Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана Что бы.

— Недавно в наших горах орел забрал из стада черного РАМа, а через полчаса привел к белому барану. Что бы это могло значить? — Просто орел с пастухом играют в шахматы.

Похожие анекдоты

Вывод: баян пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара.

Недавно я поселился в новой квартире и познакомился с новым соседом, который поначалу мне не очень понравился. Два месяца непрерывного игнорирования и вот, наконец, свершилось. Захожу вечером в комнату, а он ложится на мою кровать и берет меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала его руки гладили спину, потом спустились к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и стремится к ласке всем телом. Словом, это был первый раз, когда соседский кот пришел ко мне.

Да, в ваши годы я разгружал вагоны, пока его не поймали 🙂

Капитан из ужасного тела возникает из-за того, что Навигатор его тормозит: — капитан, капитан! У нас пробоина под ватерлинией! На Ah@E капитан начинает соображать, но становится очень туманным: — может починим? — Ни в коем случае, капитан! — Шлюпку на воду! — Нет лодок, капитан! Для команды и пассажиров спасательного круга! — Капитан, капитан, капитан, капитан, капитан, капитан, капитан. Есть только одно спасение! — Магетр отвечает и демонстрирует его капитану. Капитан о чем-то думает, потом достает спасательный жилет, поспешно надевает и выпрыгивает за борт. Капитан! Капитан! Куда плывем? Сегодня первое апреля! Черт, что мы скажем по прилету? Думал капитан самолета, необъяснимо приближаясь к земле.

Чтобы работать до 9:00, я встаю в 8:30, произношу заклинание: «твой маат», а в 9:00 я уже на работе.

Анекдоты

На этом сайте есть анекдоты без цензуры и отборные анекдоты! Если вы еще молоды или вам не интересны такие шутки, закройте этот сайт. Спасибо.

  • Случайный анекдот
  • Добавить в избранное

Поиск анекдота

Авторитет

Коллекция пошлых и вульгарных анекдотов — лучшие анекдоты и смешные шутки. Лучшие анекдоты на одном сайте.

Также у нас можно найти пошлые анекдоты анекдоты про Вовочку

Анекдоты от ALX03/23/2013 в 00:51

Идет молитва в мечети. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке. Кричит: — Здесь мусульмане. — Все замолчали. । — Здесь мусульмане. Подойдите сюда. Самый смелый подходит. — Ну, мне нравится мусульманин здоровый мужчина:

— Слушать. Помочь человеку. У меня сегодня именины. Необходимо обрезать Раму. А у меня с похмелья руки трясутся. Только раненый Таран. Весь сарай запятнан кровью. Здесь все руки в крови. А он бежит. Жена мне сказала: «Иди в мечеть. Там мусульмане молятся. Там Раму порежут на раз-два.»- Ну, ты же мужчина и боишься. Ну, давай поможем. Мы пришли в сарай. Рама очень большой. Весь в крови. Он бегает по сараю. Они вместе держат барана. । Все равно не догонят. Бег-царапина. Опять кровь из бывших брызг. Мусульмане говорят: — Мужик! Есть еще один. Мы его закрепим и схватим с трех сторон. Пойдите, позовите на помощь. Человек снова в мечети. । В крови больше прежнего. Входи. Во всей А* * * * * е. । Нет с ним мусульманина. И столько крови на человеке — хоть выжимай. — Мусульмане еще есть. Иди сюда. Простой вид. Все молчат. । — Ну ты. Мне нужен только один. Больше не надо. । Старый дед в чалме и с бородой в животе, как в халате, и говорит. — Милук, привет богу настем. । Вот ТИБ истинный Краст.

Десятка самых смешных анекдотов дня на Тонком Юморе

Приходит корреспондент в горный аул и спрашивает пастуха: — скажи, сколько дает баран шерсти? — Какой, белый или черный баран? — Ну, например, черный. — Ну, черный дает 3 кг. — А белый? — Тоже 3. Корреспондент продолжает: — а сколько дает дойная овца? — И какая — белая или черная? — Ну, например, черная. — Черная — 2 литра. — А белая? — Дополнение 2. Собеседник, очень уставший от разговора: — Скажите, а сколько травы Рам съедает за день? — И какой, черной или белой? — Например, черную? — 5 кг. — А белую? — Плюс 5 кг. — А сколько будет мяса, если разделать баранину? — Что, черное или белое? Собеседник, нервно дергая одним глазом: — например, белое! — Белое? Нуу … 15-20 кг. Собеседник не поворачивается лицом: — А черный? — Тоже черный — 15-20 килограммов. — Что вы меня дурачите? Какая разница между белым и черным?! — Черный — это мой барашек. Корреспондент в ярости спрашивает: — И белый. — Моя тоже…

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Несколько часов до Нового года, и у врача, волею судьбы, останавливается раковина. Вызываю сантехника: — Вы можете починить мою раковину? — Вы сошли с ума? Каникулы через час! — А мы? В любую погоду, дождь, ветер мы идем к своим больным. — Так вы наш доктор? Теперь и я. Приходит. — Ху, на что ты жалуешься? — Да вот, раковина была закрыта, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана какой-то белый порошок и кладет его в раковину: -EF лучше не через неделю, позвоните мне…

Если фильм смотрят один раз, то это нормальный фильм. Если фильм смотрят два раза, то это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза, то это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно, то это «Ирония судьбы, или С легким паром».

