Немецкая экранизация анекдота про робота Лёлика: "Я создан для тебя" (2021)

Семейный кинопросмотр вновь принёс сюрприз в виде "Я создан для тебя" (2021). Романтическая комедия + драма + философия про мадам и её "любовничка"-андроида (гусары, молчать). Это чисто женский фильм (снят по новелле Эммы Браславски, женский сценарий, женская постановка), но мужчинам тоже посмотреть любопытно.

В принципе, мы что такое уже не раз видели. Пополнение в полк из "Его звали Роберт" (1967), Вертер из "Гостьи из будущего", "(НЕ)идеальный мужчина" (2019) прибыло!

В общем, 45-летняя одинокая тётя с своими тараканами в голове и скелетами в шкафу подписывается на эксперимент: 3 недели прожить с роботом, идеально созданным специально под неё (во всех смыслах). Проблема в том, что женщине эта любовь, это "свидание с бубновым королем и сердечные хлопоты" , вообще никуда не упёрлись. Дама и сама не знает, чего хочет, а умище не позволяет купиться на мираж счастья.

Вот робот и занимается своеобразным укрощением строптивой. Тётя его посылает, потом общается, потом снова посылает. В итоге, одуревший от женских загонов робот говорит: "Похоже, это любовь".

Фильм — для зрителей от 40 и старше. Оказался приятным, забавным, но в то же время глубоким, вопросы задаются небанальные. Точно ли человеку нужен только человек? Собственно, вообще возможно ли прожить с таким партнёром? Не станут ли люди с такими партнёрами капризными заложниками собственных желаний? Не окажутся ли подобные отношения каким-то шизофреническим театром одного актёра?

Всё упирается в несовершенство, противоречивость людей, которые сами толком не знают, чего хотят. Ведь иногда мы сами себе не готовы признаться в наших желаниях. "Человеки" — издёрганные, озабоченные, интеллектуальные существа, с непознанным подсознанием, психикой, балансирующей между нормами морали и животными инстинктами. Поди, пойми нас таких.

Выводы, кстати, противоречивые:

— нельзя нам в партнёры роботов, мол, люди должны конкретно страдать, ведь без страданий утратят остроту мироощущения и падут до животного состояния, на самое днище пирамиды Маслоу;

Напишите пожалуйста настолько смешной анекдот, что вы сами весь день над ним ржали!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота… »
Жена:
— » …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом… »
Муж:
— «…ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает… »
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— » жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?… »
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ. »
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч… есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ… »
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ… »
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ… »
Михалыч:
— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ. … НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!! !

так мы не лошади !! 🙂

Умирающий муж говорит своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ну да, а если ты не умрёшь? !

На работу требуется юрист. В течение испытательного срока необходимо по закону уволить предыдущего.

На борту самолёта стюардесса объявляет:
— Если есть среди пассажиров анестезиолог, срочно пройдите в бизнес-класс.
Находится таковой, подходит он к указанному месту, а там хирург водку по стопкам разливает.
— Что случилось? — спрашивает анестезиолог.
— Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Мужчина без денег — это подруга!

В офисе:
— Как ваше имя?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой я просто Славик.. .

Две подруги в переполненном метро:
— Ужас, какая давка!
— А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.

— Дорогой, как тебе моё новое платье?
— Изумительно!
— Ведь ты даже не взглянул на него!! !
— Но это же правильный ответ!

В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ! » развернули стадо обратно.

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
— Ты вовремя ложилась спать?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня даже спала няня.
Отец поправляет:
— Не «у меня», а «со мной» спала няня.
— С тобой, папочка, она спала в четверг!

Анекдоты про работу

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.

Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:

— Я печатаю 1200 знаков в минуту.

Все ахнули. А она добавляет в сторону:

— Такая ерунда получается.

— На прошлой неделе, наконец, сменил свою с@ксуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бис@ксуалом.

— Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Любимая фраза моего бывшего шефа: «Мы за других свою работу делать не будем!».

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.

Мой организм работает как часы — тикает, скрипит, жужжит.

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: «Степан Иванович урод». Сегодня увидела там +1+1+1 внизу.

— Что главное при работе в пекарне?

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте — десять касс, а работает только одна.

— Профессор, можно мы на вторую пару не пойдем?

— Ну хорошо, сегодня не ходите.

— А вы отмечать не будете?

— Нет, я на работе не пью.

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

— Я что, могу считать себя уволенной?

— Рабинович, как Ваш бизнес?

— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:

— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

— Как ты с Машкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?

— Это у меня профессиональное.

— А где ты работаешь?

— Вам требуются на работу фокусники?

— А что вы умеете?

— Я умею передавать запахи на большие расстояния.

— Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!

Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:

— А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.

Анекдоты про работу скрашивают скучные и рутинные будни. Для человека характерно высмеивать ситуации, которые происходят в обычной повседневности. Анекдоты про работу помогают юмористично относиться к несдержанности коллег и начальства. На работе все привыкли быть серьезными, однако если бы люди не умели шутить, то даже самая интересная работа была бы пресной и безжизненной.

Удачный анекдот, рассказанный среди коллег способен разрядить тяжелый трудовой день и снять напряжение. Порой в анекдотах скрыта суть обычной ситуации – через шутку можно понять отношение к работе сотрудников.

Разряженная обстановка, где здоровый юмор приветствуется большой плюс для здоровых отношений в коллективе.

ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора…
Жена: — … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: — … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит.
Жена решается: — … ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ. …
Михалыч не долго думая: — …. ЛЕЛИК КО МНЕ. …
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ. …
Михалыч:
— … Тихо, БЛ@@Ь. … Я не знаю ГДЕ ВСЕ. … НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ. …