новости интернета
Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев: — Как у нас идет борьба с пьянством? — Первый этап закончили успешно, — бодро докладывает Лигачев, — закуску ликвидировали!
Как расшифровывается «Горбачев»? — Граждане, обождите радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко еще вспомните!
После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали: — На красный террор ответим белой горячкой!
Рыжков приходит к Горбачеву: — Михаил Сергеевич, куры в стране дохнут! — Надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат. Через неделю: — Михаил Сергеевич, опять дохнут! — Впишите в черный квадрат желтый треугольник. Через неделю опять: — Михаил Сергеевич, все равно дохнут! — Тогда замените желтый на зеленый. Через неделю снова приходит Рыжков: — Михаил Сергеевич, все сдохли! — Жаль. У меня еще столько еще было новых идей!
Демонстрация на Красной Площади. Несут плакаты: «Свободу Михаилу Сергеевичу!» Охрана недоумевает: — Но Михаил Сергеевич на свободе. — Вы нас обманываете! Мы сами по радио слышали: «… и в заключении Михаил Сергеевич сказал. «
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: — У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюда. А, куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело. Буш: — Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные — это уж их проблема. Горбачев: — А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи — это уже их проблемы.
У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку: — Слушаю. А ему в ответ: — Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин. — О! — удивился Горбачев. — А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал. — Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
Выступает Горбачев на съезде. — Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос: — Будем работать по 10 часов. Горбачев: — В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? — Будем работать по 16 часов в сутки. — А в 1992 будут перебои с хлебом. — Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев. — Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? — В крематории.
Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит: — Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет. Подходит охранник к мужику и говорит: — Ты кому кулаком то машешь? — Да я не машу, я ему показываю — бери власть в свои руки, а он мне отвечает — ума не хватает!
Брежнев и Черненко беседуют на том свете: — Костя, а кто сейчас вместо нас правит? — Да Миша Горбачев. — А кто его поддерживает? — А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.
Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру — дверь открывает маленький мальчик. — Позови папу! — А папы нет, он в гараже новые покрышки на «Мерседес» ставит. — Тогда позови маму! — А мамы нету, она в круизе по средиземному морю! — А еще есть кто дома? — Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит! — Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал! — Бабушка, бабушка — дедушка с зоны откинулся!
Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: — Ты там чего-нибудь строил? — Нет, а ты? — Тоже нет. А что он там перестраивает?
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове. — Мужики, что же мы вчера пили? — Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
Горбачев читает доклад: — Хохохоохоохо. — Михаил Сергеевич, переверните листок, — шепчет Рыжков, — мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.
Друзья Миши Горбачева спрашивают: — Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет? — Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.
Горбачев возвращается домой весь в синяках. — Что это с тобой, Миша? — Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – какой молоденький, какой хорошенький.
— Какой человек самый умный? — У которого семь пятен во лбу.
Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: «бог шельму метит» и «горбатого могила исправит».
Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит: — Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы. Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит: — А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним стопором гоняюсь!
Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Раиса Максимовна говорит: — Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, самработал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. — Ну, тогда купите, — предлагает Буш, — всего за один доллар. — У меня есть только пять, одной купюрой. — Да, а у меня сдачи нет. — А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа: — Миша, хочу ложку. — Рая, ты чего: люди же вокруг. — Я же сказала — хочу ложку. — Ну ладно, — Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет: — Будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит: — Не могу. Уже приватизировал. Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет: — Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.
Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.
Смешные анекдоты про Горбачева
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Михаила Сергеевича Горбачева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. — До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
— О! — удивился Горбачев. — А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
— Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера».
— Да, но «Челленджер» взлетит только через 10 секунд…
— А—а—а… Ну извините, я позвоню позже. .
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
— Мужики, что же мы вчера пили?
— Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева.
Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего.
Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.
Вышел как—то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
— Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
— А ты что, меня видишь, что ли?
— Нет, я слушаю «Голос Америки».
Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит:
— Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
— Ты кому кулаком то машешь?
— Да я не машу, я ему показываю — бери власть в свои руки, а он мне отвечает — ума не хватает!
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все о’кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца…
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
— А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
— Правда!
— А давайте поспорим, что не выдворите!
— Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
— Ну, что, всех русских выдворили?
— Всех, до единого!
— Одну минуточку…
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
— Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…
Анекдоты и афоризмы про Горбачева
Анекдоты и афоризмы про Горбачева — интересно и смешно — анекдоты про Михаила Горбачева.
Во времена Ленина все было как в метро: везде темно, а впереди – только лампочка.
Во времена Сталина – как в маршрутке: половина сидит, половину трусит.
Во времена Брежнева – как в самолете: за штурвалом одни, все остальных тошнит.
