Ну, просто анекдот!
— Почему ты не спишь? — У меня бессонница. Кто ты? — И у меня есть лофер!
— Дорогой, я хочу заменить блондинку! — Дорогой, но зачем еще что-то усугублять?!
Он пил водку «Посол» — не стал послом, пил водку «Президент» — не стал президентом, когда пил пиво «Козел», он что-то почувствовал.
Деловой дядя, по телефону: «Мы должны действовать осторожно по всем пунктам. И не просто идти — топтать всех подряд. «
В зоомагазине, дама с серьгами в ушах: «У вас есть мои любимые консервы для собак?».
В том же месте мой папа с угрюмой дочерью-подростком: «Мы купили у вас двух хомячков в феврале, вот чек, тень для вас?».
В аптеке женщина лет 30: — Вы что-нибудь получаете от храпа? Нет? Так что, мне разводиться, или как?!
На автобусной остановке три девушки, по виду студентки: «Я вытащила билет, а он смотрит на меня, смотрит как на зверя, как будто я что-то знаю!».
Охранник магазина, спокойно в Wall y-Talkie: «Он заходит в третий раз, нет, больше ничего не украдено, все оборачивается и улыбается мне. Слушай, давай уже разберемся с этим!».
В автобусе мужчина подпрыгивает: «Что ты, женщина, себе вообразила? Я не заступаюсь за тебя! Я плохо себя веду!»
В троллейбусе, сижу напротив старика, смотрю в окно, за окном растет бегун Федя и как-то очень вкусно плюет в точку каблука прямо в лужу. Старик говорит мне философски: «Они думают, что спорт — это здоровье».
Муж и жена собрались на грибной грядке в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу: — Дорогой, этот гриб съедобный? — При условии, что вы не готовите его, да!
Разговор дочери с матерью по телефону: — Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч «Зенита» с «Локомотивом». — Какой же ты дурак! Да, он просто дурачит вас — они не могут играть на камеру с паровозом!
Самый эффективный способ представиться: «Девушка, вы не знаете, как лучше потратить мою зарплату?».
Акушерка подносит тромп к молодому мужу: «Тебе нравится? — Мне нравится! — Да, я буду!» Ну, тогда оставь себе эти, а остальное я вынесу!
Середина праздничного сезона. Звонок в туристическое агентство. — Здравствуйте, мы хотели бы сделать перерыв. — И какая сумма у вас есть? — Хорошо. Тысяча рублей. — Каникулы!
Муж и жена разговаривают. — Поскольку мне все надоело, нечего надеть, все однообразно, я устала, у меня депрессия. — Моя дорогая, я думаю, тебе нужно куда-нибудь пойти! О! Дорогая, что ты думаешь — где? — Я думаю, в глазах!
— Вы когда-нибудь встречали достойных женщин? — Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это в первый раз.
Знаете ли вы, что утренние пробежки, употребление безопасной пищи и полный отказ от вредных привычек могут значительно расширить ваше жалкое существование?
«Ты что, муш, такой грустный?» — спросила Галя, которая пошла навестить соседку. — Да, мой вчера с рыбалки с женщиной, сказал, что это была маленькая русалка и попалась на его крючок совершенно случайно. «Ну, конечно, ты его надел?» «Конечно, но теперь я беспокоюсь об этом. — Почему? — И вот пришел какой-то дядя весь в зеленом и сказал, что если ему ее не вернут, то он сломает моему крестьянину рог. — А что насчет вас? — И я боюсь. Вы сами знаете, что у меня есть от чего отколоться.
Одесса. Один скромный мужчина пришел к сексопатологу и пожаловался, что только что женился и у него ничего не получилось с молодой женой. Врач просит сказать, как он себя чувствует в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не происходит. Врач говорит: — Ну, вы лежите на левом боку. Пациент: — Что, лицом к маме?
Доктор встречает своего давнего пациента. — Привет, удивительно хороший вид! Как твоя язва? — Я уехала к маме на неделю!
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» были добавлены клетки «Брибка» и «Катушка».
«Дорогая редакция. Мы живем на таком фоне, что принцев нет. Не все добираются до нас и лошадей. «
Юмористический праздник Ну просто анекдот какой-то.
Сегодня вы приглашены на праздничный прощальный вечер в 3-м классе.
Это называется «ну, просто шутка».
1. Шутка, милая шутка
Начните день, друзья!
Мудрая шутка, чувствительная шутка,
Без этого вы не сможете жить!
2. Смех полезен для человека,
Чем хорошее лекарство.
Кто смеется в аптеке
Реже говорят, чаще говорят.
3. Шутка ни к чему хорошему не приводит,
А польза — двойная.
Более того, с каждым годом все больше
Смех, шутки в каждом дне.
I. Семья и школа
Учитель: Хочу вас огорчить, дорогие родители, ваш сын ничего не знает!
Папа и мама (вместе): Вот почему мы отправили его в школу!
Учитель папы Крайса — Женя.
Учитель: Ваш сын нарисовал на моем столе такого паука, что я чуть не упала в обморок.
Папа: Вот что! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я перепрыгнула через нарисованную дверь.
Учительница Даша спрашивает.
Учитель: Даша, почему папа делает с тобой уроки?
Даша: Мама говорит, что у нее нет времени!
Мама: Валя, кого ты любишь больше — сестру или брата?
Папа: Да, она маленькая и глупая, все книги порвала.
Это хорошо! Я уже дважды подсунул ей дневник.
Они создали сочинение на тему «Происхождение моей семьи». — Вовочка спрашивает у бабушки.
Вовочка: Откуда вы родом?
Бабушка: Аист!
Бабушка: В магазине купила!
Вовочка: (возмущенно) Ну, а я?
Бабушка: И они нашли тебя в капустной грядке!
Вовочка открыл блокнот и записал первую фразу:
Вовочка: (диктует сам себе): В нашей семье уже три поколения рождаются с отклонениями.
Вася заявляет учителю:
ВАСЯ: Я обещаю, что с завтрашнего дня начну делать все домашние задания.
Учитель.
ВАСЯ: Но теперь я даю твердое слово, мой дедушка уходит на пенсию.
Ii. Мой первый учитель.
Два учителя спорили о том, у кого самый ленивый класс. Первый собранный учитель
детей и сказал:
1 Учитель: Кто самый ленивый — шаг вперед!
Затем второй учитель обращается к своему классу.
Учитель 2: (раздраженно).
2 Учитель: (кричит) Я сказал кто, самый ленивый — шаг вперед!
Тогда один мальчик говорит другому: — Вася, может, шагнем!
ВАСЯ: Что вы, дураки, тащитесь в такую даль!
Учитель: Тот, кто будет отвечать первым, я ставлю его на точку выше.
Студент: Ставь три, я пошел!
Замечания учителя: Гриша, пожалуйста, пиши более четко!
Гриша: Да?! Вы также попросите меня писать без ошибок!
Учитель: Денни, надеюсь, что сегодня я не увижу, как ты списываешь!
Учитель: Скажи, Аня, как можно назвать человека, который много говорит и продолжает это делать, даже когда никто не слушает?
Iii. Вопросы, вопросы. И где же ответы?
На уроке математики учительница спрашивает Васю:
Учитель: Теперь, если вы нашли три рубля в правом кармане брюк и пять рублей в левом.
Вася (перебивая): Так я надел чужие штаны!
На уроке естествознания учитель спрашивает: какие зубы у человека появляются последними?
Студент.
На уроке чтения учительница попросила Лену прочитать основу рассказа «Ворона и лиса», а затем спросила: Что тебе больше по вкусу, ворона или лиса?
Лена: Я больше люблю сыр.
Учитель задал эссе на тему «Что бы я сделал, если бы был режиссером?».
Юра сидит и не пишет.
Учитель.
Юра: Я жду секретаря.
Учитель обращается к Толле: Я не знаю, что вам поставить после четверти. У вас есть две двойки и две тройки.
Толя: И вы собираетесь сделать среднее значение. Сложите эти два и три раза и разделите сумму на два.
Iv наш гость «Союзмультфильм»
Он служит кроликом на флоте и возвращается домой.
Заяц (поет): «Молодой моряк посетит».
А из-за куста на встречу вышел Волк, бывший десантник:
Волк: (тихо поет): Напрасно он ждет сына старухи домой.
Рассматривает поросенка Винни-Пуха в качестве мобиля на день рождения.
Пятачок: Вот, Винни, у тебя есть подарок — мобильный телефон!
Винни-Пух: Ну, спасибо тебе, мой друг!
На следующий день Винни-Пух встречает Патча.
Винни-Пух (возмущенно): Что ты мне вчера подарил на день рождения!
Поросенок: (испуганно): Мобильный телефон.
Винни-Пух: Вчера я провозился три часа, разбил весь телефон — ни соты, ни меда…
Матроскин ругает Шарика: Эх, Шарик-шарик, и в ком ты так погряз, прямо как. Дерево (стучит по столу)
Похоже, здесь кто-то есть.
Матроскин: Садись, горе мое, я сам открою!
Screen SideS ходит с хозяевами по квартире и решает, брать здесь домработницу или нет.
Наконец он говорит: ну, они убедили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером. Что не мало важно, ведь скоро лето!
Малыш (кричит): Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон застрял в окне.
Ну просто анекдот или нарочно не придумаешь
Наш институт начал свою работу до завершения строительства предназначенного для него здания. Соответственно, для ее сотрудников были выделены рабочие кварталы в разных частях города.
Наш отдел обычно делился на две части. Одна часть, вместе с шефом, была помещена вместо животных в помещение бывшего вивария медицинского института, так как для них построили более удобное место. Вторая часть не получила такого экзотического места. Он был размещен в обычном городском здании, но в подвале со стенами, свисающими трубами системы отопления, холодным и горячим водоснабжением.
Однажды, придя на работу, сотрудники обнаружили в своем рабочем помещении густой и горячий пар, и толпой пошли к начальнику.
— Аркадий Андреевич, мы пришли на работу, а там пар, тепло. Что делать?
— Вы вообще можете работать?
«Нет, работать можно», — отвечали подчиненные, — «дышать нельзя».
Удовольствие
В нашем солидном проектном учреждении те, кого в народе называли почтовиками, разрабатывали системы для серьезных государственных целей. Однажды, в один из обычных рабочих дней, начальник офиса, где работал наш сектор, вошел в сопровождении полковника КГБ, который прибыл из Москвы, представляя заказчика одной из разработанных нами систем.
Офис был хоть и большой, но весь заставлен настольными компьютерами, на которых мы работали. Даже рабочее место руководителя сектора также было с нами.
«Мы так близко, что негде устроить засаду», — озадаченно сказал босс, оглядывая офис.
«И у нас есть место для посадки», — ответил полковник, не скрывая иронии и потирая руки.
Что ж, очень добрый профессор
Мы с одним из моих однокурсников пошли в кабинет пожилого и очень уважаемого профессора-недоучки, чтобы сдать или хотя бы договориться о времени сдачи.
Профессор был занят, но рассказал нам:
— Подождите. Садись.
Мы сели и стали свидетелями очень смешного эпизода. Рядом с профессором сидела студентка и рыдала. Профессор погладил его по голове и сказал:
«Ну, что ты… ну, почему ты такой расстроенный». Сегодня снова работай, а завтра он придет и доставит.
Девушка расплакалась еще больше и, всхлипывая, сказала, что сессия уже закончилась и она может не уложиться в срок, и тогда ей не дадут стипендию. Профессор достал из кармана конфету и протянул ей, сказав:
— Ну, не отчаивайтесь… вот, ешьте свои конфеты. Конфета размякла в кармане профессора, и девочка развернула ее, размазала по рукам, а затем по лицу, вытирая слезы.
Профессор улыбнулся, взял свой тест и сказал:
-Хорошо… тогда, с вашего разрешения, я дам вам тест.
Как письмо решает дилемму
Долгое время мы сотрудничали с одним московским институтом по одному проекту. Мы часто встречались и подолгу разговаривали по-своему. После стандартного приветствия они задали мне простой и не требующий комментариев вопрос:
— Ну, что нового?
«Да, ничего, кроме народного гламура, в назначении Леонида Ильича Брежнева на звание Маршала Советского Союза нет», — пошутил я в ответ.
— Да, это не новость. И вовсе не шутка. Шутка, повторенная дважды, больше не является шуткой. И эту шутку несколько дней повторяло все советское радио и телевидение. Но у нас есть новости. И очень смешно. Вы знаете труппу Саши? Я знал этого парня из отдела автоматизации. Он был дисциплинированным, как и все немцы, и очень работоспособным человеком. Он был недоволен своей фамилией и при встрече, когда нельзя было обойтись без ее выражения, всегда говорил: «Александр Бревно». С двумя «П»».
— Саша решил жениться, так мне сказали дальше. — Невеста — из нашего института. А ее фамилия — Гроб.
Я не знал эту девушку, но не удивился такой фамилии, так как ранее в Киеве случайно прочитал в газете о том, как митрополит Петр Могила организовал Киевскую академию в 1615 году.
«Сейчас они решают: какое имя им дать», — постоянно говорили мне.
Когда я приехал в Москву в следующий раз, то узнал, что эту молодую пару теперь зовут — труппа, так как она по-прежнему состояла из двух «П».
Васина грусть
Одно время со мной в общежитии жил Василий Левченко. Василий ездил к родителям по выходным. К счастью, они жили совсем недалеко от Томска.
Вася никогда не брал билеты на поезд, то есть всегда ездил «зайцем». И всегда вазивно «ловили» контролеров. Вася никогда не платил штрафы, но показывал им номер студенческого билета и ссылался на вечное отсутствие денег у студента. Контролеры либо махнули на это рукой, либо отправили ректору университета официальный документ о том, что студент Василий Петрович Левченко вел себя неадекватно и ехал в товарном поезде с товарным составом. Но Вася никогда не беспокоился.
Но после возвращения Вася какой-то явно опечаленный. Тактично потерпев некоторое время, я все же спросил его:
-Есть что-то, что вы вася какая-то тьма. Что-то случилось?
«Понимаешь, — ответил мне Вася, — в этот раз я купил билет на поезд, и никто его не проверил», — я просто выбросил деньги на ветер.
Долго Вася вздыхал, горевал и рассказывал всем, как он выбросил деньги на ветер.
Полезная информация от мужа/жены
Однажды, когда я был в командировке в Москве, я потратил целый день на поиски свободного места в гостинице. В какой-то момент ко мне присоединился незнакомый мужчина, занятый тем же самым.
Только поздним вечером мы поселились в гостинице «Россия» в связи с массовым отъездом участников какой-то конференции, симпозиума или совещания. Мы были уставшие, голодные и не хотели никуда идти. Мы решили съесть что-нибудь в номере и заснуть. Как более молодой я ходил в кафе на этаже.
— О, вы купили колбасу. Но я его не ем, — разочарованно встретил меня мужчина.
— Да, это доктор… диета. — Нет, вы не поняли. Я вообще его не ем. Никогда. — Почему?
— Да, моя жена работает на мясокомбинате.
О, эти студенты
Мы знали одного из наших преподавателей как большого любителя биттеров. Однажды перед экзаменом, который должен был сдавать этот преподаватель, мы в графин, стоящий на столе, вместо воды налили бутылку водки. Этот преподаватель, как и многие другие, запустил сразу всех студентов в аудитории, чтобы ускорить процедуру приема, и раздал билеты. Подготовившись, студенты подходили к его столу и отвечали на вопросы, размещенные на билете. Как правило, после сдачи экзамена студенты покидали аудиторию. Но не в этом случае. Все хотели увидеть, что же в итоге произойдет, и оставались в зале.
Приняв экзамен у двух-трех студентов, преподаватель захотел выпить, налил из графина в стакан, сделал глоток, удивленно посмотрел на нас и… выпил.
Экзамены шли все быстрее и медленнее, а графин постепенно опустошался. Он был уже пуст, когда учитель спросил:
— Все!» — хором ответили мы.
Настойчивость учителя позволила собрать разбросанные на столе билеты в портфель.
— «Ну, втулки, ну, втулки», — бормотал он заплетающимся языком, — «Ну, они не могли надеть корку хлеба!».
Как я отвлек солдата от боевого дежурства
Это был обычный выходной день. Возвращаясь из Тайги на базу нашей геофизической экспедиции, я чувствовал некоторую неуверенность в правильности направления, но услышал какое-то обозначение, явно технического характера, и, вспомнив, что именно с той стороны представляется воинская часть, некоторые задания пошли в этом направлении. Подойдя ближе, я увидел нечто в виде сарая и чуть дальше здание, которое можно было бы принять за обычный деревянный фермерский дом, если бы у него не было антенн рядом и на крыше, одна из которых вращалась.
Приют был распределен из сарая. Дизельные генераторы я починил, а в доме, судя по всему, — какое-то радиооборудование. Подойдя к нему, я резонно предположил, что входить внутрь будет с моей стороны накладно, и выбил окно. Вышел солдат. Он был босиком, в футболке и с явно сонным лицом. Я изложил свой вопрос. Вопреки моим ожиданиям, он отнесся ко мне доброжелательно и, махнув рукой, указал:
— Идите по этой дороге к казармам. А там покажут, — и, зевнув, он продолжил, — я бы провел, но я на боевом дежурстве.
Высшее благословение
В студенческой среде ходила такая шутка: «Студенты пьют только в исключительных случаях: на праздниках, на днях рождения, после получения стипендии, в конце сессии, когда весело, когда грустно и когда есть деньги». «
Конечно, это было большим преувеличением. Но все же, несмотря на то, что мы посещали ресторан очень редко. По улице мы прошли к ней, на другой стороне был большой плакат с изображением вождя мирового пролетариата и основателя советского государства. Он был в шляпе, с красной лентой на груди и протянутой рукой в знак приветствия. Внизу плаката было написано: «Вы на правильном пути, товарищи».
— «С высочайшим благословением», — сказали мы и пошли в сторону ресторана.
Урок вежливости от Анастасии Петровны
На первых альтернативных выборах в Парламент Казахстана, который также называется Верховным Советом, мне удалось стать кандидатом в депутаты. На другой встрече с избирателями пожилая женщина задала мне вопрос.
— Бабушка… — начал я свой ответ, так как почему-то подумал, что такое обращение к ней будет способствовать более доверительной беседе.
— Что вы смеете, — тут же перебила меня пожилая женщина. — Я не твоя бабушка. Я — Анастасия Петровна.
И тогда Анастасия Петровна, назвав меня совершенно необразованным человеком, стала гневно объяснять мне, чем я ее обидел таким обращением.
Да, подумал я, по крайней мере, я уже потерял голос одного избирателя. Я проиграл избирательную кампанию. Конечно, не из-за этого курьезного случая, а по совершенно другим причинам. Но урок, который дала мне Анастасия Петровна, я усвоил.
С тех пор даже женщин преклонного возраста, незнакомых мне, я никогда не называю бабушками, когда обращаюсь к ним.
Ужин с «уркаганами»
Это был прощальный ужин с его другом, который был исключен из университета за участие в массовой драке.
Прощальный ужин проходил в так называемом «Вечернем ресторане». В течение дня