Новые анекдоты про Новый год

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай. Он там закупает подарки.

«С наступающим Вас!» – поздравляли друг друга грабли.

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ в Год Змеи будет ползать.

– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

– Что такое полное одиночество?
– Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

– Что празднуют в Старый Новый год?
– То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом!

– Как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
– Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.

Этот Новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря…

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Приближается Год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Просто чешуйки протереть, да яду поднакопить.

– Почему Дед Мороз всегда счастлив?
– Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз то точно была… Ой, да ладно, сама всё куплю.

Дети спрашивают отца:
– Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
– Как-то еще в школе праздновали с одноклассниками Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Анекдоты про Новый 2019 год: смешные

Умение в нужный момент отпустить остроту, которая рассмешит всех присутствующих и никого не обидит, – это настоящее искусство. В оттачивании подобного мастерства хорошо помогают заранее заготовленные шутки, позволяющие налаживать контакты и поднимать собеседникам настроение. Особой актуальностью пользуются тематические приколы, приуроченные к различным торжествам и событиям. Так, анекдоты про Новый 2019 год точно позволят не заскучать в магическую зимнюю ночь.

Символическое животное: подборка про свинью

Чтобы успешно развлечь друзей за праздничным столом, понадобится потрудиться совсем немного, а именно своими словами запомнить парочку-другую новогодних анекдотов. Сделать это будет несложно, если однажды уяснить следующий факт: 2019 году будет покровительствовать Желтая Земляная Свинья (или, по возможной вариации, Кабан). Одно воспоминание об этом непоседливом зверьке тут же возродит в голове все прочитанные каламбуры и смешные истории!

Анекдоты

Дорогие коллеги! Руководство компании уведомляет о том, что в праздничном письменном поздравлении в честь праздника, посланного всем сотрудникам по электронной почте, была допущена небольшая ошибка. Посему фразу «С Новым годом, свиньи!» нужно читать без запятой.

Свекровь накануне праздника решила провести небольшую ревизию невестке. Прохаживаясь комнатам квартиры, она проводит пальцем по всем видимым поверхностям и замечает на нём пыль.

– Ну, и как это безобразие называется?

Невестка сразу же отвечает:

– Свинья везде грязь отыщет!

– Как ты, Серёга? Помирился со своей?

– Естественно! Не далее как вчера изволила приползти ко мне на коленях!

– Да ты что? Не может такого быть! И что же она сказала?

– «Слышишь ты, свинья, вылезай уже из-под кровати».

4 часа утра. В дежурную поступает телефонный звонок.

– Здравствуйте! Это Общество по защите животных?

– И кого же это тебе, Свинье, в такое время 1 января захотелось защитить?

Однажды во время путешествия два друга решили остановиться на ночлег не в самой хорошей гостинице.

– Скажите, а сколько стоит комната в этом свинарнике?

– Для одной свиньи – 50 рублей, для пары – 100.

– Дорогая! Если ты согласишься выйти за меня, я буду делать всё от меня зависящее, чтобы прокормить свою свинью.

– Кажется, милый, я плохо тебя расслышала – ты хотел сказать «семью»?

– Как знать, как знать…

Разговор в шашлычной.

– Здравствуйте. Скажите, у вас готовят какие-то блюда из свинины?

– Дарагой, послушай! Мамой клянусь: в жизни этот баран был той ещё свиньёй!

Ребёнок обезьяны, когда вырастает, становится взрослой обезьянкой, ослёнок – ослом, козлёнок – козлом, поросёнок – упитанной свиньей. И только человеческому потомству удаётся после достижения совершеннолетия становиться не одним из представителей собственного рода, а кем-то из вышеперечисленных животных.

У корыта с помоями стоят две упитанные свиньи. Одна пытается сделать из себя интеллигентную леди, используя столовые приборы, в то время как другая накидывается на еду, залезая в лохань прямо с грязными ногами. Отобедав немного, замарашка интересуется у своей воспитанной подруги:

– Скажи, дорогая, а на кой чёрт ты стараешься? Или ты думаешь, что из тебя выйдет не жирная колбаса, а воздушное пирожное?

– Доктор! Ответьте, только честно: у меня грипп?

– В как вы думали? Это же надо до такого додуматься: вызвать скорую в 5 утра 1 января, когда температура всего 36,8.

Несколько минут остаётся до начала всем известной детской программы «Спокойной ночи, малыши!». Ведущая обращается к своему игрушечному другу:

– Степашка, а ты не знаешь, где наш Хрюшка?

– Конечно, знаю. Он сегодня решил остаться дома, так как у него свинка.

– Бедненький! Наверное, лежит там сейчас в постели, мучается…

– Это вряд ли. Они всего день назад познакомились.

Голодные студенты сидят в своей комнате в общежитии, и пытаются придумать, чем можно пообедать.

– Мяса так хочется, прямо ужас!

– Может тогда лучше свинью завести и откормить?

– Сомневаюсь, что это хорошая идея: везде будет грязь и ужасная вонь.

– Ничего страшного! Немного поживёт и привыкнет.

Приходит инспектор с проверкой в грузинское кафе, делает заказа и начинает пробовать блюда. Отрезает небольшой кусочек свинины, и после пробы спрашивает у хозяина:

– Недурно! Чем животное кормили?

– Хлэбом, – отвечает тот.

– Как так! Хлебом нельзя кормить свинью! Штраф!

Через некоторое время приходит в это же кафе другой инспектор. Ситуация повторяется.

– Вкусное мясо. А чем кормите свинью?

– Навозом, – отвечает хозяин.

– Да как такое возможно? Вы же потом этим мясом кормите людей! Штраф!

Пришла очередь третьего инспектора.

– Очень вкусное у вас мясо! Чем кормите свинку?

– Да ничем! Просто давал ей дэньги и она сама кушать хадыла.

– Скажите, а что такое вечеринка?

– Это тот же утренник, только приходится играть не зайчика-попрыгайчика, а настоящую свинью.

Шокирующая новость! Учёным удалось создать гибрид человека и свиньи. Уже в ближайшее время будет выпущено новое поколение чиновников, которое, правда, ещё нуждается в кое-каких доработках.

Вести спор с юристом – то же самое, что обливать свинью грязью. Совсем скоро удастся понять, что животное получает от этого процесса истинное наслаждение.

Малыш обезьяны всегда вырастает обезьяной, поросенок – взрослой и упитанной свиньей, осленок – ослом, козленок – козлом. Удивительно, но только дитя человека способно вырасти не собой, а любым из вышеперечисленных существ.

– Если ты согласишься стать моей супругой, я буду делать все возможное и невозможное, чтобы обеспечить и прокормить свинью.

– Прости, я не расслышала – ты хотел сказать «семью»?

– Может быть, может быть.

На часах – 4 утра. В дежурной раздается телефонный звонок.

– Здравствуйте, это Общество защиты животных?

– И от кого же это тебя, свинью, в такое раннее время требуется защитить?

Свекровь наведывается к своей невестке с «ревизией». Обходя комнаты в доме, она проводит по шкафам, полкам, тумбочкам, телевизору. На пальце остается темная пыль.

– Ну, и как это можно назвать?

Недолго думая, невестка выпаливает:

– Свинья везде грязь найдет!

Универсальные рассказы и рассказики

Помимо новогодних анекдотов про символическое животное в 2019 году не потеряют жизненности, современности и насущности и такие остроты, которые будут носить более общий характер. В них главными героями выступят традиционные любимцы народа – Дед Мороз, Снегурочка, Вовочка, два мужика и остальные.

В детском саду полным ходом идет подготовка к празднованию Нового года. Ребята с помощью воспитателей переодеваются в белоснежные костюмы. В стороне сидит только Вовочка.

– Вовочка, ты почему не наряжаешься?

– А потому, что не хочу в белое! Хочу надеть все коричневое – и выделяться, словно на снегу…

Разговор двух мужиков.

– Слушай, зачем ты Деда Мороза дернул за бороду?

– Так я проверить хотел, настоящая она или фальшивая.

– Настоящая… Вот только куда ее теперь девать, понятия не имею.

Эх, вот бы всем нам такую работу, как у Дедушки Мороза. Сутки через 364 – лепота!

– Папа, а ты знаешь, какой поезд в мире запаздывает сильнее остальных?

– Нет, сынок, расскажи.

– Тот, который мне обещали подарить еще на прошлый Новый год!

В США есть традиция отмечать Хэллоуин, праздник всех мертвых, 31 октября. В России, кстати, этот день тоже существует, правда, переносится он на 1 января. Тогда все восставшие выходят на улицы, чтобы прикупить добавки.

Двое приятелей созваниваются в канун Нового года.

– И все-таки я не понимаю, как вы там живете?

– Да как, нормально, как все. Минус 20 – это еще не критично.

– Минус 20? У нас по телевизору передают, что у вас минус 60!

– Минус 60? А-а-а, так это ж на улице.

Если вы хотите, чтобы ваши дети справили Новый год дома, выход есть только один – оставьте их и уйдите в гости.

За столом собралась семья и немало гостей – все сплошь друзья и близкие. Вдруг со стола падает вилка. Отец бросается за столовым прибором и еле-еле успевает поймать его в сантиметре от пола.

– Фух, пронесло, – шепчет он. – Больше гостей не будет.

Вдруг на кухню входит дочка и громко объявляет.

