Анекдоты про коронавирус и Новый год
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
— Ох ни фига себе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.
— Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
— Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
Анекдоты про коронавирус и Новый год
— Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
Анекдоты про коронавирус и Новый год
Так вот ты какой, китайский Новый год…
В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й…
Анекдоты про коронавирус и Новый год
Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
— Подумать только, до Нового года осталось всего 160 дней!
— Да уж, погуляли в этом году…
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…
Анекдоты про коронавирус и Новый год
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год..
Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащими из задницы медицинскими масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.
Анекдоты про коронавирус и Новый год
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
— У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Заканчивается 2020-й год.
Анекдоты про коронавирус и Новый год
Дедушка Мороз! Подари мне маску, чтобы не болеть! И стирать не надо было. Чтобы грела. И кормила!
Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую…
Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: «Спасибо уходящему году».
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
Анекдоты про коронавирус и Новый год
В новом году буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.
Тост для проводов старого 2020-го: «Ну, не чокаясь!»
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…
Анекдоты про коронавирус и Новый год
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали, и дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Короткий и смешной анекдот про коронавирус Короткий и смешной анекдот про коронавирус. Время идет. Что-то меняется, а что-то остается неизменным. С той же искренней радостью.Анекдоты про деда мороза политические Анекдоты про деда мороза политические. Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не.Анекдот про политическое письмо деду морозу Анекдот про политическое письмо деду морозу. Написал в письме Деду Морозу: «Хочу в новом году стать другом Путина!». Пришли.Анекдоты про дед мороза с матом Анекдоты про дед мороза с матом. — Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? — Сне-гу-ро-чка. — А теперь давайте вызовем.Анекдоты про деда мороза короткие Анекдоты про деда мороза короткие. Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Новые анекдоты про коронавирус
Ученые предположили, что при второй волне коронавирусной инфекции в зоне риска будут находится люди, которые соблюдали меры противовирусной безопасности. Вот это поворот!
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но каждый раз у них получался плов.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом.
Ну, не все из вас, конечно.
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная.
Громко чихнул и произнёс:
— Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
Голос из очереди.
— Становись в очередь. Мы все из Ухани.
— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным — сначала из бункера выйдет двойник Путина…
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Утром проснулась: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Анекдоты про коронавирус
-Странно, но футболка совсем не пахнет. Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь.
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали «С Новым годом!» ради всего этого!
Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты.
-А что делать с теми, кто не носит маску?
-Да чихайте на них!
Я вот думаю: маску уже можно обшивать дождиком или ещё рано?
В Москве пытаются найти 5 тысяч учителей и врачей, которые согласились бы не пить 42 дня.
После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня,-сообщает Голикова. Проект обречён.
Весна 2021 года будет уникальной: вместо говна из-под снега появятся маски.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все.
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», — заявил Сергей Собянин. Это что такое вы нам готовите?!
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и теперь он просто всех входящих целовал в лоб.
Ну нашла же время, дура, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул — ни запаха, ни вкуса, Чуть не поседел.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов будет в этом бл*ском сериале?
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро, а сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
-Как называется варенье без вкуса и запаха?
Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию, не надо делать ему замечания, надо просто тактично кашлянуть.
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, а теперь врачи и учителя.
Население, всегда стиравшее старые фасовочные пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.
Это был самый настоящий год крысы:
-сидели в норках;
-таскали еду домой и там её грызли;
-заметив на улице прохожего человека, прятались;
СМИ: вакцина от коронавируса несовместима с алкоголем.
Я: ну без вакцины, так без вакцины!
Ходит легенда, что под бой курантов забывается всё плохое, что было в году уходящем. Думаю, что двенадцати ударов нынче будет мало, чтобы забыть весь пи*ец этого года.