Ну, просто анекдот!

— Чего не спишь?
— У меня бессонница. А ты чего?
— А у меня бездельница!

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

Пил водку «Посольская» — послом не стал, пил водку «Президент» — президентом не стал, когда попил пиво «КОЗЕЛ», что-то почувствовал.

Деловой дядька, по телефону: «Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти — потоптаться на каждом».

В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах: «У вас есть мои любимые собачьи консервы?»

Там же, отец с хмурой дочкой-подростком:- «Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?»

В аптеке, женщина лет 30:
— У вас есть что-нибудь от храпа? Нет? Так что мне, разводиться, что ли?!

На остановке, три девицы, по виду студентки: «Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю!»

В магазине, охранник, тихонько по рации: «Третий раз заходит, нет, ничего еще не спер, все оборачивается и мне улыбается. Слушай, давай уже ты за ним походишь!»

В автобусе, подвыпивший мужик: «Что вы, женщина, себе вообразили? Я к вам не прижимаюсь! Я держусь плохо!»

В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок — мне, философски: «Они думают, что спорт — это здоровье».

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!

Разговор дочери с матерью по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что пойдет на матч «Зенита» с «Локомотивом».
— Какая же ты у меня дура! Да он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Самый эффективный способ завязать знакомство: «Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?»

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Нравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Ну, тогда подержите этих, а я остальных вынесу!

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— А какой суммой вы располагаете?
— Ну. тысяча рублей.
— Отдыхайте!

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— О-о! Дорогой, а как думаешь — куда?
— Я думаю, в глаз!

— Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
— Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые.

Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование?

— Ты что такая грустная, Маш? — спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной, сказал, что это русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать.

Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлены клеточки «Взятка» и «Откат».

«Дорогая редакция. Живем мы в таком захолустье, что принцев не бывает. До нас и кони-то доходят не все. »

Юмористический праздник Ну просто анекдот какой-то.

Сегодня вы приглашены на праздник- прощание с 3 классом.

Он называется «Ну, просто анекдот какой-то»

1.Доброй шуткой, милой шуткой

Начинайте день, друзья!

Шуткой мудрой, шуткой чуткой,

Без которой жить нельзя!

2.Смех полезней человеку,

Чем хороший препарат.

Кто смеется, тот в аптеку

Ходит реже, говорят.

3.Шутка ценится недаром,

А хорошая — вдвойне.

Больше, больше с каждым годом

Смеха, шуток в каждом дне.

I. Семья и школа

Учитель: Хочу вас огорчить, дорогие родители, ваш сын ничегошеньки не знает!

Папа и мама (вместе): Поэтому мы отдали его в школу!

Вызывает учительница Жениного папу.

Учительница: Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.

Отец: Это что! Он у нас в ванне такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил.

Учитель спрашивает Дашу.

Учитель: Даша, почему за тебя уроки делает папа?

Даша: Мама говорит, что у неё времени нет!

Мама: Валя, а ты кого больше любишь сестричку или братика?

Папа: Да она же маленькая и глупенькая все книжки порвала.

Валя: Вот и хорошо! Я ей уже два раза свой дневник подсовывала.

Задали на дом сочинение на тему: «Происхождение моей семьи» . Вовочка спрашивает у бабушки.

Вовочка: Откуда ты на свет появилась?

Бабушка: Аист принёс!

Бабушка: В магазине купили!

Вовочка: (возмущённо) Ну, а я?

Бабушка: А тебя в капусте нашли!

Вовочка открыл тетрадь и записал первую фразу:

Вовочка: (диктует себе): Вот уже три поколения в нашей семье ненормальная рождаемость.

Вася заявляет учителю:

Вася: Обещаю, что с завтрашнего дня начну выполнять все домашние задания.

Учитель: Эх, Вася, сколько раз я это слышала!

Вася: Но сейчас даю твёрдое слово, мой дедушка на пенсию вышел.

II. Учительница первая моя.

Поспорили два учителя, у кого самый ленивый класс. Первый учитель собрал

детей и говорит:

1 учитель: Кто самый ленивый — шаг вперёд!

Тогда второй учитель обращается к своему классу: Кто самый ленивый — шаг вперёд!

2 учитель: (раздражённо): Повторяю, самый ленивый — шаг вперёд!

2 учитель: (кричит) Я кому сказал, самый ленивый — шаг вперёд!

Тут один мальчик говорит другому: Вась, может, шагнём!

Вася: Ты что, дурень, в такую даль тащиться!

Учитель: Кто пойдёт отвечать первым, тому ставлю на балл выше.

Ученик: Ставьте три, я иду!

Учитель делает замечание: Гриша, пиши, пожалуйста, разборчивей!

Гриша: Да?! Вы ещё попросите, чтобы я писал без ошибок!

Учитель: Денис, я надеюсь, что сегодня не увижу, как ты списываешь?!

Учитель: Скажи, Аня, как можно назвать человека, который много говорит и продолжает это делать даже тогда, когда его никто не слушает?

III. Вопросы, вопросы. А где же ответы?

На уроке математики учительница спрашивает Васю:

Учитель: Вот если ты нашёл в правом кармане своих брюк три рубля, а в левом — пять рублей.

Вася (перебивает): Значит, я надел чужие штаны!

На уроке естествознания учитель спрашивает: Какие зубы у человека появляются последними?

Ученик: Думаю, что искусственные!

На уроке чтения учитель попросил Лену прочитать басню «Ворона и Лисица», а потом спросил: Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?

Лена: Мне больше по душе сыр.

Учитель задал сочинение на тему: «Чтобы я сделал, если бы был директором?»

Юра сидит и не пишет.

Учитель: Юра, почему ты не пишешь?

Юра: Жду секретаршу.

Учитель обращается к Толе: Не знаю, что тебе ставить за четверть. У тебя две двойки и две тройки.

Толя: А вы выведите среднюю оценку. Сложите эти двойки и тройки, а сумму разделите на два.

IV У нас в гостях «Союзмультфильм»

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой.

Заяц (поёт): «На побывку едет молодой моряк»

А из-за куста ему на встречу Волк, бывший десантник:

Волк: (тихонько напевает): Напрасно ждёт сына старушка домой.

Подарил Пятачок Винни-Пуху на День рождения сотовый телефон.

Пятачок: Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон!

Винни-Пух: Ну спасибо, дружище!

На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.

Винни-Пух (возмущённо):Что ты мне вчера на День рождения подарил?!

Пятачок: (испуганно): Сотовый телефон .

Винни-Пух: Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда..

Матроскин ругает Шарика: Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился глупый, прямо как. дерево (стучит об стол)

Шарик: Кажется кто -то пришёл.

Матроскин: Сиди ты, горе моё, сам открою!

Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает устраиваться ей сюда домработницей или нет.

Наконец говорит: Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером. Что не мало важно, ведь впереди лето!

Малыш (кричит): Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял.

Ну просто анекдот или нарочно не придумаешь

Институт наш начал своё функционирование ещё до окончания строительства предназначенного для него здания. Поэтому для его сотрудников отведены были рабочие помещения в различных частях города.

Наш отдел вообще оказался разбит на две части. Одну часть вместе с начальником разместили вместо зверушек в помещении бывшего вивария медицинского института, так как для них было построено более комфортное место. Второй части не досталось столь экзотического места. Её разместили в обычном городском здании, но в полуподвале со стенами, увешенными трубами отопительной системы, а также холодного и горячего водоснабжения.

Однажды, придя на работу, сотрудники обнаружили в своём рабочем помещении густой и жаркий пар и гурьбой отправились к начальнику.

— Аркадий Андреевич, мы пришли на работу, а там пар, жара. Что нам делать?

— Ну что, работать совсем нельзя что ли?

— Да нет, работать то можно, — ответили подчинённые,- дышать нельзя.

Обрадовал

В нашем солидном конструкторском учреждении из тех, что в народе назывались почтовыми ящиками, разрабатывались, системы для серьёзных государственных целей.
Однажды в один из обычных рабочих дней в кабинет, в котором трудился наш сектор, зашёл его начальник в сопровождении приехавшего из Москвы полковника КГБ, представляющего заказчика одной из разрабатываемых нами систем.

Кабинет был хоть и большой, но весь забитый рабочими столами, за которыми мы и трудились. Даже рабочее место начальника сектора тоже находилось вместе с нами.

— У нас так тесно, что и посадить то Вас негде, — растерянно осмотрев кабинет, произнёс начальник.

— А у нас есть куда посадить, — не скрывая иронии и потирая руки, ответил полковник.

Ну очень добрый профессор

Зашли мы с одним моим сокурсником в кабинет одного пожилого и очень уважаемого студентами профессора, чтобы сдать или хотя бы договориться о времени сдачи ему зачёта.

Профессор оказался занятым, но сказал нам:

— Подождите немного. Присаживайтесь.

