Новые и старые анекдоты про армию
Вы наверняка знаете много смешных анекдотов про армию. Эта статья поможет вам пополнить свой багаж юмора. Здесь собраны только самые смешные анекдоты про армию.
Экипаж машины боевой
Командир построил роту танкистов и спрашивает у них: «Кто мне может сказать, что в танке самое главное?». Один солдат делает шаг вперёд и говорит: «В танке главное — дуло». Командир отвечает: «Фигуло! Неверный ответ! Я еще раз спрашиваю: что в танке самое главное?». Второй солдат делает шаг вперёд и отвечает: «Товарищ командир! В танке самое главное — башня!». Командир снова недоволен: «Фигашня! Ответ неверный! Запомните, бойцы! В танке главное — не обделаться!».
Вот один из самых свежих анекдотов про армию. Внук спрашивает у деда: «Дедушка, это ты сбил самолет?». Старик отвечает: «Я!». Мальчик говорит: «Так ведь, это же наш, советский самолёт!». Дед говорит (с немецким акцентом): «О, я, я, натюрлих! Советский самолет! О, я, я!».
Средство от усталости
Героями анекдотов про армию и военных часто становятся и члены семей военнослужащих.
Прапорщик возвращается домой со службы. Жена ему жалуется на жизнь: «Сегодня так измоталась, так измоталась, что даже не присела ни разу!». Муж командным голосом: «Равняйсь! Смирно! Сто приседаний!».
Анекдот про армейскую дисциплину
Командир части говорит подчинённому: «Товарищ старший лейтенант, вы хотели бы получить капитана?». Старлей отвечает: «Так точно, товарищ полковник, хотел бы!». Командир части говорит: «Ну, вот и отлично! Поедете в вытрезвитель и получите там капитана Сидорова!».
Неизвестные страницы истории
В школе урок истории. Учительница рассказывает: «Александр Васильевич Суворов, как известно, очень хорошо владел навыками верховой езды. Вот, мы видим полководца верхом». (Показывает слайд). Учительница продолжает: «Как известно, Александр Васильевич Суворов перед сражениями тщательно изучал карту местности предстоящей битвы. Вот мы видим, он склонился над планом сражения». (Показывает слайд). Педагог продолжает: «Всем известно, что генералиссимус Суворов очень любил русских солдат». Вовочка говорит: «Вот мы видим, Суворов любит русских солдат».
Про военкомат
Много анекдотов про армию связаны с прохождением призывниками медицинской комиссии в военкомате. Вот один из них.
— Вы можете прочитать эти буквы?
— Нет, ничего не вижу.
— Подойдите, пожалуйста, ближе! А теперь можете?
— Нет, и теперь не могу.
— Подойдите еще на три шага ближе. А теперь что-нибудь видите?
— Призывник, подойдите вплотную к таблице. Теперь можете прочитать буквы?
— Теперь с трудом, но могу разобрать.
— Так и запишем: годен к рукопашному и штыковому бою.
По последним данным министерства обороны, среднестатистический российский призывник — это человек с нетрадиционной сексуальной ориентацией, пацифистскими взглядами и страдающий плоскостопием.
Ещё несколько случаев из армейской жизни
Также огромное количество анекдотов про армию повествует о солдатах, пришедших домой в отпуск.
Анекдоты про армию
Говорят, что побывавших в армии рассмешить сложно… Но мы попробуем, ведь у нас есть по-настоящему прикольные шутки! Бесплатная подборка веселых анекдотов про армию онлайн – читайте и наслаждайтесь, добавляйте лучшие смешные истории и сами, делитесь позитивом!
— Рядовой Иванов, почему Вы опоздали из увольнения?
— Товарищ лейтенант, я уже возвращался, но увидел красивую девушку.
— Надеюсь, Вы её проигнорировали?
— Так точно, два раза!
Приехал солдат в отпуск. Наелся от пуза, выпил, сел в кресло перед печкой, кота на коленях пригладил. Разморило его, задремал. В печи стрельнуло полено, угольки попали на коврик. Коврик начал тлеть, дымить.
В это время заходит мать. Увидела такое дело и как закричит:
— Огонь!
Солдат вскакивает, с осоловевшими глазами хватает кота, бросает его в печь, захлопывает заслонку.
— Товарищ капитан! Третье орудие к стрельбе готово!
Водитель обращяется рядом сидящему другу:
— Паша, какой-то человек голосует, давай подберём аа?
Паша:
— Не дури, это не человек, это солдат, может даже дизертир.
Солдат спрашивает прапорщика:
Т. прапорщик, а правда, что кракодили летают?
Прапорщик:
— Да ты чо-о-о, сбрендил? Кто тебе такую хрень скаазал.
Солдат:
— Да вот, т. капитан!
Прапорщик:
— А, да, да летают, только очень очень низко.
Разговор на блокпосту:
— Товарищ Прапорщик, а можно телевизор посмртреть?
— Конечно можно боец, только с уговором, не включать.
Генерал с женой едут в такси. Таксист шепотом генералу:
— Выезжаем на правительственную трассу.
Генерал жене шепотом:
— Выезжаем на правительственную трассу.
Жена генералу шепотом:
— А почему шепотом?
Генерал таксисту шепотом:
— А почему шепотом?
Таксист генералу шепотом:
— Пива холодного выпил.
В колхозном клубе собрание. Председатель:
— Доярки беременны — коровы недоены! Механизатор в который раз трактор утопил!
Раздаётся грохот, сквозь проломленую крышу падает на сцену человек в камуфляже.
Председатель:
— И этот десантник — КАК ОН МЕНЯ ЗАДОЛБАЛ!
Прапорщик даёт задание солдату (еврею):
— Бери лопату и копай траншею.
— А лопата с мотором?
— Где же ты видел лопату с мотором?
— А где ты видел еврея с лопатой?
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков. тишина. Танцовщица так и так повернется — тишина! Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь.
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Анекдоты про армию и военных
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой. — Предполагаемое количество танков противника примем за «х». — Нет, за «х» мало. Лучше за «у».
- Обсудить
- Поделиться
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант: — Товарищ майор, счет. — И-и-и-р-раз.
- Обсудить
- Поделиться
— Во время допроса Кучмы в ГПУ был проведен следственный эксперимент — майор Мельниченко незаметно подбросил в карман Кучме очередной диктофон. — И какой результат? — Столько матов и проклятий по своему адресу Пшонка и Янукович еще никогда не слышали..
- Обсудить
- Поделиться
— Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются? — Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.
- Обсудить
- Поделиться
Жаркий солнечный день. Стоит генерал по колено в воде, штаны закатаны, мундир, весь в медалях, пот льется рекой, и ни одной поклевки. Весь замучился, постоянно вытирает платком лоб. Тут голос сверху: — А ведь фиг прикажешь!
- Обсудить
- Поделиться
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: — Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? — Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней делаете? — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает.
- Обсудить
- Поделиться
— Товарищ полковник, у вас зарплата большая? — Ну, не знаю. — Ну, на порядок больше, чем моя стипендия? — На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать — это точно.
- Обсудить
- Поделиться
— Никогда не забуду, — говорит солдат, — как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я — один, их — шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол. — Как же ты это сделал? — Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
- Обсудить
- Поделиться
— Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице? — Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
- Обсудить
- Поделиться
Перепуганный солдат подбегает к командиру: — Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит: — Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает: — А ты кто? — Рядовой Табуретка.
- Обсудить
- Поделиться
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада. Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: — Вот и у меня такой же балбес растет.
- Обсудить
- Поделиться
— Где вас ранило, рядовой Смит? — задал вопрос генерал. — В последнем бою, сэр. — Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы только и делали, что бежали назад? — Видите ли, сэр, — виновато сказал солдат, — пробежав целую милю, я имел неосторожность оглянуться.
- Обсудить
- Поделиться
Полковник инспектировал часть. В его задачу входила проверка интеллектуального уровня военнослужащих. — Рядовой Маккормик, что вы знаете о Солнце и о Земле? — спросил он. — То, что Солнце вращается вокруг Земли, — с перепугу ответил солдат. — А что скажете вы, сержант Хилтон? — Земля вращается вокруг Солнца, сэр. Полковник повернулся к командиру части: — Послушайте, майор! Мне безразлично, что вокруг чего вращается, но у личного состава вашей части нет единства во взглядах, а в армии самое главное — единообразие.
- Обсудить
- Поделиться
Полковник милиции своим подчиненным: — Товарищи, в наши ряды внедрились уголовные элементы! Все, с удивлением: — НА СуКОЙ БУДУ.
- Обсудить
- Поделиться
— Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии? — У него, слава Богу, дочки.
Анекдоты про армию и флот
Генерал в pазвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал pастеpялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
голосовать: поделиться анекдотом
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
голосовать: поделиться анекдотом
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на хер. — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!
голосовать: поделиться анекдотом
Десантник – командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.
голосовать: поделиться анекдотом
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.
голосовать: поделиться анекдотом
В военкомат приходит молодой парень и заявляет:
— Я хочу служить во флоте!!
— Сынок, а ты хоть плавать умеешь?
— А у Вас что, кораблей совсем нет?
голосовать: поделиться анекдотом
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
А его жена в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму:
«Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»
голосовать: поделиться анекдотом
На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»
голосовать: поделиться анекдотом
Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
голосовать: поделиться анекдотом
Перекличка в армии:-Иванов.-Я!-Петров.-Я!-Тридцать щенков!?-Да Зощенков я, Зощенков.
голосовать: поделиться анекдотом