новости интернета

Каким-то образом Петька попал в Каратовскую школу на дискотеку. Он вернулся ночью — весь избитый. — Василий Иванович, вот что делают сволочи. — Ничего Петька, вместе разберемся. — Или, может быть, завтра? — Не бойтесь, пишите — посмотрим. Ну, они ушли, входит Василий Иванович, раздаются дикие крики, тишина. Выходит Василий Иванович, подметает и вытирает оружие о траву: — Куда они с голыми пятками и против досмотра!

Юный каратист, который тренировался, задается вопросом: — Если вас ударили в пах, ваши действия? — Я поставлю блок. Они спрашивают того же каратиста, который занимался 3 года: — Я буду ставить блок и контратаковать. И вот, наконец, поднесли это поклонение каратисту, Котоэ занимался 30 лет, он отвечает: — а я сужу по яйцам — пусть он мне ногу сломает.

Василий Иванович поехал в Японию, по культурному обмену. Вернулся — Петька, с картинками — говорят, как интересно: — Василий Иванович, а как там женщины? — Женщины и женщины, гейши называются. — Василий Иванович, а что самое напряженное? — А самое интересное в Японии, Петька, это карате! — А кто это, чем они занимаются? — Ну, как вы объясните? Встаньте на стену. Василий Иванович ему между глаз валы — Шаракс! Петька через час приходит в себя, видит — рядом Василий Иванович: — Так, Петька, каратеки умеют!

Мой брат заболел из-за чукотского языка. Смертельная болезнь. Лежит в чуме, страдает. Чукчи отправились в город, нашли кору карате и наняли своего мастера, чтобы он убил этого брата. Хозяин попал в чуму и убил своего брата. Чукчи раздулись, а он сам: русское карате человека с плуга однако убило крота. Я решил отомстить Хаммеру за Мастера. Нашел где-то Япанчого Сенчу, приказал ему спрятаться в чуме, а сам пошел к хозяину: «У меня второй брат смертельно заболел, помоги мне еще раз». Они оба пришли в чум, где спрятался Сэнсэй. Главный мастер вошел в чум и сразу же закричал, сразу же послышались звуки ударов и т.д. Потом все закончилось. Хозяин вышел из чума: «Ну, был у тебя брат, живи и дай жить!».

— Может ли настоящий мастер получить по лицу? — Настоящий мастер может сделать все!

Он прибыл в деревню Капатист. И, видите, с самой девушкой Крейси он идет по этому оврагу! Возмутительно! Ну, кто-то решил образумить новичка — он услышал только «Киа», прежде чем вклиниться. Они собрались среди толпы, застряли. Kia Kia — все в Bran. Они закупили колья — тот же результат. Они думают: — Что делать? — Назовем Ваську кузнецом. Он вешает всех Девну за раз! — Что мы скажем? В нашем представлении он спокойный человек, он не лезет на рожон. — Допустим, этот каратэка плохо отзывается о нем. -! Они привезут кузнеца, а каратист уже едет в поезде. Ну Вася ему: чего ты ко мне пришел! И за его грудь! Каратист — Кия — Вася в отрубе. Вася находит себя, видит знакомое лицо, умоляет: — Каратист слева? — Еще нет, он стоит на вершине с прощанием Маши — Когда вся деревня уезжает!

В общем, после четырех урбатов Федор легко разбил трехсотграммовую доску одним ударом гипсовой повязки.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят объявление: «Школа карате». — Ну, Петя, давай? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они били как проклятые. Василий Иванович пошел один. Крики, стоны, вопли. Через 15 минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Карате, карате, только один проворный попался, я его саблей достал.

Специалисты по карате удалят всех пациентов, подверженных риску заражения СПИДом.

Если все сделать правильно, то даже черный пояс карате может легко превратиться в траурную ленту.

Фотограф получил травму на работе. После тренировки по каратэ он подошел к спортсменкам и вежливо осведомился: «Девочки! Ты можешь сбить тебя». Слова … Он согласился на обложку нашего журнала, уже в полете.

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя увлекается Капате. Но в тот день Феде не повезло. Его избивали уличные хулиганы. Они не знали, что Федя увлекается карате.

Весь год он ходил в секцию каратэ. Но там его не учили драться — там его постоянно били.

