Очень прикольные анекдоты про мужа

На нашем сайте собраны очень прикольные анекдоты про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

На диване сидит жена и вышивает. В комнату заходит муж. Жена спрашивает:
— Дорогой, я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18—19го века?
— Нет.
— Черт побери!
— Вот. Именно поэтому.

Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли. Сара:
— Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
— Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
— Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, выпивши, понятно,дорогая.
Жена:
— Не все—все выпивши, а просто выпивши.

Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю—то?

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое.
Жена:
— Да ужас какой—то, Вася!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего… Собирайся, пошли домой!

Чтобы жена собиралась быстрее, муж включал полы с подогревом на полную мощность.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Анекдоты про мужа и жену короткие и смешные до слез

Дорогие друзья, читайте анекдоты про мужа и жену смешные до слез, которые мы собрали специально для вас.

Анекдоты про мужа и жену смешные до слез

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Мужчина снимает телефонную трубку:
— Это ты дорогая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

— Слышала новость? Коля в больнице.
— Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
— Не ты одна. Его жена тоже видела.

Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку.

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка.
Люблю его, заразу, балую.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Семочка, скажи честно, я страшная без косметики?
— Розочка, если честно, я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Жена-мужу: — Ой, мне столько денег надо!
И на эпиляцию, педикюр, маникюр, еще мелирование…
Муж: — Блин, а мне повезло! Я сразу красивым родился.

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Муж:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас всё серьезно.

Смешные анекдоты про жену и мужа

Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает — пусто.
Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает её по плечу:
-Стареем мать, стареем…

Жена с мужем в магазине:
Жена:
— Не забудь презервативов купить!
Муж:
— Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза!
Жена (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает?

Муж пошёл в поликлинику сдавать анализы: моча в баночке, кал в спичечном коробке.
Возвращается домой: фонарь под глазом, губы разбиты, нос лепёшкой.
Жена: — Ой Ванечка, и где же ты был, что стряслось?
— Клава, не помню ничего, только помню, что спичек попросили!

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение…

Жена красуется перед зеркалом и рассказывает мужу:
– Я сегодня была у доктора, он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
– А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
– Нет, о тебе мы вообще не разговаривали.

Встретились два старых приятеля, не видевшиеся около 30 лет.
Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
— Ты должно быть очень счастлив со своей женой!
— Да что ты! — возразил второй, маленький смирный человек лет 40 — Она постоянно ворчит и пыняет меня. По правде говоря я ее как огня боюсь…
— Тогда зачем же ты столько детей настрогал?
— А в толпе легче затеряться…

Еще больше смешных до слез анекдотов вы найдете в этой рубрике .

Очень смешные анекдоты про мужа

Жена навестила мужа в тюрьме.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой—то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Разговор двух подруг.
— Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.
— Фигня, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.

Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.

— Ты слишком много работаешь, — говорит жена мужу.
— Ты даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Если муж спрашивает у жены по телефону:
— Че—нибудь купить домой? — он имеет в виду «Есть ли че—нибудь дома пожрать?»

Жена:
— Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот?
Муж:
— А кому?

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
— А кто это тебя в бане фотографивовал?
— Это Маринка с 2 этажа.
— Какой ещё Маринка?

Только недавно Машенька вышла замуж и уехала в Белоруссию, жить с мужем. Через неделю звонит маме и говорит:
— КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА. . .
— Какой бесстыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит?
— Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ.

Пожар. Муж подбегает к жене.
— Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
— Шифоньер!
Муж:
— А кто это там говорит?
Голос:
— Это мы, пиджаки!

Жена мужу:
— Скажи мне что—нибудь хорошее!
— Ты красивая!
— Ой, да ладно.
— Извини, пошутил.

Муж — жене:
— Может, собаку завести?
— Да ты, чмо, даже жену завести не можешь…

Муж жалуется приятелю на свою жену:
— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

Врач говорит обеспокоенному мужу:
— Должен Вас огорчить. У Вашей жены — рожа!
— Знаю, знаю, —вздыхает муж, — это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная!

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
— Клава, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, когда же они успели у нас появиться?
— Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал.
— Ну хорошо, а третий?
— Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

— Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен?
— Еще бы, даже мой ребенок не от него.

— Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
— Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно. . .

Жена спрашивает:
— Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал?
— Тоже мне придумала! — отвечает муж.
— С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину?

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Смешные анекдоты про мужа и жену короткие

1. Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!

2. Жена говорит мужу:
— Представляешь, я узнала, что жир очень вреден для организма…
Муж:
— Да? Ну тогда не подходи ко мне близко…

3. — Дорогой, а ведь завтра уже восьмое марта…
— Да ничего, переживу. И не такое переживали!

4. — Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

5. Ходит мужик по пустой квартире:
-Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?

6. Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня…

7. Адвокат спрашивает жену:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить, квартиру, машину и… своего бывшего мужа.

8. Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры.
… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.

Смешные анекдоты про мужа и жену короткие

9. Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну, бывает…
— Но ты по аське разговаривал!

10. Беседуют 2 приятеля:
– Моя жена где-то вычитала, что полезно есть всё сырое.
— Моя тоже не любит готовить.

11. – Мой муж – невозможный человек. Он живет одним днём.
— И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

12. – Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

13. — Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

14. — Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Не могу, сама муженька поджидаю.

15. Жена – мужу:
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
– Да, Романов у меня не было…

16. Жена спрашивает:
— Ну как там в Лондоне?
— В Лондоне смог.
— Эх! Лучше бы ты дома смог.

17. Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

18. Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом.
Ее спрашивают:
— Кто это Вас так?
Муж.
— А мы думали, что он в командировке.
Я тоже так думала.