Ночные анекдоты
Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca. И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое. с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу…
— ?
— Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
— Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— .
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый!», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул.
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
— Федя, это я — Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна… и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это моё поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата …
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Людоед ворочается ночью в постели:
— Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
— Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллегентов на ночь!
А он тебя целует, говорит, что любит и ночами обнимает, к сердцу прижимает, но звонит почему-то мне… Ахаха.
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьешься и орешь — мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама, а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
— А с чего ты взял дорогой?
— А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это г@вно мять буду…
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.
— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.
Анекдоты про молодожен и брачную ночь
Даже те, кому еще предстоит провести первую брачную ночь, знакомы со стереотипами этой ситуации. И мы предлагаем провести приятно время за прочтением анекдотов о молодоженах и первой брачной ночи. Невероятно интересно, весело. Вам точно понравятся новые истории.
Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
— Запишем на меня! — сказал муж.
— Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
— Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» — моя очередь!
Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
— Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
— О, дядя, конечно! — отвечает она, покраснев от смущения. — У меня, наверное, будет тройня.
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.
— Ничего страшного, — успокоил их доктор. — Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква «р».
Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
— Слушай, а какой сегодня день?
— Понедерник! — отвечает жена.
После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы.
— Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
— Ну, помоги мне ручками.
— Я уже устала.
— Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?
Анекдоты про сон
— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия. Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату. — Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот… Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… Удар по
голове пультом: — Кучимутики! Кровати — это просто зарядные устройства для людей. — Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь. Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век. Кто спал на моем лице и помял его? Спать охота — это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00. Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай…
ВСЁ! ВСТАВАЙ. Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю. Легла чуть раньше, чем хотела встать. Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон. Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка! Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. Коротко о своем режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый. Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок — я сбиваюсь и начинаю сначала. У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник. Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?
Веселые анекдоты о сне для настроения
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!
— А ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Неа, не видел.
— Посмотри, классный сон! — Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
— Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии… — А ты “сова” или “жаворонок”?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю! – Папа, а что тебе сегодня приснилось?
– Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать! Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама… — Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном! – Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
– А мне, что всю ночь занимался любовью.
– Со мной?
– Нет, ты куда-то уехала на велосипеде…
Анекдоты про сон мужика
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул. Мужик на приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти
прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
Про сон и работу
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела. На работе мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона. Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был! — Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки! Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.