– Папа, папа! Там тетя Зина в лифте застряла!

Анекдоты к Новому 2019 году сделают праздник незабываемым и оставят о сказочной ночи только самые добрые, теплые и приятные воспоминания. Хороший, но безыскусственный юмор – это то, что расслабляет людей и укрепляет узы взаимной привязанности между ними. Именно поэтому упоминание пары-тройки искрометных шуток о зимнем торжестве станет лучшим решением для проведения 31 декабря и январских выходных.

Анекдоты про новый год

Анекдоты про Новый Год – Самые смешные анекдоты

  • Разговаривают два пьяных мужика:- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?- Хотел проверить – настоящая или нет.- Ну и как?- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
  • 8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов. – Чего надо? Гаишник: – Я это… Поколядовать можно?
  • Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. – Что с тобою, Снегурочка? – Ты вчера сказал: “Мужики, я с подарком к вам пришел”. И что ты думаешь они посчитали подарком?
  • – Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…
  • Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
  • Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?- Какой, сынок?- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
  • – Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и скакой-то бабой.
  • – Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!- С чего ты взяла?- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которуюмама в шкафу прятала, и под елочку положил.
  • Бл@@ь, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь “С новым годом!” тебе в ответ “с новым счастьем!” А в будний день крикнешь “С понедельником!” тебе в ответ “Иди нах@@!”
  • Хеллоуин – это праздник всякой нечисти в Америке… В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу – это 1 января…
  • Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:-Слушай, как вы там живете?!-А что?-У вас же холодина страшная. -Да нормально вроде, минус 20.-А по телеку сейчас передали – минус 50. -Аааа, так это ж на улице…
  • -Почему Дед Мороз всегда счастлив? -Потому что он знает, где живут плохие девочки.
  • Разговор двух блондинок.- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
  • Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!!»Сергей Павлович, 47 лет.
  • Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
  • После встречи Нового Года. – Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? – Могу… – А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
  • Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома – уйдите в гости.
  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. – Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: – Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
  • – Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, – кричит ребенок. – Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама. – Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
  • – Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой? – Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
  • Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
  • – Ну как Новый год встретил? – Да как подарок… – Это как? – Всю ночь под ёлкой провалялся…
  • Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… А в тридцать понимают, что не угадали.
  • – Дорогая, что подарить тебе на Новый год? – Ой, милый, ну я даже не знаю… – Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
  • – А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? -Давайте!- Милиция! Милиция!
  • “Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! ”
  • – Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! – Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…
  • За новогодним столом. – Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? – Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
  • После празднования Нового года встречаются два приятеля: – Ну, как встретил праздник? – Да не знаю, еще не рассказывали…
  • Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. – Дедушка Мороз, а подарки? – А подарки только тем, кто хорошо кушал.
  • Чечня. На посту стоит “салага”. Раздается автоматная очередь. “Салага” радостно кричит: – Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того! – Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
  • Народная примета: “Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус”!

Самые смешные анекдоты про Новый год

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Новый год. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе “Тем, кому за семьдесят”.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.

— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…

— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали.

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»?

— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.

— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая.

С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.

Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики.

Вован хватается за голову:

— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

теги: анекдоты новый год

Анекдоты про новый год

Дед Мороз: — Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов.

Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса? — Нет, с чего вы это взяли? — Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.

— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: — Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что?

— А это за прошлый год.

Рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: — Ах, Вася, Вася, ты никогда не любил меня так Наверно, это потому, что скоро праздник? — Нет, — смущенно отвечает молодой человек,

— скорее потому, что я не Вася.

Анекдоты свежие про деда мороза

Не спорь с мужчинами все равно они никогда не бывают правы.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет,

три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Сержант говорит майору: — Нужно изучите прошлое рядового Иванова.

Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

У хиpуpга. — Что вас беспокоит? Доктор! Меня бросила девушка! — Вам не ко мне, а к психотерапевту.

Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

Однажды Карслсон застрял в форточке.
— Так был изобретен кондиционер.

Он и она в процессе интимного общения. Он: — Ну как? Она:

— Мелочь, а приятно.

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:

— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Больно?

Только когда смеюсь, доктор!

Короткие анекдоты о новом годе на сегодня

Не умеешь работать мышкой работай лопатой.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.

Спасибо, и вас туда же.

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка. — Сынок, a глазюк принимает? Не глазюк, a окулист. Уже ушел! — Сынок, a зубнюк принимает? Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже. — Сынок, a ты сам то кто будешь?

По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще гинеколог.

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? – Нет, я не случайно,

Я принципиально не шахтер!

Вовочка спрашивает отца. Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет? — Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму.

И становятся биологическим оружием.

Мужик в море ловит рыбу, Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? Да пошел ты на xy4 такой любопытный! Капитан в лодку:

— Господа, мы в России!