Ну, а во времена Горбачева — как в частном такси: чем дальше едим, тем дороже.
На тематику партий:
— Чем вы сейчас занимаетесь?
— Основываем партию нового типа.
-И как успехи?
-В поисках того самого типа.
Приехал как-то Горбачев на завод с проверкой. Смотрит: работник бегает туда-сюда с пустой тележкой. Генеральный секретарь спрашивает:
— Что происходит?
— Так вы сами объявили об ускорении – на загрузку у нас времени нет!
Встретились два друга. Один весь в болоте, немытый, а второй – чистенький, сытый и ухоженный.
— Что это с тобой?
-Подфартило! Гулял вчера по Красной площади, а на встречу идет Буш. Ну я упал на газон, начал травку есть. Буш меня спрашивает: «Что ты делаешь?», а я ему: «Нет денег, а кушать хочется». Ну тот достает 200 долларов и протягивает мне . «Сходите, — говорит, — в кафе, поешьте нормально…»
Друг подумал и решил точно также сделать. Увидел Горбачева и упал на газон траву жевать. Горбачев ему:
— Что происходит, юноша?
— Да вот, Михаил Сергеевич, нет денег, а кушать хочется!
Генеральный секретарь достает с кармана десять копеек и дает ему:
— Держите! Съездите на Ленинские горы, там травка получше будет…
Горбачев стоит на балконе и курит. И кухни жена кричит:
— Миша, ты опять в одних трусах на балконе куришь?
-Да, но как ты узнала?
— Да только что BBC сообщила!
Заехал Горбачев в колхоз и шутит:
— Как поживаете, товарищи?
— Хорошо, — шутят агрономы.
Три самые популярные женщины СССР: Рая Горбачева, Катя Лычева и Алла Пугачева.
Горбачев решил открыть границы. Проснулся на следующий день, утром – нет рядом супруги. Вышел на улицу – пустота! В Кремле – пустота! Везде ни души… Вдруг звонит телефон:
— Как дела, Михаил Сергеевич? Это вам Лигачев звонит…
-Скажите мне, Егор Кузьмич, что случилось?
— Я же говорил вам, Михаил Сергеевич, не надо открывать границы… Все люди разбежались…Весь Союз рабежался…
— Нифига себе! Так мы с вами остались одни?
-Не мы с Вами, а только Вы? Я вам из Швейцарии звоню…
Корреспондент из Америки спрашивает у Михаила Сергеевича:
— Почему Вы сидите наоборотна своем партийном коне, повернувшись вправо, а едете влево?
Тот отвечает:
— Такая гибкость просто необходима для современной политической ситуации.
Депутаты пришли к Лигачеву:
— Что в вашем понимании социализм?
— Это когда все нищие и молчат.
-А если всех людей сделать зажиточными и дать им свободу слова?
— Это уже капитализм получится. А с капитализмом мы не дружим.
Приехал Горбачев в колхоз. Спрашивает:
— Как у вас дела?
— Плохо, Михаил Сергеевич!
— А почему так? Поделить проблемами!
-Да куры не хотят нестись…
— Вы возьмите и поставьте перед ними красную табличку!
Поставили колхозовцы. Через пару недель Горбачев интересуется:
— Как сейчас у вас дела?
— Плохо! Не хотят куры нестись…
— Нарисуйте на табличке черный треугольник…
Прошло некоторое время. Приехал в колхоз Горбачев и спрашивает, как дела у них.
— Куры сдохли все, Михаил Сергеевич!
-Серьезно?! Жаль, у меня еще масса разных идей было…
В разгаре третья мировая. Две сверхдержавы США и СССР закидывают друг друга ядерными бомбами. Звонок Буша Горбачеву:
— Миша, доставай белый флаг! Наша разведка сообщила, что у вас осталось 15 ракет. У нас еще 30 осталось! Сдавайся!
— Нет, в поисках резервов…
Через какой-то промежуток времени Буш опять звонит:
— Миша, нам доложили, что у вас осталась буквально пара ракет. У нас еще 10 есть! Тебе конец! Сдавайся!
— Нет, мы случайно в Сибири нашли одну базу, и на данный момент у нас 40 ракет! Жора, сдавайся!
— Эх, говорил же мне Роня: если США и погибнет, то только от русской бесхозности.
— Почему конфеты«Мишка на севере»больше не делают?
— Потому что на севере сейчас Гришка, а Мишка сейчас в Кремле!
Горбачев на сталелитейном заводе спрашивает слесаря:
— Признайтесь: вы бы смогли бы так же хорошо работать, выпив стакан самогонки?
— Думаю смог бы.
— Ну а выпив пару стаканов?
-Да, конечно смог бы.
-Ну, а если выпьете три стакана?
— Так ведь работаю же…
Во время Женевской конвенции местный корреспондент интересуется у Горбачева , спрашивая его по-немецки:
— Какое название у вашей будущей книги?
— «Майн Кампф», — говорит Горбачев.
Референт что-то подсказывает Горбачеву на ухо и тот добавил:
— Против алкоголизма!
-Какова политика Горбачева: обман или прогресс?
— Прогрессирующий обман.
Главный герой киноленты «Белое солнце пустыни» Сухов бродит по пескам. Видит, Горбачев закопан в песке по самый подбородок. Горбачев жаждущим голосом:
— Пить… Пи-и-и-ить…
Сухов, глядя на часы :
— У нас, кстати, пить дают только после двух.
Горбачев проезжает мимо винного магазина и замечает огромную очередь. Решает зайти и узнать в чем дело:
— А среди вас коммунисты есть?
-Есть!
-Гнать надо их всех!
-Так ведь, Михаил Сергеевич, нет сахара!
Горбачев спрашивает у Лигачева:
— Как идут успехи в борьбе с пьянством?
— Первая стадия уже выполнена – ликвидация закуски!
На небесах встречаются Черненко и Брежнев. Брежнев спрашивает:
— Ты не слышал, что так в Кремле сейчас управляет?
— Да Мишка Горбачев там сейчас главный.
— А в поддержке у него кто?
— Да никто- он сам по себе ходит.
Во время одного из съездов партии Горбачев решил все определить окончательно:
— Товарищи, будем делиться на две группы. Первая – те, кто хочет жить в условиях капитализма пусть перейдут влево, а вторая – те кто хочет при социализме – вправо!
Так и поступили. Только один член партии никак не может определится – матается из стороны в сторону. И в конце говорит:
— Я хожу работу как при социализме и жизнь как при капитализме!
Горбачев задумавшись:
— Извините, но Вам нужно в президиум!
Возле пивного ларька стоит огромная очередь. Одни из мужиков говорит:
— Достала меня такая жизнь! Пойду в Кремль и убью Горбачева!
Ушел. Приходит через некоторое время. Его спрашивают:
— Ну что, получилось?
— Не-е-е, там очередь намного больше!
Сидят как-то Буш, Горбачев и Миттеран. Разговаривают о зарплатах обычных рабочих. Миттеран говорит:
— У моих рабочих, зарплата 2500 франков. 1500 уходит на питание, квартиру…А на что они тратят остаток — это их дело…
Буш говорит:
— Мои простые рабочие получают 3 тысячи долларов. Тысяча конечно на еду, на коммунальные, автомобиль, а остаток – не мои проблемы…
Горбачев:
— У меня получают по 600 рублей. А где они ищут еще 2000 тысячи, это не мои проблемы…
Горбачев на выступлении перед активом:
— Нам необходимо ускоренное развитие, для того чтобы перебороть застой…
— Мы будем работать две смены подряд!- крикнул кто-то из зала.
— …нам нужна тотальная перестройка…
— Мы будем работать три смены подряд! – кричит тот же голос.
— …Империалисты угрожают нам, но мы…
— Будем пахать круглые сутки! – опять крик из зала.
После, Горбачев отдал распоряжение найти этого крикуна из зала. После он у него спрашивает:
— Кем вы приходитесь, товарищ? Какая у вас работа?
— Я начальник гробовщиков…
Горбачева отправили в отставку. Звонит телефон:
— Слушаю, — говорит Горбачев в трубку.
А ему отвечают:
— Раньше, Миша, нужно было слушать! Теперь давай, спускайся – будем козла забивать.
Пришел Горбачев в свой кабинет, а там за столом Сусанин сидит.
-Опа! – воскликнул удивленно Горбачев, — Что же вы не предупредили, я бы всё политбюро собрал бы.
— Вот-вот, собирай. Как соберетесь, так и отправимся.
Мужик на ж/д вокзале:
— Мне, пожалуйста, до Горбачевска два билета.
Кассир ему в ответ:
— Извините, но нет такого города.
-Ах, ну да! Мне, наверное, нужно в предварительную.
Времена перестройки. Главы государств обедают в штаб-квартире НАТО.. Всем разили коньяк, кроме Горбачева. Тот спрашивает в недоумении:
— А почему мне не налито?
— Вам, Михаил Сергеевич, с двух часов.
Встречают Горбачева аэропорту. Он выходит — начинает идти дождь. Ему подставляют зонт, а он:
— Нет необходимости, товарищи.
— А как вы будете идти?
-Да я так – между капельками, между капельками!
— В Ираке ходят слухи, что наш Израиль скоро развалится, как когда-то развалился Советский Союз.
— А что, Горбачев таки перебрался в Израиль?