Кандидат в депутаты служит: — наша партия — это гарантия рабочих мест и уверенность в завтрашнем дне! Голоса из толпы: — Крепостное право, что ли?

Они едут в машине и клянутся супругой. Бегут по проселочной дороге за парой свиней. Жена: — родственники, наверное, твои? Муж:- да, теща с матерью.

Звонок бухгалтеру от охранника: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как всегда: со сверкой, сводкой… — Так и есть: наливай водку, выгоняй, ревизия пришла!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с крестьянином, у которого жуткая депрессия: — Вы не думаете о самоубийстве? — Нет… — А вы думайте, думайте!

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь — Убивает лошадь и капля никотина … — На самом деле летучий зверь …

Если у вас есть выбор: делать выводы или делать ноги, выбирайте другое Вы сделаете вывод в уединенном месте

Анекдот про белого и черного барана

Вдохновленный историей 18 лет Около десяти лет назад я пошел в булочную, говорю продавцу: «Буханку, пожалуйста». «Она смотрит на меня и не двигается». Я думаю, что он не слышит, повторяю: «буханку, пожалуйста» Та же реакция Продавщица стоит как каменная баба с острова Пасхи Тогда я уже по слогам произношу: «О-дай ба-а-а-бушку!» Она мне в ответ: «Женщина, я все понимаю, дайте денег!».

❶ : Мне 16 лет, я была черной, я на 3 месяце беременности ( Что мне делать?

❶ : а теперь скорее ложись под Белого! Родить зебру: 3

❶ :❶, купите белый цвет.

[17:02: 42] Batten: поехали по городам? Я первый Almatý [17:03:45] setter 17: yatik-QL, сука [17:03: 56] Baton: LUL))))

Митревна: да, они женаты! Кульминацией страсти для них является покупка литра подсолнечного масла, когда жена попросила поллитра я внесу, думаю, новизну в отношения)) или нет, он просил черный хлеб, а он просил белый! Я его с ума сведу!

Уважаемое «Авторадио»! Рядом, пожалуйста, водителю черного «Мерседеса», забрызгавшего меня грязью на остановке, песню С. И. Ленина-Шнурова » Пьедрас».

❶ : Купил простой нарезанный батон Через неделю на нем появилась розовая плесень Первый раз в жизни такое вижу Есть чем залить? ❶ : Это буханка эмо.

Лошадь заходит в булочную и говорит продавцу: — белый хлеб, пожалуйста Продавец шокирован этим, однако, пытаясь взять себя в руки, он берет буханку и дает ее лошади Лошадь: — извините, но не могли бы вы положить этот хлеб в пакет? А потом я приехал на велосипеде

Если скрестить Александра Панкратова-Черного и Сашу Белого, то получится либо Саша Серый, либо Александр Серов

Жила-была красивая блондинка, похожая на белого пушистого зайчика, и однажды она решила изменить себя Почему? Почему она не жила как красавица? Жесть

Бутерброд& ❶; божьи коровки& ❶ ;

Нарезанный батон красная рыба (лосось, форель, горбуша, семга) масло помидоры без косточек оливки петрушка

1. Отделите красную рыбу от костей и кожи, нарежьте тонкими ломтиками 2. Возьмите батон, разрежьте каждый ломтик пополам 3. Намажьте маслом каждую половинку ломтика 4. Положите сверху кусочек красной рыбы 5. Возьмите помидоры, разрежьте их пополам Не разрезайте каждую половинку полностью, чтобы получились крылышки окры 6. Сделайте головку из окры, используя половину оливки 7. Мелко нарезанными кусочками оливок сделайте на бахче пятна 8. Выложите окра на красную рыбу и украсьте веточкой петрушки «вкусно и красиво» особенно удивит гостей!

Только что зашел в магазин, на кассе девушка лет 20… — Пожалуйста, пачку молока и батон — Какой, белый, черный? — Белый — Расист — o0

Источник: https://www.anekdotas.ru/nedavno-v-nashih-gorah-orel-zabral-iz-stada

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук