Новые самые смешные до слез анекдоты про евреев
Мы подобрали для вас анекдоты про евреев новые и самые смешные. Читайте наши анекдоты, смейтесь, но не забывайте, что евреи — очень мудрые люди, и из каждого анекдота можно почерпнуть что-то полезное для себя.
Анекдоты про евреев новые, самые смешные до слез
Сема спрашивает у папы:
— Папа, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
— Семочка, ни так и ни так, а пизурок.
Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Му-му» подойдет? Или еще жалобнее?
Одесса. Пляж. Софочка:
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела!
И не смотрите на меня своими наглыми женатыми глазами!
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть.
— Ха-ха! А поругаться?!
— Сонечка, ты таки хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить
ее к гинекологу?
— А шо он там увидит? Список входящих?
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Циля, самыми лучшими моментами в своей жизни я
я обязана футболу.
— А ты что, ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж. А я в это время хожу к нашему соседу Мойше.
Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой \»такой\»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ.
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-то найти.
Новые самые смешные анекдоты про евреев
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь хорошо вести себя,
я скажу твоим родителям, что у тебя талант…
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович (очень дружелюбно)
— Всех благ!
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите — отлично!
— Шо, у тебя совсем нет родственников?!
Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе
и не уметь плавать?
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?
— Хаим, кем ты работаешь?
— Я не работаю.
— А чем ты занимаешься?
— Ничем!
— Да… Ну и занятие…
— Зато какая конкуренция!
Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Софочки на пианино?
— Совсем наоборот: они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру!
Одесса. Привоз.
— А что ваши огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю,
хотя есть куда…
Реклама одесской фирмы, занимающейся установкой натяжных потолков:
«Натягивают, извиняемся, многие. Но удовольствие доставляют таки только профессионалы!»
Самые смешные и свежие анекдоты про евреев
Евреи являются не только своеобразной нацией с большой долей хитрости и вездесущности, они поистине хранители еврейского юмора. Евреи всегда выступают эдакими находчивыми и предприимчивыми любителями острых словечек и крайне уместных замечаний по всем вопросам и ситуациям. Нация остроумных, высокоинтеллигентных граждан, которые все невзгоды жизни воспринимают с улыбкой и каждую ситуацию рассматривают с точки зрения своей выгоды и личного участия в том или ином мероприятии. В смешных анекдотах про евреев действие происходит в Израиле или в Одессе, но в любом случае это истории о людях с высоким самомнением и хорошим чувством юмора.
А вот еще один угарный и самый свежий анекдот про очень хитрых евреев.
Война. Боевые действия. Весь полк собрался броситься в атаку на противника, а один солдат, еврейской национальности автоматически побежал в обратную сторону. Солдаты увидели, догнали.
Командир яростно набросился на него:
«Что? Дезертируешь? Может быть тебя расстрелять?»
На что тот спокойно отвечает:»Что Вы так злитесь. Я просто набирал разгон». —>
И напоследок еще один, из рубрики очень ржачные анекдоты.
Попал еврей в армию. Там его спрашивают: «Кем до армии работал?».
Он отвечает:»Налоговым инспектором».
«Хорошо, будете по утрам кричать Подъем».
Он спрашивает:»Почему именно я?».
Ответ: «Потому, что Вы уже привыкли к ненависти».
Вообще, смешные анекдоты про людей еврейской национальности просто поражают своей остротой и юмором. Вот, как раз, я вспомнил еще один прикольный анекдот (теперь уже точно предпоследний).
Пришел еврей в паспортный стол и говорит:» Можно мне поменять свою фамилию?»
— Там спросили:»Как Ваша фамилия?»
— Он в ответ: «Кацман».
— Паспортистка спрашивает:»На какую фамилию хотите поменять?»
— Натан, а где это ты такие крутые часы взял?
— Мой папа, когда умирал, недорого продал.
— Один еврей спрашивает другого:»Скажи, а это правда, что у твоей жены девичья фамилия была Айсберг».
Самые угарные и смешные анекдоты про Евреев.
Муж еврей лежит в постели с женой и наблюдает за ней. Та закапывает капли в глаза, а затем капает между ног. Он долго не решается спросить, зачем она так делает. Потом не выдерживает:
— Сарочка, а зачем ты туда тоже капала. Ну ладно в глаза, а туда…
— Так, там она тоже уже давно ничего не видит.
— Дорогой, ты слышишь, запах розы?
— Не глухой. Конечно же, слышу.
Еврей в лесу собирает грибы. Причем собирает все подряд. Грибник увидел это и быстро направился к нему, чтобы предупредить:
— Мужчина, здесь очень много ядовитых грибов. Вы можете отравиться.
— Не волнуйтесь, это я для продажи собираю.
Два соседа разговаривают между собой:
— Сема, давай поменяемся женами, а то моя мне уже надоела.
— Ааа, ну тогда возьми мою.
Жена еврейка купила мужу подарок на день рождения. Тот рассматривает рубашку и спрашивает:
— Розочка, ты какую-то странную рубашку купила. У нее завязки сзади, а как же я буду ее надевать?
— Не волнуйся, дорогой. Ты один раз ее наденешь и будешь спать.
Яша звонит своему другу Изе:
— Мы с женой идем в гости к вам. Купили одну бутылку коньяка.
— А что, вы сами пить не будете?
Муж лежит в постели с женой. Та, начинает спрашивать:
— Семочка, ты же любишь меня?
— Конечно, люблю. Что за вопросы. Еще и уважаю и побаиваюсь.
Анекдоты про евреев
К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогая машина.
Фима говорит Зяме:
— Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шо б тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
— Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам.
— Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!
У Яши и Сары гости. Сидят, разговаривают. Сара:
— Яша, предложи гостям что-нибудь освежающее!
— Ах, да! — спохватился Яша и открыл окно.
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
— Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Три часа ночи. Звонок в двери. Моня смотрит в глазок и спрашивает:
— Ой, а Вы кто?
— Грабители!
— И шо Вам таки надо?
— Золото.
— А много?
— 100 килограмм!
— А 158 не хотите?
— Не вопрос, давай. …
— Цилечка, золотце моё, вставай! За тобой таки пришли!