В показательных тренировках японского карате одной рукой разбивают 5 кирпичей. А у русского каратиста их было 10. И все ради главы японского каратэ.

Судебно-медицинский эксперт: — Убитые были каратистами и пытались оказать сопротивление. — Что стоит за этими выводами? — У него пуля в пятке.

У него есть два друга. — Привет, как дела? — Прекрасно. Я записался в секцию каратэ. Я хожу туда уже шесть месяцев. — Леля, и как успехи? — Да, да, за это время я уже успел 2 раза войти в дверь на улице, 3 раза в баре. — Ни черта о себе! А до этого? — Как-то до этого: почему-то всегда избегал конфликтов.

Парень, который ходил только на одно занятие по карате, сумел поклониться хулиганам.

— Так что не ходите на дискус! Ты можешь победить! — А у меня черный пояс по карате! — Ничего. НАК и пловцы утонули …

— Вы слышали о панкере, который пошел в армию? — В начале, когда он салютовал, каждый раз он поднимал шлем.

Проводились соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японец: — БАТЦ! Два кирпича расколоты пополам — «Школа Змеи»! Вышел китайский спортсмен: — Возвращайся с головой. Десять кирпичей рассыпались на Smithereens. Толпа — это «школа бизонов»! Вышел третий спортсмен: — Бам! Голова! Десять кирпичей рассыпались на Smithereens — «Высшая партийная школа»!

Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке ей навстречу — мрачного вида мужчина с распростертыми руками. Пытаюсь идти направо, потом налево. Не раздумывая, с криком «Киа!» Девушка за поворотом ударяет мужчину ногой. Громкий звонок. Мужчина: «Твоя мать! Я не могу пройти мимо третьего стакана в доме!!! .

— У меня черный пояс по карате! — А у меня желтый эластичный ремешок от плавания в бикини!

— Почему ты такой грустный? — Да, я ходил два года, учился, думал — карате, а оказалось — пробел. . . .

— Представь себе — мат ь-в-законе — сука, я записал свою жену в секцию карате! — Помолвлены. . . — А ты? — А как насчет меня? Он стал гораздо лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и бить.

Старуха сидит на разбитом корыте. Она вздыхает, а потом: — Зачем я вообще нужна! Для четвертого, Дана очень хороша!

Я буду очень признателен, если вы поделитесь статьей в социальных сетях.

Copyright @ 2017 — 2021 — Chopor.ru — сайт с полезной информацией и хорошим настроением

Анекдоты про каратистов

На нашем сайте собраны анекдоты про каратэ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Жена каратиста с черным поясом — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на барный стул, садится и говорит одному: — Хотите новый анекдот про блондинок? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер Айкидо, справа от тебя Блондинка ростом 190 и весом 95 кг, а Блондинка инструктор по рукопашному бою и у тебя спина к спине Блондинка с битой в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: — Я не хочу шесть раз калечить себя, чтобы объяснить…

В школе, на выпускном, учитель физкультуры и рабочий подрались. — Рабочий победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

Встречаются два друга. — Прекрасно. Я уже полгода хожу в секцию карате… — Леле, как ты? — Да, за это время я уже успел 2 раза получить по шее на улице, 3 раза в баре… — Ого! А до этого? — Никогда раньше: как-то всегда избегал конфликтов.

— Эй, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — Я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.

После всего четырех уроков карате Федор уже легко разбивал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой гильзы.

Из истории болезни: «Пациент не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на карате».

Парень, который ходил только на одно занятие по карате, сумел поклониться хулиганам.

— Представляете — теща — стерва, которая записала мою жену в секцию карате! — Она увлекается… — А ты? — А как насчет меня? Она стала гораздо лучше готовить, убирать квартиру, полюбила стирку и глажку.

Один человек отправился в Японию, чтобы изучать каратэ. Вернулся через шесть месяцев. Друг спрашивает его. Ну, в основном в теории! Мужчина берет бейсбольную биту и бьет своего друга по голове. «Так бьют в Японии.

Анекдоты про карате

— Черный пояс моего отца всегда был для меня авторитетом! — Карате? — Нет. На заднице.

