Новые анекдоты про Вовочку (10 штук)
Анекдоты про Вовочку не теряют своей популярности, в результате чего появляются все новые и новые анекдоты про Вовочку. Мы собрали самые свежие анекдоты и предлагаем вам сегодня на нашем сайте MinutaPozitiva.ru
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Учитель дал классу задание: записать на листе свои мысли, что такое сила. Затем она стала читать: — «Сила — когда делаешь людям добро» — ХОРОШО. «Сила — когда творишь добро и наказываешь зло» — ХОРОШО. «Сила — это когда у тебя много девок и ты с ними спишь» — — Вовочка! Опять ты пишешь всякую чушь! Немедленно перепишите. Little Johnny писал: — Власть — это право и способность навязывать свою философию другим людям и разрушать мечты других.
Урок сексуального воспитания. Учитель: — Дети, мы начинаем изучать интересную тему. Очень скоро в нашем классе мальчики будут интересоваться девочками, а девочки мальчиками… Маленький Джонни: — Мария Ивановна, а можно тем, кто уже трахнулся, пойти играть в футбол?
В школе проходила викторина. — Кто написал сказку «Стойкий свинцовый солдатик» — Андерсон. — А как насчет полного имени автора? Маленький Джонни: «Памела Андерсон!»
На уроке биологии учитель спрашивает класс: — Как вы думаете, почему девочки в детстве становятся выше мальчиков? Маленький Джонни: — И именно мальчикам достаются яйца на дне. Учитель сердится: — Тогда почему взрослые мужчины выше женщин? Маленький Джонни: — Да, потому что у девочек успевают вырасти сиськи, а они гораздо тверже, чем мальчишеские яйца.
На уроке сексологии. — Дети, как вы объясните — что такое переходный возраст? Маленький Джонни: — Это когда не дают пенсию на молодость, а девушкам не дают на старость и#8230;
— Вовочка, приведи несколько примеров разрушительного воздействия алкоголя на организм человека. — Что, опять родителей в школу водить?!
Скажем, дети в детском саду#8230;… — Нас двое, и у каждого своя комната. — У мамы нас трое, и у каждого есть велосипед… Маленький Джонни: — А нас с мамой пятеро, и у каждого есть свой папа и#8230;.!
— Дети, на дом вам задали сочинение на тему « Моя любимая передача ». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или отец тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда скажи папе, что ты можешь не только принимать программы, но и смотреть их.
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под букву «М», другое под букву «Ф». Я взял ту, что под буквой «J». Правильно ли я понял, «F» — для женщин, «M» — для мужчин? — нет, «М» — для дула…
Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Маленький Джонни: — Очень хорошо, мамочка. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы доплывали на лодке до середины, а потом я плыла к берегу. Мама: — О Боже! Это большое озеро!? Маленький Джонни: — Не волнуйся, мамочка. Я плавал нормально. Единственное, что было трудно, это каждый раз выбираться из сумки…
Анекдоты про Вовочку самые
— Уиллоу, садись, видишь, тетя уступила тебе место.
— Нет, мам, я не могу.
— Мой отец и дед учили меня, что если мужчина сидит в присутствии женщин, значит, у него «шесть с половиной».
-Девушка, что у тебя с глазами?
-Они отрывают меня от картошки.
— Ерунда, они не могут его оторвать. Может быть, из лука?
— Нет, Маривана, ты ничего не понимаешь. Если вам на голову с грузовика падает мешок картошки, у вас слезятся глаза.
-Дапа, директор вызывает тебя в школу.
-Что еще вы делали?
-Да, ничего особенного, подумаешь, маленькая бомба случайно взорвалась.
-Ну, если он маленький, то почему?
-Так я и говорю, нечего болтаться по руинам.
-Мам, расскажи мне, как вы с папой появились? -Да.
-Очень просто, сын мой. Мы с отцом взяли по пинте, выплеснули по очереди, а утром ты уже был с нами.
Он также взял кружку, плюнул в нее, надел ее на Лиззи, чтобы она могла плевать туда, поставил кружку на подоконник. Дело было в мае, погода стояла теплая, окно было открыто, и жук мог напасть ночью. Берет Вовочка эту кружку, опечаленный всем этим, идет к маме и жалобно просит:
-Мама, а мама, ты можешь помять своего внука? Моя рука не поднимается на моего ребенка…
Урок музыки. Они позвонили руководителю совета, чтобы он мог позвонить знакомым композиторам. А он вообще ничего не учил и не слушал учителя. Он стоит, ожидая совета от одноклассников. Тут Смирнов с первой парты ударит учебником по столу, тот попал к Вовочке:
-Ну, они вспомнили одного. Кто еще?
Смирнов начинает вырывать листок из блокнота. Вовочка пришел в себя:
-Я предполагаю, что мы. Кто еще?
Во-первых, не ругайся, во-вторых, Хренников, в-третьих, Смирнов, убери свой намек и завтра с моими родителями!
-Почему тебя не было в школе во вторник? Что за прогулы?!
-Отсутствует, Елизавета Тихоновна! Я просто струсил, мать меня вытурила, мне не на что было пойти учиться.
-Ну, а вчера какова была причина вашего отсутствия?
-А вчера совершенно наоборот. Я увидел на твоем балконе высохшие трусики и подумал, что тебя нет в школе.
-Ты, Вовочка, реши проблему. Они дали тебе двести долларов, ты их выбросил так: Лизонька дала пятьдесят, Оленька — пятьдесят, а Ангел — пятьдесят. Что произойдет с вами в конце концов?
В реформаторской школе экзамен. Они спрашивают:
-Валл, Петя, сколько будет трижды два?
-Доленька, ты знаешь, сколько будет 3х2?
-Тошка, может быть, ты нам поможешь и расскажешь, что будет, если три умножить на два?
-Пре, но откуда вы знаете?
-Так проще. Если добавить тысячу к окружающей среде, то получится всего шесть.
«Вовочка летит» в школу со всех ног, весь такой радостный. спрашивает его Мария Ивановна:
-Что такое «рот на ушах»?
-Да, я еду в Америку.
-Он там живет, стал плохо видеть, у него свой бизнес, пять магазинов галантереи, заправка, кафе и старик в помощь.
-И скажи ему, пусть продаст все, перечислит деньги на благотворительность, приедет сюда, наша школа возьмет над ним шефство.
Стас Атасов Анекдоты про Вовочку
Маленький Вовочка был вене мамы, а папы у них не было. После того, как они сломали канализацию, а чинить ее некому. Они вызвали слесаря. Пока он ремонтировал канализацию, Ввочка подошел к сантехнику и сказал:
— Мама предложит вам деньги — не берите, это будет вино для лечения — не пейте, а лучше попросите у нее ржавую гвоздику.
Слесарь, начитавшийся сказок, поступил так — все починил, выпросил гвоздик и ушел довольный. Мама позвонила Вовочке в недоумении, почему этот слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:
— Ну, мамы, круто, туфли!
Учеников 5-го класса отвезли на корабль. Капитан организовал для них осмотр корабля.
— Это наши домики, а это кухня, повара в ней зовут Кока. А теперь я хочу задать вам вопрос. Я дам свою шляпу тому, кто ответит на этот вопрос. Так какой шторм вы знаете?
Дети начали кричать «Объединяйтесь»:
— Сильный. большой. длинный. короткий.
Я решил ответить Вовочке и начал кричать:
— Как это литературно?!
— И что когда батарею штормит, он вплывает в дом на бровях, а его мама тут же начинает литературную бурю. Отец тут же утонул в ней, и поэтому соседи прозвали его «титаном».
Учительница на уроке сексуального воспитания:
— Вчера на уроке я рассказала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен сегодня. Вовочка, как расшифровывается это слово?
-Я не знаю точно, но думаю, что «используй свой пенис дома».
Воспитательница ставит детей в детском саду перед загадкой о комаре:
-Днем она куда-то исчезает, а ночью летает и всех беспокоит.
Вовочка достает младшего брата вопросами собственного сочинения:
«Ну, мишка, расскажи мне, чем телевизор отличается от твоего горшка?».
Вовочка достает младшего брата вопросами собственного сочинения:
— Глупый! От телевизора — круги под глазами, от горшка — к священнику.
— Глупый! От телевизора — круги под глазами, от горшка — к священнику.
Приходят родители Вовочки домой, а из кухни доносится запах. Мать осторожно заглядывает в кухню:
— Сынок, что ты делаешь?
Родители сели за стол, поели, а Вовочка нет. После ужина мать говорит:
— Сынок, ты замечательный, я никогда раньше не ела таких вкусных вещей.
— Вот я и говорю, что щи из кота такие же вкусные, как из свинины, но девочки мне не поверили.
Вовочка делится с друзьями новостями о домашних животных:
— Вчера сестра привезла домой жениха: лицо красное, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив.
Возвращаясь из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:
— Все, с завтрашнего дня вы больше не будете выходить на улицу.
— Папа, я их починю.
— Если вы правы, то идите.
Через неделю мать заглянула в школу, чтобы спросить, как успехи у Вовки. Учитель сообщил ей, что улучшений нет, двойки по-прежнему не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:
— Дорогая, когда ты думаешь починить свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, то улицы больше не видно.
— Я не знаю, мама, это так трудно, — учительница почти не выпускает журнал из рук.
Вовочка делится с подругой «Интим»:
— А вчера с Ленкой из 9 «Б» я попробовала «Запретный плод».
— Даже сегодня я чувствую его отвратительный вкус во рту!
— Папа, что ты собираешься подарить мне на Новый год?
— Если вы хорошо себя ведете, то велосипед.
Радостный Вовочка заходит на кухню к маме и говорит:
— Мама, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал Хулиганить …
Гавайи. Пляж на берегу. Рядом с водой на песке играет тоненький голосок. Мимо проходит классная девушка. Волна вымывается из бюстгальтера бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, глядя на нее, сказал:
— Тетя, если ты собираешься утопить этих щенков, то я возьму этого — с коричневым носом!
Мама ругала Вовочку за то, что он целый день сидит, сидит на крыше:
— Вместо того, чтобы протирать штаны, лучше бы ходили, иначе ничего интересного в жизни не увидите.