Какая разница? — Между мужскими и женскими ногами? Между мужскими болтаются постоянно одни и те же яйца,

А между женскими, разные.

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? Красивые. — А глаза красивые? Красивые. — А нос? И нос красивый. Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?

Я не злопамятный я отомщу и забуду.

Новости с приколом Anekdot-anekdoty.ru лучший сайт для поднятия настроения

Анекдоты свежие смешные до слез

Развод мужа и жены. Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. — Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?

Зависит от того, кому достанется компьютер.

Разговаривают приятели: – Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. Выгони ее на фиг!

– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Заходят сваты в избу и говорят: – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет! Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.

— Но я профессионал!

Встречаются два друга после армии. Один рассказывает. — Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.

Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.

Самые смешные анекдоты до слез

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Судья спрашивает подсудимого. — Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом. Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: — Ну хватит издеваться, господин судья!

Меня уже жена этим вопросом замучила!

Мальчик не может открыть консервную банку. Подходит к милиционеру и просит его помочь. Милиционер стучит по банке и говорит.

Мужчина в магазине. — Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. — Извините, у нас нет презервативов.

А, ну тогда ничего не нужно.

Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами. Папа, Александр сыт!

— Александр не ссыте, проходите.

В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Ссора мужа и жены. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит. — Можешь считать, что тебе повезло.

Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Интересные анекдоты из России

Мужик приходит домой, пьяный, Все лицо в помаде, а на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?

Ты не поверишь с клоуном подрался.

Алло! Васю можно? — Он спит. Если проснется, скажите, что звонил Вова.

— Что значит, если проснется?!

Пьешь? — Нет. Куришь? — Нет. Колешься? — Нет. А как ты расслабляешься?

— А я и не напрягаюсь.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сидят в стрипбаре три мужика: Доктор, адвокат и банкир. Подходит к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними танцевать. Доктор достает десять долларов и засовывает девушке в трусики. Адвокат достал пятьдесят и всунул их с другой стороны. Банкир достал пластиковую карту, провел ей девушке между ягодиц,

Забрал шестьдесят баксов и ушол.

Самые новогодние анекдоты 2019

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.

Как ни крути, но новогодняя ночь ― особенный и приятный момент.

С детства время новогодних праздников ассоциируется с радостью, позитивными эмоциями, смехом, праздничным столом, за которым собирается родные и друзья.

Поэтому и юмор в декабре и январе должен быть тоже особенным. И он существует. Например, анекдоты про Новый год. Уж они точно способны и повеселить, и праздничное настроение создать.

Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Новогодняя мудрость продавцов:
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Экономным на заметку:
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Актуальное напоминание для всех:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Народная примета:
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это ― Санта Клаус!

Корпоративное поверье:
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.

Мудрость, которая приходит с годами:
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Интересный факт:
Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.

Потребительская смекалка:
Если в магазинах все продукты прошлогодние ― наступило 1 января!

Специально для тех, кто хотел начать с 1 января новую жизнь:
Ничего, на следующий Новый год снова попытаетесь.

В новогодние дни принято желать много всего хорошего и, конечно, веселых праздников. Ну а для создания праздничной и позитивной атмосферы новогодние анекдоты отлично подойдут. Ведь чем за столом обсуждать политику, лучше рассказать смешную шутку в тему. Да и тема актуальна как никогда ― Новый год. Тут даже и задумываться не стоит.

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Встреча Нового года. Жена ругает мужа: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”? — Это не “Ж”, это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что?

— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Муж с женой говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не сможем.

— Это так любезно с вашей стороны.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, которого тошнит.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Смешные картинки про Новый год ― вам понравится!

Психологи утверждают, что юмор ― это механизм психологической защиты. Уж не знаем, насколько в Новый год психика требует защиты, но вот в том, что в дни новогодних праздников всегда найдется место для удачной шутки или свежего анекдота ― не сомневаемся.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… А в тридцать понимают, что не угадали.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

― Мама, мама! Ёлка горит! ― Сынок, не горит, а сияет.

― Мама, мама! Шторы сияют!

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? — Шубу. — Ты скажи. А она тебе шо подарила?

— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

Разговаривают два пьяных мужика: — Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? — Хотел проверить — настоящая или нет. — Ну и как?

— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. На Новый год решили попытаться уравнять их радость от новогодних подарков. И подарили пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.

Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…

Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…

Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе?

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего именно мне так плохо 1 января.

На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: а налито ли у всех?

Взрослые люди редко улыбаются и смеются. Но Новый год ― особенное время, когда настроение у всех улучшается, и даже самый хмурый индивидуум становится добрее и улыбчивее. Если же для создания хорошего настроения новогоднего волшебства недостаточно, на помощь придут смешные анекдоты про Новый год. Они точно заставят если и не рассмеяться, то хотя бы улыбнуться.

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне всего лишь одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.

— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы водку пьете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.

— Нашел хату на Новый Год? — Нет… — Ну чего ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!

Самое страшное — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать…

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь!

— Конечно, но, блин, в лесу ведь холодно!

Рекомендуем также подборку новогодних цитат.

А еще смешные новогодние анекдоты ― отличная возможность разрядить обстановку и подтолкнуть окружающих к более открытым отношениям. Все прекрасно знают, что наиболее смешными анекдоты становятся, если они рассказаны к месту. Например, анекдоты про Новый год, рассказанные на новогоднем праздновании. Такие шутки способствуют созданию позитивной атмосферы.

— Дорогой, ты вынес ёлку? — Да. — Молодец, а теперь иди покупай новую! — Зачем?

— Потому что через 3 дня Новый год!

Дед Мороз приходит к психиатру:
— Доктор, я в себя не верю!

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Письмо Деду морозу:
— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

— Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не станут есть конфеты из носков!

― Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
― Я не уйду!…

После новогодних праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

― Какие планы на Новый год?
― Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё съем и намусорю…

Вставай, страна огромная, салаты доедай.

Все прекрасно знают, что смех продлевает жизнь. Это самый простой и приятный способ наведения контактов. Так что если хотите прослыть веселым и компанейским человеком, используйте эти смешные анекдоты про Новый год. Надеемся, что они добавят вам и окружающим веселья в эти новогодние дни.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.

Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси, что хочешь? — Плейстейшн. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? — Мячик.

— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

Только подумайте, насколько велика страна Россия: Новый год там начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают ― где-то под столом.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? — Не знаю, сынок, какой?

— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. …

На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год!

Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо?

Гаишник: — Поколядовать можно?

Еще у нас есть отличные пожелания на Новый год.

И помните, что в 2019 году, поздравляя людей с очередным Новым годом, главное не перепутать ударение в слове «свиньи».

Читайте также красивые тосты на Новый год со смыслом.

Анекдоты про новый год

Главная » Статьи » Юмор » Анекдоты про новый год

***
Пришел я домой после корпоративной новогодней вечеринки, а тут пол с радостью кинулся мне на грудь, обволакивая мои плечи.

*** Походящие темы для разговора после новогодней ночи: 1. Полезно ли засыпать лицом в салате оливье? 2. А оливье – это что? Салат или косметическая маска?

3. Это, правда, что майонез из салата оливье хорошо разглаживает морщинки?

*** Диалог на просторах Интернета. – Привет, давай знакомиться. – А ты кто? – Вероятнее всего, я тот, с кем ты хотела познакомиться всю жизнь.

– Дед Мороз, что ли?!

***
Несколько вариантов проведения новогодней вечеринки от нашего замечательного ресторана: Класс Премиум обойдется вам в 5000 рублей с человека, Стандарт – 3500 с одного человека, ну а Эконом-класс – всего 1000 рубликов с рыла. Обратите внимание – третий вариант очень выгоден!

***
Я понял, что Новый год провел очень скучно, когда неподалеку от своего подъезда увидел сине-зеленое тело, которое задало мне вопрос: “А какой сегодня год?!”

***
В чем заключается отличие российского кота от кота европейского? Российский котяра на генетическом уровне способен понять, что просить еду утром 1-го января не только бесполезно, но бывает и опасно для жизни…

***
С каждым выходом в сеть Интернет “буквально на пару минут” мы приближаем Новый год, как минимум, на пару часов.

***
Вот пытался я вспомнить, что вытворял на Новый год… Вспомнить не получилось… тогда я на всякий случай не стал спускаться с елки…

*** – Милый! У меня отличная новость! К нам на Новый год собираются прийти мои сестры!

– Ну да… Все змеи к нам заявятся?

***
На днях мы в офисе дружно наряжали елку. В качестве игрушек использовали все, что попадалось под руку – ручки, карандаши, степлеры. И внезапно меня посещает такая мысль: а ведь где-то там, далеко, в магазине интимных товаров сотрудники тоже украшают елку…

***
Здравствуй, Дедушка Мороз! Напоминаю тебе, что у меня хранятся снимки, когда ты был в сауне со Снегурочкой. Ниже я прикрепил список своих желаний.

***
Когда у нас был корпоратив, то все сотрудники старались сфотографироваться с нашей начальницей. Это логично, ведь фото со змеями сейчас в моде!

***
Жалею, что не было конца света. Я так надеялся, что не нужно будет покупать новогодние подарки друзьям.

***
Дедушка Мороз, спасибо тебе за то, что в прошлом году выполнил мое желание и прислал парня! В этом году, пожалуйста, пришли мне фломастеры и забери обратно этого козла!

*** – Я читал много литературы о вреде курения и алкоголя. Вот сегодня, в канун Нового года, я торжественно обещаю бросить! – Что именно, курить или бухать?

*** Жена с мужем после вечеринки возвращаются домой.

– Любимый, а помнишь наш первый Новый год, когда ты пошел провожать меня до дома? Тогда еще мой отец принял тебя за вора и выстрелил из ружья, чуть не попал.

– Помню. Жаль, что не попал…

*** После новогодних праздников продавец меняет ценники на технике. В основном все дешевле на 4-5 тысяч. – А что это все так подешевело?

*** Бухгалтер Петров, захвативший на новогодний корпоратив видеокамеру, еще не знал, что на следующий день его ждет: – Повышение зарплаты от шефа – Путевка на курорт от председателя профкома – 15 тысяч 153 руб. (все что было при себе) от начкадров – Страстный поцелуй, с намеком на продолжение, от секретарши

И все эти блага за обещание уничтожить диск.

***
Когда идете на новогодний корпоратив, не забывайте, что с этими людьми еще работать придется.

***
Дед Мороз никак не мог объяснить пятикласснику Вове, что его примерное поведение в течение года не может быть причиной смерти математички.

*** Разговор приятелей 1 января: – Что за балаган сегодня у тебя дома? – Не понял?! – Пытался тебе позвонить, так в первый раз какой-то мужик начинает рассказывать, что снег на улице, второй раз – вообще узнаю, что тебя полиция ищет, а в третий за тобой бандиты гоняются…

– А ты пробовал позвонить с телефона, а не ТВ-пульта!

***
В прошлом году на Новый год не стал кушать оливье. В этом думаю, что откажусь от котлет. Все никак не могу понять, почему 1-го января так плохо себя чувствую.

***
Признак удавшегося корпоратива – вас встречают в офисе аплодисментами и дружным смехом.

***
Про встречу Нового года можно смело сказать – удалась! Если первого числа на улице на вас показывают пальцами и называют “звездой ютуба”.

***
У мужика депрессия перед самым Новым годом. В общем, не видит он смысла дальше жить, берет веревку, становится на табуретку и готовится ее привязать к люстре.

Тут из прихожей доносится шум, грохот и в комнате появляется сильно поддатый Дед Мороз, усаживается в кресло и минуту смотрит на картину, потом спрашивает: – Ты что надумал? – Да как видишь.

Все надоело, не могу так дальше продолжать, лучше покончу с этим раз и навсегда!

– Вот оно что… Ну, так ты это, раз уж на табуретку забрался, расскажи стишок, что ли…

***
В школе идет новогодний утренник для младших классов. В качестве Деда Мороза выступает военрук. Заходит в зал, становится возле елки и кричит строгим голосом: – Здравствуйте, детишки! Ему в ответ (неорганизованно):

– Здравствуй, Дедушка Мороз!

– Так не годится! Еще раз!

***
Приходит Дед Мороз по заказу на очередную квартиру ребятню поздравлять. Открывается дверь, на пороге мальчуган. Наклоняется к нему и говорит: – Здравствуй, мальчик! Я принес тебе подарки! Что ты хочешь получить? Малыш молча со всего размаху бьет его по морде, что даже борода отвалилась, со словами:

– Это тебе за прошлый год от меня!

*** Товарищи встречаются под вечер первого января, чтоб поправить здоровье после новогодней ночи. И начинают делиться воспоминаниями. – У меня как-то все не очень в этот раз получилось. – Да, а что не так?

– В общем, сначала все было супер – еще в обед начал праздновать с соседом. Вечером закатились в кабак, там до утра гудели. Уже с рассветом прихожу домой, иду в спальню – а там жена с каким-то мужиком в постели! Дал ему по морде, сказал, чтоб выметался из квартиры, а сам иду на кухню. Доел оливье с котлетами, что на столе остались, и тут понимаю – а холодильник-то и мебель не мои!

***
Поздравляем всех с открытием очередного сезона “Убери руки, это на Новый год!”

***
Спор студентов-медиков: настоящий или нет Дед Мороз, закончился вскрытием.

*** У пятилетней девочки спросили:

– В чем отличие Деда Мороза от Санта-Клауса?

, а Санта с оленями!

***
После праздников невозможно отличить, кто из коллег поправился, а кто опух.

***
Если хочется, чтобы желания исполнила Снегурочка, а не Дед Мороз, значит – детство прошло.

*** – Мамуля! У нас елочка горит! – Во-первых, не горит, а сияет.

– Ой, и шторы сияют!

***
– Привет. Где собираешься встречать Новый год?
– ВКонтакте с друзьями.

*** Полицейский патруль в новогоднюю ночь видит картину – девушка “присела” посреди улицы. – Вы кто?

***
На работе после праздников, как на встрече выпускников – все поправились и соскучились.

***
Девочка заметно пополнила словарный запас, помогая папе установить елку.

*** – Что ты нашла под елочкой? – Полотенце с голым мужиком! – Прикольно!

– Да, но муж полотенце оставил, а мужика вытолкал за дверь.

– Уважаемые коллеги! Сегодняшнюю рассылку за подписью генерального директора, в части “С Новым Годом, Козы!” следует читать без запятой.

С уважением, нач. отдела кадров.

***
Когда пессимист провожает старый год, то он грустит – год был хуже предыдущего, а оптимист доволен – прошедший лучше, чем наступающий.

***
Не нужно расстраиваться, если в новогодний вечер вы в одиночестве, у себя дома. Ведь в остальные вечера вы тоже сами сидите дома, только салатов нет.

***
– Дорогой! Какой подарок ты мне приготовил на Новый Год? – Самое ценное, что у меня есть – себя. – Ах да, я забыла. Год Козла же… *** – Что значит одинокий человек?

– Это когда даже в спаме нет поздравлений с Новым Годом.

! Я себя хорошо вел весь год, и жду от тебя подарок. Только напоминаю – мне запретили сладкое. Поэтому можешь прислать мне ящик полусладкого.

*** – А вы обратили внимание, что это представление точно такое же, как в прошлом году?

– Не совсем. Сегодня елка крутилась в другую сторону.

***
– Дедушка Мороз! Мне не надо никаких подарков! Просто отдай мне список плохих девочек.

***
– Дедушка Морооооз. Я хочу велосипеееед. – Вовочка, зачем же так кричать? Дед Мороз тебя и так прекрасно слышит.

– Надо чтобы и папа услышал!

***
Военрука поставили Дедом Морозом, проводить школьный утренник для младших классов. – Ну, здравствуйте, дети!

– Здравствуй, Дедушка Мороз!

– Четче надо отвечать. Еще раз!

Шутки про Новый год

Прикольные новогодние истории, шутки и анекдоты про Новый год, а также новогодние приколы и разнообразный юмор на новогоднюю тематику.

Шутки и анекдоты про Новый год

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 21 Декабря 2018

Мои враги даже не представляют, какой бумеранг прилетит к ним в Новом 2019 году. Ждите, суки!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 7 Декабря 2018

Дедушка Мороз, хочу, чтобы на этот Новый год у меня под елкой лежали в коробочке десять миллионов долларов. Заранее спасибо!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 23 Декабря 2018

В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац… и я миллионер!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 25 Декабря 2018

Если честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 5 Декабря 2017

К Новому году готова… Стол наряжен, елка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа выгуляла, собаку поздравила… Кажется, ничего не забыла.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Декабря 2018

Если в Новогоднюю ночь перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Не игнорируйте это сообщение, оно реально работает.

Вероника 28 Ноября 2012

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Серж 6 Декабря 2012 У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц,

Они увидят много новых лиц.

Тетя Мотя 27 Июня 2011

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно)))
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Декабря 2017 Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 5 Января 2019 Важно

Столько сил и энергии было потрачено на празднование Нового года, что не мешало бы отдохнуть и восстановить силы, где-нибудь на берегу тёплого моря. К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Декабря 2018

Скоро Новый Год, а я не чувствую приближения праздника. Мне срочно нужно какое-то, хотя бы маленькое чудо или большая и толстая пачка денег, чтобы вновь обрести веру в Новогоднюю сказку.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Декабря 2018

У меня дома из еды только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них какую-нибудь вкусняшку на Новый Год.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Декабря 2017

На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу – ни фига себе, снежная баба!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 5 Января 2019

Празднование Нового Года это было так, чисто разминочка. Впереди еще целая неделя праздников. Будьте осторожны, потому что так и до алкоголизма недалеко. К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Декабря 2018

В Новогоднюю ночь мне нужна волшебная лампа Алладина, а еще лучше борода старика Хоттабыча! Потому что у меня столько желаний, что один Дед Мороз тут явно не справится.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 21 Декабря 2018

Начинайте уже тренировать печень к Новогодним праздникам! Десять дней пьянки – это не шуточки!
✅ Ну, погоди! 14 Декабря 2016

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
✅ Ну, погоди! 17 Декабря 2016 Совет

До Нового года осталось… Да, совсем ничего, собственно, уже не осталось… Ни коньяка, ни водки, ни шампанского, ни мандаринов, ни сил… А всё потому, что вчера мы с подругами… обсуждали новогоднее меню. К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 28 Декабря 2018

В Новогоднюю ночь будьте бдительны, особенно со своими друзьями. Они обязательно вас напоят и заставят сделать такие поступки, за которые вам потом будет очень стыдно.

Прикольные и смешные анекдоты про новый год

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки.

Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:- Здравствуйте, дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети, огоньков! Давайте попросим елку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!Не горит. Дети опять пробуют – не горит.

Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

– Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.Снегурочка:- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.Голос чьей-то мамы из первого ряда:- Как же, небось, в “пробке” стоит.Голос чьего-то папы из последнего:

– Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:- Мы что, сбились с курса??- Нет, с чего вы это взяли??- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..

– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют…

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:2% – “да?”3% – “алло?”

95% – затруднились ответить

Мужчина пришел к доктору:- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?- Ну, такое же горячее и пылкое.- А водка?- Так же быстро кончается.

– А Новый год?- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?-Давайте!

– В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…- А зачем нам Старый Новый Год?

– Это контрольный: в печень!

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:- Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?

– А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?

Три стадии взросления мужчины:1. Он верит в деда Мороза.2. Он не верит в деда Мороза.

3. Он сам – дед Мороз.

Клаустрофобия – боязнь Санта Клауса.

Новогодняя ночь:Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

Бракоразводный процесс. Судья – мужу:- Почему вы хотите развестись?Муж:

– Вы понимаете, ваша честь, моя супруга – ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет – когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.- Мальчик, за что?

– А это за прошлый год.

Еврейский Дед Мороз:
– Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Новогоднее предложение: вызов на дом – Дед Мовсар и Шахидочка.

В программе: рождественский камуфляж; растяжки от «Данон»; фейерверки – пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ; семейный намаз вокруг елки; игра в прятки с Интерполом; коктейли с танковым антифризом; телефонные розьпрыши дежурных по аэропортам и вокзалам: пускание мыльных пузырей с помощью гексоген- шампуня; рытье зиндана наперегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора; перетягивание колючей проволоки.

Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.

После встречи Нового Года.- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?- Могу…- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

– Замолчи, придурок! Я твоя жена.

Три стадии взросления мужчины1) Он верит в Деда Мороза2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он – Дед Мороз

Ваш сын уже вышел из возраста походов на “елочку”, если:- он подозревает, что Дед Мороз пьян “как всегда”;- его начала возбуждать Снегурочка;- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

– он отказывается идти, аргументируя это тем, что “начальник не отпустит”.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
“Идите вы все в баню!”

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.- Здравствуйте, дети!Дети (вразнобой):- Здравствуй, Дедушка Мороз!

– Так, нечетко, еще раз!

Анекдоты про Новый год Страница 1

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: – Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок.

Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек.

Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

– Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: – С кем ты всю ночь шлялась? – С Дедом Морозом, – недовольно отвечает дочь. – Как тебе не стыдно, – шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать…

– К сожалению, ничего кроме конфет, мама…

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? – Какой, сынок?

– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Дед Мороз – это неполиткорректно. Надо говорить – Низкотемпературный Пенсионер.

– Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? – Нет, неправда. Нельзя ей замуж. – А почему?

– Она от трения растаять может.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: – 2% опрошенных ответили Да? – 3% – Алло?

– 95 % затруднились ответить.

– В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год… – А зачем нам Старый Новый Год?

– Это контрольный: в печень!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. – Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка.

Ну мы с ней и дали жару! – А я, – подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.

– Ну и что же ты такой задумчивый?

– Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Приближаются новогодние праздники, муж, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной ноге которых написано С Новым Годом, а на другой – С Рождеством. Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками.

После празднования Нового года встречаются два приятеля: – Ну, как встретил праздник?

– Да не знаю, еще не рассказывали…

лучший анекдот категории:

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: – Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок.

Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек.

Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

– Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

Новогодние анекдоты 2019

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы — мандарин…

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Чувак с ютуба”.

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа…

В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Мужик с дикого бодуна просыпается:
– Жена, какое сегодня число?
– Второе Января…
– А что – первого не было?! ***

Два мужика в первый день после новогодних каникул:

– Как Новый год встретил?
– Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил. ***

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе… ***

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:

– Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
– Не тарахти, пацан! Штопор дома есть? ***

– Але, “скорая”? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Сaнтa Клaус, протискивается в очередную трубу.

В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
“Мдa” – рaзмышляет Сaнтa “Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу” ***

– Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… – Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку.

Народная примета: “Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус”!

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей

девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год…
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА ***

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун.

Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет. ***

– Что такое полное одиночество?

– Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом! ***

После встречи Нового Года.

– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
– Могу…
– А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
– Замолчи, придурок! Я твоя жена! ***

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком “А теперь в снежки” стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

– Ну как Новый год встретил?

– Да как подарок…
– Это как?
– Всю ночь под ёлкой провалялся… ***

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти… ***

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой.