Новые и старые анекдоты про армию
Вы наверняка знаете много смешных анекдотов про армию. Эта статья поможет вам пополнить свой багаж юмора. Здесь собраны только самые смешные анекдоты про армию.
Экипаж боевой машины
Командир выстроил роту танкистов и спросил их: «Кто может сказать мне, что самое главное в танке?». Один солдат выходит вперед и говорит: «Главное в танке — это дуло». Командир отвечает: «Фигушки! Неправильный ответ! Я снова спрашиваю: что самое главное в танке?». Второй солдат выходит вперед и отвечает: «Товарищ командир! Самое главное в танке — это башня!». Командир снова недоволен: «Ерунда! Ответ неверный! Помните, комбатанты! В танке главное — не валять дурака!».
Вот один из самых свежих анекдотов об армии. Внук спрашивает своего деда: «Дедушка, это ты сбил самолет?». Старик отвечает: «Я!». Мальчик говорит: «Так это же наш советский самолет!». Дед говорит (с немецким акцентом): «О, я, я, я, naturich! Советский самолет! О, я, я!»
Легкость при усталости
Героями анекдотов про армию и военных часто становятся члены семей военнослужащих.
Прапорщик возвращается домой со службы. Его жена жалуется на жизнь: «Она сегодня так вымоталась, так вымоталась, что даже ни разу не присела!». Муж властным голосом: «Равноправие! Внимание! Сто приседаний!»
Анекдот о дисциплине в армии
Командир части говорит своему подчиненному: «Товарищ первый лейтенант, вы собираетесь получить звание капитана?». Старлей отвечает: «Так точно, товарищ полковник, с удовольствием!». Командир подразделения говорит: «Ну, это здорово! Иди в вытрезвитель и приведи туда капитана Сидорова!».
Неизвестные страницы истории
Урок истории в школе. Учитель говорит: «Александр Васильевич Суворов, как вы знаете, очень хорошо владел навыками верховой езды. Здесь мы видим командира верхом на лошади» (показывает слайд). Учитель продолжает: «Как вы знаете, Александр Васильевич Суворов перед сражениями внимательно изучал карту местности предстоящего боя. Здесь мы видим, что он склонился над планом сражения» (Показывает слайд). Учитель продолжает: «Все знают, что генералиссимус Суворов очень любил русских солдат». Маленький Джонни говорит: «Вот мы видим, Суворов любит русских солдат».
О комиссии по вызову
Многие анекдоты об армии связаны с прохождением медицинской призывной комиссии из призывников в военкомат для постановки на учет и призыва на военную службу. Вот один из них.
— Можете ли вы прочитать эти письма?
— Нет, я ничего не вижу.
— Теперь вы можете
Нет, сейчас я тоже не могу.
— Подойдите на три шага ближе. Вы видите что-нибудь сейчас?
— Набирайте сотрудников, подходите ближе к столу. Можете ли вы теперь прочитать буквы?
— Сейчас это тяжело, но я понимаю.
— Так что запишем: годен для рукопашного и штыкового боя.
Согласно последним данным Министерства обороны, средний российский призывник — это мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации, пацифистских взглядов и страдающий плоскостопием.
Еще несколько случаев из армейской жизни
Кроме того, огромное количество анекдотов про армию рассказывают о солдатах, которые уехали домой в отпуск.
Анекдоты про армию
Говорят, что людей, побывавших в армии, трудно рассмешить… Но мы попробуем, потому что у нас есть несколько очень смешных шуток! Бесплатная подборка смешных армейских анекдотов онлайн — читайте и наслаждайтесь, добавляйте свои лучшие смешные истории, делитесь позитивом!
— Рядовой Иванов, почему вы опоздали с увольнением? — Товарищ лейтенант, я уже возвращался, но увидел красивую девушку. Надеюсь, вы ее проигнорировали. — Именно так, дважды!
Солдат пришел в увольнительную. Я ел натощак, пил, сидел на кресле перед печкой, гладил кошку на коленях. Вымотал его, задремал. В печи зажегся мангал, угли упали на ковер. Ковер начал тлеть, дымиться. В это время вошла мать. Увидел такую штуку и как закричит: — Огонь! Солдат вскакивает, хватает кошку с тусклыми глазами, бросает ее в печь, захлопывая заслонку. — Товарищ капитан! Третья пушка готова к стрельбе!
Водитель обращается к сидящему рядом другу: — Паша, кто-нибудь проголосуйте, давайте выберем aa? Паша: — Не будь дураком, это не человек, это солдат, может даже дезертир.
Солдат спрашивает прапорщика. Мичман, это правда, что крокодилы летают? Ты что, с ума сошел? Кто сказал тебе такую чушь. Солдат: — Есть, товарищ капитан! Мичман: — О, да, да, они летают, только очень-очень низко.
Разговор на КПП: — Товарищ прапорщик, разрешите посмотреть телевизор? — Конечно, вы можете бороться, просто по договоренности не включайте его.
Генерал и его жена едут в такси. Таксист шепчет генералу: — Мы направляемся на правительственную трассу. Генерал шепчет жене: — Мы выезжаем на правительственную трассу. Жена генерала шепчет: — Почему ты шепчешь? Таксист-генерал прошептал: — Почему ты шепчешь? Таксист шепнул генералу: — Я выпил холодного пива.
Встреча в колхозном клубе. Председатель: — Доярки беременны — коровы недоедают! Монтажник снова утопил трактор! Раздается грохот, человек в камуфляже падает на сцену через проломленную крышу. Председатель: — А тот десантник — КАК ОН МЕНЯ НАСРАЛ!
Прапорщик дает солдату (еврею) задание: — Возьми лопату и выкопай окоп. — Лопата с мотором? — Где вы видели лопату с мотором? — А где вы видели еврея с лопатой?
К солдатам армии приходит танцовщица стриптиза и вечером показывает им стриптиз. После того, как он снимает пальто — аплодисменты. После сброшенного платья — аплодисменты. После того, как она сняла бюстгальтер, раздались невероятные аплодисменты. Сняв бикини, она замолчала. Танцор повернется то в одну сторону, то в другую — тишина! Она спрашивает: «Я тебе больше не нравлюсь? Кто-то из зрителей шепчет: — Нельзя хлопать одной рукой.
В военкомате медкомиссия: — Семья! — Петров! — Ближе! Сбрось трусики! Повернись! Наклонитесь! Раздвиньте ягодицы! Хорошо! — Ты не мог сказать мне это в лицо?
Анекдоты про армию и военных
Проводятся командно-штабные учения. Два генерала склонились над картой. — Примем ожидаемое количество вражеских танков за «x». — Нет, для «х» этого недостаточно. Лучше на «у».
- Обсудить
- Название
Ресторан. Напившись, майор зарылся носом в свою тарелку. Официант: — Товарищ майор, счет. — И-и-и раз.
- Обсудить
- Название
— Во время допроса Кучмы в ГПУ был проведен следственный эксперимент — майор Мельниченко незаметно подсунул Кучме в карман еще одно записывающее устройство. — И каков был результат? — Пшонка и Янукович никогда не слышали столько ругани и проклятий в адрес друг друга».
- Обсудить
- Название
Почему бывшие военные не отдают честь, когда их вызывают? — Как это не привет? Они просто молча здороваются.
- Обсудить
- Название
Жаркий солнечный день. Генерал стоит по колено в воде, брюки закатаны, мундир весь в орденах, пот льется рекой, и ни кусочка. Он был весь изможден, постоянно вытирал лоб носовым платком. Затем голос сверху.
- Обсудить
- Название
Генерал с инспекцией части входит в солдатскую столовую: — Ну что, товарищи солдаты, еды хватает? — Хватит, товарищ генерал, даже осталось! Генерал (нахмурившись): — Осталось, говорите? И что вы с ним делаете? — Поедим, товарищ генерал! Даже не достаточно.
- Обсудить
- Название
— Еще один полковник, у вас большая зарплата? — Ну, я не знаю. — Ну, на порядок больше, чем моя стипендия? — На порядок маловероятно, но раз в пятнадцать — это точно.
- Обсудить
- Название
«Я никогда не забуду, — говорит солдат, — когда бойцы разошлись по казармам.» Был бой! Я один, их было шестеро. В конце концов я заставил их всех лечь на пол. — Как вы это сделали? — Очень просто. Они пытались вытащить меня из постели.
- Обсудить
- Название
— Лейтенант! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женатый на карлице? «Ничего странного, мадам». Из всех зол он выбрал меньшее.
- Обсудить
- Название
Испуганный солдат побежал к командиру: «Товарищ командир, там наш председатель будет насиловать. Командир ввалился в казарму, приказал построиться и грозно сказал: — Кто изнасиловал табуретку, шаг вперед! Все выходят вперед, кроме таких. Командир спрашивает: — А вы кто? — Личный табурет.
- Обсудить
- Название
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада. Он уложил всех очередью из автомата, вышел из машины, пнул котелком труп молодого старшего лейтенанта и подумал: «Вот и у меня такой же шарик».
- Обсудить
- Название
«Куда вы попали, рядовой Смит?» — спросил генерал. — В последней битве, сэр. — Как можно было получить ранение в лицо, если мы только и делали, что возвращались назад? — Видите ли, сэр, — виновато сказал солдат, — когда я пробежал целую милю, я имел неосторожность оглянуться».
- Обсудить
- Название
Полковник осмотрел отряд. Его задачей было проверить интеллектуальный уровень офицеров. — Рядовой Маккормик, что вы знаете о Солнце и Земле? — Он спросил. «То, что Солнце вращается вокруг Земли», — в ужасе ответил солдат. «Что вы имеете в виду, сержант Хилтон?» «Земля вращается вокруг солнца, сэр. Полковник повернулся к командиру части: «Слушай, майор! Для меня не имеет значения, что он крутится вокруг, но у личного состава на вашей стороне нет единства взглядов, а в армии единство — самое главное.
- Обсудить
- Название
Полковник милиции своим подчиненным: — Товарищи, в наши ряды внедрены преступные элементы! Все, удивленно: — Я буду сукой.
- Обсудить
- Название
— Почему Путин не обращает внимания на проблему чрезвычайных отношений в армии? — У него, слава Богу, дочь.
Анекдоты про армию и флот
Генерал северо-запада идет по мосту, оглядывается по сторонам ленивым взглядом, и надо же было такому случиться, солдат поймал его взгляд. Солдат, как обычно, в ужасе и хочет улизнуть, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать твоя, что это такое! Почему они не оказали тебе эту честь! Солдат: — Согласно 147-му пункту Устава, честь моста не отдавалась! Генерал заупрямился, затрепетал и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужную точку, прочитал и проворчал: — страница 147. Солдат должен быть находчивым и храбрым. «Голосуйте.
Адмирал любил отдавать самые неожиданные команды. Однажды, поднявшись на борт корабля, он снял шляпу, бросил ее на палубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия? Молодой моряк, не раздумывая, ударил ногой по шляпе так, что она упала в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Он указал рукой на плавающую шляпу и отдал новую команду: — Человек за бортом! Голосовать.
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских сил и воздушно-космических сил — как-то уселись и обсуждали, чьи солдаты храбрее. Генерал на земле увидел проходящего мимо солдата и приказал ему встать перед приближающимся танком. — Вот!» — сказал он, и танк превратил его в лепешку. Да, — согласились оба генерала, — это было смело. Морской генерал, желая не отставать, тут же приказал своему мичману поймать летучий якорь. — Вот так!» — сказал мичман и замер с якорем под водой. Да, согласились оба других генерала, это было смело. Затем генерал авиации в полный голос приказал одному из пилотов догнать сидящий МиГ-27. — Да, ты ходила к Дику. — Пилот ответил ему. Оба других генерала воскликнули: «Это было очень смело! Поделитесь шуткой.
Командир парашюта: — Что произойдет, если мой парашют не раскроется? » Голосование: Поделитесь шуткой
Знаете ли вы, что в древние времена люди любили много путешествовать. Моряки, на которых они приплыли, взяли с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида. Голосовать.
Молодой человек приходит в военкомат и заявляет: — Я хочу служить на флоте!!! Сынок, ты хоть плавать умеешь? — У вас вообще есть корабли? Голосовать.
Моряку следует заняться плаванием на длинные дистанции. А его жена в это время ожидает их первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родится, я пошлю телеграмму на ваш корабль. Муж. Мне придется лечить весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о секретном коде. Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Прибыло мороженое, один сорт с палочкой, второй без» Голосовать: Поделиться шуткой
На пограничном столбе надпись: «Друзья-нарушители, в связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся» Голосовать: Поделиться шуткой
Молодой моряк поймал золотую рыбку. Она спрашивает. Я исполняю любое желание!» — Ну тогда исполните первое желание капитана, когда он утром выходит на палубу. Выходит утром капитан, потягивается и говорит: — Ну, пора! Якорь в заднице! Голосовать.
Звонки в армии: -Иванов .-Я! -Петров. -Я! -Ити щенков!? -Да, Зощенков, Зощенков. Голосование: Поделиться шуткой