Как-то Петька пошел в школу карате на дискотеке. Он возвращается ночью — весь избитый. — Василий Иванович, так поступают сволочи. — Ничего, Петя, давай вместе разберемся. Может быть, завтра? — Не волнуйтесь, вы будете стоять и смотреть. Ну, они пошли, входит Василий Иванович, раздаются дикие крики, потом тишина. Выходит Василий Иванович, пошатываясь и вытирая в траве свое ружейное имя: — Куда они с голыми пятками и против дамы!

Они спрашивают молодого каратиста, который тренируется уже год: — Если тебя ударили в пах — каковы твои действия? — Я поставлю блок. Спрашивают того же каратиста, который тренируется 3 года: — Я буду блокировать и контратаковать. &# # 13; И, наконец, этот вопрос задают каратеке, который занимается 30 лет, он отвечает: — А я яйца расколю — пусть ногу сломает.

Василий Иванович поехал в Японию по культурному обмену. Вернулся — Петька, естественно с вопросами — мол, как дела, что интересного: — Василий Иванович, как там женщины? — Сами женщины и женщины, гейши называются. — Василий Иванович, что там самое интересное? — А самое интересное в Японии, Петька, это каратеки! — Кто они, чем занимаются? — Ну, как тебе объяснить? Встаньте у стены. Василий Иванович глухой между глаз — шарик! Приходит Петька в себя через час, видит — рядом Василий Иванович: — Так, Петька, этот каратеки может это руками делать!

Мой брат заболел из-за чукотского языка. Смертельная болезнь. Лежит в чуме, страдает. Чукчи отправились в город, нашли кору карате и наняли своего мастера, чтобы он убил этого брата. Хозяин попал в чуму и убил своего брата. Чукчи раздулись, а он сам: русское карате человека с плуга однако убило крота. Я решил отомстить Хаммеру за Мастера. Нашел где-то Япанчого Сенчу, приказал ему спрятаться в чуме, а сам пошел к хозяину: «У меня второй брат смертельно заболел, помоги мне еще раз». Они оба подошли к чуму, где спрятался Сэнсэй. Главный мастер вошел в чум и сразу же закричал, сразу же послышались звуки ударов и т.д. Потом все закончилось. Хозяин вышел из чума: «Ну, был у тебя брат, живи и дай жить!».

— Может ли настоящий мастер получить по лицу? — Настоящий мастер может сделать все!

Он прибыл в деревню Капатист. И, как вы понимаете, с самой девушкой Крейси он идет по этому оврагу! Возмутительно! Ну, кто-то решил образумить новичка — он слышал только «Киа» перед тем, как резать. Они собрались среди толпы, застряли. Kia Kia — все в Bran. Они закупили колья — тот же результат. Они думают: — Что делать? — Назовем Ваську кузнецом. Он вешает всю Девну за один раз! — Что мы скажем? В наших показах он ведет себя спокойно, не лезет на рожон. — Допустим, что этот возница плохо отзывается о нем. -! Они привезут кузнеца, а каратист уже едет в поезде. Для чего вы здесь! И для его груди! Каратист — Кия — Вася в отрубе. Вася находит себя, видит знакомое лицо, спрашивает: — Каратист ушел? — Еще нет, он стоит на вершине с Машей прощается! — Когда вся деревня уезжает!

В общем, после четырех урбатов Федор легко разбил трехсотграммовую доску одним ударом гипсовой повязки.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят объявление: «Школа карате». — Ну, Петя, давай? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они били как проклятые. Василий Иванович пошел один. Крики, стоны, вопли. Через 15 минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Карате, карате, только один проворный попался, я его саблей достал.

— Мы слышали о карате, а кто пошел в армию? — В начале, когда он салютовал, каждый раз повышал шлем.

Проводились соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японец: — Bat! Два кирпича расколоты пополам — «Школа Змеи»! Вышел китайский спортсмен: — Плохая голова. Десять кирпичей рассыпались на Smithereens. Аудитория — это «школа для зубров»! Вышел третий спортсмен: — Летучая мышь! Голова! Десять кирпичей рассыпались на Smithereens — «Высшая партийная школа»!

Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке ей навстречу — мрачного вида мужчина с распростертыми руками. Пытаюсь идти направо, потом налево. Не раздумывая, с криком «Киа!» Девушка за поворотом ударяет мужчину ногой. Громкий звонок. Мужчина: — Твоя мать! Я не могу пройти мимо третьего стакана в доме! .

— У меня черный пояс по карате! — А у меня желтая эластичная лямка от бикини от плавания!

— Почему ты такой грустный? — Да, я два года ходил, занимался, думал — карате, а оказалось — пробел. . . .

— Представляешь — мат ь-в-законе — сука, я записал свою жену в секцию карате! — Ну, и как? — Помолвлены. . . — А вы? — А как же я? Он стал гораздо лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и бить.

Старуха сидит на разбитом корыте. Вздыхает, а потом: — Зачем я вообще! Для четвертого, Дана очень хороша!

Анекдоты про карате

Категории.

N 15: Анекдот про карате, в деревню для показательных выступлений приехал неприличный кузнец Каратека. — Эй, — говорит он, — кто здесь самый сильный? Кто будет бороться со мной? Они говорят ему: — Здесь есть кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем! А кузнец — бык ростом 2 м, кулаки, как у ребенка, голова, в общем — бык. Они привели кузнеца и сказали: «Давай, выходи на ринг, защищай честь деревни!». И он сказал: «Ну, что ты делаешь? Я в жизни не обидел ни одной мухи. И сказали ему жители деревни: «Ничего, теперь ты будешь сражаться. «И это все. Всей толпой они вытолкнули его на ринг, прозвенел гонг, и каратека, разбежавшись, как только дал Гавриле по голове с ноги, тот упал в нокдаун. Вода, чтобы обливать своих людей, аммиак, чтобы нюхать. Тут Гаврила открыл один глаз, потом другой. Он спрашивает: ушел ли каратист? Ему говорят: «Нет, он еще не ушел». Гаврила: «Когда он уйдет, пусть вся деревня будет здорова. N 14: Анекдот о каратэ и поклоне Человек, который ходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам. N 13: Анекдот о карате Мальчик ходил на карате три недели, познакомился с хулиганами. и не ходил на карате три недели.

Категории.

N 12: Анекдот о карате Немногие некрасивые каратеки, если они к тому же носят очки, очень опасны. У них создается впечатление, что они могут безнаказанно грубить.

Категории.

N 11: Анекдот о фотографах и карате Фотограф получил травму на работе. После занятий карате он подошел к спортсменкам и вежливо спросил: «Девочки! N 10: Все в классе с уважением отнеслись к шутке про учеников и каратиста Федю. Весь класс знал, что Федя занимается карате. Но в тот день Феде не повезло. Его избили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается карате. N 9: Шутка про карате Он весь год ходил в секцию карате. Но там его не учили драться — они его постоянно били.

Категории.

N 8: Анекдот о национальном каратэ На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. Российский каратист — 10. И все ради головы японского каратиста. № 7: Анекдот о карате Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом: — Что вы делаете, когда вас бьют по яйцам? — Ну, я поставил блок. Корреспондент подходит к черному поясу, 1-й дан: — Что ты делаешь, когда тебя бьют по яйцам? — Хорошо, я поставил блок и ударил в ответ. Корреспондент подходит к черному поясу, 9-й дан: — Что вы делаете, когда вас бьют по яйцам? — Например? Я напрягаю яйца и смотрю, как он ломает ногу!

Категории.

N 6: Шутка про объявления о каратэ, расклеенные возле детского сада: «Федерация спорта и каратэ каратэ объявляет набор детей 3-5 лет в группы физического развития и оздоровления с элементами практической подготовки к школе». Тел. «N 5: Анекдот про судмедэксперта из фильма «Карате Блэк»: — Убитый был каратистом и пытался сопротивляться. — Что стоит за этими выводами? — У него пуля в пятке. N 4: Анекдот про Чапаева и карате Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят объявление: «Школа карате». — Ну, Петя, давай? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они били как проклятые. Василий Иванович пошел один. Раздавались крики, стоны, возгласы. Через 15 минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Карате, карате, только один проворный попался, еле саблю вытащил. N 3: Василий Иванович из Японии приезжает за Чапаевым и карате. Петька его спрашивает: — Что ты там видел? — Да, вот, карате. Я хочу показать, что это такое? — Давай! Чапаев берет толстую палку, а Петька ему между глаз со всего маху наркотой — бац! Петька, едва пришедший в себя в больнице, пытливо смотрит на стоящего рядом Чапаева. «Вот Петька, — объясняет он, — они бывают такие ручные». N 2: Два друга находят для занятий карате. — Привет, как дела? — Прекрасно. Я записался в секцию карате. Я хожу туда уже шесть месяцев. — Леля, и как успехи? — Да, да, за это время я уже успел 2 раза войти в дверь на улице, 3 раза в баре. — Ни черта о себе! А до этого? — Как-то до этого: почему-то всегда избегал конфликтов.