Мы присели и оказались свидетелями одного очень забавного эпизода.
Рядом с профессором сидела студентка и всхлипывала. Профессор погладил её по головке со словами:

— Ну что Вы… Ну что Вы так расстраиваетесь. Позанимайтесь ещё сегодня, а завтра придёте и сдадите.

Девчушка ещё больше заплакала и, всхлипывая, говорила, что сессия уже заканчивается, и она может не уложиться в срок, а тогда ей не дадут стипендию.
Профессор вытащил из своего кармана конфетку и протянул ей со словами:

— Ну не расстраивайтесь… Вот скушайте конфетку.
Конфетка размякла в профессорском кармане, и девушка, разворачивая её, измазала руки, а затем и лицо, вытирая слёзы.

Профессор улыбнулся, взял в руки её зачётку и сказал:

-Ну, хорошо… Тогда, с Вашего разрешения, я Вам поставлю зачёт.

Как одна буква решила дилемму

В течение продолжительного времени сотрудничали мы с одним московским институтом по одному проекту. Встречались мы часто и разговаривали уже давно по-свойски. После стандартного приветствия задали мне обычный и ни к чему не обязывающий вопрос:

— Ну, что у вас новенького?

— Да ничего кроме всенародного ликования по поводу присвоения Леониду Ильичу Брежневу звания маршала Советского Союза, — пошутил я в ответ.

— Да это не новость. И не шутка вовсе. Шутка, повторённая дважды, уже не шутка. А эта шутка уже несколько дней повторяется всем советским радио и телевидением. А вот у нас есть новость. И очень смешная. Ты знаешь Сашку Труппа?
Я знал этого паренька из отдела автоматики. Это был дисциплинированный, как все немцы, и очень работоспособный человек. Он был недоволен своей фамилией и при знакомстве, когда нельзя было обойтись без озвучивания её, всегда говорил: «Александр Трупп. С двумя «п».

— Сашка надумал жениться, рассказывали мне далее.– Невеста у него с нашего института. А фамилия у неё – Могила.

Я не знал эту девушку, но меня не удивила такая фамилия, так как будучи ранее в Киеве, случайно прочёл в газете о том, как митрополит Пётр Могила в 1615 году организовал Киевскую Академию.

— Вот теперь они решают: какую же фамилию им взять, — продолжали рассказывать мне.

Когда я приехал в Москву в следующий раз, то узнал, что фамилия у этой молодой пары сейчас – Трупп, поскольку она всё же и двумя «п».

Васина печаль

Вместе со мной жил одно время в общежитии Василий Левченко.Частенько
ездил Василий по субботам и воскресеньям к своим родителям. Благо жили они совсем недалеко от Томска.

Билеты на поезд Вася никогда не брал, то есть всегда ездил «зайцем». И всегда Василия «ловили» контролёры. Штрафы Вася тоже никогда не платил, а показывал им студенческий билет и ссылался на вечное студенческое безденежье. Контролёры либо махали на это рукой, либо присылали в ректорат Университета официальную бумагу о том, что студент Василий Петрович Левченко ведёт себя неподобающим образом и ездит на железнодорожном поезде безбилетником. Но Васю это никогда не волновало.

Но однажды возвратился Вася какой-то явно опечаленный. Тактично выдержав некоторое время, я всё-таки спросил его:

— Что-то ты Вася смурной какой-то. Случилось что-то?

— Понимаешь, — ответил мне Вася, — я в этот раз купил билет на поезд, а его никто не проверил. Просто деньги зря выкинул.

Долго ещё Вася вздыхал и печалился и всем рассказывал, как он деньги сдуру на ветер выбросил.

Полезная информация от супруги

Однажды, будучи в командировке в Москве, весь день провёл я в поиске свободного места в гостинице. С какого-то момента ко мне присоединился незнакомый мужчина, озабоченный тем же.

Только поздним вечером ус троились мы в гостинице «Россия» в связи с массовым выездом из неё участников какой-то конференции, симпозиума или совещания. Были мы уставшими и голодными, и идти никуда не хотелось. Решили перекусить что- либо в номере и завалиться спать. Как более молодой сходил я в кафе на своём этаже.

— Ой, Вы колбасу купили. А я ведь её не ем, — разочарованно встретил меня мужчина.

— Да это же докторская… Диетическая.
— Да нет, Вы не поняли. Я вообще её не ем. Никакую и никогда.
— Почему?

