдатами: — Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендрушкин! , Адъютант спасает ситуацию. — Он шутит, это коммаршал. Здесь танк отправили охранять аэродром. Все разграбили — одно здание осталось.

Горбачев поспорил с Ригандом, чья армия самая ленивая. Они приезжают в Америку: — Кому лень, чтобы провалиться?! Вся армия сделала два шага вперед. Они приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: — Кто ленивее, тот и провалится! Стоит вся армия, и два простых человека говорят друг другу: — Вася, пойдем, пойдем? — Тебе, бардак, такое расстояние преодолевать.

Чукча стоит на остановке и наблюдает за проезжающим транспортом. Подходит к нему второе недопущение и спрашивает: — Какой же все-таки самый быстрый транспорт? — троллейбусы. Видите, как быстро идет привязанность, и если вы ее развяжете?

Чучу призвали в танковые войска и поместили в четвертый танк. Командир команды: — Первый! Идти! — еще один! Идти! — в третьих! Идти! — Четвертый! , Четвертый. Четвертый. Танк стоит, ответа нет. Командир подходит к танку, открывает люк и смотрит, чукча садится и держит в руках танстический шлем. -Тс-сс! Тише, командир. Говорящая шляпа!

Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, показывает знаками: «Я заблудился!». Выходит чистить другого Чучули, тоже тупого и показывает табличками: «Ты кричишь на весь лес?».

Мужчина едет на верблюде по пустыне. Внезапно остановился верблюд. Человек гонит его, гонит, а верблюд встает. Видит от него человек слез — верблюд, стоящий на х^% почил на песке. Мужчина освоил верблюда, сел и ушел. Я прошел немного и снова остановился. Та же история с «Человеком слез». Освоился еще раз и ушел. Верблюд снова встал. Мужчина слез, вот-вот мастурбирует. Верблюд :-н-н (качает головой и причмокивает).

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама схватила за сердце, папа за пояс, открывай дневник, а там — пять! Все без сознания. Вовочка (грустно): — Вот этого я и боялся.

Они проводятся в школе на уроках пения музыкантов. Позвали учителя Вовочку. — Какого музыканта ты знаешь? Но вождь не учил. Стоит и смотрит на товарища. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. «Правильно, — сказал учитель. Друг нарисовал лист из блокнота. — Лист, — сказал Вовочка. «Ну, еще», — спрашивает учитель. «Члены», — говорит Вовочка. А учитель ему: — Не член один, а Хренников, а ты, Петров, знак убери.

У Маши первая менструация, и она стоит в слезах в проходе. Проходит Вова: — Что с тобой? — Да я не знаю, что со мной — там кровь. — Хорошо, дай мне посмотреть. Вы, я, конечно, не специалист, но по моему вы из яйца вырваны!

Получается вовочка на отрыве от глазницы и глаз. Видит — Маша — стоит у окна. «Хорошо, — говорит ему, — пойдем с любовью?». Сворачивает в унитаз, ставит на вешалку и, засунув руки в карман, начинает Маша, видя такое, унижаться: — Ты, обманщица, вождь! Сказали, займемся любовью, а ты трахаешься как корова. Ты меня, должно быть, ласкал хоть, что ли, а то руки в карманы засунул. — Ну уж нет. В финальном превращении Светка накосячила — так она выпустила из кармана все фантики от жвачек!

Бригадир стоит у зеркала и причесывается. — У меня начали выпадать волосы. — Неудивительно. Весной вся тварь тонет, — говорит ему солдат.

— Ком младший сержант, вот вам столб, используйте свой опыт, чтобы подойти к нему. — Это я мигом! Выкопали, значит, элемент нам чуждый. Вверху провода — есть соединение. Объявление висит — занимаются домыслами. Я недавно был у нас — без волос. И вообще Гульзар стоит не на том месте.

Мужчина пришел к сексологу и жалуется: — Не стоит того !!! Что делать? — Приходите со своей женой. Они пришли. Сексолог говорит своей жене: — раздеть. Лечь на спину. На животе. Рак становится. Сделать мост. платье. Муж: ​​- Все это в порядке! «Но у меня его нет!». — Я даже не встал!

У входа в швейцарский город на обочине дороги есть щит: «Мы просим вас проехать более тщательно!, А доктор и могила в отпуске».

Два туриста пришли в отель, владелец которого предлагает им небольшую грязную комнату. — Хорошо, сколько стоит этого свина? — Для свиньи — два доллара, два за — три.

Лейтенант говорит: — Джентльмены, я иду домой. У девушки у ворот — тишина — и говорит: «Дядя, трахни меня с пенни!». Так что не верьте в это: беспорядок и рыдал, испортился и рыдал!

Одесса. На перекрестке долгое время есть очень пожилой человек, осторожно видит светофоры и не пересекает дорогу для зеленых огней. Человек, который не встает и спрашивает Одессу: «Отец, почему бы тебе не пойти на другую сторону, потому что зеленый свет уже был зажжен дважды?». Старик быстро поднял голову и встряхивая указательный палец на лице собеседника, крикнул: — Я не верю!

Девушка стоит на коленях и молится: — Святая молодая женщина Марии, которая воображала без греха, помогает мне грешить, не убегая.

Два француза говорят: — Вы видели своего мужа во время полового акта? — Я не закрываю глаза. — И я видел здесь. — И что ? — Он стоит желтым и держит дверь!

Друг жалуется другу: «Меня преследуют неудачи: если я знаю только хорошего человека, как это то, что он женат или я уже женат».

У ресторана есть зеленая машина. Из ресторана пушистый человек сбрасывает в мусор, открывает дверь: -Chef, Sv-in-hutoden? — ОК, бесплатно. — Нажимай, танцуй!

Два друга говорят, рассказывает друг другу. Я сижу дома, звонок, я открываю дверь -мать -ин -лав, я пришел посмотреть. Я за него: — Мать! Давно для нас? — Неизвестно не имеет смысла. — Чтобы? А ты даже не можешь пить чай?

Мать -кишка умирает в семье. Комната плотно обрезана во время комнаты, сумерки и тихого правления. Родственники собрались, сын -ин -Лав стоит на голове. В какой -то момент солнце входит через разницу в занавеске и падает на лицо умирающего. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: — Боже, это хорошо! «Мать, не отвлекайся», -говорит Сон -Лаль.

Сосед подходит к Абраму, и он стоит возле батареи, ставит свой член сверху и читает учебник по физике. Его сосед спрашивает: — Абрам, что ты делаешь? — Да, в книге написано, что, нагревая «тело» и от охлаждения — узкого. — А где Сара? — и все в холодильнике.

Человек сидит дома. Дорбелл. Открытый — еврей стоит на пороге: — Пилиста, не ты, ты взял крюк с слоя антропового мальчика? — Хорошо, я. — И дай мне шляпу, где?

«Мой режиссер хочет задушить меня», — сообщает секретарь своему другу. — Почему вы это решили? — Если я опаздываю, то как он спрашивает всех: «Где наша Desiredemona?».

Человек опоздал на самолет. Он выходит из дома, чувствует, что у входа есть такси. Он открывает дверь, сидит на грузинском колесе и читает газету. — в аэропорт! — Мертвый. — Что такое ланч, я становлюсь опозданием на самолет, скоро ушел! — Мертвый. — Да, вы все еще читаете газеты! Грузинский поднимает газету. — Вы этого не увидите, Девушка завершает это!

На остановке есть ребенок, маленькая девочка идет к ней, смотрит в глазах и спрашивает: — Дядя, ты папу ?? — О! Я нахожусь в осле, как в Pysu Au!

В киоске есть очередь с надписью «quas». За девушкой стоит кавказца. Медленно касаясь ее плеча, она говорит:- Девушка, у тебя есть муха! — Не на тебе, а на тебе! — Для меня? — Не на мне, на мне! — Итак, я вам говорю!

Гогия едет на обочине дороги, он видит — перед толпой, дорожной полицией и т. Д. Он подходит ближе и видит — огромное дерево, а наверху — «Запорозаты». Сосо видит из окна машины. Гогия кричит от него: — Сосо! Что случилось? Почему ты порваешь Даррево? — Вау, Гогия! Я всегда знал, что «Zaporozates» — это не машина — чепуха, но она также боится собак.

Грузинец приходит к секс -терапевту. Он приходит к столу и исключает всю свою семью. Доктор: — Ну, Шо? не стоит? Человек:- это привело. Какой красивый мальчик.

Абстрактный художник говорит другу: — Я в трудной ситуации. Клиент, который назначил меня, чтобы изобразить его фотографию, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Нет, изменить, чего вы заслуживаете? — Так что я не помню, где я натянул глаза!

Жена автора победила женщин вечером своим платьем. — Боже, оно того стоит, вау! — Сказка, стихотворение! «Нет, нет, дорогой, он провел для меня полный роман», — сказал автор.

Маленький Джонни ходит с отцом за зданием с знаком «вина», у которого есть толпа. — Папа, что это? — Это, Вовука, «Высокий государственный образование». Почему они все дрожат? — И у него есть экзамен из двух часов.

Американский мальчик начал свой собственный бизнес — готовить и продавать пирог за 5 центов. Маленькие вещи продолжали происходить. Прохожий продолжал бросать 5 центов мальчику, но он не нашел. А затем однажды мальчик позвонил в этот прохожий: — Сэр! — О, мальчик, вы, вероятно, хотите знать, почему я даю вам 5 центов каждый день, а не пирог? — нет, сэр! С сегодняшнего дня пирог стоил 10 центов!

На автобусной остановке есть пенсионер и пионер. И внезапно пенсионеры чихают. Пионер:- Будь здоровым! — Спасибо. — Пожалуйста. — Это того не стоит. — Да, что ты. — Не будь умным! — Прошел на $%^!

Друг пришел на выставку картин Лувра. Я долго бродил в зале, пока не остановился на фотографии. Стенд, тащит, говорит: да, Кикасо, Ах хорошо. Да, Kyaikaso не нужно ни с чем путать! Другой друг идет к другу и говорит: — Какая чушь для тебя, Кикасо, он Пикассо! — А ты не Кизади, я тоже получил Кушкин.

В Музее революции посетитель стоит перед картиной Матери Сталина, качает головой и заполняет разрушительный вздох: — Да, да, а! Вау, такая красивая женщина! Почему у него не должно быть аборта?

Источник: https://www.anekdotas.ru/ne-stoit-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук