Новые анекдоты про программистов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про программистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.
Встречаются два программиста.
— Как дела?
— Да вот, с досом проблемы.
— А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое?
— Да дет! У меня дасмогк.
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
— Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
— С чего ты взяла.
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
Стоит программист возле окна — закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть — не могу!
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. Юзер:
— Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…
Программист:
— Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…
Хакер:
— Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему…
Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы «более или менее».
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста:
— Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется «более или менее»?
А программист ему отвечает:
— Так ведь «более или менее» значит «не равно».
— Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.
Для программиста монитор это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура обеденный
Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок —
журнальный, а клавиатура — обеденный.
Похожие анекдоты
Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.— Oops, обнаpужено новое устpойство.
Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении куда местных в силу неграмотности не допускали. Но существовала проблема: иногда комп зависал и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл «решение для удалённой перезагрузки». Он просто звонил на электростанцию и те отрубали свет во всё деревне.: )
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к .4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей .5. Рассматривая украшения в ювелирном , вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или .6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки , одного раба и двух минут.
Порция анекдотов для суровых программистов и сисадминов, а так же для любителей компьютеров 🙂
Данный материал я брал из свободных источников. Думаю, я смогу поднять вам настроение.
История №1
Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и.
— вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
— ставит вкб — камеру в холодильник — инженер;
— придумывает прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
— пишет программу для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
— взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
— утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.
История №2
У знакомой муж — знатный айтишник, скоро четверть века как за компом, хотя в возраст Пушкина лишь чутка не вступил. Занесла его недавно судьба по делам в одну школу в рабоче — крестьянском районе. Далее от лица знакомой.
Мой вчера пришел и на весь вечер заладил шарманку: "скажи честно, как я выгляжу?", "неужели я так плохо выгляжу?" и "я, что, похож на алкаша?" даже. В чём дело — до поры до времени не кололся, но клещами все — таки вытянула. Оказывается, в школе, где он по своим айтишным делам просидел целых полдня, любопытные ученики просто достали его вопросом: "Извините, не Вы ли наш новый трудовик?"
История №3
Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении, куда местных, в силу неграмотности, не допускали. Но существовала проблема: иногда комп зависал, и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл "решение для удалённой перезагрузки". Он просто звонил на электростанцию, и те отрубали свет во всей деревне.
История №4
Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест — задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь, надо убить за долги одного из сталкеров. Товарищ спрашивает:
— "Я нашёл этого сталкера, мне его пристрелить или как?" На что я ему отвечаю:
— "Тебе бы только пристрелить кого — нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе кое — какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь, тебе благодарен будет!"
Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!
История №5
Я программист с 15 — летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
— Девушка, у вас Wi — Fi есть?
— А где — нибудь розетка есть рядом со столиком?
— Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi — Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
Есть желание узнать о высоких технологиях, играх и гаджетах? Тогда смотрим на темы:
10 стадий утреннего похмелья для программиста.
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху. «, в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня.»
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла… Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо.»
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и от..здить его так, что «мама» не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.