— Да у меня жена на мясокомбинате работает.

Ох уж эти студенты

Знали мы одного своего преподавателя как большого любителя выпить горькую.
Однажды перед экзаменом, который должен был принимать этот преподаватель, мы, в стоящий на столе графинчик, вместо водички налили бутылочку водочки. Этот преподаватель, как и многие другие, для ускорения процедуры приёма запускал в аудиторию всех студентов сразу, и раздавали билеты. По мере подготовки, студенты подходили к его столу и отвечали на поставленные в билете вопросы. Как правило, после сдачи экзамена студенты выходили из аудитории. Но только не в данном случае. Всем хотелось посмотреть на то, чем дело кончится, и они оставались в аудитории.

После приёма экзамена у двух-трёх студентов преподаватель захотел пить, налил себе из графина в стаканчик, сделал глоток, удивлённо посмотрел на нас и… выпил.

Экзамены пошли быстрее и веселее, а графинчик постепенно осушался. Он был уже пустым, когда преподаватель спросил:

— Все! – ответили мы хором.

Преподаватель стоя стал собирать раскиданные на столе билеты в свой портфель.

— Ну наглецы, ну наглецы, — заплетающимся языком бормотал он, — ну не могли хоть корочку хлеба положить!

Как я отвлёк солдата от боевого дежурства

Был обычный выходной день. Возвращаясь из тайги на базу нашей геофизической экспедиции, почувствовал я какую-то неуверенность в правильности направления, но услышал какое-то тарахтение явно технического характера, и, вспомнив, что как раз в этой стороне расположено военное подразделение, выполняющее какие-то задачи, пошёл в том направлении. Подойдя ближе, увидел что-то в виде сарая, а чуть дальше – ещё строение, которое можно было принять за обычный деревянный деревенский дом, если бы рядом и на крыше не было бы антенн, одна из которых вращалась.

Тарахтение раздавалось из сарая. Дизель-генераторы, определил я, а в домике, очевидно, — какое-то радиооборудование. Подойдя к нему, я резонно предположил, что войти внутрь было бы сверхнаглостью с моей стороны, и постучал в окно. Вышел солдатик. Он был босиком, в майке и с явно заспанным лицом.
Я изложил свой вопрос. Вопреки моим ожиданиям, он отнёсся ко мне доброжелательно и, махнув рукой, показал:

— Идите вон по той тропинке до казармы. А там покажут, — и, зевая, продолжил, — я бы проводил, но я на боевом дежурстве.

Высочайшее благословение

В студенческой среде бытовала такая шутка: «Студенты выпивают только в исключительных случаях: на праздники, в дни рождения, после получения стипендии, по окончанию сессии, когда весело, когда грустно и когда деньги есть».

Конечно, это было большим преувеличением. Но всё же хоть и весьма редко посещали мы и ресторан. На улице, по которой мы шли к нему, на другой её стороне был сооружён большой плакат, на котором изображён вождь мирового пролетариата и основатель Советского государства. Он был в кепочке, с красным бантом на груди и рукой, вытянутой в приветственном жесте. Внизу плаката было написано: «Верной дорогой идёте, товарищи».

— С высочайшего благословения, — говорили мы и топали дальше к ресторану.

Урок вежливости от Анастасии Петровны

На первых альтернативных выборах в парламент Казахстана, называемом ещё Верховным советом, угораздило меня оказаться кандидатом в депутаты. На очередной встрече с избирателями одна преклонного возраста женщина задала мне какой-то вопрос.

— Бабушка… — начал я свой ответ, так как почему-то думал, что именно такое обращение к ней будет способствовать более доверительному разговору.

— Что Вы себе позволяете, — сразу перебила меня старушка. – Я Вам не бабушка. Я – Анастасия Петровна.

И далее Анастасия Петровна, назвав меня совершенно невоспитанным человеком, гневно начала объяснять мне, как я оскорбил её таким обращением.

Да, подумал я, по крайней мере, голос одного избирателя я уже потерял.
Ту избирательную компанию я проиграл. Конечно, не из-за этого курьёзного случая, а совсем по другим причинам. Но урок, поданный мне Анастасией Петровной, я усвоил.

С тех пор незнакомых мне женщин даже преклонного возраста при обращении к ним я никогда не называю бабушками.

Ужин с «уркаганами»

Это был прощальный ужин со своим товарищем, которого исключили из университета за участие в массовой драке.

Прощальный ужин происходил в так называемом «Вечернем ресторане». В дневное