О чём анекдот про медведя? Статья размышление.
Все мои близкие друзья и многие коллеги знают о том, как сильно я люблю анекдот про медведя. Напомню его :
«Идёт медведь по лесу. Видит – Жигули горят. Он сел в Жигули и сгорел».
Многие говорят, что он совсем не смешной, тупой и т.д., смотрят с умным видом и не понимают ничего, а некоторые смеются и сами не знают по какой причине. НО.. я скажу, что это прекрасный глубоко-философский анекдот — притча, который придумал какой-то гений тонких метафор.
Чем же этот анекдот так запал в мою душу? О чём он вообще?
В этой статье я расскажу об этом, попробую передать его глубину и «тонкость», возможно, он так же западёт в душу и вам:).
И так, этот анекдот про зависимое поведение, про зависимости.
Медведь зависим от жигулей. Он только видит огонь, и уже не может сдержаться. В итоге он не выдерживает, садится в машину, вроде как осознает, что он сгорит (немного пофантазирую), но, тем не менее – садится и сгорает.
Это как в созависимых отношениях вроде как в них «горишь», но не можешь освободиться, освобождаешься только когда «сгораешь», это как слияние и сепарация одновременно, такая глубокая суицидальная ретрофлексия…мм.. как сочно звучит, правда?
Или же, какая-нибудь химическая зависимость, героин, например «Жигули».Она влияет на все сферы, и на «тело», и на «эмоции» и на «дух». Все три сферы страдают, круг зависимого поведения замкнулся. Медведь видит жигули, и не в его силах сдержаться. Его тело ломит, дух сломлен, а внутри страх (например терпеть эту боль вечно), одиночество (только жигули может заглушить его и составить компанию), и бессилие ( он не может противостоять этим обстоятельствам жизни, он бессилен против них), по этому он вновь и вновь садится в жигули и сгорает.
Далее, этот анекдот, в зависимости от контекста можно продолжить и вселить в него позитив и надежду.
Возможно медведь горя, все-таки нашел в себе силы выйти из жигулей, сепарироваться и идти дальше. Возможно, выйдя, он искупался в целительном озере, и его шерсть отросла, и он жил дальше наслаждаясь жизнью без жигулей. В жизни медведя всякое может быть:).
Далее, этот анекдот о непреклонном роке судьбы.
В жизни могут быть такие обстоятельства, что иначе ну никак нельзя, только можно сесть и сгореть. Вот например, мне нужно пойти на совещание («сесть в жигули») и «гореть» от взглядов комиссии роющейся в моих документах, и вполне вероятно, что я таки «сгорю». Или же, еще более житейский пример. Возможно, со мной не согласятся, конечно, многие. Но всё же, вот наша с мужем семья пожила и решила, что хочется и пополнить нашу семью, стать шире. Вот я хожу в итоге беременная, и очень отчетливо понимаю, что я села в жигули и «горю» прямо сейчас. И я вроде понимала, что, наверное, это выглядит как, пожалуй «горящее жигули», но вот решилась я. В итоге, в родах сломала копчик («таки сгорела»), и жизнь моя очень перевернулась («таки сгорела»), но шерсть потихоньку отрастает, и жизнь налаживается, и результат горения в жигулях того стоил:).
Далее, этот анекдот о внезапности и житейской несмышлености.
Вот шел неопытный медведь по лесу, под лапы не смотрит, спотыкается, направление теряет и внезапно, видит жигули горящие. Он не знал что это и как, но выглядело довольно красиво. У медведя не было опыта, как же это в жигулях гореть, по этому он просто сел, и увы..сгорел.. Вполне возможно от стыдаJ.
В жизни, мы тоже, довольно часто где-то «сгораем» по неопытности. Или «сгораем» от внезапности навалившихся обстоятельств, просто потому что были не готовы к ним, не увидели, что «жигули горят», или же загорелись они внезапно, и мы «сгораем» как медведь.
Далее, этот анекдот о героях – (тире) – жертвах.
Треугольник Карпмана : жертва – спасатель — преследователь.
Конечно же, находятся герои, которые добровольно жертвуют всем, и «сгорают» в жигулях. Возможно «причиняя» в этот момент добро, возможно просто «русская баба из горящей избы вынесет»… Но, тем не менее, итог один – медведь сгорел. Так бесит этот треугольник, что даже писать о нём много не хочу.
И наконец, этот анекдот о безудержной страсти и о первой любви.
Шел медведь по лесу, видит жигули горит, это огонь страсти, огонь безудержной любви, он был готов ради неё на всё , он сел в неё и сгорел от этого огня безудержной страсти.
Такое часто бывает и в жизни: секс, наркотики, рок-н-ролл/медведь, огонь, в жигулях сгорел:).
+ тонкая грань к зависимым отношениям, и к зависимому поведению, но… сейчас я настроена на романтичную ноту ;).
И напоследок притча:
У всех нас бывают обстоятельства в жизни, когда мы вынуждены «сесть в жигули и сгореть», даже понимая то, что конец может вполне случиться; но в итоге может быть разный результат, кто–то нас не поймет, кто-то сочтет не «смешным», кто-то «тупым», кто-то посмеётся и сам не поймет почему, а кто-то, возможно будет помнить наш поступок ооочень долго, и с гордостью рассказывать о нём людям, как я сейчас Вам рассказываю этот прекрасный анекдот про медведя, который сел в жигули и сгорел, но разговоры и память о нём будет еще долгие годы летать вокруг нас в воздухе:).
Анекдоты про медведя
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал… Фраза “да я сын прокурора” так и не смогла отпугнуть медведя. – Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь – медведь! И тут я установил один очень важный факт.
– Какой?
– Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных. Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо. Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
— Что делать будем? — спрашивает медведь.
— В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
— А делить как?
— Известно, как: мои вершки, твои корешки.
— Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит – радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел… Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги.
В зубах волосы.
Посмотрел на левую лапу — не такие.
Посмотрел на правую лапу не такие.
Посмотрел вниз… и говорит :
– Не может быть !? … Медведь, научившийся кричать “Ау!” никогда не бывает голодный. Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг. Подходит медведь к попугаю. – Ты кто?
– Попугай.
Медведь сворачивает ему голову. – Да чего тут пугать! Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
– Ты кто?
– Я, турист!
– Врешь, турист – это я, а ты – завтрак туриста!
Про медведя и охотника
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
– Мне что же, – ворчит, – до весны здесь сидеть?!
– Да ты оптимист! – отозвался медведь. Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: “А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать”. Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — “Нет у нас больше сына” говорит! – Милый, ты где?
– Я на охоте…
– А кто там так громко дышит?
– Это медведь… Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Главное не боятся медведя
Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
— На кого собрался?
— На медведя.
— А-а-й! Я уже ходил…
— Ну и как?
— Тут такое дело главное не бояться. Идеш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Береш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду г@вно…
— Подожди! А г@вно-то откуда.
— Поверь, говна у тебя будет много. Главное не бояться…
Шутки про цирковых медведей
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Блин, опять! ” начал продувать карбюратор.
Про зайца и медведя
Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут контролеры.
Заяц:
— Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока контролеры не пройдут.
Контролер медведю:
— Ваш билет!
— Пожалуйста.
– А что у вас в другой руке?
– Ничего! (показывает ревизору пустую руку).
Сидит медведь, малину трескает,
Заяц на другом берегу кричит: – Мишка, плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, занят.
– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, отвали.
– Ну мишка, ну плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: – Чего тебе, косой?
– Мишка смотри сколько на том берегу малины! Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
— Раз, два, три…шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету. Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
– Кто Мишу тронет, того убью. Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был, говорит Зайцу:
— Садись, покатаю. Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю!
«Ну, понравилось Зайцу, — думает Медведь.— Еще быстрее просит» И прибавил газу.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю! Медведь еще быстрее.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!