Новогодние анекдоты про Новый Год, часть 4
Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие…. Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе… Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас… Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы… Да… Да… Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты… Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице… Ясно. Да, нет настроения. Так может…
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно… Все приготовлю… Хорошо… постараюсь…
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
1 января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
— А я его не встречал! Он сам пришел.
***
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и под Новый год он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую — на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя, совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
За новогодним столом:
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
— Как Новый год встретил?
— Как подарок…
— Это как?
— Да всю ночь под елкой провалялся…
Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Машенька, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку….
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши…
— Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди…
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Ху.нчик. — доносится из холодильника. — С вами, бл.дями, Дедом Морозом станешь!
— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый год встречали.
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко…
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!»
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Новогодние анекдоты 2021-2022
Хорошая шутка или анекдот помогает разрядить любую обстановку. Особенно это актуально для новогодних вечеринок, где собрались гости, которые не очень хорошо знают друг друга. Анекдоты на Новый год легко могут снять небольшое неловкое напряжение, а также перевести разговоры в непринужденное праздничное русло. Рассказав анекдот, можно легко и просто вызвать у окружающих улыбку и смех.
Кроме того, лучшие шутки про Новый год позволяют найти единомышленников за праздничным столом. Раз собеседнику понравился рассказанный анекдот, значит у него есть чувство юмора и он интересуется аналогичными темами.
Во время празднования Нового года злободневными являются анекдоты именно про этот праздник. Если человек в запасе имеет веселые новогодние анекдоты 2021-2022, то наверняка он будет в центре внимания.
Анекдоты про Новый год, которые наверняка всем понравятся
Мальчик возвращается из детского сада после новогоднего утренника весь поцарапанный. Мама спрашивает:
— Сынок, что случилось?
— Мы водили хоровод вокруг нашей елочки.
— Прекрасно, а откуда царапины?
— Елка большая, а детей в группе было мало.
***
3 января встречаются два друга:
— Как отпраздновал Новый год?
— Не знаю, никто ничего пока не рассказывал.
***
Накануне Нового года бабушке привезли внука. Ребенок притомился с дороги, поэтому бабушка уложила его спать. Утром он начал капризничать и хныкать. Бабушка ему говорит:
— Веди себя хорошо. Если будешь хорошим мальчиком, то Дед Мороз принесет тебе в подарок игрушечный самолет.
— Классно! — обрадовался ребенок. — Теперь я смогу играться двумя самолетами.
— Почему двумя? — спрашивает бабушка.
— Потому что один я только что нашел в шкафу!
***
Встречаются две подруги после новогодних праздников:
— Какой подарок ты подарила мужу на Новый год?
— Норковый полушубок.
— А он тебе?
— Спиннинг и снасти.
В этой рубрике анекдоты самые смешные про Новый год
Здесь можно похахатать над анекдотами самыми смешными про Новый год, новогодними анекдотами прикольными и смешными
Самая первая в мире страна, куда приходит Дед Мороз, — это Китай, там он загружает в свой мешок подарки.
— Ты представляешь, говорят, что этот Новый год приходится на пятницу. — Да не страшно, только бы не на тринадцатое.
— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь скандала с твоей стороны. Что, неожиданно, да? — Скандал всё таки будет. Мы же искусственную купили!
Если под Новый год зимней ночью выйти на улицу, лечь на землю и долго-долго глядеть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
— Скажите, а где можно хорошенько отдохнуть на Новый год на 100 рублей? — В 1980 году!
Анекдоты самые смешные про Новый год
После таких разryльных новогодних праздников, страна постепенно начинает приходить в себя: Мужчины смотрят в зеркало думают, что они все еще смотрят по телеку вчерашний фильм ужасов и пугаются. Некоторые пытаются вспомнить как их зовут. А женщины бочком, скромно обходят весы, надеясь на то, что их еще не изобрели, и это у них галлюцинации.
То что русских никогда не победить, можно понять по новогодним праздникам. Ведь мы же лечимся тем же, отчего и болеем.
Издоклада в госдепе США: — Нам пока не удается расшифровать, что такого страшного говорит российский президент своему народу по телевизору в новогоднем обращении, но они после этого на две недели уходят в запой.
Только слабаки похмеляются первого или второго января, настоящие бойцы — не раньше пятнадцатого января.
Новый год — это такой праздник, когда даже трезвенники с удивлением узнают, что у них, оказывается, тоже есть печень.
Одно из основных правил поведения для новогоднего корпоратива: если напилась — веди себя прилично. Если напилась прилично – веди себя домой.
Многие россияне после Нового года проснулись с мыслями: — Блин, и что же на меня такое вчера нашло, для чего я купил пять холодильников, четыре ноутбука, семь пылесосов и десять телевизоров?!
Купила подарки к Новому году. Две машинки на радиоуправлении, чтобы муж с сыном не подрались.
Утром 1 января — мне конечно, говорили, что грядущий, 2015-й год будет очень трудным, но чтобы таким — в башке звенит, в животе бурление, в горле — сушняк.
Новогодние анекдоты
Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — «да?»
3% — «алло?»
95% — затруднились ответить
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большую. коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист:
— А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Встречаются после Нового года два нетрадиционно ориентированных человека. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу был со мной так холоден!
Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. —
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
— Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
— Как же, небось, в «пробке» стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
— Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
— А почему?
— Она от трения растаять может.
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
— Снегурочка, ты бронежилет надела?
— Конечно. А ты газовый пистолет взял?
— Взял.
— А электрошок?
— Вот электрошок забыл.
— Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
У Армянского радио спрашивают:
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
— Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
— Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
— 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
— Вот вам, деточки! А налоги?
Ненастоящий у вас дед Мороз. Трезвый какой-то.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — девушки лёгкого поведения. Подходит одна из них и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
— Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
— Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки. Покупайте подарочки!
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х. нчик! — доносится из холодильника. — С вами, бл. ями, Дедом Морозом станешь!
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
— Все равно на Новый Год пиписькой буду!
— Приходите к нам с женой на Новый год.
— Мы не сможем.
— О, это очень любезно с вашей стороны.
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали.