О чём анекдот про медведя? Статья размышление.
Все мои близкие друзья и многие коллеги знают о том, как сильно я люблю анекдот про медведя. Напомню его :
«Идёт медведь по лесу. Видит – Жигули горят. Он сел в Жигули и сгорел».
Многие говорят, что он совсем не смешной, тупой и т.д., смотрят с умным видом и не понимают ничего, а некоторые смеются и сами не знают по какой причине. НО.. я скажу, что это прекрасный глубоко-философский анекдот — притча, который придумал какой-то гений тонких метафор.
Чем же этот анекдот так запал в мою душу? О чём он вообще?
В этой статье я расскажу об этом, попробую передать его глубину и «тонкость», возможно, он так же западёт в душу и вам:).
И так, этот анекдот про зависимое поведение, про зависимости.
Медведь зависим от жигулей. Он только видит огонь, и уже не может сдержаться. В итоге он не выдерживает, садится в машину, вроде как осознает, что он сгорит (немного пофантазирую), но, тем не менее – садится и сгорает.
Это как в созависимых отношениях вроде как в них «горишь», но не можешь освободиться, освобождаешься только когда «сгораешь», это как слияние и сепарация одновременно, такая глубокая суицидальная ретрофлексия…мм.. как сочно звучит, правда?
Или же, какая-нибудь химическая зависимость, героин, например «Жигули».Она влияет на все сферы, и на «тело», и на «эмоции» и на «дух». Все три сферы страдают, круг зависимого поведения замкнулся. Медведь видит жигули, и не в его силах сдержаться. Его тело ломит, дух сломлен, а внутри страх (например терпеть эту боль вечно), одиночество (только жигули может заглушить его и составить компанию), и бессилие ( он не может противостоять этим обстоятельствам жизни, он бессилен против них), по этому он вновь и вновь садится в жигули и сгорает.
Далее, этот анекдот, в зависимости от контекста можно продолжить и вселить в него позитив и надежду.
Возможно медведь горя, все-таки нашел в себе силы выйти из жигулей, сепарироваться и идти дальше. Возможно, выйдя, он искупался в целительном озере, и его шерсть отросла, и он жил дальше наслаждаясь жизнью без жигулей. В жизни медведя всякое может быть:).
Далее, этот анекдот о непреклонном роке судьбы.
В жизни могут быть такие обстоятельства, что иначе ну никак нельзя, только можно сесть и сгореть. Вот например, мне нужно пойти на совещание («сесть в жигули») и «гореть» от взглядов комиссии роющейся в моих документах, и вполне вероятно, что я таки «сгорю». Или же, еще более житейский пример. Возможно, со мной не согласятся, конечно, многие. Но всё же, вот наша с мужем семья пожила и решила, что хочется и пополнить нашу семью, стать шире. Вот я хожу в итоге беременная, и очень отчетливо понимаю, что я села в жигули и «горю» прямо сейчас. И я вроде понимала, что, наверное, это выглядит как, пожалуй «горящее жигули», но вот решилась я. В итоге, в родах сломала копчик («таки сгорела»), и жизнь моя очень перевернулась («таки сгорела»), но шерсть потихоньку отрастает, и жизнь налаживается, и результат горения в жигулях того стоил:).
Далее, этот анекдот о внезапности и житейской несмышлености.
Вот шел неопытный медведь по лесу, под лапы не смотрит, спотыкается, направление теряет и внезапно, видит жигули горящие. Он не знал что это и как, но выглядело довольно красиво. У медведя не было опыта, как же это в жигулях гореть, по этому он просто сел, и увы..сгорел.. Вполне возможно от стыдаJ.
В жизни, мы тоже, довольно часто где-то «сгораем» по неопытности. Или «сгораем» от внезапности навалившихся обстоятельств, просто потому что были не готовы к ним, не увидели, что «жигули горят», или же загорелись они внезапно, и мы «сгораем» как медведь.
Далее, этот анекдот о героях – (тире) – жертвах.
Треугольник Карпмана : жертва – спасатель — преследователь.
Конечно же, находятся герои, которые добровольно жертвуют всем, и «сгорают» в жигулях. Возможно «причиняя» в этот момент добро, возможно просто «русская баба из горящей избы вынесет»… Но, тем не менее, итог один – медведь сгорел. Так бесит этот треугольник, что даже писать о нём много не хочу.
И наконец, этот анекдот о безудержной страсти и о первой любви.
Шел медведь по лесу, видит жигули горит, это огонь страсти, огонь безудержной любви, он был готов ради неё на всё , он сел в неё и сгорел от этого огня безудержной страсти.
Такое часто бывает и в жизни: секс, наркотики, рок-н-ролл/медведь, огонь, в жигулях сгорел:).
+ тонкая грань к зависимым отношениям, и к зависимому поведению, но… сейчас я настроена на романтичную ноту ;).
И напоследок притча:
У всех нас бывают обстоятельства в жизни, когда мы вынуждены «сесть в жигули и сгореть», даже понимая то, что конец может вполне случиться; но в итоге может быть разный результат, кто–то нас не поймет, кто-то сочтет не «смешным», кто-то «тупым», кто-то посмеётся и сам не поймет почему, а кто-то, возможно будет помнить наш поступок ооочень долго, и с гордостью рассказывать о нём людям, как я сейчас Вам рассказываю этот прекрасный анекдот про медведя, который сел в жигули и сгорел, но разговоры и память о нём будет еще долгие годы летать вокруг нас в воздухе:).
Анекдот про медведя и желание
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото — шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твоё второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи**раcом.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про магазин и медведя
Влесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и
говорит:
— Иди в .
Анекдот про волка, зайца и медведя
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, где .
Анекдоты про медведя смешные
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Анекдоты про медведя смешные.
Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит — рядом медвежонок.
Турист:
— Мамка дома?
— Не-а.
— А папка?
— Не-е.
Турист, смелея:
— Так чё расселся?! А ну — вон!
Медвежонок, плача:
— ДЕДУШКА!
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
— Что ты такой, Миша, грустный?
— В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
— А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал. Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
— Ну что, Миша, взяли в армию?
— Нет! У меня плоскостопие!
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
— Пап, слушай, а моя мама — точно белая медведица?
— Конечно, сыночек! Кто же еще?!
— Угу. А дедушка — он тоже был белым медведем?
— Ну да, сынок…
— А бабушка?
— И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
— Да мерзну я, папа… Мерзну…
Анекдоты про медведя смешные.
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Анекдоты про медведя смешные.
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
— Деда, а деда, расскажи сказку.
— Спи, медвежонок.
— Деда, ну расскажи…
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольный театр!
Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает:
— Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?…
Анекдоты про медведя смешные.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков…
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты.
Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
— Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
— А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
— А из моей тарелки кто ел!?
Мама — медведь возмущенно:
— Да вы идиоты, я еще не положила!
Анекдоты про медведя смешные.
Лось, волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу — он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они — делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит — типа я все понимаю, но можете мое последнее желание выполнить? Волк с медведем отвечают, что мол не базар, конечно, сделаем что сможем. Лось и говорит: мужики, в детстве мне лесник клеймо на жопе поставил, если не трудно, прочитайте чего там? Ну, волк с медведем обходят его сзади, лось выжидает момент и шарахает их в головы копытами. Волк сразу издох, а медведь, на последнем издыхании, держится за башку и приговаривает:
— Ой дурак, куда я полез, я ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!
Анекдоты про медведя смешные.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит. Оптика, пули с бронированным сердечником… — Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно… У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет…
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
Анекдоты про медведя смешные.
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю… Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про медведя Анекдоты про медведя. — Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей. — Ну и как? — Зверушки остались довольны. Анекдоты про.Анекдоты про короновирус смешные и ржачные Анекдоты про короновирус смешные и ржачные — Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке? — Противники снятия.Анекдоты про зайца Анекдоты про зайца. Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: — Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает.Анекдоты про зайца и волка Анекдоты про зайца и волка. Заяц говорит волку: — Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть. — Согласен. —.Анекдоты про лису Анекдоты про лису. Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики: — НАСИЛУЮТ. Решил он посмотреть, в чём дело, подходит к кустам, раздвигает.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.