Категории.

N 1: Анекдот о карате После всего четырех уроков карате Федор легко сломал трехцентнерную доску одним ударом литой повязки

Категории.

Анекдоты о карате!

Ржа шутит о каратистах!

В детстве я был слабым трусливым мальчиком — Плаксиком. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого лихого мачо — парня-каратиста.

Популярные анекдоты про карате!

Эксперт-криминалист: — Убитые были каратистами и пытались оказать сопротивление. — Что стоит за этими выводами? — У него пуля в пятке.

Ржа шутит о каратистах!

Как-то я попал к Петьке в школу карате на дискотеку. Вернулся ночью — весь избитый. — Василий Иванович, вот что делают сволочи. — Ничего Петька, вместе разберемся. — Или, может быть, завтра? — Не бойся, ты будешь стоять — видишь. Ну, они ушли, входит Василий Иванович, раздаются дикие крики, потом тишина. Выходит Василий Иванович, подметает и вытирает о траву свое оружие: — Куда они с голыми пятками да против чека!

Бесплатные анекдоты про каратэ!

Один говорит другому: — Знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем! — Ты что, каратист. — Нет, я фотограф!

Популярные анекдоты про карате!

Василий Иванович поехал в Японию, по культурному обмену. Вернулся — Петька, конечно, с вопросами — мол, как интересно: — Василий Иванович, а как там женщины? — Женщины и женщины, гейши называются. — Василий Иванович, что самое интересное? — А самое интересное в Японии, Петька, это карате! — А кто это, чем они занимаются? — Ну, как я могу объяснить? Встаньте — здесь, на этой стене. Петька подбирается к стене, Василий Иванович ему между глаз валит — шары! Петька приходит в себя, видит — рядом Василий Иванович: — Так, Петька, каратисты могут и рукой!

Лучшие анекдоты про карате!

Адвокат — массажист ищет высокооплачиваемую работу. «Конкуренция растет!» — флейтист — каратист и стриптизерша — гипнотизер вздохнул.

Анекдоты про карате, фразы, цитаты, выражения

Все в классе уважали и боялись Федю: все знали, что Федя занимается карате. — Но на днях Федю избили ребята из другой школы: — Они не знали, что Федя занимается карате.

Каратека приехал в деревню, к нему подошли мужчины и начали копать, типа: «Покажи номер», он отказался, мол, приехал отдыхать, а не драться, жители деревни не сдавались, а он не соглашался. Мужики идут к самому сильному и агрессивному — Ивану-кузнецу, зовут его вести каратистов в бой. Иван подходит к каратисту, начинает кидаться на него с кулаками, каратист — шут и вырубает Ивана. Мужики подбегают к Ване, бьют его по щекам, обливают водой. Иван открывает один глаз и спрашивает: «Каратист ушел?», мужчины: «Нет, он стоит рядом со мной».

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят рекламу. — Ну что, Петя, поехали? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они меня сильно били. Василий Иванович пошел один. Раздавались крики, стоны, вопли. Через 15 минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Карате, карате, только один проворный попался, еле поймал его на саблю…

Поделиться ссылкой:
понравилось:

Анекдоты про карате! Страница 2

Бесплатные анекдоты про карате!

— В детстве черный пояс моего отца всегда был для меня авторитетом. — Карате? — Нет. На заднице.

Читайте анекдоты про каратэ онлайн!

— Почему ты такой грустный? — Почему, два года я ходил, тренировался, думал, что это карате, а оказалось, что это язык жестов.

Ржачные анекдоты про карате!

Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке навстречу ей — мрачный мужчина с распростертыми руками. Пытается пройти справа налево. Не раздумывая, с криком «кий!» девушка выбивает мужчину из круглого дома. Громкий звонок. Твоя мать! Я не могу принести третий стакан в дом.