— Я уже пытался идти, но это совсем не заметно: все меня переезжают, запирают ворота, слоняются вокруг. И сверху очень хорошо видно, что делают другие.
Вовочка заходит в книжный магазин:
— Есть ли у вас книги?
— Тогда дайте два.
Отец ругает своего сына:
— Вовочка, почему бы тебе не выучить английский! Скоро все ваши друзья будут говорить на этом языке, а вы даже не сможете их понять.
— Ну, это вряд ли, я вчера встретил англичанина, который по-русски ни бум-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он тут же дал мне свои видеозаписи.
Во время урока в класс заходит старенькая бабушка:
— Могу ли я позвонить Вовочке — моему внучку. Я его бабушка из Свердловска.
Текст книги "И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку"
В Одесском порту Вовочка, увидев название корабля, прижался к маме:
— Мама, кто такой Сергей Есенин?
— Оставь меня в покое, не обманывай меня.
Парень мальчика, который стоял неподалеку, сказал мальчику:
— Ну, откуда мамочка знает, что «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»?
Мама говорит сыну:
— Вовочка! Вы ходили смотреть на луну, а теперь берете хлеб теми же руками!
Приходит маленький Вовочка к маме и говорит:
Мама, дай мне торт.
А как насчет волшебного слова?
— Crex, pex, fex.
Маленький Вовочка бегает в центре города и кричит:
— Последние новости! Большая афера! Сто человек были обмануты!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номера, а Вовочка кричит дальше:
— Последние новости! Большая афера! Сто один человек был обманут!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родителей интересует, где он их сделал:
— Знаете, один дедушка попросил меня покатать его внучку. Он сказал, что привезет сани к нашему дому через час.
— Как! Он привезет вам сани! Подождите!
«Хорошо, что наш сын растет таким милым и любящим человеком.
Через час в дверь позвонили. На пороге стоял старик с санями и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев сани, сказал:
— Все хорошо! Приходите за конфетами и берите часы!
За урок. Марья Иванна:
«Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать.
Тогда я стану моряком.
Внук Вовочка приезжает в белорусскую деревню навестить деда.
— Дедушка, какие у тебя большие сливы!
«Не сливы, дорогая, а вишни.
— Дедушка, какие у тебя большие тыквы!
Не тыквы, дорогая, а груши.
— О, дедушка, послушай! Как ты заливаешься соловьем!
Это не соловей, это счетчик Гейгера.
Маленький Вовочка просит у папы денег, чтобы сходить в зоопарк посмотреть на удава-констриктора. На что его отец отвечает:
— Лучше возьмите лупу, сходите в сад и посмотрите на червяка.
Папа говорит Вовочке:
Скоро ты закончишь школу, и мы с мамой хотим, чтобы ты стал врачом.
— Ну, что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я даже муху убить не могу.
Стоматолог с забинтованным пальцем выводит Вовочку из кабинета и говорит его маме:
«Я только что поставил пломбу в его зуб. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще, по крайней мере, еще полтора часа.
Маленький Вовочка пришел к доктору и сказал:
«Послушайте, доктор, я думаю, что у меня корь, но я не должна никому об этом говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и буду распространять болезнь среди других учеников.
Вовочка и Машенька играли в доктора. Потом родители Машеньки потащили Вовочку домой за ухо. Папа Вовочки стал успокаивать родителей Маши:
— О чем вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство — это нормально в их возрасте.
— Да, лучше трахни ее! Твой маленький Джонни вырезал аппендикс нашей дочери.
Вовочка спрашивает своего отца, психиатра:
— Папа, скажи мне, ты понимаешь политику?
— Нет, сынок. Я врач, а не политик.
— Жаль, ведь в школе нам давали домашнее задание: напишите, чем отличается депутат верхней палаты от депутата нижней палаты?
Ну, даже я могу ответить на этот вопрос для вас. Это очень просто. Когда в психушке несколько этажей, страдающих манией величия зачисляют в верхнее отделение, а тех, кто склонен к насилию, — в нижнее.
Мать в ужасе кричит:
— Боже мой, Вовочка проглотил двадцать копанок! Вам нужно срочно вызвать врача.
Ее муж успокаивает ее:
— Бессмысленно, дорогая. Врач вынет двадцать копеек и возьмет за них два рубля.
В школе для детей новых русских проводится урок. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, где в предложении «Сегодня не стоит приносить пиво в наш ларек» нужно поставить артикль «бля»?
— После слова «Сегодня».
— Перед словом «снова».
— Запомните, дети, в современном русском языке перед каждым словом следует ставить артикль «бля».
Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез Старик Хоттабыч. Ну, мы чувствовали, мы уехали заранее.
На следующее утро Вовочка просыпается от ужасного тела. Голова трещит, ничего не соображает:
— Эй, Хоттабыч, а что бегает, свистит и свистит?
— О, честный Вовочка! Разве не туда вы вчера отправили водителя?
Вовочка подходит к папе и говорит:
— Папа, закрой глаза.
— А мама говорит, что когда папа закроет глаза, у нас все будет хорошо, мы будем богаты и счастливы.
В детском саду трое детей рассказывают о новых русских.
— Мой отец — бизнесмен, он продает кексы. У меня есть эти булочки — подогретые.
— И мой отец тоже бизнесмен, и даже круче вашего. Он продает шоколад. У меня есть этот шоколад — во!
— А у меня мать бизнесменка. У меня есть эти булочки, этот шоколад, эти папы.
Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Урок начался. Отец сказал:
-. Следующая заповедь Христа обращена к нашим родителям и звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою». «Скажите мне, дети, как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к нашим братьям и сестрам?
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Он звонит в дверь, ему отвечает мальчик лет восьми (Вовочка), пыхтящий огромной гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
— Мальчик, и родители дома!
Вовочка небрежно стряхивает пепел сигары на ковер и весело отвечает:
-И что вы думаете?
Сын Вовочка подбегает к новому русскому:
— У папы, папы и Иванова воспаление легких!
— Нет Базарову! Завтра у вас будет то же самое! Нет, еще круче!
Вовочка сидит в песочнице и играет лопаточкой. Есть дядя. Ребенок:
— Эй, парень, время?
А как насчет волшебного слова?
Школа для детей новых русских. Это урок. Вдруг Вовучка поднимает руку. Учитель:
— Мне нужно подойти к окну.
— Подожди, Вовочка, закончится урок, придешь.
— Ну, я действительно должен подойти к окну.
— Ну, давай, давай.
Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
— Эй, дети! Давайте, не сдавайтесь вокруг машины!
Новый русский Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, что такое «шикарный удар в глаза»?
— Это, сынок, когда мы будем инкрустированы твоими бриллиантовыми стрингами.
Вовочка ждет отца дома, стоя у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
— Мамочка, мамочка, папа идет. Ну, что мы покажем ему сначала: мой дневник или твое новое платье?
Новый русский разговаривает со своей молодой служанкой:
— Ведь моему Вовочке скоро 15 лет. Пора ему попробовать женщину. Чем нанимать проститутку, давайте будем лучше. Вы надежный человек, проверенный. Да, и я хорошо заплачу.
Вот романтический ужин при свечах, они отправляются в специально снятый роскошный номер отеля. Служанка раздевается и говорит:
— Знаешь, чего я хочу?
Она ложится спать:
— Теперь вы знаете?
Она широко раздвигает ноги.
— Ну, теперь я понимаю?
— Теперь я понимаю. Вы хотите занять всю кровать на ночь.
Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный рев, шум. Она входит и видит следующую картину: мечется по комнате, роняет книги с буфета, опрокидывает стулья, бросает одежду. Няня спрашивает:
— e* твоя мать, где ключи от машины.
Вовочка-Новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой — упаковка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, из него выходит его друг — тоже сын нового русского.
— Есть ли у вас бумага в компьютерном классе?
— Нет, сбор макулатуры. Почему ты в школе на джипе?
— Да, сегодня у нас сбор металлолома.
Пара с сыном Вовочкой приехала на другой пост. На следующее утро они разговаривали у дверей соседей. Соседка открывает дверь, на пороге стоит Вовочка:
— Тетя Таня, я могу посмотреть на ваш ковер в гостиной. А потом я ничего не хочу в школе.
Сосед в недоразумениях:
— Ну, пройдите, посмотрите.
Вовочка зашел в гостиную, долго смотрел на ковер:
-Я не режу. Родоки вчера сказали, что этот ковер — отстой.
Вовочка уходит домой. Она постучала в дверь. Пьяный отец подходит к двери:
— Нет, сынок, ты гонишь. Папочка — это я.
— Вот наш Вовочка пошел в первый класс. Мы с женой ошиблись! Он не пьет, не курит, не водит девушек домой! Не то что три года назад!
Короче говоря, мужчина разбил машину. Он лжет, а значит, стонет в своей крови. Затем толпа зрителей зашумела и начала давать советы:
— Мы должны положить его на лед!
— Мы должны подсунуть тебе под голову валик!
— Нам нужно наложить на тебя жгут!
Потом появился Вовочка:
— Да, это наш сосед, Хелкаш, дядя Вася. Дайте ему воздушный шарик, и он встанет и пойдет!
— Иди на фиг, парень, с такими советами!
— Они выиграли, видите, человек умирает, а вы — «шарик»!
— Идите, идите отсюда, Ирод молод!
Затем мужчина поднимает голову и кричит:
— пи *** асас! Послушайте, что говорит мальчик.
Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать голову в постель. Вовочка фыркает и спрашивает:
— Мамочка, почему ты надулась из-за папиных призраков?
спрашивает Вовочка:
— Папа, он подорожал, тебе будет тяжело? Будете ли вы пить меньше?
— Нет, сынок. Вам будет трудно. Вы будете меньше есть.
Отец с Вовкой сидят за столом. Сын спрашивает:
— Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я во втором?
Маленький Вовочка сидит на краю тротуара и подписывает водку из бутылки. Женщина, проходя мимо в ужасе, спрашивает его:
— Почему ты не в школе?
-А где ты видел, чтобы пятилетки ходили в школу? — возмущается Вовочка.
— Вам нужен женский ром?
— Нет. Я хочу, чтобы ром был отдельно, а женщина отдельно.
Как-то лидер приходит к папе с мамой и спрашивает:
— Мама, папа, откуда я взялся?
Ну, папа и мама, конечно, смутились, и папа решил ответить:
— И мы, и мы нашли тебя и мою маму в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через несколько дней руководитель снова подошел к папе с мамой и сказал:
— Но знаете, папа и мама, мы вчера играли с ребятами в саду и нашли пьяного дядю Васю на капустной грядке. Мы хотели его усыновить, а он нам говорит: «Убирайтесь отсюда, — говорит, — пока не получите человека!»
Отец приходит домой пьяный и говорит Вовочке:
— Принесите яркий дневник, я проверю.
А он лег на диван и уснул. Вовочка принес дневник и толкнул отца:
Отец, сквозь сон:
Во время прогулки в парке учитель, указывая на ежа, сказал:
— А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывал, о ком сложено много песен и стихов.
Вовочка взял ежика на руки и, нежно поглаживая его руку, сказал:
— Так кто же вы, Владимир Ильич?
Пионерская вожатая ведет юных пионеров на просмотр фильма о Второй мировой войне. После фильма она стала спрашивать пионеров, кто кому показался интересным.
— Как пограничники охраняли границы. и т.д.
— Мне понравилась зависимость!
— Вовочка, но в фильме не было зависимости!
— Как это было? Так и было. Его все еще дергали за телефон и говорили: «У вас хороший план, товарищ Дзержинский!».
— Вовочка! Приведите пример, когда слово пишется не так, как читается.
— «Медведь» написано, а читается «козлы».
В американской школе. Учитель:
— Дети, тот, кто ответит на мой вопрос, может идти домой. Так чьи же это слова: «Не просите, чтобы дать вам от страны вашей, но просите, чтобы дать стране вашей»?
Мальчик (как американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить девочку, которая тоже подняла руку. Девушка говорит:
«Так сказал Кеннеди!»
— Браво, иди домой.
Мальчик очень зол, хочет уйти домой. Учитель:
— А кто сказал эти слова: «Деньги — основа стабильности»?
Мальчик изо всех сил тянет руку, но они просят другую девочку. Девушка:
— Франклин сказал.
— Умный, ты можешь идти.
— И когда же эти узлы замолчат!
— Клинтон. И пошел домой.
После празднования 55-й годовщины победы учительница беседовала с учениками и сказала:
— Какого хорошего президента мы избрали, повысил нам зарплату, повысил пенсии, а какой праздник он устроил для ветеранов. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. С этим согласны даже его соперники на выборах.
И лидер говорит:
— Нина Петловна и еще один Павел Зизит.
Однажды мама Вовочки увидела, что он курит в саду. И после этого случая Вовочка дал себе слово никогда не курить. Он также давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержался только первый.
На уроке истории учитель спрашивает:
— Почему США бомбили Ирак?
Вовочка тянет руку:
— Потому что Моника подлизывалась к Клинтону.
— Вовочка, вне класса!!!
— Ну, кто скажет, почему Англия бомбила Ирак?
Вовочка, в движении:
— Я расскажу! Честное слово, я знаю!
— Ну, скажем, Вовочка.
— И она подглядывала.
Вовочка рассматривал семейный альбом:
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кудрявый дядя?
«Это твой отец, сынок».
— А кто этот толстый лысый парень, живущий с нами?
Вовочка заходит в аптеку:
— Дай мне пачку презервативов!
-Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть твой отец придет и купит нужный размер.
-Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, а какого размера там будет, она пока не знает.
Женщина трахается со своим любовником, и в самый разгар страсти раздается звонок.
— Это мой муж. Скорее залезть под кровать.
Мужчина спрятался под кроватью. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался заснуть, когда в комнату вошел маленький Вошка. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
— Никакого Рексиса? И как курит, как курит!
Машенька подошла к Вовочке и сказала, поглаживая его по животу:
— Вовочка, я тебя поздравляю, скоро ты станешь папой.
— Замечательно! А кто будет матерью?
Вовочка и дедушка сидят и рассматривают старый семейный фотоальбом. На одном из них дедушка молодой. Рядом с ним находится группа людей. Вовочка:
— Дедушка, а кто здесь, в центре, такой неудобный?
— Внучек, это Гитлер, ужасный человек, перебил кучу народа, но его все равно знают.
— Дедушка, что ты стоишь здесь рядом с ним и поднимаешь руку?
— И вот что я говорю: «Нет, б**дь, подожди. «
спрашивает Вовочка:
— Дядя Миша работает на заводе, ему уже год не платят денег, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, ему уже полгода не платят денег, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, что вы не платили зарплату три месяца. А на нашем столе и лучок, и икота — красные, а икота — черно-коньячная. Почему?
— О, сынок. У меня есть волшебная палочка. Помашешь раз — появится сто долларов, помашешь второй — еще сто. Вот почему мы так хорошо живем.
На следующее утро Вовочка снова пошел домой к отцу:
— Папа, зачем ты меня обманываешь? Всю ночь я махал твоей волшебной палочкой, но ничего не появилось!
— Сынок, ты читаешь сказки? Когда вы взмахиваете своей палочкой, вы должны произносить волшебные слова!
-А-а. Я знаю: «Краб, краб, бум!».
— Нет, сынок, другие: «Представь себе, что твои права и техника просели!».
Учитель на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
— Ух! Как это не стыдно! Нет! Неправильно! Страус!
— О, я знаю! Это тот, кто писал медленные вальсы!
— Возьмем, к примеру, маленького, очень занятого муравья. Он работает каждый день и весь день, работает и работает. И что происходит потом? Кто знает?
-А потом какая-нибудь сука подберет, и он наступит на нее.
-Папа, отгадай загадку: «Дзинь-разинь, мяу-мяу»?
— Ну, это кошка в трамвае. А также угадайте: «Дзинь-Разинь, Вау-Вау»?
— Ну, возможно, это собака на трамвайной остановке.
— Нет, папа, это дом нашей матери.
— Эй, док? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь!
— Я ухожу. Пока что откройте горло пошире и возьмите в руки кусочек сыра. Может быть, она сама выйдет. Приезжает врач, видит — перед Вовочкой качают сапёры.
— Что ты делаешь? Что я тебе сказал? Сыр следует хранить.
— Да, теперь мы приманиваем кошку.
Фермер рожает корову, когда замечает, что его 4-летний сын Воська наблюдает за этим с расширенными глазами. Отец размышляет, не пора ли заняться половым воспитанием, и радуется удачному моменту. Теперь он будет спрашивать меня, а я буду объяснять.
-Сын, разве тебе не ясно? Я спрашиваю!
— С какой скоростью должен лететь теленок, чтобы так войти в корову!
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
«Я что-то не понял, — сказал он в недоумении, — кто из них кому был отдан?»
Папа с Вовочкой стоят в их дворе над трупом почтальона.
— Какими были его последние слова?
Мамин лидер в ванной был «да»:
— Мамочка, что у тебя есть? — И он показывает пальцем. В другом они узнали, где.
Мама замолкла и сказала:
— Да, это Эпунд, Снук.
Они приходили домой, и мать говорила отцу, мол, в СОМ-место ты должен идти с ним, иначе он начнет с кем-то взаимодействовать. ‘ Ну, ничего не поделаешь, отец пошел с ним. Тот же Iktop:
— Папа, что у тебя есть?
— А, это Эупунд, слайдер.
Вовочка думал, думал, думал, думал, думал, потом, видимо, закрыл эту штуку, идет и поет на перо:
— Например, мама Евпунда на пнях, а папа Евпунда на кольцах.
Вовочка говорит маме:
— Мамочка, кто мой папа?
— Как. Он пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Две матери разговаривают. Один спрашивает:
— Кто хочет стать твоим Вовочкой, когда ты вырастешь?
— Он решил, что они работают только по вторникам!
Вовочка подходит к больной матери и говорит:
— Мама, пойдем в аптеку за лекарствами.
— Ну, сынок, на улице жутко холодно, дождливо и ветрено. Отпусти отца.
Школа. Прямо в 8.15 в школу заходит Вовочка, в костюме, при галстуке, при всем. Пока он идет на занятия, людей постепенно трахают. Вокруг абсолютная тишина, все внимание приковано к Вовочке. Слышен тихий шепот:
«Поздно. «, «Смотри. Смотри. Приезжает Вовочка. «
Не разбив ни одного стакана, никого не отругав, ни в ком не найдя вины, Вовочка подходит к своему классу. Марь Иванна выходит из класса. Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учитель отступает от него, выронив книги из рук:
— Я выхожу замуж за химика.
— И где ты собираешься жить с ней?
— Пока что на столе в кабинете химии, а там посмотрим.
— Дети, назовите цветы на букву «П». Маша?
— Очень хорошо. Кто еще? Вовочка?
— Вовочка! Как вам может быть не стыдно? А это цветок?
— Но это очень мило.
спрашивает Вовочка:
«Папа, папа, а правда, что аисты вынашивают детей?».
— Если бы тот аист из квартиры 102, который принес тебя, был жив, я бы переломал ему все ноги.
Вовочка говорит маме:
«Мамочка, там мужчина у двери.
— Он собирает пожертвования на строительство бассейна. Что я должен ему дать?
«Три ведра воды, сынок.
Вовочка возвращается домой из школы и с порога родителей:
— О, ты! Ты сидишь там, ничего не знаешь! Письмо называется по-другому.
Вовочка спрашивает деда:
— Дедушка, ты был маленьким?
— Ну, мальчишки, наверное, смеялись над твоей бородой и лысой головой!
Семейный ужин. За столом отец, сыновья. Неожиданно отец для старшего:
— Ешьте свой суп! Что вы там копаетесь, смотреть противно!
— На что вы сердитесь?
— Злюсь ли я? Ах ты, придурок!
И — в кои-то веки — пощечина! Входит другой сын:
— Папа, ну, если человек не хочет есть, зачем ты его заставляешь и даже бьешь? Вы прямо как тиран.
— Я тиран? О, ублюдок!
А он — одноразовый — на ушах. Вот младший — Вовочка — ставит ложку и закрывает уши руками. отец:
— Почему вы закрыты? Ты хорошо питаешься, ты вежлив, ты не грубишь своему отцу, чего ты боишься?
Да, я знаю, что вы вежливы. На всякий случай, ты такой засранец!
Вовочка приходит домой из школы, подходит к родителям:
— Мама, когда ты с отцом, ну, ты лежишь на спине или на животе?
— Ах ты, наглец, идиот, ошалел, что ли?
Хлопните, хлопните по уху. Ввочка в рыданиях:
— Что вы задумали? У нас уже есть такой предмет — половое воспитание. В прошлый раз, когда нам объясняли, я ничего не понял, а завтра будет урок. А ты даже не можешь помочь!
И убежал в другую комнату. Отец:
— Ну, и ты, мама! Как только он начал интересоваться школьными делами, так вы у него на слуху. Поэтому он никогда не учится. Я собираюсь успокоить его.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату — там Вовочка мастурбирует изо всех сил. Он возвращается счастливым:
— Ну, все в порядке. Урок готовится к завтрашнему дню.
Там был мальчик. И когда он закончил первый класс, мама сказала ему:
— Сынок, если ты закончишь школу с одними пятерками, то я куплю тебе все, что ты захочешь!
Мой сын закончил школу с чистой пятеркой и попросил у мамы 100 розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых шариков для пинг-понга. Когда мой сын заканчивал второй класс, его мама сказала ему, что купит ему все, что он захочет, если он закончит школу на пятерки. Мой сын получил чистую пятерку и попросил 100 розовых шариков для пинг-понга. Мама была удивлена, но купила сыну 100 розовых шариков для пинг-понга. И в конце 3-го, 4-го, 5-го. В 10-м классе мальчик неизменно умолял маму купить ему 100 розовых шариков для пинг-понга. Теперь настало время вступительного экзамена. Мама сказала, что если он справится, то она купит ему любой подарок. Мальчик подошел и спросил. Правильно, 100 розовых шариков для пинг-понга. Мама снова удивилась и снова купила сыну 100 розовых шариков для пинг-понга. Тогда мать сказала, что если ее сын окончит колледж с отличием, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и. 100 розовых шариков для пинг-понга. Но внезапно мальчик тяжело заболел. В течение шести месяцев он находился в коме. Однажды моя мать, сидя у его постели, сказала:
— Сынок, если ты откроешь глаза, то я дам тебе все, что ты хочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
— Мама. Я хочу. 100 розовых шариков. для пинг-понга!
— Сынок, может, ты наконец скажешь мне, зачем тебе столько мячей?
— Мамочка, они мне нужны для. для. для. для. для.
Урок природоведения. Учитель:
— Мы видим, что нас окружают вещи и предметы — тарелки, доски, окна, в окне мы видим деревья и облака, а выше небо, а в небе никого нет. Итак, дети, Бога нет, ясно?
— Могу я повторить?
— Мы видим — нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, на доске учитель, а над ним голова. Мы не видим мозг учителя. Значит, у нее нет мозга!
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
Представьте, что я даю вам 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть?
Четырехлетний ребенок встает с горшка и разговаривает с киской. Мать:
— Оторвите его, и вам нечего будет писать.
— И все, ты сорвешься и не сможешь любить девушек.
Старший брат в шесть лет:
— Ты оторвешь его и будешь писать, как мама, своей попкой.
Во время обеда Вовочка говорит папе:
Затем отец прервал его:
Когда я ем, я глух и нем! Заткнись, после ужина скажешь.
После ужина папа:
— Ну, что ты хотел мне сказать?
«Позже, сэр, в вашем супе только что плавала муха».
Мама пришла с работы, Вовочка подходит к ней и говорит:
«Мамочка, я помыл посуду!».
— Мамочка, я помыла полы!
— Мамочка, у нас беременная кошка!
Вовочка и маленькая девочка сидят в песочнице. Водочка:
— И я знаю способ, как женщины делают ЛЮБОЕ, что я попрошу.
«Ты будешь делать ВСЕ, что я попрошу?»
«Мальчик, сколько тебе лет?»
— Скоро будет восемь, но пока три.
Маленький Вовочка сидит перед телевизором и смотрит передачу про индейцев. Вдруг он спрашивает своего отца, который сидит рядом с ним:
— Почему они так раскрашены?
Они готовятся к войне.
Вечером Вовочка, перепуганный до смерти, прибежал к отцу и заплакал:
— Отец! Мама готовится к войне.
На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Настала очередь Вовочки. Он встает и говорит:
— Я буду пить водку и трахать женщин.
Учитель выгоняет его из класса и вызывает родителей. Маленький Джонни приходит домой и говорит отцу, что его вызвали в школу.
Его отец спрашивает:
Вовочка объясняет. После долгого промывания мозгов отец спрашивает:
— Ну, вы все поняли?
— Я понял. Я собираюсь пить колу и мастурбировать.
— Теперь, если я дам вам одного кролика, потом еще двух кроликов, потом еще трех кроликов! Сколько вы собираетесь?
— Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как?
-Та-Ак! Давайте, по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Как?
— Наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как?
— Господи, почему семь?!
— А у меня уже есть один кролик!
Вовочка даст матери деньги, чтобы она передала Стапшке в цифрах. Мама, подталкивая моллюска сына, дает ей деньги. Мать:
— Бедный Степышка, мы не можем этого сделать!
— Пох, это сделает ничью в цифрах.
Психолог беседует с родителем о воспитании Вошки:
«Ты говоришь об этом слишком строго».
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Остановленный Вова.
Вовочка возвращается домой из школы. Естественно, мать начала жестко с ним общаться, что было в школе. Вовочка:
— Сегодня мы прочитали сказку Хабу.
— И чему учит нас эта сказка?
«Это учит нас помнить, как выглядели наши бабушки».
Вовочка и двое его друзей хвастаются: «В детском саду ни дня не дают. PED:
— У мамы их два, и у каждого свой телевизор.
— И у нас есть мама, и у каждого свой велосипед.
— Я тоже. И у нас есть. И у мамы есть семья, и у каждого есть свой папа! Вот!
Вовочка, который раздражает ее отца:
— Папа, как устроены мозги?
— А как устроены мозги?
— Оставь меня в покое, у меня есть кое-что еще на уме.
Мама идет по улице с ребенком. Мальчик спрашивает:
— Мама, Муенная, я охлаждаю автобус?
— Ну, хватит, сынок.
Чувак выбегает на проезжую часть и кричит:
Звонок по тормозам, автобус останавливается. Они продолжают. То же самое происходит снова. Продолжайте двигаться вперед. Парень спрашивает в третий раз:
— Мама, Муенная, я охлаждаю автобус?
— Ну, хватит, сынок.
Без стука тормозов автобус притормаживает на асфальте. Во время этого испытания водитель задается вопросом, как все это произошло.
— Ну, вот и все, Яду, я знаю, мы — Вати-автобус.
Вовочка спрашивает у родителей:
— И почему Y-мост — это карьера?
Родители (одновременно). Мать:
— Это чтобы тебе не нравилось.
— Это для того, чтобы вы не давали SDYPY это.
Вовочка с мамой делают покупки в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, повернулся к нему:
-Гроздь свежей вишни. Только что прибыл. Посмотрите, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шелохнулся. Мастер:
«Разве ты не любишь вишню?».
Затем хозяин сам набрал горсть вишен и высыпал их в Вовочкину шляпу. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
«Почему вы сразу не взяли вишню, когда хозяин предложил вам?».
— Потому что его руки намного больше моих.
Вовочка спросил: его мама:
— Мама, Превда, какая нога должна быть у папы?
— Тогда почему в нашей семье есть племя, но только один отец?
Вовочка выходит к маме и жалуется, что его трехлетняя сестра дергает его за волосы.
— Ну, не обижайтесь на него. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Вовочка бесшумно входит в детскую, и тут же оттуда доносится душераздирающий рев. Мама вскакивает в комнату. Вовочка:
— Теперь она знает!
Когда раздался звонок в дверь, Вовочка открыл ее и увидел мужчину, который проводил там какое-то статистическое обследование населения. Вовочка сказал, что его отец — хирург, и его не было дома, потому что сегодня он делал операцию по удалению аппендицита. Человек, пораженный:
— Леля, такая маленькая, а какие слова используешь. Вы хоть знаете, что такое «аппендэктомия»?
— Конечно, пятьсот баксов, и это не считая услуг гребаного анестезиолога!
«Вы видели здесь такого маленького мальчика?» ОН? Пойдем, я покажу тебе.
— Машенька, напиши на доске процесс со словом «девочка» и со словом «лес».
Выходит Машенька и пишет:
«Девушка вышла из леса».
— Хопа, Машенька, садитесь. Вовочка, выйди на доску и сделай из этого интересный наряд.
Выходит Вовочка и пишет:
«Хидвочка вышла из леса».
— Вовочка, это не военно-морское дело! Харча!
— Мачива, это не будет урезано — это на всю жизнь.
— спрашивает Вовочка перед сном:
— Бабушка, откуда берутся дети?
— Ну, это долгая история, я расскажу вам позже.
— Ну, бабушка, ну, по крайней мере, в самом начале.
Вовочка кропит вместе с мамой:
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
«Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я побеждаю тебя».
Вовочка посыпает y мамы:
— Мамочка, а ангелы летают?
— Попутно папа назвал нашего ангела в честь гувернантки. Когда он полетит?
Группа дельтапланеристов прыгнула, и одного из них сильным ветром сдуло в соседнюю деревню. К этому времени семья комбайнера собиралась в хижине за обеденным столом. Группа детей была немного меньше. Открывается дверь, с криком вбегает младший сын:
— Папа! Тащите правителей скорее! Аист уже начал тащить нас туда.
К нам приехала мать и теща. Маленький Вовочка, радостно обнимая ее, плачет:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то отец покажет фокус!
«Что за фокус, внучка?!»
-А однажды он сказал, что если вы еще раз придете к нам, то он полезет на стену!
В школу пришла новая девочка. И вот изменения. Она смотрит в окно, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик такой угрюмый и одинокий стоит в стороне. В следующую перемену она смотрит: опять никто с ним не играет. И при следующей перемене тоже. И так ей стало его жалко, что она вышла во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и сказала:
Внимание! Это не конец книги.
Если вам понравилась презентация книги, вы можете приобрести полную версию на сайте нашего партнера, легального дистрибьютора контента. Поддержите автора!
Данная работа размещена в согласовании с ООО «Лит» (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.