Самые свежие анекдоты про карате!

Один человек отправился в Японию, чтобы изучать каратэ. Он вернулся через шесть месяцев. Друг спрашивает его. Ну, в основном в теории!» — Вы можете показать мне какой-нибудь способ? Мужчина берет бейсбольную биту и бьет своего друга по голове. «Так бьют в Японии.

Популярные анекдоты про каратэ!

«Я могу изуродовать любого одним пальцем!» Да, вы, наверное, мастер карате? — Все просто, я фотограф!

Ржачные анекдоты про карате!

— Петя, что бы ты сделал, если бы на тебя напали хулиганы? — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова!

Популярные анекдоты про каратэ!

Проводились соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японец: — БАТЦ! Два кирпича расколоты пополам — «Школа Змеи»! Вышел китайский спортсмен: — Возвращайся с головой. Десять кирпичей рассыпались на Smithereens. Толпа — это «школа бизонов»! Вышел третий спортсмен: — Бам! Голова! Десять кирпичей рассыпались на Smithereens — «Высшая партийная школа»!

Ржачные анекдоты про карате!

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят рекламу. — Ну что, Петя, поехали? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они меня сильно били. Василий Иванович пошел один. Раздавались крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот: — Каратист, каратист, только одного проворного поймал, едва зацепил его саблей.

Свежие анекдоты про карате!

Казах идет и кричит: Кия! Второй спрашивает: — Вы занимаетесь карате? Нет, я купил машину.

Прикольные шутки про карате!

В Японии угнетенные изобрели карате, наши угнетенные изобрели шутки.

Шутки про карате!

Ржачные анекдоты про карате!

У него есть два друга. Один спрашивает другого. — Да, я думал, что занимался карате два года: а оказалось — призрак.

Самые смешные шутки о карате!

У жены с черным поясом по карате крепкая семья, образованные дети, вежливая мать-законница, любящий и верный муж.

Бесплатные анекдоты про карате!

После всего четырех уроков карате Федор уже легко разбивал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой гильзы.

Новые шутки про каратэ!

— Эй, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — Я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.

Бесплатные анекдоты про карате!

— Черный пояс моего отца всегда был для меня авторитетом — из карате? — На задницу!

Самые свежие анекдоты про карате!

Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на барный стул, садится и говорит одному: — Хочешь, я тебе новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер Айкидо, справа от тебя Блондинка ростом 190 и весом 95 кг, а Блондинка инструктор по рукопашному бою и у тебя спина к спине Блондинка с битой в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: — Я не хочу, они заставят нас объяснять шесть раз.

Ржачные анекдоты про карате!

Из записи в истории болезни: «Пациент не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на карате».

Анекдоты про карате — самые смешные анекдоты

Из записи в истории болезни: «Пациент не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на карате».

На соревнованиях по каратэ спортсмен из Липецка вспоминает слова своего учителя. Но коврик не помог ему победить.

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя увлекается Капате. Но в тот день Феде не повезло. Его избили уличные хулиганы. Они не знали, что Федя имеет дело с Капатэ.

Вовочку записали на каратэ. А через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, но и родители!

В школе на выпускном боролся с физкультурой и прилежанием. Упорный труд побеждает, потому что карате — это карате, а топор — это топор.

— И я отправил свою жену в секцию карате. — Ну и как? — Обрученные. — А ты? — Я? Он стал гораздо лучше готовить, убирать, полюбил стирать и бить.

Я знаю карате, помпон, дзюдо и еще много других ужасных слов.

Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась в секцию карате и в результате схватила и его.

Пет-бриг Вова Сидоров три недели ходил на каратэ. Затем он встретился на портале с хулиганами и три недели не ходил на карате.

В Хабаровске тренер по карате использовал травматику против тренера по самбо. Это доказывает, что каратэ делает вас не только сильнее, но и умнее.

Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара сразу же увеличилась на тридцать процентов.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят объявление: «Школа каратэ«. — Ну, Петя, давай? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они били как проклятые. Василий Иванович пошел один. Раздавались крики, стоны, возгласы. Через 15 минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Карат, карат, только один проворный попался, еле саблю вытащил.

Источник: https://www.anekdotas.ru/novosti-interneta-5

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук